[RETARDS] Anecdotones en el trabajo

[Moderador Incógnito]

Joder, hoy es la segunda vez que me pasa en toda mi vida laboral y la diferencia es que la primera vez creo salí indemne, pero esta vez hay una verdadera posibilidad de que me hayan pillado.

El caso es que he ido a soltar lastre al baño y ese mocordo era más grande de lo esperado. Al menos no se me ha atrancado en el culo como ya conté otra vez patéticamente. Hoy ha salido. Pero el problema es que ha atascado la puta baza.

Creo que el origen del problema soy yo. Si algo me jode es cagar y que al soltar la mierda el salpicado vaya directo a mi ojete. Esta sensación de jodienda se multiplica exponencialmente si el váter es público como podréis entender, así que antes de hacer de cuerpo preparo con papel higiénico lo que cariñosamente llamo “el nido”, que no es más que unos trozo de papel sobre los que cae la mierda y que hacen de red salvavidas, impidiendo que el mocordo caiga a piñón en el agua.

Yo creo que la combinación de nido+mierda es traviesa y si la mierda viene grandotona pues hay cierta tendencia al atasco mecánico del desagüe. La cosa se suele solucionar tirando un par de veces o incluso tres de la cisterna.

El problema es que hoy, como la anterior vez, he tirado de la cisterna como 5 veces o 6 y aquello estaba inamovible como Estatua de la Libertad. Tuve que tirar de escobilla.

Ni con la puta escobilla se iba la cagada y entonces he recurrido a empujar mucho con la misma que, rompiendo la tensión superficial de la mierda, ha procedido a hacerse una con mis deshechos.

Ha de entenderse que la mierda estaba clavada hasta el fondo de la escobilla, y que cualquier intento de separar a los Amantes de Teruel hubiese sido infructuoso, así que he procedido a dejar la escobilla tal cual en su receptáculo con el premio incluido. Quedándome quieto y esperando un tiempo prudencial, me he cerciorado que no había nadie en el baño y he procedido a salir de mi cabina (la otra estaba ocupada). Para mi sorpresa estaba el director de Recursos Humanos esperando desesperado y en pulcro silencio a que alguien saliese, y se ha metido en la cabina como alma que lleva el diablo.

Ni que decir tiene que aquello olía a Chanel 5, y Lol no quiera que haya tirado de escobilla, porque está claro que desde fuera un tejemaneje sospechoso se ha escuchado. Joder... qué puto bochorno.

 

[Fucked de la vida]

Habla con él y sugiérele que despidan a la de la limpieza porque al usar el baño has visto deficiencias higiénicas intolerables.

 

[Moderador Incógnito]

Habla con él y sugiérele que despidan a la de la limpieza porque al usar el baño has visto deficiencias higiénicas intolerables.

Joder Verruga, eres un profesional. Es pasar directamente al ataque. Me gusta.

 

[Sir Ano de Bergerac]

Si quieres divertirnos consigue un informe, una grabación o cualquier documento donde se diga "olor a culo insoportable".

 

[Max_Demian]

Eso te pasa por cagar en el trabajo. Hay que aguantar, AGUANTAR, ¡¡AGUANTAR!!

Yo, con dedicación, debido a mi timidez y mis escrúpulos, he ido amaestrando mis entrañas. Soy un culofino y estoy orgulloso. Tengo la convicción de que cagar fuera de casa es evitable el 99% de las veces. Si vienen mal dadas, no va uno a cagarse encima, pero tiene que ser una cuestión de verdadera necesidad. A pesar de ser culofino, secretamente envidio a los guarros que cagan en cualquier sitio. Son capaces de vivir la vida tal y como viene, sin exigencias éticas ni estéticas. Así se puede uno lanzar al mundo con seguridad. No yo, que por tímido lo he pasado muy mal algunas veces, pero siempre consigo triunfar.

 

[HerbMan]

Eso te pasa por cagar en el trabajo. Hay que aguantar, AGUANTAR, ¡¡AGUANTAR!!

Yo, con dedicación, debido a mi timidez y mis escrúpulos, he ido amaestrando mis entrañas. Soy un culofino y estoy orgulloso. Tengo la convicción de que cagar fuera de casa es evitable el 99% de las veces. Si vienen mal dadas, no va uno a cagarse encima, pero tiene que ser una cuestión de verdadera necesidad. A pesar de ser culofino, secretamente envidio a los guarros que cagan en cualquier sitio. Son capaces de vivir la vida tal y como viene, sin exigencias éticas ni estéticas. Así se puede uno lanzar al mundo con seguridad. No yo, que por tímido lo he pasado muy mal algunas veces, pero siempre consigo triunfar.

"Un problema que tenía era el de ir al baño. Yo siempre tenía ganas de ir al baño, pero me daba vergüenza que los otros lo supieran, así que me aguantaba. Era terrible aguantarse. Y el aire era blanco, y me sentía con ganas de vomitar, y tenía ganas de mear y cagar, pero no decía nada. Y cuando alguno de los otros volvía del baño, yo pensaba, so guarro, acabas de hacer ahí una cochinada... Las niñas estaban muy bien con sus vestiditos cortos, con su pelo largo y sus hermosos ojos, pero, pensaba yo, también hacían allí cochinadas, aunque pretendieran que no. "

 

[Morzhilla]

Creo que el origen del problema soy yo. Si algo me jode es cagar y que al soltar la mierda el salpicado vaya directo a mi ojete. Esta sensación de jodienda se multiplica exponencialmente si el váter es público como podréis entender, así que antes de hacer de cuerpo preparo con papel higiénico lo que cariñosamente llamo “el nido”, que no es más que unos trozo de papel sobre los que cae la mierda y que hacen de red salvavidas, impidiendo que el mocordo caiga a piñón en el agua.

Yo suelo hacer lo mismo si cago en casas ajenas o en cisternas de culos comunales. Lo de atascarlo en el trabajo, deberías ir con la frente alta dejando las cosas claras: He cagado tan fuerte y tan duro que he atascado el vater, llamar a alguien"

 

[TheSmokingMan]

Lo que me pregunto es, ¿por qué no hay fotocaca?

 

[semete]

Eso te pasa por cagar en el trabajo. Hay que aguantar, AGUANTAR, ¡¡AGUANTAR!!

Yo soy de esa filosofía pero hay un argumento de peso para cagar en el curro, y es la enorme satisfacción del que te paguen por cagar. Yo prefiero seguir produciendo o echar un ojo al foro no obstante. Paso de que mis pulcros gluteos toquen ese infecto sitio en el que a saber que forero ha dejado sus toblerones o aspirar las partículas de caca de quien haya pasado antes, porque esa es otra, tenéis que ver, u oir más bien, qué bufas se tira la peña.

PREEETSS... FFSSS ... PRRRRROOFFF

Menudas batallas gástricas. Son como el martillo de Thor golpeando el escudo del Capitan América, como los mineros barrenando una veta de carbón, como Conan percutiendo a una primeriza poligonera para los videos de turbo.

Y muchos salen del trono sin limpiarse las manos. Hay que ser marrano.

 

[Fucked de la vida]

"Un problema que tenía era el de ir al baño. Yo siempre tenía ganas de ir al baño, pero me daba vergüenza que los otros lo supieran, así que me aguantaba. Era terrible aguantarse. Y el aire era blanco, y me sentía con ganas de vomitar, y tenía ganas de mear y cagar, pero no decía nada. Y cuando alguno de los otros volvía del baño, yo pensaba, so guarro, acabas de hacer ahí una cochinada... Las niñas estaban muy bien con sus vestiditos cortos, con su pelo largo y sus hermosos ojos, pero, pensaba yo, también hacían allí cochinadas, aunque pretendieran que no. "

¿De dónde has sacado esa mierda?

 

[HerbMan]

¿De dónde has sacado esa mierda?

 

[DarthMauricius]

Yo no tengo ningún problema en cagar en el curro. De hecho todos los días cago una vez en casa y otra en el curro. Y para ser más precisos yo no tengo manías, puedo cagar en casi cualquier sitio pese a que sé que poner el culo en según donde no es correcto.

 

[ilovegintonic]

Yo antes también me sentía incómodo y procuraba no cagar fuera de mi casa aunque tuviera a Pogba en el túnel de vestuarios. De algún modo, supongo que sería algún día en el que el zorongo ya no podía esperar más y hube de ir a arrugar la cara al water de algún centro de estudios o de algún trabajo, conseguí vencer esta limitación. Hoy día allá donde me pille allá que paso de lo abstracto a lo concreto, no importándome la hora del día, el entorno o la compañía. Si hay que ir a hacer unas gestiones, voy y las hago y me quedo más ancho que largo, que esa es otra, que algo como estar en la oficina e irte a giñar sabiendo que estás, literalmente, cobrando por ello es una gloria.

 

[liachu69]

En mi curro cagar es imposible para mí.
5 cagaderos por línea ,donde hay unos 150 potenciales cagadores , en formato agujero(nada de apoyar cacha) unido a la escasa higiene, haría la felicidad del más pintado.
Reconozco haber aguantado un mojón 6 horas, sudando a saco.

 

[el viejo dela montaña]

Yo soy de esa filosofía pero hay un argumento de peso para cagar en el curro, y es la enorme satisfacción del que te paguen por cagar. Yo prefiero seguir produciendo o echar un ojo al foro no obstante. Paso de que mis pulcros gluteos toquen ese infecto sitio en el que a saber que forero ha dejado sus toblerones o aspirar las partículas de caca de quien haya pasado antes, porque esa es otra, tenéis que ver, u oir más bien, qué bufas se tira la peña.

PREEETSS... FFSSS ... PRRRRROOFFF

Menudas batallas gástricas. Son como el martillo de Thor golpeando el escudo del Capitan América, como los mineros barrenando una veta de carbón, como Conan percutiendo a una primeriza poligonera para los videos de turbo.

Y muchos salen del trono sin limpiarse las manos. Hay que ser marrano.

Mala filosofía la vuestra.

Recuerdo en una ocasión en el trabajo, estabamos el jefe de servicio y el director ejecutivo y yo, cada uno en su cagadero, nos conociamos solo de hola y adiós, tampoco sabíamos quien estaba a cada lado. La cosa es que de pronto se escucha un taponazo gordo, entonces yo respondi con otro, aquello fue un festival de sonidos, a medida que cada uno fue saliendo y lavandonos las manos empezamos a comentar la jugada y nos dimos las manos, y luego quedamos para tomar una cerveza. Desde entonces cada vez que uno iba al bater, avisaba a los otros 2

 

[TheSmokingMan]

Tampoco sé como cagais, he visto a gente echar diez minutos en truñar, en soltar el desecho bautismal sobre el trono. Yo cago rápido, ni a sentarme me da tiempo y dejo un zurullo veloz como Usain Bolt y de mismo color y valor racial. Digamos que soy el Jason Bourne del cagar.

 

[Pontecorvo]

Yo antes también me sentía incómodo y procuraba no cagar fuera de mi casa aunque tuviera a Pogba en el túnel de vestuarios. De algún modo, supongo que sería algún día en el que el zorongo ya no podía esperar más y hube de ir a arrugar la cara al water de algún centro de estudios o de algún trabajo, conseguí vencer esta limitación. Hoy día allá donde me pille allá que paso de lo abstracto a lo concreto, no importándome la hora del día, el entorno o la compañía. Si hay que ir a hacer unas gestiones, voy y las hago y me quedo más ancho que largo, que esa es otra, que algo como estar en la oficina e irte a giñar sabiendo que estás, literalmente, cobrando por ello es una gloria.

Ya ven, caballeros. De no poder cagar ni a dos metros fuera de casita de mami a poder hacerlo (y de qué manera) en un museo sito el jardín de las Tullerías de París, al lado del puto Arco del Triunfo y del Louvre. Que eso debe de ser una de las zonas más congestionadas de turistas del mundo. Ni Pogba andaría lejos, la Virgen.

La capacidad humana para rebosar y superar sus limitaciones me emociona sobremanera.

Edit. Para el que no lo pille me refiero obviamente a esto.

 

[Häskelärk]

En mi curro cagar es imposible para mí.
5 cagaderos por línea ,donde hay unos 150 potenciales cagadores , en formato agujero(nada de apoyar cacha) unido a la escasa higiene, haría la felicidad del más pintado.
Reconozco haber aguantado un mojón 6 horas, sudando a saco.

Lo de los sudores es lo peor, más cuando queda una hora para comer y tienes que aguantar eternos los 60 minutos notando cómo aquello se macera a fuego lento para despues salir escupido en todas direcciones con un sonoro bramido que recuerda a la motillo con la que comprabas en pan en verano con el silenciador quitado.

 

[Apofis]

Yo tengo una anécdota bastante parecida que contaré al final del post.
Por mi curro actual tengo que aguantar si Pogba está en el túnel de vestuarios y ya se puede poner a gritar o a calentar porque sale al campo que hay que aguantar.
Antes cagaba en hoteles, preferiblemente en los mejores de Madrid.
Ahora, a no ser que la situación se me escape completamente de las manos, aguanto hasta llegar a casa.
Prácticamente de un día para otro le cogí pánico a sentarme a cagar donde cienes de personas lo hacían a diario y eso que me llevaba toallitas para limpiar la taza, pero simplemente le cogí asco al igual que se lo tengo a beber agua de las fuentes.
El año pasado con tremenda diarrea paré en un parquecito que hay en torre Arias y solté lastre detrás de un seto mientras los agricultores de un huerto urbano miraban la escena atónitos. No sé atrevieron a decirme nada porque nadie se atreve a decir algo a alguien que grita mientras caga.
En os otros curros las condiciones no era mucho mejores. En el sex shop depende la tienda en la que estuvieses no había baño propio por lo que imaginad lo que era sentarse en el wc en el que solo Dios sabe qué había pasado minutos antes. Lo normal es que los servicios estuviesen repletos de lefazos, de caca y de meaos así que es que era mejor ni entrar allí.
En el salón de juegos sí teníamos baño pero estaba constantemente infestado de cucarachas. Cualquiera de sentaba allí para que un bicho se te metiese por el ano y te comiese el colon o pusiese sus huevos en los intestinos.
En la cafetería tampoco teníamos baño propio y cagar donde todo dios había bebido café previamente no es recomendable.
Y aquí viene el anecdotón: cuando yo curraba en el DIA tenía a bien ir con resacas infernales o directamente borracho los fines de semana. En uno de estos días Pogba, Drogba, Etoo, Engonga y Vinicius se pusieron a darse de hostias en mi culo. Esa sí que fue la encrucijada y no la de stravirgardium11.
Pues como no podía contener esa avalancha de caca me fui a nuestro baño que no estaba mal pero era un sitio poco acojedor en el que siempre olía a humedad.
Como no podía ser de otra manera colapsé el baño de puro chapapote. Recordáis cómo se caga cuando te has emborrachado con calimocho? Pues eso.
Total, que yo tirando de la cadena y nada hasta que de pronto el agua empezó a salir del WC y no paraba. La taza se desbordó y la mierda salió al exterior. Fue un liberad a Willy en toda regla. Yo ahí intentando contener la caca con las manos pero el agua seguía saliendo y saliendo y mi mierda quedó en el suelo, navegando como un barco pirata.
Miré a mi alrededor. No había nadie así que me fui echando hostias esperando que de algún modo todo se arreglara solo.
Al rato sube el encargado gritando porque el wc está desbordado de agua y que si no nos habíamos dado cuenta. Que hay mierda por todos lados, dice.
Yo por supuesto pongo mi mayor cara de sorpresa y digo " ah pues no tenía ni idea".
Hubo que cortar el agua y llamar a los fontaneros de urgencia.
Servidor nunca fue descubierto.

 

[Ataulfo el rojo]

En mi curro cagar es imposible para mí.
5 cagaderos por línea ,donde hay unos 150 potenciales cagadores , en formato agujero(nada de apoyar cacha) unido a la escasa higiene, haría la felicidad del más pintado.
Reconozco haber aguantado un mojón 6 horas, sudando a saco.

Pero donde curras, en un campo de concentración?
Eso del formato agujero ya no se ve por el mundo

 

[Césped Alí]

Yo creo que me pasé toda la EGB, BUP y COU y parte de la universidad sin cagar fuera de casa. Mis padres me recuerdan, de hecho, que en un campamento de adolescente, de estos multiaventura de una semana no cagué ni una sola vez durante la estancia. Y menos mal que los dos últimos días hicimos un simulacro de "supervivencia" en el monte, porque seguramente mi cuerpo se alimentó de las toneladas de cada alojadas en mi intestino grueso.

En mi trabajo actual hay unos urinarios donde va todo el mundo, y otro pequeñito, aledaño a mi despacho, que la mayoría de la gente de allí ni conoce. Pues allí, como si fuera mi trono privado, es donde sí puedo relajarme y y soltar el truño. Ya esté el congrio saliendo de la tana, Obama queriendo visitar la casa blanca, el perrete asomando el hocico, la tuneladora saliendo de la mina o DirtyGardenGirl apretando hacia fuera, allí que me voy con una sonrisa y tranquilo de que solo mi culo tocará ese trono.

 

[liachu69]

Pero donde curras, en un campo de concentración?
Eso del formato agujero ya no se ve por el mundo

Si te cuento que el sistema de aireación y refrigeración son tubos de aprox 1,5m2 con aire a escape,que básicamente hace efecto ventilador...(vamos,que solo remueve el aire en modo turbina de avión, y en verano es mejor tenerlo apagado....y esa es la aireación)

Las fábricas de coches francesas son así,cagaderos de la época del gs, aireadores de la época del xm,y líneas de montaje del bx(aún alucine cuando hace unos meses regalé la máquina que aprieta las ruedas ...es la misma que la del bx...this os the level)

 

[emil71]

Lo de cargar en el trabajo debería plantearse de otra manera. Es bien sabido que los romanos en sus termas tenían cagaderos corridos en los que los senadores compartían sus mierdas mientras debatían sobre politica o negocios. Sería gran cosa que las empresas les imitarán, quitarán las cabinas individuales, y se plantearan reuniones de trabajo en ese espacio. Comerciales compartiendo estrategias a pantalón bajado, contables haciendo balance apretando nalga, jefes dando arengas motivadoras mientras la diarrea explota. Seguro que subiría la productividad.

 

[Perrino Chico]

Como exporrero que soy siempre he sido asiduo visitador de váteres públicos para realizar las tareas propias del porrero. Así que siempre he sido capaz de hacerlo en cualquier sitio sin miedos ni boberías propias de niños de 4 años. Si hay que cagar se caga y punto.

 

[curro jimenez]

Yo la mayoría de las veces cago en el campo, así que no hay problema. En el CEDEFO no hay problema por que hay limpiadoras y los baños están limpios a diario. Cagar en el campo siempre es una alegría si hay rocas sueltas o arboles. Si es monte bajo es una putada, porque no tiene donde cagar detrás de algo y estas a la vista de todos. Y claro, así no se caga a gusto.

Una vez me dio un apretón de esos feos, de esos que te duele hasta el costado de lo que aprieta. Me retire bastante por que el cerro donde estabamos era monte bajo y no había ni un triste arbusto que midiera mas de dos palmos. Una vez lejos de la vista de nadie me dispongo a bajarme pos pantalones corriendo y escucho una explosión que del sobresalto que me pegó caso me cago encima al perder la concentración en mi esfinter. Me agacho y empieza a salir mierda a presion como un manguerazo. Mientras noto alivio siento en mi cara como viene aire de frente cada vez mas fuerte. No me dio tiempo ni a sacar el rollo de papel del bolsillo cuando el aire soplaba tan fuerte que empujo hacia atrá haciendome perder el equilibrio y tirandome de culo encima del charco de mierda que acababa de soltar. Intenté levantarme dos veces y dos veces el aire me volvió a tirar encima de la mierda, encima iba con los pantalones por los tobillos, y que estes cagando en una ladera y encima de piedras no ayuda a mantener el equilibrio. A eso había que sumarle que el aire venía como con tierra y se me llenaron los ojos y no veía una mierda. Así me quede cosa de dos minutos, con el culo, la espalda y los pantalones llenos de mierda y con los ojos llenos de tierra.

Cuando el aíre aflojo pude recuperar una parte de mi dignidad limpiando el ojal, el culo y la espalda, pero no los pantalones. Volví con mis compañeros que estaban dentro de los vehiculos y me lavé las manos y los pantalones corriendo. Pregunté que coño había sido eso y me dijeron que una voladura en la cantera de El Padul. Copon, me había pillado cagando la onda expansiva