Brico-putadas con clase (o sin ella)

[lugroki]

Propongo un certamen de putadas ad hoc para esas ocasiones en las que no podemos exigir satisfacción y hay que recurrir a subterfugios.

Pegatinas

a.- Acerquese a una asociación de gays y lesbianas y pida que le regalen unas cuantas pegatinas de esas reivindicativas (sí, las regalan, ¿quien va a pagar sino por esa mierda?).

b.- Lolcalice donde aparca el coche el interfecto de turno un viernes que sepa que no lo va a mover en todo el fin de semana (ideal para grandes urbes tipo Madrid o Barcelona).

c.- Adhiera en la parte posterior del vehículo un par de pegatinas de las que le han entregado gratuitamente (no sea bestia, escoja aquellas que cumplan firmeza y discreción: un arcoiris tendrá mucho mas efecto que una que ponga GAY POWER).

d.- Con un poco de suerte, pueden pasar hasta días hasta que el sujeto descubra las pegatinas, momento en el cual tendrá varias opciones: a) quitarlas, en cuyo caso la gente ya se encargará de propagar el rumor b) justificarse, que será mucho peor aun c) dejarlas con desparpajo porque le hemos ayudado a salir del armario.

En todo caso es improbable que alguien del curro se lo señale, debido a que el tema es considerado tabú.

A ustedes, señores.

Nota: El Cómo convertirse en un Hijo de Puta ya lo tengo.

 

[EL HIJO DEL CHINO]

pro q edad tienes? me has recordado a guille el de los serrano HIJO DE PUTA

 

[lugroki]

pro q edad tienes? me has recordado a guille el de los serrano HIJO DE PUTA

lo peor es que me ha hecho gracia

PD está visto que estas cosas hay que abrirlas superados los 2000 posts...

 

[Breikan]

Muy interesante.

 

[Problemático]

Contribuyo a la causa con una.

Esta debe ser realizada en la típica mañana de resaca, en verano, y un día que vayais a dormir tirados en la playa. (Quién no tenga playa que se joda)

Llegais todos borrachos, echais la toalla para dormir un rato. Cuando el incauto que ose pegar ojo a vuestro lado, se quede dormido, le bajais un poco los pantalones, le poneis la mano en el ciruelo y le echais un poco de gel Sanex en el cipotón a modo de lefada.

Cuando la playa se empiece a llenar de gente, podreis asistir a como la gente se queda estupefacta al ver a un borracho durmiendo mientras se la meneaba cual macaco.


Exito 100% garantizado

 

[oTeCaLo]

Contribuyo a la causa con una.

Esta debe ser realizada en la típica mañana de resaca, en verano, y un día que vayais a dormir tirados en la playa. (Quién no tenga playa que se joda)

Llegais todos borrachos, echais la toalla para dormir un rato. Cuando el incauto que ose pegar ojo a vuestro lado, se quede dormido, le bajais un poco los pantalones, le poneis la mano en el ciruelo y le echais un poco de gel Sanex en el cipotón a modo de lefada.

Cuando la playa se empiece a llenar de gente, podreis asistir a como la gente se queda estupefacta al ver a un borracho durmiendo mientras se la meneaba cual macaco.


Exito 100% garantizado

Claro tío, seguro que lo has hecho un montón de veces. Irte de botellón con un bote de champú es de lo más común.

 

[Benito]

Propongo un certamen de putadas ad hoc para esas ocasiones en las que no podemos exigir satisfacción y hay que recurrir a subterfugios.

Pegatinas

a.- Acerquese a una asociación de gays y lesbianas y pida que le regalen unas cuantas pegatinas de esas reivindicativas (sí, las regalan, ¿quien va a pagar sino por esa mierda?).

b.- Lolcalice donde aparca el coche el interfecto de turno un viernes que sepa que no lo va a mover en todo el fin de semana (ideal para grandes urbes tipo Madrid o Barcelona).

c.- Adhiera en la parte posterior del vehículo un par de pegatinas de las que le han entregado gratuitamente (no sea bestia, escoja aquellas que cumplan firmeza y discreción: un arcoiris tendrá mucho mas efecto que una que ponga GAY POWER).

d.- Con un poco de suerte, pueden pasar hasta días hasta que el sujeto descubra las pegatinas, momento en el cual tendrá varias opciones: a) quitarlas, en cuyo caso la gente ya se encargará de propagar el rumor b) justificarse, que será mucho peor aun c) dejarlas con desparpajo porque le hemos ayudado a salir del armario.

En todo caso es improbable que alguien del curro se lo señale, debido a que el tema es considerado tabú.

A ustedes, señores.

Nota: El Cómo convertirse en un Hijo de Puta ya lo tengo.

es mucho mejor meterse bajo el coche y pincharle los latiguillos del freno. Al segundo frenazo tocho, se le ira el liquido a la mierda y nos echaremos unas risas cojonudas.


Para rematar lo suyo seria cortarle el cable del freno de mano para que se la unte de fijo.


Otra guapada, aunque mas laboriosa, es echarle algo tipo aguarras o salfuman, que disuelva la goma, en la goma del parabrisas, cuando vaya untao, la fuerza del viento le proporcionara unas modernas gafas nuevas.


Rizando el rizo podemos quitarle los tornillos de las rudas, (los que no son de seguridad) sacarlos, hacerles un plano en la rosca y ... tachan, ira como mucho con un tornillo en condiciones por cada rueda, los demas estan pasados de rosca amiguitos. Para hacerlo aun mas gracioso, podemos embadurnar de aceite 2 de las 4 ruedas, para que cada una se suelte a su bola.


Aunque la mas efectiva y tonta, es echarte bajo el capo y cortarle la correa de la distribucion y quitarle el aceite.

 

[feron]

Menuda puta mierda de pseudoputadas que propone usted mierdecilla...con gusto le ilustraria pero hay demasiado publico

 

[Main man]

Pegatinas

Coincido con el hijo del Chino. La idea es encomiable, arruinarle la vida a alguien sin motivo, pero los métodos los juzgo un tanto infantiles. Por no decir claramente MEAPILAS y NENAZA.

Si quieres que todo el mundo en la oficina piense que el tío es maricón, nada de pegatinas con el arcoiris o aún le saldrán novias obtusas militantes de Greenpeace. Se puede poner una foto del nota (o de tu propio rabo en primer plano) en cualquier página de gueins o contactos y que le lluevan mensajes. Luego, te abres una cuenta anónima de correo y envías el link a todo Cristo, incluyendo sus padres y novia si es que la tiene.

Si además, su novia le deja y tú te la follas, adquieres rango de maestro.
Pero lo de las pegatinas chulis esas, déjalo para la clase de pretecnología de los inadaptados del reformatorio.

 

[cucaracha3]

tienes imagenes de tus incursiones ???

 

[Problemático]

hamsan abderraman rigodofredo

Claro tío, seguro que lo has hecho un montón de veces. Irte de botellón con un bote de champú es de lo más común.

Bueno, en vez de botellón cámbialo por acampada y ya está.

 

[lugroki]

bueno, voy a soltar alguna más

La provinciana putona (o como cortar con clase)

Esto vale para Madrid, pero en otras urbes es cuestión de buscar.

a.- Suponiendo que se ha liado usted con alguna paleta de pueblo (vease Palma o alguna capital de provincia del interior). En todo caso es requisito que no conozca la capital o que la conozca a nivel "turista".

b.- Pida ud que la moza se acicale y embelese para una ocasión especial (faldita, bolso a juego, pintura de ojos y labios, etc).

c.- Cítela usted a la altura de los números 40 de la calle Montera, a partir de las 10 que es cuando la calle tiene mas afluencia de putas. Especifique que se quede en la calle, que no se "refugie" en algún bar.

d.- Nunca aparezca. Cuando ella llame, dígala que está ud dos números más arriba o más abajo o que está a punto de llegar. El caso es que se pasee con el bolso en la mano.

Garantizado que la susodicha podrá sentir en sus carnes lo que significa que la traten como a una puta y no lo que usted la hace/hacía.

A ustedes otra vez.

 

[fumeta]

... y quitarle el aceite...

Si el imbecil no se da cuenta de que sube la temperatura en poco tiempo (si quiere volver a usarlo) le comprará un precioso motor nuevo a su coche...

 

[lugroki]

Re: Pegatinas

Coincido con el hijo del Chino. La idea es encomiable, arruinarle la vida a alguien sin motivo, pero los métodos los juzgo un tanto infantiles. Por no decir claramente MEAPILAS y NENAZA.

Si quieres que todo el mundo en la oficina piense que el tío es maricón, nada de pegatinas con el arcoiris o aún le saldrán novias obtusas militantes de Greenpeace. Se puede poner una foto del nota (o de tu propio rabo en primer plano) en cualquier página de gueins o contactos y que le lluevan mensajes. Luego, te abres una cuenta anónima de correo y envías el link a todo Cristo, incluyendo sus padres y novia si es que la tiene.

Si además, su novia le deja y tú te la follas, adquieres rango de maestro.
Pero lo de las pegatinas chulis esas, déjalo para la clase de pretecnología de los inadaptados del reformatorio.

No, lo del perfil en una página de contactos no funciona, lo sé.



Tarugo.

 

[Main man]

Re: Pegatinas

Coincido con el hijo del Chino. La idea es encomiable, arruinarle la vida a alguien sin motivo, pero los métodos los juzgo un tanto infantiles. Por no decir claramente MEAPILAS y NENAZA.

Si quieres que todo el mundo en la oficina piense que el tío es maricón, nada de pegatinas con el arcoiris o aún le saldrán novias obtusas militantes de Greenpeace. Se puede poner una foto del nota (o de tu propio rabo en primer plano) en cualquier página de gueins o contactos y que le lluevan mensajes. Luego, te abres una cuenta anónima de correo y envías el link a todo Cristo, incluyendo sus padres y novia si es que la tiene.

Si además, su novia le deja y tú te la follas, adquieres rango de maestro.
Pero lo de las pegatinas chulis esas, déjalo para la clase de pretecnología de los inadaptados del reformatorio.

No, lo del perfil en una página de contactos no funciona, lo sé.



Tarugo.

Gracias por el tarugazo, melón.

Pero lo de las putas de Montera sí que mola más, en cambio.

 

[Malakaton-M]

Contribuyo a la causa con una.

Esta debe ser realizada en la típica mañana de resaca, en verano, y un día que vayais a dormir tirados en la playa. (Quién no tenga playa que se joda)

Llegais todos borrachos, echais la toalla para dormir un rato. Cuando el incauto que ose pegar ojo a vuestro lado, se quede dormido, le bajais un poco los pantalones, le poneis la mano en el ciruelo y le echais un poco de gel Sanex en el cipotón a modo de lefada.

Cuando la playa se empiece a llenar de gente, podreis asistir a como la gente se queda estupefacta al ver a un borracho durmiendo mientras se la meneaba cual macaco.


Exito 100% garantizado

Eso le paso a un amigo mío pero no era la playa sino el suelo (sí, el suelo) del salón de su casa donde dormía. Tampoco había lefa ni nada por el estilo pero la polla la tenía fuera y sus padres no daban crédito.