Anécdotas de piso compartido - DRAMONES DE GORDULIOS EXPRESAMENTE PROHIBIDOS

Cáncer de Colon

Cacarazzi
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2 Abr 2007
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La Macarena ésta es como mi ex compañera de piso italiana. Una tía que está buena y siempre lo estuvo, y toda su vida ha estado rodeada de tíos, de cada uno de los cuales ha sacado lo que le convenía de ese tío (de los amiguitos pagafantas, favores; de las pollas con piernas, pollazos; de los buenos chicos con futuro económico, promesas de estabilidad para el nido, etc etc).
Y el whatsapp siempre echando fuego, y mentiras a múltiples bandas, y paranoia y terror de que le toquen el móvil, y aspavientos y fingida indignación seguidos de lloros cuando se ve descubierta, y una larga lista de cadáveres dejada a su paso. Y siempre siempre mirando única y exclusivamente por su propio beneficio.

Y esto son el 99% de las tías, es lo que hay. Es su naturaleza y la única posibilidad de salir mentalmente indemnes de tratar con ellas es no olvidar jamás dicha naturaleza ni esperar que vayan más allá de ella; y ponerse siempre las necesidades de uno mismo por delante de las de ellas, siempre.

Molaría que abrieses un hilo con tus experiencias en un piso compartido.
 
Molaría que abrieses un hilo con tus experiencias en un piso compartido.

Lo único de enjundia que me ha pasado fue lo de la italiana, y ya lo conté todo en el hilo del foro ligue. En los otros pisos no hubo más que una anécdota que no da para hilo, y en el actual no me hablo con nadie, estoy todo el día en mi habitación. Así que no tengo nada que contar.
 
Lo único de enjundia que me ha pasado fue lo de la italiana, y ya lo conté todo en el hilo del foro ligue. En los otros pisos no hubo más que una anécdota que no da para hilo, y en el actual no me hablo con nadie, estoy todo el día en mi habitación. Así que no tengo nada que contar.

:sadpepe:
 
Lo único de enjundia que me ha pasado fue lo de la italiana, y ya lo conté todo en el hilo del foro ligue. En los otros pisos no hubo más que una anécdota que no da para hilo, y en el actual no me hablo con nadie, estoy todo el día en mi habitación. Así que no tengo nada que contar.
Da igual, abre un hilo contando dos chorradas y que los demás empiecen a contar sus ideas. Qué cojones, lo abro yo.
 
Hale, ya.

Estoy seguro de que aquí, quien más quien menos, todos hemos compartido piso en algún momento de nuestras vidas, o alguien lo hace ahora. De esa experiencia nacen siempre anécdotas, risiones, conflictos, peleas, amores, amistades y frikismos sin parangón. Recopilemos esas historias en un único hilo que se prevé que puede ser mítico, porque anda que no puede haber material.

Go, go, go.
 
A mí una vez me la mamó la novia de un hamijo. No sabía nada de la movida. Fui a mear Cruzcampos por la picha y estaba dentro. Ella venía desde Sevilla a visitarle y algo pasó de lo que me enteré tiempo después, pero en un baño de la residencia Alberto Jimenez Fraud hubo mamada, eyaculación y tragada.
 
Yo sólo he compartido pisos terapéuticos con multitud de adictos de toda clase social y toda clase de taraduras. Si me viene en mente alguna anécdota ya la pondré (aunque ya conté algunas en algún hilo) y si tenéis alguna pregunta os la respondo.
 
Las mujeres, que seres tan entrañables para compartir piso... solo una vez y no más. Como buenos planchabragas, los demás "compis" del piso le dejamos la habitación con baño a ella (caballero style), pero un buen día que me estaba cagando y el baño común estaba ocupado, la urgencia me hizo acatar las ideas de igualdad de derechos entre las hembras y los hembros decidiendo profanar la santa taza donde solo reposaban posaderas femeninas... el horror hamijos, el horror... lo que había en aquel baño era el horror... bolsas de basura llenas de tampones y compresas sanguinolientas, jamás habían pasado la escobilla por el cagadero, frenazos de los más diversos colores y fluidos... y el olor, lo peor era el olor, ese aroma dulzón a maquillaje viejo, colonia diluida en el aire, mierda seca, meados, fluidos...

Pensé que sería una cosa solo de ella, pero conforme he ido conociendo al género femenino he visto que es más general de lo que creía... contra más maquillada está en la calle, más mierda tiene en casa.
 
A mí una vez me la mamó la novia de un hamijo. No sabía nada de la movida. Fui a mear Cruzcampos por la picha y estaba dentro. Ella venía desde Sevilla a visitarle y algo pasó de lo que me enteré tiempo después, pero en un baño de la residencia Alberto Jimenez Fraud hubo mamada, eyaculación y tragada.

No entiendo. fuiste a mear y ella que estaba dentro, sin mediar palabra ni negociación alguna, agarró el cilindro de tejido esponjoso (sangre y carne) y se amorro a él cual peregrino, tras cruzar un desierto de fuego, a in botijo??

Da mas detalles y explicate mejor, voy a por los clinex mientras.


Yo no he compartido piso, casi toda mi vida la he pasado en casa de mis padres haha haha, pero ya veremos cuando pase un tiempo en casa de redpo, la de anecdotas que tendré para contar.
 
Mi esposa se pasó diez años en un piso de alquiler donde, para tener dinero, solía alquilar una habitación.
En los tres primeros años de relación con ella, hasta que se mudó a mi casa, pude ver toda una serie de personajes a cuál más pintoresco.
Desde la mística de 40 años, que creía en todas las mierdas habidas y por haber, y que intentaba ligar con jovencitos, que basicamente se reían de ella, hasta el caso que nos ocupa.

Este chico nos vino diciendo que era taxista; había sido copiloto de helicópteros en el ejército pero estaba de excedencia ya que se había enfrentado al amante de su mujer en la calle (que era Policía Local) y el ejército le había recomendado que se tomara un descanso. A todo esto, lo dejó con su pareja, ella le puso los cuernos con el citado Policía, tuvo una niña con él, volvió con el que nos ocupa que tuvo los santos cojones de reconocer legalmente a la niña.

En fin, intento resumir porque hay anécdotas para hacer veinte hilos:

No limpiaba, pero nada de nada; había cosas en el suelo de su cuarto que podian estar meses sin que se tocaran; desde latas de coca cola hasta paquetes de patatas. Su aseo personal era de una ducha por semana, tenía un gel de baño para cabeza y pelo. Por suerte toda la mierda la acumulaba en su cuarto, aunque hacía mucha vida en el salón.
Se alimentaba basicamente de bocadillos de mortadela, ese era su sustento para almuerzo y cena.

Se convirtió en "colega", así que, mientras no manchara mucho la casa, no teníamos follones con él. A mi me tenía "comprado", que si te regalo blu rays (toda la colección de Alien), que si te regalo varios tomos de Marvel Gold que colecciono.... Curiosamente me hacía a mi más regalos que a mi esposa, que basicamente era la que alquilaba el piso.
Yo pasaba de todo y mi mujer llegó a un punto en que pasaba también, mientras no hubiera mucha mierda en el piso nos daba igual lo que hiciera, además, si no barrer el salón de casa lo compensaba con llevarnos a cenar, pues oye, por mi cojonudo.

Conocía a tías por internet, las cuáles flipaban al ver sus fotos de militar; cuando quedaban con él y veían a un gordo guarro lo mandaban a paseo, aunque él luego me contara milongas que por supuesto ni creía. Que si no estoy con ella porque no quiero y bla bla bla...

Se dejaba el dinero por las esquinas, yo llamaba hucha a un sillón donde se solía sentar; era irse él y revisar yo el sillón, aparecían billetes de 20, de diez, monedas... Cuando se marchó, revisando un manta encontramos un billete de cien euros.

Los fines de semana nos íbamos mi mujer y yo a mi casa (vivo en un pueblo) así que tenía todo el piso para él solo; nos íbamos un viernes al mediodía y al volver un lunes seguía en la misma posición de donde lo dejamos; así se llegó a pasar sandbox como Watch Dogs en un solo fin de semana.

La cosa acabó con que conoció a una loca en octubre, en febrero se casó con ella, en marzo se divorció; volvió al ejército, nos dijo que tenía cáncer (que luego descubrimos que era mentira) y varias anécdotas más que no caben en este hilo y que sería para colocarlas en el subforo ligue. Aunque es todo tan irreal que parecería que estoy mintiendo; una de mis hermanas era muy fan de las cosas que le contaba de él.
 
No entiendo. fuiste a mear y ella que estaba dentro, sin mediar palabra ni negociación alguna, agarró el cilindro de tejido esponjoso (sangre y carne) y se amorro a él cual peregrino, tras cruzar un desierto de fuego, a in botijo??

Da mas detalles y explicate mejor, voy a por los clinex mientras.


Yo no he compartido piso, casi toda mi vida la he pasado en casa de mis padres haha haha, pero ya veremos cuando pase un tiempo en casa de redpo, la de anecdotas que tendré para contar.

Fui a mear Cruzcampos, y estaba ahí meando. Entrepiernas medio cerradas, lo bastante para no verle la almeja.

"Uy, lo siento" y salí al pasillo.
Tras 10 minutos pegué para acceder.
Accedí y lloraba, pero procuraba disimular.

La dije: "te pasa algo?"
Me dijo: "no nada, ahora salgo". Yo seguí dentro, parece que lo importó que me quedase, se levantó, pasó dos hojas de papel higiénico por su almejaza y se subió los leggings.

Lo gordo vino después.
Si no veo likes o algo .... ni me cosco de contar la cosa.
No pido pasta como el mono bolivariano, pero unos likes para hacer té o café... no vendrían mal.
 
Porque claro, si las cuentas todas, una a una y con detalle, excedes tu límite de anécdotas mensual y te cobran un extra en la cuota del foro, ¿no?

Porque tendría que estar recordando anécdotas de 2 años, porque no quiero hacer un hilo que sean 20 páginas de word, porque ahora no tengo tiempo, porque no se cuáles son interesantes y cuáles no, porque muchas, como he puesto al final del post están más relacionadas con su vida personal que con su idea de compartir piso...

Pero oye, nada, toquemos los cojones a los que nos molestamos en escribir y ser partícipes, a los que desvirtúan los hilos o los convierten por sistema en un puto forochat, a esos no...

Manda cojones.
 
Porque tendría que estar recordando anécdotas de 2 años, porque no quiero hacer un hilo que sean 20 páginas de word, porque ahora no tengo tiempo, porque no se cuáles son interesantes y cuáles no, porque muchas, como he puesto al final del post están más relacionadas con su vida personal que con su idea de compartir piso...

Pero oye, nada, toquemos los cojones a los que nos molestamos en escribir y ser partícipes, a los que desvirtúan los hilos o los convierten por sistema en un puto forochat, a esos no...

Manda cojones.
Según lo has dicho me había parecido que decías que no las contabas porque eran muchas y que ibas a resumir para no llenar el hilo con ellas, y lo que te estaba intentando decir era que no te preocuparas, que no hay un límite por arriba y que si tienes mil que cuentes mil, que nadie te va a decir que estás contando demasiadas. No pretendía tocar los cojones, sino animarte a que no te cortaras.
 
Según lo has dicho me había parecido que decías que no las contabas porque eran muchas y que ibas a resumir para no llenar el hilo con ellas, y lo que te estaba intentando decir era que no te preocuparas, que no hay un límite por arriba y que si tienes mil que cuentes mil, que nadie te va a decir que estás contando demasiadas. No pretendía tocar los cojones, sino animarte a que no te cortaras.
Ok, disculpa el tono, tengo el día tonto. En cuanto me acuerde de más anécdotas y tenga tiempo las subo al hilo.
 
Fui a mear Cruzcampos, y estaba ahí meando. Entrepiernas medio cerradas, lo bastante para no verle la almeja.

"Uy, lo siento" y salí al pasillo.
Tras 10 minutos pegué para acceder.
Accedí y lloraba, pero procuraba disimular.

La dije: "te pasa algo?"
Me dijo: "no nada, ahora salgo". Yo seguí dentro, parece que lo importó que me quedase, se levantó, pasó dos hojas de papel higiénico por su almejaza y se subió los leggings.

Lo gordo vino después.
Si no veo likes o algo .... ni me cosco de contar la cosa.
No pido pasta como el mono bolivariano, pero unos likes para hacer té o café... no vendrían mal.

Cabrón, la historia pinta bien, a pajaza, a dramatización de la.cerda productions, pero es que pides mucho.

A mi dar likes me supone mucho.

-----------------

venga que coño, a vivir que son dos días.

te dao like
 
Última edición:
En el primer piso en el que estuve hace 3 años, eramos 5. Una era una fisioterapeuta judoka, mazada, feapa, que me la ponía como un mástil.
En aquella época yo me acababa de marchar de mi casa por primera vez y vivía en mi cabeza como en una fantasía según la cual iba a vivir a los 38 todo lo que no había vivido a los 20; así que tras varios meses de convivencia le dije que me gustaba (yo no es que tuviera sentimientos por ella, pero en mi cabeza había como éste afán de que me pasara algo fuera como fuera); ella por supuesto se sintió muy alagada, me dijo que yo era muy valiente, y me rechazó delicadamente (la reacción habitual).

A los 2 días se trajo un tío a casa y se lo folló en su habitación. Naturalmente yo me quedé un pelín dolido y al final el tema salió en una conversación; no sé qué se me pasó por la cabeza pero al final le acabé preguntando textualmente si había alguna posibilidad de que ella y yo hicieramos algo. Naturalmente ya no supo donde meterse y me dijo que no, que no se sentía atraída para nada. Se lo conté a otro de los que vivían allí pero su reacción a mis acciones fue negativa (que si por el fuera me tendría que ir del piso, blabla, muy moralista todo). Naturalmente la convivencia se enrareció un poco pero como el piso era enorme fue fácil evitarnos. Algunos meses después cuando me fuí ella y yo nos despedimos normalmente.

En aquella época e inmediatamente después en los primeros meses de convivencia con la italiana yo no veía la realidad claramente porque todavía estaba con la euforia de "soy independiente por primera vez en mi vida" y de alguna manera en mi cabeza pensaba que esa victoria era trasladable a mi atractivo físico y que todo iba a ser follar. Estaba flipado, yo creo que había hecho tantos planes y sacrificios para pirarme que había perdido el contacto con la realidad. Después de lo de la italiana he ido volviendo a la realidad y ahora asumo claramente que soy un obeso mórbido cuarenton en un mundo de 20-30s, es decir un tipo ridículo, y por tanto no me acerco a nadie e intento pasar desapercibido.

Supongo que otra anécdota fue la primera vez que cogí unas bragas sucias de una compañera de piso pensando que las feromonas me harían desvanecer, pero no olían a nada y en realidad estaban límpias. Una decepción. De la italiana sí que me encontré una vez unas en la basura, curiosamente agujereadas y cubiertas de una sustancia blanquzca reseca (semen no era porque el semen se transparenta al secarse), así que supuse que era de las que lubricaba espeso y abundante, y se las había cargado haciéndose un dedo furioso (o mientras se lo hacían); pero tampoco olían a nada.



En mi piso actual son todos mierda. Mi habitación está chula y el internet va de lujo pero mi pared da con la del salón y 4 de los que viven aquí son chusma que lo único que hacen cuando salen del trabajo es becerrear (sobre todo un canarión al que me dan ganas de sacarle los ojos), ver GH y el furgol, traerse invitados día sí día no, salir de fiesta y a follar, y hablar todo el rato de lo que han follado y de lo que no (ellos a berridos, ellas riéndose como golfas). Ya rutinariamente pongo música o uso auriculares para no oírles.
Comparto baño con uno de ellos (un exfutbolista murciano y retrasado mental de 30ypico, tan retrasado que el otro día me preguntó que si se compraba una tele, que le hacía falta para que se viera (si amigos, no sabe lo que es un puto cable de antena)), y el hijoputa no ha comprado un sólo rollo de papel higiénico desde que estamos aquí. Los últimos 72 rollos los he pagado yo, pero ni una vez me ha dicho nada sobre ello (gastarlos bien que los ha gastado), con lo que he optado por comprarme un paquete de calidad suprema para mí, esconderlo bien, y cuando se acabe el último rollo de los normales, callarme como una puta a ver que hace, si compra porque pilla la indirecta de que le toca, o si me pregunta; como me pregunte voy a tener que respirar hondo para no ponerlo de vuelta y media.
El problema es que los 4 han hecho piña y es inútil llamarle la atención a alguno de ellos por algo, porque los demás se callan y no se dan por aludidos. Así que intento mantener un perfil bajo
 
Última edición:
Ya te digo, yo pensé que iba a ser la pajaza de mi vida :face::137:
Yo también compartí piso con una mujer una vez. La tía era una absoluta cerda en la casa, tenía su puta habitación que parecía un zoco árabe, con ropa y su puta madre tirada por doquier. Pasaba poquísimo tiempo en casa, ya que trabajaba en McKinsey & Co., una firma de consultoría en la que sus trabajadores trabajan de media unas dieciséis horas diarias: llegaba cuando yo me había acostado y se iba antes de que yo me levantara. Aún con eso, le daba tiempo a poner la casa que parecía el PUTO VIETNAM. Uno se encontraba sus bragas en cualquier lado, MENOS EN LA COCINA, la hija de puta no la pisó nunca. Yo creía que iba a dar para paja el vivir con una tía, pero no, por más que luego cuando sí estaba en casa se paseara con camisetas de tirantes sin sujetador y marcando unos pezonacos oscuros y como el timbre de un castillo. Sólo daba para ponerme de los putos nervios.

Y lo peor de lo peor fue la semana en la que sus padres, por no sé qué puta razón, decidieron venir a visitarla y se quedaron en su habitación a dormir. Tener a esa pareja de putos locos en mi casa casi me cuesta un ingreso en el psiquiátrico. Un día, la madre organizándome la habitación. Otro, dándome una lección de por qué debería lavar mis calzoncillos a mano en el lavabo. De todo me venía a dar una lección, y ya podía haberle dado una lección a su marido de cómo encender la campana de extracción de la cocina, porque se puso a cocinar gambas a la plancha y montó tal humareda que llegó el pestazo a gambas y el humo al portal, por no hablar de la marca que dejó en la vitrocerámica, que estuvo ahí meses, que no sé qué coño hizo el hijo de puta. Fue el puto infierno, puta panda de locos.
 
murciano y retrasado mental de 30ypico, tan retrasado que el otro día me preguntó que si se compraba una tele, que le hacía falta para que se viera (si amigos, no sabe lo que es un puto cable de antena)

Joder qué risera más tonta me ha dado con esto, hamijo...
 
Curso universitario 1994-1995, Zaragoza. Avda/ Tenor Fleta 7ºI.

Un amigo mío de la ciudad me pidió celebrar su cumpleaños en mi piso para poder darse el lote con su novia, testiculina de Jehová, a lo que accedí de inmediato por amistad y porque una de su cuadrilla me gustaba mucho. No vendrá mucha gente, no se enterarán tus compañeros de piso decía...

Llegó la tarde del sábado y empezó a llegar gente que conocía, que no, y que no conocía ni el del cumpleaños. Aquello se desmadró bastante, y eso que sólo había drogas blandas. Al final creo que medio barrio estaba allí. @Almirante Farlopas :3:

En el piso se rompió de todo, ceniceros, sillas, hasta la cama de matrimonio se hundió cuando mi amigo se metió a enrollarse con su novia. David mide 2´02, pesaba no poco y su novia tampoco era pequeña.

Sobre medianoche, cuando nos quedamos en familia y nos disponiamos a irnos de fiesta al Rollo, llaman a la puerta. Era la policía municipal:

- Buenas noches, ¿es usted el dueño del piso?
  • No, está alquilado.
  • Pues el arrendatario.
  • Sí.
  • ¿Están celebrando una fiesta?
  • Sí, pero ya nos vamos.
  • No tan deprisa. Hemos recibido una llamada diciendo que desde su piso llovían platos, vasos y demás cubertería.
  • :shock::shock::shock::shock::shock::shock::shock:

No se me llevaron detenido gracias a mi tío, que era compañero y amigo suyo, a cambio de que nos enteráramos de quién había sido. Creo que también se fiaron de mi, dada mi reacción de incredulidad.

Cuando bajamos a la calle el panorama era dantesco; restos de cristales por toda la acera, tres coches jodidos y más cristales por toda la calzada.
¿A quién cojones se le puede ocurrir lanzar cosas desde un séptimo piso poniendo en riesgo la vida de la gente?
Evidentemente a ellas, las amigas de la novia. No les valía que les invitaran a una fiesta con todo pagao, no tuvieran que ayudar a limpiar, ponernos cachondos para luego irse a follar con los malotes mayores, no...

Tenían que tirar media vajilla por la ventana de un séptimo piso.
 
Última edición:
Cabrón, la historia pinta bien, a pajaza, a dramatización de la.cerda productions, pero es que pides mucho.

A mi dar likes me supone mucho.
Cabrón, la historia pinta bien, a pajaza, a dramatización de la.cerda productions, pero es que pides mucho.

A mi dar likes me supone mucho.

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venga que coño, a vivir que son dos días.

te dao like

En honor al El viejo de la montaña (que ha dado like),... prosigo:

La cosa es que soy un comedido de mierda, y prefiero escapar de marrones. El novio de la chavala además era hamijo mío (la "personaje" se llamaba Candy de Cándida, natural de un pueblacho de Málaga, pero de esas que van de sueltas y se hacen emos o gothics).

Sin querer movidas raras, meé en el friegaplatos, es algo cerdo, pero un recurso de emergencia si una damisela anda con la moquera en el retrete. Seguí en la zona común mi partida de PES (Pro Evolution Soccer 2009). Hasta que a los 20 minutos la vejiga pide soltar Cruzcampo. Vuelvo al servicio confiado de lo libre que "iba" a estar (no, coño, no).

Me la encuentro. La misma de antes. Me dice "sigo aquí, pero entra, da igual".

Entro y le digo: "no puedes estar todo el día sentada ahí,... en serio,..."

Ella dice: "lo estoy pasando mal, muy mal".

Nunca he sido condescendiente con nadie, salvo mis animales. Pero pregunté:

"¿te puedo ayudar en lo que me sea posible? tienes el Rimmel corrido hasta la media mejilla"

Candy me dijo: "Jose anda mal, en decadencia. Creo que se chuta con cristal o algo que no son porros".

Le dije: "será ahora, conmigo no lo noto drogado a menos que lo sepa ocultar"

Ella dijo: "lo noto porque pasa de mi".

La dije: "Estás en una residencia de estudiantes que más control tiene sobre quien accede... estás donde tienes que estar"

Ella me dijo: "¿Me ves feliz?

Le dije: "Yo que sé, puedes tener cosas hormonales y toda esa mierda. En serio, no te ofusques, nunca os he entendido del todo".

Ella me dijo". ¿Porqué estás aquí?

Le dije: "Me estoy meando, llevo como 12 cuartos de Cruzcampo y tengo que soltarlas por donde sea,... y mejor por la picha que vomitadas, eso es feo y de bulímicas.

Ella me dijo: "¿tanto te meas?

Le dije: "voy a reventar, en serio".

Ella se levantó, cierto aroma se dispersó como si de un ambientador se tratase. Me llegó un aroma a coño medio madurito, no teen con ese aroma a ácido úrico, pero a un aroma de chocho veterano.

Todo ello fue mirando a un lado, paso de movidas viogen y tal, paso de incomodidades.

Ella accedió hacia la puerta, pensé que salía.

Solté la trompa, orinando tranquilo, como si todo hubiera pasado, mi obsesión era mear, porque o meaba o reventaba.
Mear era mi maldita liberación.
Me sentía oprimido en la vejiga.

Y tras encontrar ese post-placer de cuando se orina reventando,... siento un "alérgeno en mi muslo derecho". Me espanto.

Miro a mi derecha y la veo con una mano en mi muslo derecho.

Le digo: " Si vas a lo que vas, que no se entere Jose".

Me dijce: "está ciego a Black Widow,.... tu crees que es gay?"

Le digo: "puede estar ciego a porros, pero se le pasará, no es adictivo,... mierda...

--- mi rabo rozaba su barbilla contundemente ---

Ella dijo: "este cobete apunta a Moscú"... "habrá que derribarlo o algo" (cosa de historiadores).

...

Mamó como un becerro a su madre.

¿Queréis parte erótica? dad likes para comprar un Talisker decente. Hideputas.
 
En honor al El viejo de la montaña (que ha dado like),... prosigo:

La cosa es que soy un comedido de mierda, y prefiero escapar de marrones. El novio de la chavala además era hamijo mío (la "personaje" se llamaba Candy de Cándida, natural de un pueblacho de Málaga, pero de esas que van de sueltas y se hacen emos o gothics).

Sin querer movidas raras, meé en el friegaplatos, es algo cerdo, pero un recurso de emergencia si una damisela anda con la moquera en el retrete. Seguí en la zona común mi partida de PES (Pro Evolution Soccer 2009). Hasta que a los 20 minutos la vejiga pide soltar Cruzcampo. Vuelvo al servicio confiado de lo libre que "iba" a estar (no, coño, no).

Me la encuentro. La misma de antes. Me dice "sigo aquí, pero entra, da igual".

Entro y le digo: "no puedes estar todo el día sentada ahí,... en serio,..."

Ella dice: "lo estoy pasando mal, muy mal".

Nunca he sido condescendiente con nadie, salvo mis animales. Pero pregunté:

"¿te puedo ayudar en lo que me sea posible? tienes el Rimmel corrido hasta la media mejilla"

Candy me dijo: "Jose anda mal, en decadencia. Creo que se chuta con cristal o algo que no son porros".

Le dije: "será ahora, conmigo no lo noto drogado a menos que lo sepa ocultar"

Ella dijo: "lo noto porque pasa de mi".

La dije: "Estás en una residencia de estudiantes que más control tiene sobre quien accede... estás donde tienes que estar"

Ella me dijo: "¿Me ves feliz?

Le dije: "Yo que sé, puedes tener cosas hormonales y toda esa mierda. En serio, no te ofusques, nunca os he entendido del todo".

Ella me dijo". ¿Porqué estás aquí?

Le dije: "Me estoy meando, llevo como 12 cuartos de Cruzcampo y tengo que soltarlas por donde sea,... y mejor por la picha que vomitadas, eso es feo y de bulímicas.

Ella me dijo: "¿tanto te meas?

Le dije: "voy a reventar, en serio".

Ella se levantó, cierto aroma se dispersó como si de un ambientador se tratase. Me llegó un aroma a coño medio madurito, no teen con ese aroma a ácido úrico, pero a un aroma de chocho veterano.

Todo ello fue mirando a un lado, paso de movidas viogen y tal, paso de incomodidades.

Ella accedió hacia la puerta, pensé que salía.

Solté la trompa, orinando tranquilo, como si todo hubiera pasado, mi obsesión era mear, porque o meaba o reventaba.
Mear era mi maldita liberación.
Me sentía oprimido en la vejiga.

Y tras encontrar ese post-placer de cuando se orina reventando,... siento un "alérgeno en mi muslo derecho". Me espanto.

Miro a mi derecha y la veo con una mano en mi muslo derecho.

Le digo: " Si vas a lo que vas, que no se entere Jose".

Me dijce: "está ciego a Black Widow,.... tu crees que es gay?"

Le digo: "puede estar ciego a porros, pero se le pasará, no es adictivo,... mierda...

--- mi rabo rozaba su barbilla contundemente ---

Ella dijo: "este cobete apunta a Moscú"... "habrá que derribarlo o algo" (cosa de historiadores).

...

Mamó como un becerro a su madre.

¿Queréis parte erótica? dad likes para comprar un Talisker decente. Hideputas.

Te dejas un montón de detalles, describe a la piba, edad, las pose que tenía, que llevaba puesto, cuando se levanto le viste la coñeta, estaba depilada, mientras estaba sentada tenía el culo patras? te miraba mientras meabas?, la tenías morcillona?
 
En honor al El viejo de la montaña (que ha dado like),... prosigo:

La cosa es que soy un comedido de mierda, y prefiero escapar de marrones. El novio de la chavala además era hamijo mío (la "personaje" se llamaba Candy de Cándida, natural de un pueblacho de Málaga, pero de esas que van de sueltas y se hacen emos o gothics).

Sin querer movidas raras, meé en el friegaplatos, es algo cerdo, pero un recurso de emergencia si una damisela anda con la moquera en el retrete. Seguí en la zona común mi partida de PES (Pro Evolution Soccer 2009). Hasta que a los 20 minutos la vejiga pide soltar Cruzcampo. Vuelvo al servicio confiado de lo libre que "iba" a estar (no, coño, no).

Me la encuentro. La misma de antes. Me dice "sigo aquí, pero entra, da igual".

Entro y le digo: "no puedes estar todo el día sentada ahí,... en serio,..."

Ella dice: "lo estoy pasando mal, muy mal".

Nunca he sido condescendiente con nadie, salvo mis animales. Pero pregunté:

"¿te puedo ayudar en lo que me sea posible? tienes el Rimmel corrido hasta la media mejilla"

Candy me dijo: "Jose anda mal, en decadencia. Creo que se chuta con cristal o algo que no son porros".

Le dije: "será ahora, conmigo no lo noto drogado a menos que lo sepa ocultar"

Ella dijo: "lo noto porque pasa de mi".

La dije: "Estás en una residencia de estudiantes que más control tiene sobre quien accede... estás donde tienes que estar"

Ella me dijo: "¿Me ves feliz?

Le dije: "Yo que sé, puedes tener cosas hormonales y toda esa mierda. En serio, no te ofusques, nunca os he entendido del todo".

Ella me dijo". ¿Porqué estás aquí?

Le dije: "Me estoy meando, llevo como 12 cuartos de Cruzcampo y tengo que soltarlas por donde sea,... y mejor por la picha que vomitadas, eso es feo y de bulímicas.

Ella me dijo: "¿tanto te meas?

Le dije: "voy a reventar, en serio".

Ella se levantó, cierto aroma se dispersó como si de un ambientador se tratase. Me llegó un aroma a coño medio madurito, no teen con ese aroma a ácido úrico, pero a un aroma de chocho veterano.

Todo ello fue mirando a un lado, paso de movidas viogen y tal, paso de incomodidades.

Ella accedió hacia la puerta, pensé que salía.

Solté la trompa, orinando tranquilo, como si todo hubiera pasado, mi obsesión era mear, porque o meaba o reventaba.
Mear era mi maldita liberación.
Me sentía oprimido en la vejiga.

Y tras encontrar ese post-placer de cuando se orina reventando,... siento un "alérgeno en mi muslo derecho". Me espanto.

Miro a mi derecha y la veo con una mano en mi muslo derecho.

Le digo: " Si vas a lo que vas, que no se entere Jose".

Me dijce: "está ciego a Black Widow,.... tu crees que es gay?"

Le digo: "puede estar ciego a porros, pero se le pasará, no es adictivo,... mierda...

--- mi rabo rozaba su barbilla contundemente ---

Ella dijo: "este cobete apunta a Moscú"... "habrá que derribarlo o algo" (cosa de historiadores).

...

Mamó como un becerro a su madre.

¿Queréis parte erótica? dad likes para comprar un Talisker decente. Hideputas.


La hija de puta me miró desde esa óptica de todo aquel que recibe un mamazo cuando esperaba ir a mear y encontrarse una pelandrusca a la que echar sin mas. Pero me tenía el rabo cogido en su inmediatez, y casi para metérselo en la boca.

Ella dijo: "de esto que no se entere Jose".

La dije: "tu eres la que lo debe llevar con cuidado, las zorras sois vosotras al final".

Ella dijo "Ya. Pero si uno no me vale, que me valga otro".

Esa frase me supo a gloria en puchero soso, nadie espera ir a mear y ver la polla metida en la boca de toda esa novia de amigo de pueblo, a la que sabes que no verás más en tu vida, lamiendo el glande con soltura de profesional, relamiendo mi glande cuan sorpresa fuera a acontecer tras ello. Auténtica dibujante de placeres, sabía recorrer la punta de mi cipote hasta rodear mi glande con soltura de grado profesional. En Valhalla sería la puta más cotizada. Lamía con insistencia, como pidiendo algo más, como insistiendo en que estaba en una "incorrecta relación", no pensé en ello,... me dejé lamer.

Ella dijo: "Te sabe genial".

Le dije: "Tu sigue, que después te hago el unboxing".

La cosa siguió hasta tal grado que la mamada profunda, mamada de placer, no exenta de errores, algún mordisco fue a donde no debía, pero puedo decir que la chica cumplió como mujer obstinada con devolver al varón, y como indignada ante la escasa predisposición de su pareja. Acabé en su boca, y sin aún preguntárselo, engulló un grumo abundante. Tragó con ello. No obstante limpióme el rabo hasta tal punto de dudar si era decente pasarla por el bidé o meterla en los calzones. Opté por los calzones.

Salí discretamente.

El tal Jose no supo nada, ni falta que hizo.

Para los curiosos, no son pareja actualmente. Algún mamazo ha dado, lo cual me alegro como Macarena a @redpo. Pero esta la mamaba mejor que la tal Macarena.
 
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