Alegremonos todos. La tecnología al servicio del forero.

[Blood]

Después de tantas y tantas noticias relativas a avances tecnológicos que no valen para nada, por fin un grupo de científicos empieza a desarrollar algo que realmente merecerá la pena, poder besarse a través de internet con otras personas.

Si señores, si. Se acabó el pajearse frente a la cam sin el mas mínimo intercambio de pasión y sin interactuar.

Cuando desarrollen el proyecto, podremos besarnos con lengua a traves del ordenador y en tiempo real.De momento es un prototipo, pero como explica nuestro amigo el japonés cara de sartén, en muy poco tiempo habrán desarrollado un dispositivo con textura y forma de lengua, que la otra persona podrá meterse en la boca, o donde coño quiera, nunca mejor dicho, y podremos ponerle el flujo a punto de nieve a distancia.

YouTube - dispositivo transmisor de besos

Desde luego hay inventores que no descansan para facilitar la dura labor de no salir de casa.

Los foreros del mundo pueden estar contentos, empieza la cuenta atrás. Si el invento funciona y se vende, (cosa que pasará si o si), la empresa privada verá el filón existente en este sector del mercado y comenzarán a aparecer vaginas virtuales a las que poder follarte mediante embestidas a distancia, y ojetes en poliestilatex que se dilatarán y lubricarán a distancia, en función de como el culo de la interfecta se comporte frente al pollón cibernetico que tendrá metido en su ojete.

Las posibilidades se me antojan infinitas, tantas como depravaciones tenga el ser humano.

-Culos virtuales rellenos de mierda auténtica, que actúan a distancia cuando cagan al otro lado.

-Pollas eyaculadoras de semen auténtico (conseguido por envío postal en botes de analíticas), que en conexión con varios ordenadores pueden hacer un bukake a distancia con cualquier zorrupia.

-Dispositivo torturador virtual mediante descargas conectadas por USB a los pezones de nuestra novia cibernética.

vagina mecánica virtual

Llega una nueva era de placer, sin salir de casa, a unos niveles que todavía no podemos imaginarnos, pero que nuestros amigos japoneses sabrán fabricar con la calidad y tecnología a que nos tienen acostumbrados.

Foreros del mundo, alegraos que llega una nueva era.

PD. A ver si sacan algo para Iphone, mas que nada por la portabilidad.

 

[el Barón Dundee]

vagina mecánica virtual

En Cuatro lo anunciaban hace tiempo, a altas horas de la madrugada, un barbudo con rizos modelo presentador de Bricomanía y una morenaza pequeñita de piños impolutos con una cara de saber arameo que provocaría erecciones al mismísimo Stephen Hawking. Daba gusto ver las sonrisas cómplices de la jamba, ocasionalmente entreabiertas :D guiñando el ojo plena de vicio, mientras el barbas iba tripitiendo una por una las bondades del vaginómetro mecanizado o del consolador para el culo que luego incluía en el lote.

Es ésta

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Me parece que ahora hace anuncios de Vitaldent, la muy golfa.



De todos modos, ya está todo inventado, incluso para los vagos más perretes imaginables...

From lost tu de river: Pajeador automatico

 

[pastanaga]

De todos modos, ya está todo inventado, incluso para los vagos más perretes imaginables...

From lost tu de river: Pajeador automatico

¿Pero ese se mueve de arriba a abajo y viceversa? No sé, quizás habría sido más exitoso con un movimiento de lejos a cerca y viceversa.

 

[Herodes]

Mal invento para esta casa, ya veo a los moderadores manfloritos chantajeando con lamida escrotal o ban.

 

[sacarina forever]

 

[Blood]

Seguimos descubriendo novedades interesantes.

EL PAJÍMETRO para android.

Se ha presentado mundialmente "EL PAJÍMETRO" (The Wankometer). Una espectacular aplicación que, en palabras de sus creadores: “…persigue un sueño: reunir a todos los pajilleros del mundo y que todos y cada uno de ellos alcance la paja perfecta, la paja óptima.”

El Pajímetro requiere de algo de preparación previa antes de activarlo: hay que sujetarlo al antebrazo con cinta adhesiva. Luego, simplemente abrir la aplicación y seleccionar del menú principal el tipo de ejercicio que queremos hacer:

-Entrenamiento
-Oficial
-Competición
-Paja en red
-Entrenamiento de novias.

A continuación se pulsa el botón “Inicio” y… a por el récord!

Una especie de sismógrafo va registrando todos los movimientos y, al final, muestra un completo informe de la sesión, indicando el Tiempo Total, Contador de sacudidas, Fuerza máxima aplicada, Fuerza media, Cadencia, Calorías quemadas y Distancia (esto último no lo entiendo muy bien)

En todo momento puedes consultar la sección “Mis pajas”, donde según la experiencia se te califica y, por supuesto, tu perfil puede ser visualizado en en la opción “Ver pajas mundiales”, donde las bestias pardas del planeta pugnan por liderar la clasificación.

Para descargar la aplicación, busca “Pajimetro” en el Android Market.


Bastante loleante el indicador de abajo a la izquierda de la página de la aplicación donde van apareciendo las diferentes "marcas personales" de cada pajillero.

 

[Señor Q]

Llámame antiguo, pero la tecnología, en ocasiones, no supera lo tradicional.

Spoiler

Spoiler

cuarenta segunditos de microondas hacen maravillas.

 

[Mirmidón_69]

Bajado el pajimetro, podríamos compartir resultados y subir fotos de nuestros penes.

 

[Blood]

No se yo. He visto mucho nivel entre los usuarios al programa.

Un frances se la casca en 7 segundos con 9 movimientos. No estoy a la altura.

 

[Mirmidón_69]

No se yo. He visto mucho nivel entre los usuarios al programa.

Un frances se la casca en 7 segundos con 9 movimientos. No estoy a la altura.

De eso no te fies, hay uno que llega a 14 g de potencia y yo moviendo el móvil en plan bestia no llego a los 4 g.
Yo propongo resultados sinceros, como hermanos que somos.

 

[Häskelärk]

En Cuatro lo anunciaban hace tiempo, a altas horas de la madrugada, un barbudo con rizos modelo presentador de Bricomanía



YouTube - José Melo - Postproduction Reel 2: Sex Shop Channel

El mismo que en Cuatro adiestra perros tambien

 

[Benito]

De eso no te fies, hay uno que llega a 14 g de potencia y yo moviendo el móvil en plan bestia no llego a los 4 g.
Yo propongo resultados sinceros, como hermanos que somos.

Eso tiene que ser fake, a partir de los 9g se te queda inconsciente el pene, lo sabe cualquiera.

 

[Blood]

Seguimos indagando y parece que el tema es mas profundo de lo que a simple vista parecía.

He encontrado una página que va a hacer que vuestra vida cambie por completo.

La liga casta

LIGA DE CASTIDAD. UN ARTICULO PARA REGALAR AL QUE TENGA NOVIA O MUJER:

La "liga de castidad" viene equipado con un microchip oculto que puede detectar un incremento extraño del pulso de quien la lleva, así como los cambios de niveles de humedad superficial en la piel.

Tan pronto como estas señales evidentes de la estimulación sexual se producen, el artilugio envía un mensaje de texto para alertar al marido o novio.

Los cínicos podrían argumentar que la mujer tan solo tiene que quitarse la liga para librarse del problema, pero resulta que al hacerlo, el sistema envía otro mensaje de texto automáticamente al móvil que tenga programado.

Con un precio entre £ 60 y £ 75, la LIGA CASTA es la creación de una pareja inglesa, Edward y Hale Lucinda. Se les ocurrió la idea después de la infidelidad de ella pusiera en peligro su propia relación.

El Sr. Hale, dijo: "Hace unos años, nuestra relación casi se vino abajo cuando Lucinda me engañó con otro hombre. Ella me dijo lo mucho que lamentó lo ocurrido y que deseaba que hubiera alguna manera de eliminar la tentación de hacer el acto con otros hombres.

Así que nos pusimos a diseñar un producto que nos ayudase.

- Y lo más importante ayudar a millones de parejas de todo el mundo en la necesidad de seguridad adicional de que su esposa o novia está siendo casta.

El Sr. Edward, que dirige la web GorgeousGarters.com con su esposa, agregó: "El negocio ha sido un éxito clamoroso. Un hombre de negocios gitano incluso llegó a nuestro almacén porque quería comprar 100 "LIGAS CASTAS", pagando con dinero en efectivo, para venderlas a la comunidad gitana en las ferias y bodas. Es una idea magnífica que aleja a nuestras mujeres de la tentación.

Lástima que la palabra novia o pareja, al forero estandar le venga grande.

 

[Benito]

Un producto diseñado por un breton cornudo, cuyo maximo consumidor hasta ahora es un gitano, ya de por si, esto es el ANECDOTON, pero reflexionando un poco, se da cuenta de que esto podria ser la llave del paraiso que nos fue arrebatada por la puta de eva, que le dio por comerse una manzana por que se lo dijo una serpiente parlante en lugar de pensar "Bueno, una serpiente que habla, here we go esquizofrenia".

Quiero decir, sino he entendido mal, cada vez que la gorrina se le ponga la almeja en salsa verde, el cacharro te envia un sms "Tu piva esta dando palmas que parece un colega de jose merce" cosa que puede tomarse por donde quema "a mi piva se le moja el pepe pensando en otros" o por la via correcta "Si le pisas al BMW no te va a hacer falta ni saludarla".

 

[George Costanza]

¿Pero ese se mueve de arriba a abajo y viceversa? No sé, quizás habría sido más exitoso con un movimiento de lejos a cerca y viceversa.

Se debe de calibrar como los morteros. Le das a la ruedecilla de los ángulos y que te haga como el gato ese de los chinos que saluda.

 

[Marques de Rabotieso]

¿También se podrá hacer un beso negro?

 

[KUKURUTXO]

NO COMMENT. CNN EURONEWS. NO COMMENT. CNN EURONEWS. NO COMMENT. CNN EURONEWS.

 

[YoHiceARoqueIII]

Me voy de mariscada...

Spoiler

VULVA ORIGINAL

 

[Basurófago]

Demasiado grande para meterselo por el culo. No me gusta.

 

[KUKURUTXO]

Demasiado grande para meterselo por el culo. No me gusta.

Tás cegao..? pero si viene con un dildo acoplable y con con grumitos duros en un costao...

 

[monoposteador]

Seguimos descubriendo novedades interesantes.

EL PAJÍMETRO para android.

Se ha presentado mundialmente "EL PAJÍMETRO" (The Wankometer). Una espectacular aplicación que, en palabras de sus creadores: “…persigue un sueño: reunir a todos los pajilleros del mundo y que todos y cada uno de ellos alcance la paja perfecta, la paja óptima.”
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siendo para hacerse pajas ya me vale, imagino que aceptará las diversas modalidades de pajas que cada uno pueda y quiera hacerse, que no es lo mismo la paja de la mosca , que la de la mano muerta, esta que te haces cuando te sientas encima de la mano y cuando desaparece totalmente el pulso te la meneas hasta correrte, no es que de mucho gusto que digamos pero como variante es definitiva.

 

[toxicosmos]

siendo para hacerse pajas ya me vale, imagino que aceptará las diversas modalidades de pajas que cada uno pueda y quiera hacerse, que no es lo mismo la paja de la mosca , que la de la mano muerta, esta que te haces cuando te sientas encima de la mano y cuando desaparece totalmente el pulso te la meneas hasta correrte, no es que de mucho gusto que digamos pero como variante es definitiva.

La última se llama Krampack, también llamada "pajas con alhajas"

 

[monoposteador]

La última se llama Krampack, también llamada "pajas con alhajas"

entiendo que peligrosa por lo cortante pero paja al fin y al cabo. Reconoceré que no todas las pajas son iguales ni dan el mismo gusto, es obvio. espero sugerencias acordes, por mp, pero seamos coherentes , solo eso, nada de pajas dolorosas ni con una corbata al cuello ni mas mierdas que cada cosa en su sitio, paja es paja y mientras mas gustosa mejor.

 

[toxicosmos]

entiendo que peligrosa por lo cortante pero paja al fin y al cabo. Reconoceré que no todas las pajas son iguales ni dan el mismo gusto, es obvio. espero sugerencias acordes, por mp, pero seamos coherentes , solo eso, nada de pajas dolorosas ni con una corbata al cuello ni mas mierdas que cada cosa en su sitio, paja es paja y mientras mas gustosa mejor.

No me malinterprete, caballero. Mi onanismo es clásico y del montón. Lo del krampack lo sé por referencias cinematográficas:

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La peli es verano azul pasado a los 90, pero no está nada mal.