1ª Semifinal: Balagñé VS Gable

Quién gana?

  • Cagaladrillos

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  • Follatravelos

    Votos: 0 0,0%
  • Votantes totales
    0
Estado
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Vale, ya tengo la pista de voz y la base rítmica, voy a grabas las guitarras, mezclar y lo subo. No llega a dos minutos pero creo que chana.
 
el-penalty-mas-largo-del-mundo.jpg


Necesito tiempo para deliberar. Hagamos un receso de 30 horas.
 
Guau, te permites el lujo de criticar algo que he tocado yo mismo -y que incluye complejos acordes que he tenido que practicar sesudamente- y haces una cosa con, literal, seis notas de guitarra, cuatro acordes, una "base rítmica" del Alcatel One Touch Easy y un soniquete de fondo que se podría tocar raspando una botella de anís con un mondadientes. Y, para más cojones, inviertes ocho horas de tu tiempo, como un mongol.

Vamos, no me jodas.:lol:
 
Joer, al menos no parecía un subnormal muriéndose como en tu canción :lol:
 
Clark Gable rebuznó:
Joer, al menos no parecía un subnormal muriéndose como en tu canción :lol:
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Escucha de nuevo del segundo 22 al 25 y ten los cojones de volver a decir que no pareces un subnormal mirándome a la carita.
 
Qué mal perder tienes :lol: Me voy de birras, haga usted lo mismo y enfríese.
 
MICROONDAS-EL DEL MEDIO DE ESKORBUTO

https://www.goear.com/listen/a90b60a/el-del-medio-de-eskorbuto-microondas

Que el del medio de Eskorbuto
Se me ha aparecido en sueños
Se me ha aparecido y me ha dicho
Que Mercury es un travelo

Que el de en medio de Eskorbuto
Se me ha aparecido en sueños
Se me ha aparecido un me ha dicho
Que Mercury es un travelo

Pero me ha dicho que el dientes largos
Ha vuelto a tener el sida

Que el de en medio de Eskorbuto
Me ha dicho que el bigotazo
Se pasa a los angelitos
Por la garganta de abajo

Que el de en medio de Eskorbuto
Me ha dicho que el mariquita
Que se unta la polla en nata
Y la adorna con nocilla

Pero me ha dicho que el dientes largos
Ha vuelto a tener el sida
Que le han quitado las alas
Y le han puesto de rodillas
 
Clark Gable rebuznó:
https://www.goear.com/listen/7570b39/Perdió-El-LOL-Ian-Iosu
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Para mí que esto tiene una melodía oculta en alguna frecuencia supersónica o algo, porque cada vez que lo pongo se pone a ladrar el perro ratonero de la vecina :sad:

Escribá de Balaguer rebuznó:
MICROONDAS-EL DEL MEDIO DE ESKORBUTO
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Amazord absoluto y tal :121:121:121:121 , pero como dependes de que el señor de los tomates te lo tenga o no en cuenta, pues te deseo toda la suerte del mundo :lol:
 
Escribá de Balaguer rebuznó:
Que no se pierdan los clásicos, ya de paso.:lol:
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:lol:

No te puedes ni imaginar la versión de Crackity Jones que tenía preparada para una semifinal o, qué coño, para la gran final. Pero como Ales amañó todo para ganarme sin jugar el partido, os jodéis y os quedáis sin escuchar la versión más salvaje que hayáis imaginado en vuestra vida. El día que la publique, acabará la música contemporánea tal y como la conocemos, dando paso a un nuevo e único estilo musical: el proto-zoo-punk 8-)
 
Sigo con la vida y milagros de Freddie.


Respecto a su carrera en solitario, Freddie, como hombre con BIGOTE que fue, hizo todo lo posible para hacer del mundo un lugar mejor, más habitable y limpio de escoria drogadiza yeyé como fueron los Esputo. Metido en el rock, Freddie decidió alejarse de sus compañeros para probar cosas nuevas en solitario, y con otros hombres. Pero como todos sabemos, Freddie Mercury era maricón, así que no está de más que recordemos algo curioso respecto a su lugar de nacimiento:

La pequeña isla de Zanzíbar está ubicada en el este africano, frente a la costa de Tanzania. Zanzíbar fue durante el siglo pasado uno de los terribles centros del comercio de esclavos. La gran mayoría de la población es árabe pero hay un pequeño porcentaje de persas. El 5 de Septiembre de 1946 la isla de Zanzíbar vió nacer a su hijo más famoso e internacional: Freddie Mercury, para vosotros, DIOS. Pero, según los musulmanes de esta isla, su comportamiento violó las reglas del Islam. Zanzíbar prohibió las relaciones homosexuales en el 2004, medida que atrajo la crítica de las comunidades gay de distintas partes del mundo. En el año 2006, una organización de musulmanes de la isla, reclamó que se prohibiera una fiesta prevista para ese año en conmemoración del 60 aniversario del nacimiento del cantante y lider del grupo Queen. "No queremos darle a nuestras generaciones más jóvenes la idea de que los homosexuales son aceptados en la isla", dijo Abdallah Said Ali, director de la Asociación para la Movilización y Propagación Islámica. "Tenemos la obligación religiosa de proteger los valores morales de nuestra sociedad y debemos poner un límite a cualquiera que corrompa los valores morales islámicos. Asociar a Mercury a Zanzíbar degrada nuestra isla, que es un lugar del Islam. Autorizar esta ceremonia para una persona así, conocida en el exterior de Zanzíbar como un homosexual, empaña el nombre de nuestro país", agregó.

moromierda1.jpg

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La Asociación para la Movilización y Propagación Islámica amenazó con organizar manifestación después de que se difundieran rumores de que turistas homosexuales pretendían a viajar a la isla para asistir a las celebraciones. De lo que se puede sacar una conclusión: PUTOS MOROS.


Más adelante conoció a una gorda, Montserrat Caballé, a la que enseñó ópera y con la que compuso varios discos, incluido el himno de Cataluña, usado para las Olimpiadas de Barcelona, a las que no asistió porque no le renovaron el pase del Nou Camp y pasaba de marrones.

http://www.youtube.com/watch?v=Ztqcuawqi34


Como iba diciendo, Freddie Mercury, cansado de petar culos y chochos y de salir a cantar con otra gente rara, decidió dedicarse al Wresling o Pressing Catch, como diría Héctor del Mar. Estuvo una temporada en la lucha libre, donde compartía cartel y enfrentamientos con su mascota, Valentín, una serpiente pitón que se encontró un día limpiando el baño:

jake-the-snake-roberts.jpg


Pero no encontraba su sitio. El hecho de que hubiera otros luchadores con BIGOTE, ese símbolo de virilidad atemporal, en el mismo circuito que él, le forzó a abandonar el Pressing Catch. Como todos sabemos, la culpa de todo la tiene Hulk Hogan. Así que nuestro héroe, una vez liberado de las ataduras mercantilistas americanas, descubrió que su popularidad estaba en horas bajas. Se presentó a alcalde de Metro City, pero la desgracia quiso que perdiera las elecciones, así que, defraudado por la situación, vendío a Valentin a unos negros que vivían por la Estación del Norte. Del dinero que sacó ingresó en el gym(donde voy a ver pollas) Jones y volvió a probar en el circuito de la lucha, ese paraíso de taquillas, duchas masculinas y hombres sudados en mallas. Aquí podéis verle en acción, repartiendo hostias como panes. En el minuto 1: 10 intenta follarse a un chino:


http://www.youtube.com/watch?v=SXagapSPM0E

don_frye.jpg


También estuvo un tiempo haciendo de doble de Tom Selleck, pero eso es otra historia.
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Mira, Bigotes, he ido a cagar y he reflexionado sobre ti. Me he dado cuenta que con tu manera de arbitrar a lo máximo que voy a llegar son a los penalties, así que quiero que sepas que me cago en tu puta madre y estoy hasta los cojones de tenerte de árbitro, porque entre tenerte a ti y a la madre de Escribá me quedo igual.

Así que cómeme los cojones, o mejor, se los comes a Escribá, porque es lo único que estás haciendo bien en este torneo, tal y como se ha visto hasta ahora :D
 
https://anecdotariodelrock.blogspot.com/search/label/Spandau Ballet
Una extraña noche de Abril de 1985, 45.000 fans de Queen que abarrotaban el "Mount Smart Stadium" de Auckland (Nueva Zelanda, asistieron estupefactos a un hecho insólito: Tony Hadley, lider del grupo pop "Spandau Ballet", tratando de cantar penosamente "Jailhouse Rock" con un Freddie Mercury totalmente borracho y fuera de control. Hadley conocía a Freddie desde hacía tiempo, y puesto que la gira por Nueva Zelanda acababa de suspenderse, y Queen estaba en el país para ofrecer uno de sus shows multitudinarios, decidió acercarse a saludar. Freddie, siempre dispuesto a organizar una gran fiesta en el momento más inesperado, invitó a Hadley a su hotel. Una vez allí fueron juntos al bar y pidieron una botella de Stolichnaya, que era el vodka favorito de Freddie. Charlaron, bromearon y bebieron hasta estar lo suficientemente borrachos como para considerar la posiblilidad de improvisar una "jam-sesion" esa misma noche. Subieron a la habitación de Freddie, siguieron bebiendo y Freddie le propuso a Hadley que cantansen juntos "Jailhouse Rock".


El pobre Hadley, totalmente confuso, replicó que no conocía el texto de la canción, pero Freddie le hizo callar con un contundente: "No te preocupes, yo tampoco conozco la jodida letra del tema". Y acto seguido llamó a Taylor y a Deacon, y les hizo saber lo que se les venía encima. Ambos aceptaron sin rechistar, así que Freddie se dispuso s saltar el único obstáculo que le separaba de esa "jam" histórica, y marcó el número de teléfono de la habitación de Brian May, a quien por lo general no solían hacerle gracia este tipo de excentricidades. Sin embargo, May no opuso resistencia, y Freddie siguió bebiendo con Hadley mientras ambos trataban de aprenderse la letra de la canción. Después de este ensayo tan inusual, Hadley se retiró a descansar, y cuando llegó la noche se desplazó al estadio y encontró a Freddie totalmente inconsciente en los camerinos, minutos antes de empezar el show. Nadie sabía que diablos pasaba, jamás habían visto a Freddie borracho antes de un concierto. Le pidieron explicaciones a Hadley, y este admitió que esa tarde se habían bebido varias botellas de vodka.


Mercury estaba tan mal que los roadies tuvieron que vestirle mientras intentaban reanimarlo. Cuando finalmente volvió a la vida, gritó a sus subordinados: ¡"Gilipollas, me habéis puesto la ropa al revés!", y el proceso volvió a empezar, mientras la cinta de introducción del concierto ya estaba sonando. Esa noche Freddie Mercury no ofreció el show más profesional de su vida, a duras penas podía moverse y tenía serios problemas para sacar adelante cada canción, pero se las arregló para hacer su trabajo, mientras sus compañeros de grupo lo miraban horrorizados, y el pobre Hadley se encontraba en pleno estado de pánico. En un momento determinado, Freddie se acercó a Hadley y le gritó: "¡Hadley, bastardo! ¡Estoy jodido!". Cuando por fin llegó el momento de la super "jam", Hadley saltó al escenario y empezó a cantar "Tutti Frutti" mientras la banda tocaba "Jailhouse Rock". Aquello fue simplemente un concierto "memorable".
 

En 1984, Freddie vivió algunas de las noches más salvajes de su vida en Munich, fuera del alcance de la prensa británica, junto a la actriz Barbara Valentín, la que animaba a Freddie a desarrollar su naturaleza más enloquecida, y lo compartía todo con él: drogas, amantes y alcohol. Se conocieron a principios del 84, y durante una temporada se vieron continuamente. Mantenían relaciones sexuales, pero por supuesto Freddie veía también a toda clase de tipos. Por lo que parece Freddie nunca fue totalmente gay, sino más bien bisexual con ansias de probar todo lo que se considere prohibido. En una ocasión salió desnudo al balcón del apartamento que compartían en Munich, cantó: "We are The Champion" frente a un puñado de obreros que estaban trabajando delante del edificio, y al terminar les gritó: "El que tenga la polla más grande, que suba".:121:121:121:121


En otra ocasión los dos se quedaron atrapados en un ascensor y Freddie entró en estado de pánico. Ella intentó calmarle, diciéndole que respirara hondo, pero Freddie cada vez se ponía más nervioso, hasta que la actriz le sugirió que cantase, y sin pensárselo dos veces Freddie se descolgó con una atronadora versión de "We are the Champions", que le permitió superar el miedo y alarmar a todos los vecinos del edificio. Su actitud de mega-estrella también era muy cómica. Cuenta Barbara que un día estaban dando un paseo en coche, aparcaron en la calle, y le pidió a Freddie que pusiese el seguro de la puerta al salir, a lo que replicó: "Soy un rockstar, y se supone que un rockstar no debe saber hacer esas cosas" negandose tajantemente a averiguar como funcionaba el seguro del coche. Cuando Freddie empezó a notar que su enfermedad se estaba convirtiendo en un problema, optó por cortar de raíz con sus locuras en Munich y cortó también su relación con Barbara. La actriz afirma hoy en día que Freddie fue el amor de su vida y que no ha vuelto a tener relaciones sexuales con ningún otro hombre.
 
Clark Gable rebuznó:
Mira, Bigotes, he ido a cagar y he reflexionado sobre ti. Me he dado cuenta que con tu manera de arbitrar a lo máximo que voy a llegar son a los penalties, así que quiero que sepas que me cago en tu puta madre y estoy hasta los cojones de tenerte de árbitro, porque entre tenerte a ti y a la madre de Escribá me quedo igual.

Así que cómeme los cojones, o mejor, se los comes a Escribá, porque es lo único que estás haciendo bien en este torneo, tal y como se ha visto hasta ahora :D
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¿Pero cómo osas, maldito bastardo? Cantas e interpretas muy mal; sencillamente horrípile. Ni controlas el tempo ni la métrica ni los acentos ni ná de ná. Eres un manta. Deberías aprender de Escribá.

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