Accidentes bajo los efectos del alcohol.

[curro jimenez]

Resulta que la otra noche pille un follon de cojones. Hacia tiempo que no pillaba un lobazo semejante. Llegue a mi casa tarde y me tire al sobre a ver como cocia el asunto, pero como suele pasar cuando uno va hasta arriba de garrafon el cuerpo va por un lado, la mente por otro, el estamo por libre y la cama ya ni te cuento.

Por mas vueltas que daba no encontraba la posicion ni podia dormirme, la parienta ayudaba poco, decia que me estuviera quieto ya. Si es que me faltaba cama. Y Las ganas de vomitar iban en aumento, pero no terminaban de aparecer, asi que aparte todo lo que habia al lado de mi cama por si no me daba tiempo a No me hace mucha gracia vomitar, pero a veces es lo mejor para quedarse en la gloria, y yo los dedos paso de metermelos.

El caso es que aparte lo que habia alrededor de la cama por si no me daba tiempo a levantarme y me puse de lado quees la postura que mejor me viene cuando voy asi para intentar dormirme. Al rato abri los ojos sobresaltado por que vi que subia todo para arriba, me levante corriendo y vi que iba peor que cuando me acoste. Iba para el baño dando tumbos de pader a pared. Entre en el baño amorre la cabeza y comence a vomitar 8 white label con limon, 9 tercios de Alhambra especial con sus correspondientes tapas y un puñado de gominolas que compre en un chino antes de llegar a mi casa. Las gominolas le daban un toque de color a todo aquello.

Cuando termine escupi varias veces, como hacemos los hombres, tire de la cisterna, me lave las manos y me enjuague la boca un poco para quitarme el regusto amargo que tenia, me seque los muslos y las piernas por que vi que los llevaba chorreando y me fui al sobre dando tumbos otra vez.

Por la mañana me desperte alterado al oir a la parienta flasfemar en aleman. Que habra pasado, pense........Asi que le dije que que no chillara coño, que estaba para morirme, ella salio del baño endemoniada y me solto que se viniera y viera lo que habia hecho. Yo no recordaba nada malo, asi que le dije que luego, y ella que no, que ahora. Como vi que no me iba a dejar tranquilo y no tenia el cuerpo para calentamientos de cabeza fui a ver.

Cojones!!! eso fue lo que pense al entrar al baño, menudo percal habia alli. Cuando me levante a vomitar no me di cuanta que la tapa estaba bajada y vomite encima todo. En ningun momento me percate de que estaba bajada. Con razon me puse perdido y no sabia por que.

Asi que con mi mal cuerpo, fui a por la fregona y recogi aquello. El ambiente estaba espeso en el baño, de mas. Se me revolvio el cuerpo y volvi a vomitar, esta vez dentro.

Ale, a ver quien mas a tenido algun accidente parecido o la ha liado borracho.

 

[Refugiado]

y yo los dedos paso de metermelos.

Spoiler

Ya.

Spoiler

A tí te los meten.

Spoiler

Y con público.

 

[curro jimenez]

Spoiler

Ya.

Spoiler

A tí te los meten.

Spoiler

Y con público.

Mira que te gusta contar nuestras intimidades...

 

[Refugiado]

Mira que te gusta contar nuestras intimidades...

Es que estoy pedo, y cuando bebo, me da por largar.

Tu historia está un poco cogida con alfileres.
Oye que no digo que sea no verídica, como las historias de Paco Gandía, pero más bien parece un relato corto de Verruga.
La verdad, las veces que he ido borracho a casa (siempre de soltero. Jamás casado) he controlado bastante. No he hecho ningún estropicio. Intentaba aguantar las ganas hasta levantarme para no dar el cante de madrugada con mis padres durmiendo al lado, y si no quedaba más remedio, pues a vomitar en el váter, pero sin armar la marimorena como tú.
Uno que es educado y de buena familia.

 

[curro jimenez]

Es que estoy pedo, y cuando bebo, me da por largar.

Tu historia está un poco cogida con alfileres.
Oye que no digo que sea no verídica, como las historias de Paco Gandía, pero más bien parece un relato corto de Verruga.
La verdad, las veces que he ido borracho a casa (siempre de soltero. Jamás casado) he controlado bastante. No he hecho ningún estropicio. Intentaba aguantar las ganas hasta levantarme para no dar el cante de madrugada con mis padres durmiendo al lado, y si no quedaba más remedio, pues a vomitar en el váter, pero sin armar la marimorena como tú.
Uno que es educado y de buena familia.

Cuando vivia con mis padres simpre esperaba en la calle a que saliera solo todo, pasaba de vomitar dentro de mi casa. Mi hermana vomito una vez delante de mis viejos y pillo lo suyo, asi que mi hermano y yo tomamos buena nota.

Mi parienta solo ha visto este destrozo una vez, y otra que vomite en su maletero al agacharme a coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) una mochila.

Mi problema es que se me pone mal cuerpo con el garrafon que sirven en Granada. Y que si he comido mucho y me he empanzocado termino vomitando

 

[nikilauda]

Si sabes el número exacto de cubatas y cervezas que has tomado y acabas vomitando eres un mariconazo de tomo y lomo, amigo.

 

[curro jimenez]

Si sabes el número exacto de cubatas y cervezas que has tomado y acabas vomitando eres un mariconazo de tomo y lomo, amigo.

Las cervezas las recuerdo por que aun iba bien, los cubatas por que me lo dijo uno de los colegas que iba conmigo al dia siguiente. Y que tambien termino jodido

 

[carapito]

Dejé de beber tequila el día que superé el número permitido para un cuerpecillo de 15 años.

Vomité en los zapatos de un munipa en cuanto me dijo que no podía dormir en la escalera que da acceso a comisaría. Será fascista el tío.

 

[nikilauda]

Las cervezas las recuerdo por que aun iba bien, los cubatas por que me lo dijo uno de los colegas que iba conmigo al dia siguiente. Y que tambien termino jodido

Me lo creo porque me dan miedo los alicates.

 

[ms.cs.ds]

La historia de curro me ha recordado lo que me paso en el 98, volviamos de pasar unos dias por tierras extremeñas, y decidimos parar en el pueblo a ver a la familia alli estaban mis padre, mis abuelos y mis tres hermanas, es un pueblo de Albacete donde nada mas nacer les dan un tercio de mahou esa noche sali de fiesta con mi cuñado la parienta se quedo en casa, asi que despues de unos cuantos tercios, cubatas y para rematarlo un metro de chupitos llego la hora de volver a casa de mi abuela, os juro que iba con el puntillo pero nada mas meterme en la cama aquello empezo a dar vueltas baje corriendo al cuarto de baño y devolvi hasta la primera papilla, el caso que en ese momento me empezo a subir todo el alcohol llegue a la cama y me puse a dormir.
Bueno eso creia yo, porque a la mañana siguiente tanto mi mujer como dos de mis hermanas me contaron la verdad, resulta que llegue a casa me desnude y me fuia a la cama, si que me levante y me fui al cuarto de baño, pero la verdad es que durante todo el trayecto fui soltando los macarrones de la comida, las tapas de la tarde y toda la cena, segun mi parienta deje todas las paredes con un bonito mosaico de colores, tampoco vomite en el taza del wc sino que solte lo poco que me quedaba en la bañera, y para colmo tampoco llegue a la cama y me quede durmiendo en mitad del pasillo.
Al dia siguiente no podia ni abrir las pestañas, mi mujer me miraba con una cara y mis hermanas que ya me conocian se partian el culo.

 

[pantahpelo]

Con un cebollón de cojones, hace ya unos años, me fuí a dormir todo ufano de conseguir una noche completa, es decir; un colocón de cojones y, no, no follé. La cuestión es que tobien dormido, me despierto, con las pestañas enganchadas, y con unas ganas de mear de cojones, las aproximadamente 19 volldams que había ingerido, con sus correspondientes tapas de pescado, todo ello en un bar de moromierdas, con camarera colombiana jamona, que, tampoco me la follé.

La cuestión, es que no se si por la cogorza que llevaba, o si por el sueño etilico que tenía, al levantar la tapa y comenzar a evacuar los productos de mi ingesta cervecera, pensé que la tapa del water, era muy rara. Que como era posible que si siempre, y en toda la vida del señor, las tapas de water se levantan de abajo a arriba, se levantan, esa es la idea, como es que yo tenía un meodromo cuya tapa se levanta de derecha a izquierda? Eing, hijos de puta?

Tube que limpiar con unos cuantos litros de vinagre y misterproper mi lavadora. Al salir de la habitación, en vez de a la derecha, tiré para la izquierda

 

[Fucked de la vida]

Yo también vengo de una familia donde potar en casa después de una borrachera está mal visto. Como los otros foreros, trataba de evitarlo a toda costa. Una noche, no sé si es que esa noche se pasaron con el corte y me metieron demasiado paracetamol en el medio pollo o simplemente bebí a pecho descubierto. El caso es que era invierno y como pude y haciendo el menor ruido posible me metí en la cama, ahí, acurrucado, sin moverme mucho porque me daba vueltas la cama en un sentido y la habitación en el otro. Traté de dormir pero no podía, me daban arcadas, cada vez más frecuentes.
Era madrugada y empecé a oír a mis padres levantarse, ya sí que no podía ir al baño a potar. Me quedé en la cama esperando a dormirme de cansancio. Pero me iban subiendo unos efluvios del estomago cada vez más ácidos, tragaba saliva y al rato otra vez. De cada vez los ardores eran mayores, más ácidos y constantes hasta que en una náusea se me llenó la boca de vómito. Cerré la boca y no dejé que se me escapase, no podía levantarme con la boca llena de vómito e ir al baño porque si me cruzaba con mi madre sería una debacle.
Me tragué mi propio vómito y listo, estaba calentito y tenía tropezones. Un sabor ácido y amargo que me hizo entrar en un bucle incontrolado de tragar y devolver. Dios, que cosa tan desagradable, lo recuerdo como una de mis peores experiencias.
Me lloraban los ojos y me dolían los músculos de la cara de apretar tanto los mofletes para que no se me escapase el buche de devuelto.

Cuando me levanté a mediodía tenía la boca áspera y seca como un estropajo, me sabía a rancio y al relamerme noté la comisura de los labios pegajosa. Como si me hubiese comido una bola de pelo regurgitada por un gato, igual.

 

[PepetrolaX]

Y si lo bebes cumple el primer mandamiento de los borrachos: dedos a la garganta y asunto solucionado en un mal rato de un minuto.

 

[Capitán Hediondo]

Volviendo de Cáceres a Cabezuela del Valle, tendría yo 20ypocos , con la perspectiva de dormir en el garaje de un colega, borracho hasta la náusea, y con los "hogos" como dos cebollas podridas, íbamos en mi coche 4 hijos de puta en las mismas condiciones, a lo que en una recta nos viene un camión a toda hostia, que se va metiendo en nuestro carril sin, al parecer, intención de apartarse, pero yo voy poco a poco cayendo en un sueño tremendo, y se me va el coche parando y dirigiendo su paso fuera de la carretera. Total, acabamos fuera de la carretera, no en cuneta, viendo lánguidamente cómo el camión seguía por nuestro carril durante un buen tramo hasta que su conductor recuperó la cordura.

Moraleja : el alcohol salva vidas, aunque éstas no valgan una puta mierda.

 

[Orco de Moria]

Cáncer de Colon poniendo fotos de accidentados con las vísceras fuera en 3, 2, 1...

Si porfa este hiloc es muy manido, Curro, joder tu antes molabas, y tus espes tambien, ahora son random y burguesas

Dejé de beber tequila el día que superé el número permitido para un cuerpecillo de 15 años.
Vomité en los zapatos de un munipa en cuanto me dijo que no podía dormir en la escalera que da acceso a comisaría. Será fascista el tío.

Mi pregunta es por que no aprovechó para echarle tol tropezon en el uniforme al puto pitufo, por sucnor....

Yo también vengo de una familia donde potar en casa después de una borrachera está mal visto...blao blao....

Tiene una flor en el culo, un angel de la guarda, o la suerte de los tontos....

https://slabcompany.com/tres-estrellas-del-rock-ahogadas-por-su-propio-vomito/

 

[Orco de Moria]

Volviendo de Cáceres a Cabezuela del Valle, tendría yo 20ypocos , con la perspectiva de dormir en el garaje de un colega, borracho hasta la náusea, y con los "hogos" como dos cebollas podridas, íbamos en mi coche 4 hijos de puta en las mismas condiciones, a lo que en una recta nos viene un camión a toda hostia, que se va metiendo en nuestro carril sin, al parecer, intención de apartarse, pero yo voy poco a poco cayendo en un sueño tremendo, y se me va el coche parando y dirigiendo su paso fuera de la carretera. Total, acabamos fuera de la carretera, no en cuneta, viendo lánguidamente cómo el camión seguía por nuestro carril durante un buen tramo hasta que su conductor recuperó la cordura.

Moraleja : el alcohol salva vidas, aunque éstas no valgan una puta mierda.

....como la suya, razon tiene, pedazo de subnormal.

 

[Orco de Moria]

Mi vida es triste en este estremo, nunca me he pillado una mierda tal por la que perdiera funciones motoras, verbales, o esfínteres. Como buen hijodelagranputa he preferido siempre coger el "puntillo", simular la borrachera, y con ello disfrutar de la degradación humana de los compañeros o amijos de beborcio de turno. Tan pronto reirme de ellos, trolearles o hacer el ñu en celo con las titis, todo cuerdo, pero amparado en ficticia borrachera, para mayor lol.

Ponerse pedo mortal vomitorio es de povres e incivilizados, coño, puto asco de potas por todas partes.

 

[Capitán Hediondo]

....como la suya, razon tiene, pedazo de subnormal.

Eres un Sherlock de cojones :?

 

[Caldoset]

Pues irá por zonas el según como preparen el garrafón, porque por el Levante el potar jamas de los jamases por muy cocido que fuera.

Eso sí, el irme la patabajo pues más de una y más de cien, se ve que aquí preparan la fórmula del drinking con efecto retardado.

Levantándome de una de esas melopeas en las que el cuerpo va al ralentí pues me vino una bufa y uno comete el típico error de apretar el ojal creyendo poseer perfecto control de él, pero ah, queridos conforeros, cuantísimas páginas han empezado con ese error de novato...

Fue sólo abrir un pelín la espita y acto seguido se desbordó la presa y ya me tienen corriendo pasillo abajo mientras me pedorreaba inconteniblemente a la par que con cada fogonazo iba rellenando de mierda acuosa y con olor a pantano enmohecido el pantalón del pijama hasta que por fin llegue a la taza y no estuve menos de 10 minutos descargando un tercio de mi peso en cacaceite.

El panorama resultante fue desvastador: un reguero de heces líquidas pisoteadas que iba desde el dormitorio al cagadero, cuatro cubos de lejía para reparar el desaguisado, pijama completo a la puta basura y dos duchas hasta que creí deje de oler a purín de granja.

 

[Cáncer de Colon]

 

[Cáncer de Colon]

Yo una vez pillé tal pedo que estaba yo en plan que le digo y empecé a decirle y vomité un amigo me trajo a casa el dia después no veas al final no pasó nada pero tuve que y hasta hoy ninca mas sólo 2.

 

[ms.cs.ds]

Pues irá por zonas el según como preparen el garrafón, porque por el Levante el potar jamas de los jamases por muy cocido que fuera.

Eso sí, el irme la patabajo pues más de una y más de cien, se ve que aquí preparan la fórmula del drinking con efecto retardado.

Levantándome de una de esas melopeas en las que el cuerpo va al ralentí pues me vino una bufa y uno comete el típico error de apretar el ojal creyendo poseer perfecto control de él, pero ah, queridos conforeros, cuantísimas páginas han empezado con ese error de novato...

Fue sólo abrir un pelín la espita y acto seguido se desbordó la presa y ya me tienen corriendo pasillo abajo mientras me pedorreaba inconteniblemente a la par que con cada fogonazo iba rellenando de mierda acuosa y con olor a pantano enmohecido el pantalón del pijama hasta que por fin llegue a la taza y no estuve menos de 10 minutos descargando un tercio de mi peso en cacaceite.

El panorama resultante fue desvastador: un reguero de heces líquidas pisoteadas que iba desde el dormitorio al cagadero, cuatro cubos de lejía para reparar el desaguisado, pijama completo a la puta basura y dos duchas hasta que creí deje de oler a purín de granja.

Eso le pasa por mezclar el alcohol con el speed, te despeja la mente pero es muy laxante, lastima que no esté por aquí @cimero para confirmar mi teoría.

 

[Cáncer de Colon]

"Menuda tajote nos pillemos jjajaaj"


Me dais pena.

 

[Cuentos Asombrosos]

Bueno, bueno, un día me agarré un pedal en una boda jajajaj terminamos bailando con las corbatas en la cabeza a modo de cinta para el pelo, no os digo más! jajajaja

 

[Cáncer de Colon]

Y cuando el Jose empezó a decirlas a todas las pibas que era traductor de swahili y ubo aquella que se lo creyó y el pavo empezó que si ooga booga where the white women at!??