Anecdotario escolar

[Cáncer de Colon]

Cuando yo era pequeñito, poquitos añitos, unos 9, en el cole, y me gustaba una chica que se llama/ba Noelia

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nuestra profesora en un dia inspirado empezó a hablarnos de sexualidad y de semen, ovarios, zigotos, downs y falcon punchs. Y yo, siendo la polla dela place, pregunté:
"Hoyga, señorita, cuando quiera tener un hijo (con Noelia) como sabré echar el semen en vez de echar pis, o sea, que de mi penis sé sacar pipí pero cómo haré para no confundirme y echar un infructuoso meo en vez del grumo, soputa?"
La muy cerda en vez de responderme como LOL manda me respondió con una evasiva tan absurda que ni la recuerdo. Hoy soy forero.

Esta misma profesora, en no sé qué clase docente asignatura popó, pues salió a colación (sicgñe), se mencionaron los bichos esos llamados musarañas y la menopáusica no sabía qué eran y preguntó a nos (puñado de pedotargets) si alguno sabía qué es una musaraña y yo le dije que era una cosa que se te pegaba en los ojos cuando te resién lebantabas de la cama. Y se lo creyó.

Mi profe de matemáticas me agredió una vez porque al echarme de clase, al pirarme di un portazo demasiado ruidoso para sus oídos de malecamwhore. me informaron hace poco que murió a la tierna edad de 50 y pocos años. Don't fuck with me, nigguh.

Ayyyy, el pasado, cuando éramos chiquillos y a las nenas empezaban a crecerles las tetas, nunca Madre Natura fue tan maravillosa.

 

[toxicosmos]

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=CYl-3S79JIY

Lori meyers used to live upstairs
Our parents had been friends years
Almost every afternoon wed play forbidden games
At nine years old theres no such thing as shame
It wasnt recognition of her face, what brough me back was a familiar mark
As it flashed across the screen
I bought some magazines, some video tape scenes
Incriminating act, I felt that I could save her
who are you to tell me how to live my life?
you think I sell my body; I merely sell my time.
i aint no cinderella, I aint waitin for no prince...
to save me in fact until just now I was doin just fine
And on and on

I know what degregation feels like
I felt it on the floor at the factory
Where I worked long before, I took control now I answer to me
The 50k I make this year will go anywhere I please
Wheres the problem?

 

[Escribá de Balaguer]

School faps

Yo de pequeño me enamoré perdidamente de una niñita llamada Elena, que siempre venía a clase con falditas, calcetines bordados, lacitos en el pelo y blusas que olían a violetas escarchadas. Tenía una voz dulce y profunda, y obtuve mis primeras erecciones cuando jugábamos al zapatito inglés y la veía pararse delante de mí muy pegada.

Por el día de San Valentín le puse en su pupitre una carta de amor. Me dibujé a mí vestido de judoka y a ella de princesa. En medio de los dos, un enorme corazón al que eché unas gotas de Chispas. Nunca me contestó.

Elena murió de un accidente de coche a la vuelta de un campamento de verano en el que habíamos estado los dos juntos, y en el que un profesor nos realizó tocamientos después de curarnos una herida que los dos nos habíamos hecho de la misma manera durante una carrera de obstáculos con sacos. Todavía me emociono cuando me la imagino empotrada contra su padre en el asiento delantero de su coche, los dos fundidos en un cárnico abrazo, sangrando y esperando que los bomberos recogiesen sus sesos y excrementos antes de que fuera demasiado tarde. Y sigo enamorado.

Todas las noches cierro los ojos y pienso que está viva y sigue jugueteando en los columpios del colegio, haciendo comida con arena mojada en sus cacharritos y escondiéndose como una pícara detrás del tobogán cuando le entraban ganas de hacer pipí.

Luego sueño que crece, se hace mayor y me caso con ella. Su sumisión es total en mi sueño. Yo la ordeno y ella hace. Y sino, agacha la cabeza para que la atice con el cinturón. Pero siempre tengo piedad, la abrazo, cierro los ojos y la grito despacito al oído: "qué he hecho yo para que la madre de mis futuros hijos sea tan puta, qué he hecho yo"...

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Ibas con tus papis tú
En un Opel Corsa azul
Pero tu papá
Bebía de más
Y esa curva no pudo esquivar

Fuerte golpe se notó
Aquel coche se inmoló
Y tu cráneo se abrió
Todo se esparció
Tapa de sesos of love

Oh Elena
Venías de aquel campamento
Pero tu papi bebió
y tus meninges on fire

Oh Elena
Bella estás con el rigor mortis
El esfinter dilató
Y tu caca de preteen step out



​

 

[Cáncer de Colon]

Venga, putillas, anecdotones del 15.

Contaba yo con no sé qué edad, unos 11, y aprobemos y cambiemos de clase, pasando al siguiente curso como pros. A mí y a mi mejor hamijo nos pusieron uno detrás del otro arrimados a la pared manchándonos de cal como manué. Bueno, no, porqué la paré estaba compuesta de racholas tal que asín:

Pequeños desperfectos ya existían.

Como andábamos sobraos de divisiones con decimales y de músculos refrectores y detractores nos dedicábamos a competir a ver quién era el hijoputa que más alargaba la fila destruida de las racholas, metiendole caña con lápices,sacándo esquiches de racholas con movimientos repetitivos de aquí para allí y tal, buscando la máxima destrucción. Pero siempre íbamos más o menos empatados.
Entonces un día, había acabado la última clase y me dije: éste no me gana ni de blas así que cogí mi mesa y empecé a dar golpes especiales, cárgandome un mega ultra filón de lo que eran racholas y pared... con el ímpetu se me cayó todo lo que albergaba en el pupitre. Justo estaba recogiíeno los papeles y demás cuando veo el profesor(el que está muerto (un saludo) ábriendo la puerta secundária con su llave. Yo creía que no me había pillao pero me dijo que al dia siguiente antes de entrar en clase fuera a verle.
Me castigó haciéndome pasar unos diez dias de 9:00 a 5:00 en un despachito con él único entretenimento de unos cuadernos de matemáticas de retards que suspenden y un cuadro de Gaugin (o wtf) de una tia en pelotas que lleva una bandeja de frutas. Hijos de puta. Fue duro, me estaba volviendo loco al tercer dia. Y la buena gentuza de mi clase hizo una carta con todas sus firmas para que me liberaran de tal suplicio. Todo el mundo menos 3 niñatas putas: unas gemelas y otra que tengo su foto aquí y me podría despachar con ella por que máws putilla no se puede ser, estás avisada, Patricia. Las otras dos son unas putas gemelas que vete a saber qué coño estarán haciendo. Apuesto a que alguna GILIPOLLEZ. Al final yo salí de allí y el profesor se murió. Hoy en dia me parece inconcebible que un hombre-profesor me coarte la libertad y es que he madurado y he filosofado. Hoy mando en mí fuero y en el foro te focka.

 

[Cáncer de Colon]

¡Hala, qué ilu, un hilo to shulako! Ahora bebo y os cuento más. Que la salud de uno (yo) no impida el ocio de los demás. Pero colaborad, mierdas sin vida ni halma.

 

[El_Algarrobo_y_su_trabuco]

Hola chicos, soy Cancer de Colon. ¿Que os parece mi nuevo hilo?

A mi me mola tío. Si hubieras incluido destellos en imagenes, mejor que mejor

Pues yo asiento. Sí, soy Rechargeable. Por mis actos me conoceis

 

[NSBM]

Ah, qué tierna infancia.
Con diez u once años, yo recuerdo a un chaval a la que la obesidad había devorado antes de tiempo (Y no era Pherseo, creo que se llamaba David) y que se dedicaba a cagar toneladas de mierda a todas las horas que podía. Esto, ya fuese o no fruto de un trastorno digestivo del propio muchacho, dejaba el estrecho pasillo donde se bifurcaban las aulas de las clases con un hedor tal, que no era raro ver a niños apurar a encerrarse en sus respectivas aulas, y con el jersey azul marino del uniforme cubriendo sus narices a modo de mascarillas improvisadas.

El LOL alcanzó su máximo exponente cuando un día, le eché huevos a ir a mear, y me encontré una escena surrealista propia de una película de Lars Von cuanto menos: Un profesor, asomado a los baños y con la mano puesta sobre su boca y nariz, sufriendo monumentales arcadas, vociferaba órdenes de volver a clase sobre el gordo, que a su vez contestaba desde dentro de uno de los cagaderos "Ahora no puedo, profe".
Huelga decir que no pude vaciar la vejiga hasta volver a casa, por su puta culpa.

Y por cierto, otro LOL brutal fue oír a ese mismo profesor, que era el calvo de historia, la lección sobre el calvinismo.

 

[telefunken]

Cuando iba al cole, recuerdo que nos llevaban a una sala de audiovisuales a ver documentales de animalitos, temas religiosos (mi cole era de curas) o películas de dibujos en inglés. Allí en la oscuridad, algunos niños se hacían sus primeras inocentes pajillas. El cura no se enteraba de nada (o eso es lo que pensábamos todos). Había uno que incluso en clase de matemáticas se tocaba.

Años después el colegio fue mixto. Era toda una revolución que en 6º de egb, todo lleno de preadolescentes y chavales con hormonas alteradas al máximo, llegaran las primeras faldas, tetas y culos reales, sin necesidad de verlos en las revistas porno que de forma clandestina circulaban en clase. Recuerdo con cariño cómo en una clase de gimnasia, nos hicieron ponernos de frente a unas espalderas, y muchos sufrían de erecciones descomunales que se notaban tras un apretado pantaloncito de chandal, con las risitas de ellas y el enfado del cura que nos daba clase. El cura, he de decirlo, también las tenía.

En mi cole jugábamos en el patio al balón. Una moda que por entonces había era lanzar el balón de reglamento contra las ventanas de las aulas, con la esperanza de meterla en alguna clase que tuviera la ventana abierta. Ganaba el que llegaba a lanzarlo a la azotea de un buen patadón, o meterlo en la ventana abierta que estuviera más alta. Recuerdo que una vez ese balón dió con una ventana que estaba cerrada, con el consiguiente rotura de cristal y caída de ellos al patio. Aún no se me borra de mi memoria ese chavalillo amigo mío, al que llamábamos "rana", con un cristal incristado en medio de la cabeza y sangrando cual cerdito antes de ser sacrificado.

 

[elric981]

Los colegios he institutos, dependiendo de como te los tomaras, era mas una "escuela del pequeño delincuente" que un sitio donde en teoria nos preparan para el futuro.

Una de mis cafradas con otros compañeros fue la siguiente.

En nuestra aula tenian la costumbre de guardar las cartillas de nota en una estanteria antigua. Cierto dia mi compañero de pupitre al ver como la profesora habria, vio la llave y me comento en voz baja "esa llave es muy parecida a la del mueble bar de mi padre" con lo que se nos embargo un sentimiento maligno a los que estabamos cerca y decidimos probar si la supuesta llave de mueble bar podria abrir aquel mueble

Al siguiente dia en el recreo subimos y probamos la llavecita y tacha tachan... abria a la perfeccion. Uno de nuestros compañeros con la emocion pues se puso a robar todas las cartillas que habia en el (lenguaje y matematicas de 7º y 8º de EGB) con sospechosas intenciones.

Lo que en principio era un simulacro de secuestro se nos fue de las manos y acabo siendo un "cartillas volando al mar desde el paseo maritimo" jurando que no diriamos nada y que eso no saldria del circulo de amistad (craso error)


Uno de los que subio, era el tipico bocazas hijo de la gran puta, que tenia que fardar de las fechoarias (pero a la vez si lo pillaban despues negaria estar implicado) y lo fue largando, sobre todo a la chica que le gustaba. Nadie se lo creia hasta que nos toco matematicas.... abrieron con la llavecita.... y se encontraron que habian desaparecido todas.

Ni sopesaron la remota posibilidad de que las hubieran perdido ellos, asi que empezaron a amenazar con suspensos colectivos y con dejar a todo el mundo sin viaje de fin de curso si despues del recreo no aparecian las dichosas cartillas (los cojones iban a aparecer, por al mas puro estilo Siciliano, estaban durmiendo con los peces)

En el recreo... la chica anteriormente comentada ni se lo penso y delante de nuestros morros, nos señalo como culpables, con el consiguiente interrogatorio hasta que se dieron cuenta de que, realmente, las habiamos destruido.

Conclusion.

Tercera evaluacion y hicimos trabajar a los dos profesores de lo lindo, ya que tuvieron que buscar todos los examenes de todas las evaluaciones y cursos y pasarlos a nuevas cartillas

Castigo.

Fueron benevolentes y no nos echaron a todos de milagro, eso si, no pudimos volver a salir al patio, el gimnasia (que de aquella, como todo el mundo sabe, lo unico que se hacia era jugar al futbol) nos metian con los niños de 1º y 2º de EGB, fuera viaje de fin de curso, nos teniamos que quedar alguna hora extra estudiando y llamada a los padres (con lo que el castigo aun se multiplicaba mas, poca calle vi yo en esa epoca :137)

Moraleja

Todas putas (y chivatas)

Pd: cambiar las notas era inviable, y mas con las calificaciones que teniamos

 

[Escribá de Balaguer]

Hallabayóbome en la guardería entre congéneres de la misma edad cuando, tras habernos leído la profesora (una anciana con calcetines blancos con ribetes iguales que los de la bandera del AC Milán) una leyenda sobre el elixir de la eterna juventud se nos ocurrió la idea de crearlo.

Salimos al patio y pensamos qué ingredientes debería contener, entonces hicimos lo siguiente:

-Cogimos un bote de lacasitos como perfecto recipiente. Era lo único que teníamos a mano, pues mi profesora (con el síndrome de Diógenes) se oponía por religión a todo chisme que sirviera para guardar otra cosa.

-Primer ingrediente: hormigas rojas.

-Segundo ingrediente: esos bichos parecidos a las mariquitas que eran como Hugo, hermano feo de Bart.

-Tercer ingrediente: las migajas de una Pantera Rosa.

-Cuarto ingrediente: dos pelos de un niño albino al que atribuiamos poderes mágicos.

-La mano de un playmobil

-Los orines de Pedro Álvarez, un compañero que olía a vagabundo y que nos pegó piojos a todos en un momento dado.

El hecho es que lo tapamos con un tapón y se lo obligamos a beber al albino, con la esperanza de que se convirtiese en una especie de mago y nos dejase ser niños para toda la vida por hechizo sinigual.

La cosa no funcionó como pensábamos y el pobre albino vomitó en cuanto olió el frasco. Pedro Álvarez, que era un hijo de puta delicioso ya con cinco años, le echó el frasco por encima de la cabeza al pobre albino, lo que provocó que se echase a llorar mientras vomitaba y corría a delatarnos a la profesora.

Qué ricas hostias cayeron después de esta experiencia. Ahora, cada vez que veo orines ajenos, lo asocio con los duros golpes que me propinó la profesora y no puedo evitar caerme al suelo, adoptar una posición fetal y ponerme a llorar desconsoladamente.

 

[Cáncer de Colon]

Quizás mis anecdotones no son la hostia pero son reales. Qué coño, son la hostia.
Una vez dicho esto lancémonos y caguémonos en tu puta madre. ¿Cuántos de vohotros no tenéis mama? ¿De cáncer?

Es bromajjjjjaajajaj


Año 80 y algo, clase de plástica, zampándome el pegamento, a la marranuza que está/ba buena de la profe se le ocurrió un divertido ejercicio que consistía en que ella dibujaba unas lineas en un papel sin ningún criterio usease al libe¡re alberdrío, usease como aquel medium que salía en "Al ataque" y que se paraba la mano dibujante con la otra mano mientras decia "Ehhhhhhhhh" y del que no hay videos en Youtube y tu dibujabas lo que tu mente enferma deducía de aquella cacota. Yo había visto no sé dónde de la trele que cuando te mandaban hacer algo en el ejército se respondía con un "Hail Hitler" así que la profe me dio un papel con un garabatoy me dijo que dibujara y alcé la mano gritando "Hail Hitler". Y la muy puta, obviando mi edad y que no tenía ni puta idea de Hitler ni del nazismo ni de su puta mala leche ni de la frustración que arrastraba por ser una pedazo puta me mandó toda la hora de la clase de plástica derecho contra la parerd. Cuando terminó la clase me vino y me dijo "Tú no sabes quién era Hitler, verdad?

 

[Cáncer de Colon]

Hola chicos, soy Cancer de Colon. ¿Que os parece mi nuevo hilo?

Hijo de puta.

 

[Amasijo de clones]

Pregunta seria.

Oye, ¿cómo haces para peinarte así? Ahora mismo llevo el pelo corto con un poco de flequillo hacia arriba, en plan cool, pero quiero dejármelo un pelín largo a lo latin lover, por eso me gustaría que me recomendases qué hacer cuando empiece a crecer y empiecen a formarse greñas, ¿lo corto primero sólo por abajo? ¿cómo lo peino por arriba entonces?

Gracias.

P.D. Es una pregunta seria, lo digo de verdad.

P.D.2. De verdad de la buena.

 

[Tunak Tunak Tun]

Mi tutor y al mismo tiempo mi profesor de Matematicas era un hijo de la gran puta que de haber conocido Putalocura habria llegado a admin como minimo; vivia amargado por ser calvo, feo y tener una mujer que no daba ni para forera de esta santa casa. Hizo todo lo que estuvo en su mano por putearme y escatimarme nota en sus examenes, pero yo listo cual roboc nunca le daba el gusto de vencerme. Durante dos años me las hizo pasar muy putas.

Pasados los años cierto amigo muy intimo mio se echo una novia que era un año mas pequeña que yo. Salieron las anecdotas de colegios y tal y mira tu que casualidad que los dos eramos del mismo. Nos pusimos a hablar y a despotricar de todos los profesores cuando mira tu por donde......

"¿Te acuerdas de Miguel Serrano?" me pregunto

"jajajaja si, que pedazo de hijo de puta. Menudos dos años que me dio el muy cabron, me faltaba pincharle alfileres en los ojos cuando volvia de clase. Cada vez que pasaba por la puerta del colegio me cagaba en sus muertos" le conteste

"Pues era mi padre" me espeto ella

" je je MmmM ¿y que tal esta?, MMm seguro que todavia los niños le andan dando guerra"

"Murio de un cancer hace año y medio "




La muchacha se pego un berrinche monumental; todos nos quedamos con cara de circunstancias. Mi amigo me puso cara de cabreo pero en el fondo estaba como todos asin

 

[Scandalff]

Historia real: Pinganillo y su potro del placer.

Con 12 años, 12 de los de antes, (cuando no se tenía movil, ni habia internete) las clases de educación física consistian en dividir la clase en 2 grupos.

a) Chicos futbol

b) Chicas potro.

​

Mientras nosotros jugabamos ajenos a lo que con la niñas ocurría, nuestro profesor Don Jesus, alias "pinganillo" por la verrugaca que le asomaba del oído, hacía su particular agosto "vigilando" que las muchachuelas saltasen bien un potro de cuero marrón.

El Pinganillo, con su buena intención las ayudaba, sujetandolas por su culete, empujandolas para que pudieran subir, apretandolas a todas juntas sobre el potro, abiertas de piernas y sonrientes.

Nunca olvidaré el día que decidí pasar del futbol (deporte que nunca se me dió bien por mi incapacidad de trabajar en equipo) e irme a ver que hacian mis compañeras.
Menuda imagen, nevah forget, una veintena de niñas con pantaloncito corto y deportivas blancas impolutas, camisetas ceñidas marcando sus primeras tits, apiñadas esforzandose por mantenerse subidas a un potro con la mayor de las inocencias. Siendo observadas por su profesor, el cual lucia una esplendorosa sonrisa a juego con su erección.


Años depues fue expulsado del colegio por propasarse con varias alumnas (putas provocadoras sin duda) en clase de Biologñé usando un truco cosistente en señalarlas donde tenían el corazón poniendo su mano por encima de la camiseta.

 

[Cáncer de Colon]

Pregunta seria.

Oye, ¿cómo haces para peinarte así? Ahora mismo llevo el pelo corto con un poco de flequillo hacia arriba, en plan cool, pero quiero dejármelo un pelín largo a lo latin lover, por eso me gustaría que me recomendases qué hacer cuando empiece a crecer y empiecen a formarse greñas, ¿lo corto primero sólo por abajo? ¿cómo lo peino por arriba entonces?

Gracias.

P.D. Es una pregunta seria, lo digo de verdad.

P.D.2. De verdad de la buena.

Necesitas sudar toxinas que nunca sudarás porque eres un mariconazo sin huevos a chutarse verdadera dronja, así que olvídalo y cíñete al hilo.

 

[Main man]

Pregunta seria.

Oye, ¿cómo haces para peinarte así? Ahora mismo llevo el pelo corto con un poco de flequillo hacia arriba, en plan cool, pero...

Respuesta aún más seria: no está bonito tratar de reventar en su primera página un nuevo hilo creado ex profeso. Dese con esto por contestado y no me joda:

https://foropl.com/2967671-post42.html

 

[elric981]

3º de EGB

Jugando en el patio nos pusimos a jugar al futbol y justo al acabar el recreo, regresando al aula vimos en un sitio donde habia jardin una gaviota muerta.

Como buenos cristianos nos pusimos a darle sagrada sepultura, eso si, llegando 15 minutos tarde a clase (y de aquella ya por llegar un minuto tarde te la liaban)

Llegamos yo y mi compinche enterrador a clase y nos dice el profesor (de sociales) mas hijo de puta que tuve en mi vida "se puede saber donde estaban? y espero que sea una razon de peso"

Yo con mi inocencia de antaño puse cara de santo y le dije "vimos una gaviota muerta, nos dio pena y la enterramos para que descansara en paz" (ole esa clase de religion)

Respuesta del profesor "y si encuentran un cerdo que, tambien se ponen a enterrarlo?"

Respuesta de mi compañero "no, si nos encontramos con usted muerto no lo enterramos"

Ay que ostias mas guapas nos cayeron y que castigo mas bonito :137 pero bueno, desde ese mismo instante saboreamos las mieles de la victoria y fuimos los heroes del colegio durante un tiempo

Pd: Don Luis, si lee esto.... jodase, no acabe en el penal como usted decia (aun :137)

 

[Tankian]

Me fascina el uso de los emoticonos, de los paréntesis y su inocencia pura.

 

[elric981]

Gracias, si te sirve tambien como dato, tengo el culito rasurado y a estrenar

Quieres emoticono o directamente vamos al tema?


Te amo

 

[Amasijo de clones]

..tratar de reventar en su primera página un nuevo hilo...

Sí, nuevísimo, nunca ha habido en PL un hilo para contar anécdotas del colegio, ¿no, subnormal?. Yo ya conté todas mis batallitas en 6 ó 7 hilos exactamente iguales con anterioridad, por eso he hecho esa pregunta a Cáncer, porque lo mío es una tema serio de verdad y necesito una respuesta seria.

Ahora te dejo, que te están dando cera por otro sitio y no quiero desconcentrarte, necesitas estar al 100% para responder con tus ingeniosos comentarios. Te recomiendo llamarle narizotas a Gable, es algo nuevo, al igual que este hilo

 

[George Costanza]

3º de EGB

Jugando en el patio nos pusimos a jugar al futbol y justo al acabar el recreo, regresando al aula vimos en un sitio donde habia jardin una gaviota muerta.

Como buenos cristianos nos pusimos a darle sagrada sepultura, eso si, llegando 15 minutos tarde a clase (y de aquella ya por llegar un minuto tarde te la liaban)

Éste es un gran dilema. Si se te muere un animal y lo entierras, quedas como un ridículo. Si lo tiras a la basura quedas como un insensible.

Una solución intermedia sería disecar tú mismo al bicho y ponerlo en el recibidor de tu casa para amenizar las visitas.

Recitando el abecedario nos pusieron en fila junto a la pizarra. Una de mis compañeras, a la que le estaban preguntando, empezó a hacer gestos Linamorganiescos con las piernas y al rato vimos un arroyuelo de meado que corría por las baldosas.

Echó a correr entre risas y rebuznos.

 

[liron careto]

Mi primer gran puto recuerdo traumático del colegio fue cuando tenía siete años, edad exacta en la que mi padre descubrió que su hijo era sucnormal-cuasi-profundo.

Iba yo como siempre a mi bola en clase cuando tras soñar el timbre que indicaba el final de la clase escucho decir al profesor "para mañana decirles a vuestros padres que os compren UN POLLO DE PESETA".

Yo, feliz en mi ignorancia como un chambi de tres sabores, pensé: ¿que cojones será lo que pide que compremos el cabrón este? tranquilo, mi padre lo sabrá.

Cuando llego a mi casa se lo digo a mi madre que me mira con cara de sorpresa y me dice: ¿un pollo, de qué, para jugar y que valga una peseta, te has enterado bien?.

Yo pensé: maldita zorra ignorante, mujer tenías que ser. De farlopa colombiana va a ser el pollo no te jode (esto último no lo pensé antes, lo he pensado ahora porque me estoy indignando con mis recuerdos) anda y tira a fregar los platos que es para lo único que sirves. Y con una sonrisa mongo/angelical le dije: déjalo mamá, luego se lo pregunto al papá cuando venga.

Cuando por fin contacto con mi padre, la perra ya se lo había contado, llenado la cabeza de mierda y quitándome el derecho a defenderme. Me mira mi pedre y me dice: mañana te llevo yo al colegio y punto.

Me cago en su puta madre aunque sea mi abuela (pensé yo).

Al día siguiente me trinca del brazo y nos presentamos en clase cuando estaba a punto de cerrarse la puerta y le dice al maestro en voz alta y delante de todos los crios: ayer este me vino con el cuento de que usted le había dicho que le comprara un pollo de peseta.

Dice el maestro: no hombre, UN FOLIO, UN FOLIO DE PESETA, que este crio no se entera nunca de nada.


Risas de mis padre, risas del profesor, alboroto y pelotera de mis "compañeros, y miles de comentarios despectivos.


Ese preciso día aprendí una de las lecciones más valiosas de la vida: APRENDI A ODIAR, SABOREAR EL RENCOR ACUMULADO Y A DESEAR EL MAL AJENO.

 

[ElHombreQueViolaLulz]

Yo recuerdo con gran cariño que con 11-12 años en clases de educación física dábamos baile, el cha-cha-cha y no sé que más historias (no he salido gayler). Tengo unos gratos recuerdos porque fueron las primeras veces que entraba en contacto con hembras, y los habría aprovechado más si hubiera salido que serían los únicos que tendría hasta el día de hoy.

Nos decían que teníamos que mirar a los ojos, pero yo en verano siempre miraba hacia el suelo, con la excusa de que tenía que mirar los pies para no tropezar y perder el paso cuando en realidad lo que hacía era tornar los ojos para ver el desarrollo de los pechos de esas futuras calentadoras de pollas.

 

[Main man]

Blao.

Fusilado de madrugada por insubordinación.