Apretones en medios de transporte, caca en los zapatos y lamparones en el pantalón.

[Matarratas]

Mi gozo en un pozo. Tengo varias preguntas relativas a submarinos, como por ejemplo cómo se hace caca en un submarino. O mejor dicho, que hacen con la caca. ¿tendran un depósito como las caravanas? Ahora esas dudas se perderán como lágrimas en la lluvia.

En mi tierna juventud, hace apenas un par de años, me surgió la misma duda con los trenes.
No sé si habrá cambiado la cosa, hablo de los "borregueros" aquellos azules

con líneas amarillas, que surcaban nuestra gloriosa patria regalándonos interminables horas de trayecto para que conociéramos, no había más cojones, a otros tres desconocidos:

Pues bien, que me disperso.
Un día, esperando en el andén una también gloriosa conexión del tipo Soria-Santurce de cada cuatro horas, me veo un mojón categoría 5 en el raíl, con sus kleenex preceptivos, y con liquidillo marronuzco cayendo del un tren parado.

Ahí, amic, resolví una de las dudas que me hacían infeliz.

 

[semete]

En mi tierna juventud, hace apenas un par de años, me surgió la misma duda con los trenes.
No sé si habrá cambiado la cosa, hablo de los "borregueros" aquellos azules

con líneas amarillas, que surcaban nuestra gloriosa patria regalándonos interminables horas de trayecto para que conociéramos, no había más cojones, a otros tres desconocidos:

Pues bien, que me disperso.
Un día, esperando en el andén una también gloriosa conexión del tipo Soria-Santurce de cada cuatro horas, me veo un mojón categoría 5 en el raíl, con sus kleenex preceptivos, y con liquidillo marronuzco cayendo del un tren parado.

Ahí, amic, resolví una de las dudas que me hacían infeliz.

Esto da para hilo. Moderación, proceded, que para algo os pagamos.
Yo intenté mear en el feve Gijon-Langreo y me vi como Ace Ventura en la escena en la que se agarra al marco de la puerta cuando la tetuda le hace una limpieza de sable. No veas qué historia para atinar el chorro.

 

[naxo]

@semete aquí lo tienes, quiero ver este hilo creciendo en masunos como la espuma de la cerveza mal tirada.

 

[ilovegintonic]

En mi tierna juventud, hace apenas un par de años, me surgió la misma duda con los trenes.
No sé si habrá cambiado la cosa, hablo de los "borregueros" aquellos azules

con líneas amarillas, que surcaban nuestra gloriosa patria regalándonos interminables horas de trayecto para que conociéramos, no había más cojones, a otros tres desconocidos:

Pues bien, que me disperso.
Un día, esperando en el andén una también gloriosa conexión del tipo Soria-Santurce de cada cuatro horas, me veo un mojón categoría 5 en el raíl, con sus kleenex preceptivos, y con liquidillo marronuzco cayendo del un tren parado.

Ahí, amic, resolví una de las dudas que me hacían infeliz.

Estos trenes, en los que yo monté bastante de niño y cuyos asientos de escai aún los puedo notar pegándose a mi espalda en las calurosas tardes de agosto, tenían como método de evacuación una tapa en el water que dejaba caer todo el contenido a las vías. Estaba clarísimo hasta para un niño: si dejabas apretado la tapa permanecía abierta y se veían las traviesas de la vía pasar perfectamente.

 

[Orgasmatron]

Si te viene un apretón de los gordos ya puedes estar en el puto Al-Andalus que no va a servir de nada. En un ave me dio uno de esos y cague la pared del baño (tuve que tirar los calzoncillos) y encima me esperaba mi suegro para recogerme.

 

[semete]

Yo cagar afortunadamente no tuve que hacerlo en ningún tren, pues mi esfinter se cierra como la compuerta del Nostromo.

 

[Sheik Yerbouti]

Yo he cagado en todos los sitios habidos y por haber, barcos, autobuses, trenes y aviones. He visto una miríada de mis propios ñordos siendo succionados. Normalmente me gusta ver el espectáculo así que trato de ser eficiente y usar poco papel. De momento ninguno ha atascado el asunto, pero por probabilidad en algún momento ocurrirá.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Si te viene un apretón de los gordos ya puedes estar en el puto Al-Andalus que no va a servir de nada. En un ave me dio uno de esos y cague la pared del baño (tuve que tirar los calzoncillos) y encima me esperaba mi suegro para recogerme.

¿Y no le dió asco recogerte? Te recogió bien recogido de todas formas?

 

[FUMANCHU]

Yo cagar sin problemas pero una vez tuve que mear en una botella en un vuelo NY- HK.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Yo he cagado en todos los sitios habidos y por haber, barcos, autobuses, trenes y aviones. He visto una miríada de mis propios ñordos siendo succionados. Normalmente me gusta ver el espectáculo así que trato de ser eficiente y usar poco papel. De momento ninguno ha atascado el asunto, pero por probabilidad en algún momento ocurrirá.

Yo he cagado en un hipermercado abierto 24 horas, en una gasolinera, en restaurantes, en el aeropuerto de barajas, en el de cdmx, en un salón de bodas, en el monte, a las afueras de un pueblo, en un conjunto rocoso turistico de las inmediaciones del salar de Uyuni, en la ONU...
Pero nunca he cagado en un medio de transporte.

 

[Moderador Incógnito]

Yo he cagado en el Alvia, en baretos calimocheros, en la playa, en el mar un día petado de gente, feliz de cómo mi ñordo iba despertando admiración entre la turba orillera, en el bosque, en una cuneta, en la mies de mi pueblo… joder, menudo cerdazo soy.

@Cenobita, ¿te parecen unas cañas el jueves? Lo tengo libre. Va en serio.

 

[Sheik Yerbouti]

Yo he cagado en un hipermercado abierto 24 horas, en una gasolinera, en restaurantes, en el aeropuerto de barajas, en el de cdmx, en un salón de bodas, en el monte, a las afueras de un pueblo, en la ONU...
Pero nunca he cagado en un medio de transporte.

En todo lo que dices también he cagado. Me has hecho acordarme de cuando cagué en el aeropuerto de Zúrich y me dejé el billete justo a punto de embarcar en la repisa que había justo detrás del váter. Me cagaba vivo, tuve que hacerlo. Cuando me di cuenta tuve que volver a toda hostia y esperar a que terminase otro de cagar que también había escogido el mismo baño. Por suerte no se llevó mi billete.

 

[Orgasmatron]

¿Y no le dió asco recogerte? Te recogió bien recogido de todas formas?

El hombre es un santo.. sin ir más lejos lo tengo en casa desde hace dos semanas y llegue un día que me había venido arriba con los wiskazos (mi primera sobremesa post pandemica) y eche la raba en la bañera y el hombre no te creas que me ha mirado mal.. de hecho está más cariñoso.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

En todo lo que dices también he cagado. Me has hecho acordarme de cuando cagué en el aeropuerto de Zúrich y me dejé el billete justo a punto de embarcar en la repisa que había justo detrás del váter. Me cagaba vivo, tuve que hacerlo. Cuando me di cuenta tuve que volver a toda hostia y esperar a que terminase otro de cagar que también había escogido el mismo baño. Por suerte no se llevó mi billete.

Por suerte no te acabaste el papel, querrás decir...

El hombre es un santo.. sin ir más lejos lo tengo en casa desde hace dos semanas y llegue un día que me había venido arriba con los wiskazos (mi primera sobremesa post pandemica) y eche la raba en la bañera y el hombre no te creas que me ha mirado mal.. de hecho está más cariñoso.

Así que cariñoso...

 

[Moderador Incógnito]

Respecto a aeropuertos, en ciertas zonas del mundo mejor salir cagado del hotel, pues por ejemplo en muchos de Oriente Medio/Arabia no hay papel higiénico y sí una manguera para darle chorro y limpiar con la mano, y así están los baños.
Y es aquí cuando viene el segundo briconsejo: nunca ir en chanclas en esos aeropuertos.

 

[petiso reloaded]

Estos trenes, en los que yo monté bastante de niño y cuyos asientos de escai aún los puedo notar pegándose a mi espalda en las calurosas tardes de agosto, tenían como método de evacuación una tapa en el water que dejaba caer todo el contenido a las vías. Estaba clarísimo hasta para un niño: si dejabas apretado la tapa permanecía abierta y se veían las traviesas de la vía pasar perfectamente.

Por eso estaba prohibido usar el baño con el tren parado. No he encontrado el cartel de la Renfe, pero era algo así:

 

[cocreta2000]

La ventaja de moverte casi siempre en coche es que sabes que llegas más o menos pronto a casa, o a las malas, te metes en un camino de tierra.
Dos veces volviendo del trabajo he tenido que hacer cacaparada porque no llegaba, en ambos casos tras una copiosa comida más sobremesa con gintonics (la bebida, no el camisas), la que esperaba peor, en los baños de Príncipe Pío, y curiosamente me los encontré recién limpiados, solté la caca (explosiva y con textura de nocilla al sol, como las cacas de urgencia), un kleenex propio, sin tocar nada, y vuelta al metro, bien.
La otra vez fue en Batán, me bajé corriendo en busca de un bar que recordaba que había uno cerca, y no recuerdo si era un restaurante chino o un bar llevado por chinos. Y no, ahí la limpieza no estaba reciente, había mugre distribuida homogéneamente, y recuerdo hasta un ventilador en el techo con moho. Me pedí una manzanilla de cortesía, que a la que salí del baño, me bebí en 10 segundos y salí echando leches. Me pusieron una tapa con una rodaja de pan y un trozo de fuet, que allí seguirá seguramente.

 

[Benito]

Yo cagar afortunadamente no tuve que hacerlo en ningún tren, pues mi esfinter se cierra como la compuerta del Nostromo.

Ah, que habia baño.

 

[YoHiceARoqueIII]

"Ya sonara la Trompeta Apocalíptica que precede al alumbramiento del Yog Sothoth, el sumiso discípulo procederá a dar a luz doquiera que sea el sitio que la Deidad escogiera, sin importar lugar, espacio, tiempo o dimensión..."


De Vermis Mysteriis, Cuartetia XXIII "Der nasciturus coprofiem dei"

 

[RogueTrade27]

Como buen neurótico, no salgo nunca de viaje sin esto, que ya me ha salvado la vida en varias ocasiones:

Spoiler

 

[Retraso Deluxe]

Yo era de esfínter tímido, nunca cagué fuera de casa hasta los veintitantos, hasta que llegue a un cuartel.
3 meses durmiendo, comiendo, corriendo y bañandote con 150 personas (al mes éramos unos 90). Pues ahí para cagar mucho no se puede elegir, ni cuando, ni dónde, sobre todo esto último...
5 retretes para 150 personas, si no te gusta te aguantas hasta la tarde y te vas a donde te de la real gana.
Ahí perdí la timidez, algo murió dentro de mí cuando mi caquita caliente hizo contacto con otros 5 o 6 ñordos en la taza atascada...
A partir de ahí, puedo cagar donde sea...
Yo hago pescasubmarina, y lo raro es cuando no cago en la costa, a mojón por día de pesca voy, la respiración diafragmatica es lo que tiene.
Sin haber pasado por el cuartel no podría lanzar los holocaustos fecales que lanzó y seguir tan tranquilo...

 

[DonHermenegildo]

Yo he cagado en muchos trenes, sobre todo en el Cercanías de camino al trabajo por la mañana y solo digo que cuando he mirado abajo para ver la cacota... solo veía las vías.