Cagar fuera de casa

PAYONNER

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28 Dic 2008
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Llevo toda mi vida evitando cagar en sitios ajenos salvo caso de emergencia nucelar (esto me ha proporcionado no pocos problemas), pero recientemente he descubierto un placer y una satisfacción personal enorme al cagar en la biblioteca y la universidad hasta tal punto de que prefiero cagar en la uni que en mi casa.

El papel es maravilloso, nada de scottex de doble capa extrasuave, no hamijos. Allí el papel es fino, de rollo industrial y que rasca para arrastrar bien la mierda. La autentica salud.

Cuando estás en tu cubículo de paz puedes petardear a la vez que vas soltando el lastre mientras te loleas oyendo a la gente pasar y huir de tus pedos y de tu olor a caca. También aprovechas para echarte unos selfies y se los envias a tu amics o lees el foro mientras te ríes a carcajada limpia.

He encontrado la felicidad con mi caca y mientras observaba la puerta inmaculada de mi último trono tuve una revelación...

Todos los foreros deberíamos dejar un poco del foro en esos altares y propongo marcar las puertas de todo váter público que uséis con frases de esta casa (Hediondo subnormal, Culo a tope de caca, PAYONNER WAS HERE, Sabandeños de ILG unidos,...). Todo vale para difundir la palabra de lol.

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Orco de Moria

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17 Sep 2008
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Cagar en trono blanco ajeno al sancta santorum del cagadero de tu casa ES DE POVRES. Punto. No me siento en un vater de una Uni ni rociado de Lejía oija. Controlo mis esfínteres para cagar exactamente a la misma hora; solo si el tronco es inminente, cagaré fuera de casa, y para eso, siempre siempre, alcohol de 96 grados en la chaqueta, lo mínimo para no morír de ébola al sentarse en esos sitios.

Por cierto, otro hilo de caca...que novedad :pringui:
 

Black Adder

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22 Feb 2009
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Encuentro verdadero placer en cagar como visitante y siempre estoy en busca de nuevas oportunidades en las que dejar mi sello hediondo.

Pelotón cagón, siempre al servicio del mojón.
 

pai-mei

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El water closet de Laurita todavía te recuerda entre sollozos, fúnebres lamentos y crujir de baldosas.
El cagadero es el palimpsesto de cualquier hogar, donde sucesivas defecaciones reescriben a las anteriores cambiando el aroma de ese estercolero que llamamos baño.
 

Black Adder

Plagiador de mierda
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Ahí cagué con gran suntuosidad, sí.

También me gustaría mucho cagar en tu casa. Pero sólo cagar, ni unas cervezas ni jugar al pro ni hostias, hola y adiós para cumplir pero cagar básicamente.
 
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pai-mei

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No tenemos inodoro: todos cagamos en la boca de mi mujer.
Y bien que nos va.
 

Black Adder

Plagiador de mierda
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Por eso mismo me gustaría cagar en tu casa, espectro depravado.
 

HerbMan

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Yo antes era de caca tímida y aguantaba hasta llegar a la intimidad de mi hogar siempre que podía,pero eso cambió una vez que una intensa cagalera me pillo en casa de un hamijo,dos o tres veces tuve que interrumpir nuestra conversación para salir corriendo al baño y descargar atronadoras tormentas fecales,desde ese día cago feliz donde sea con el método de la media sentadilla para no rozar porcelana ajena :lol:
 

patizambo

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Adoro hacer caca, me da igual el sitio: sí, como en casa en ningún lado, pero no da LOL.

Recuerdo cuando me fuí de cacaciones y estuve en Logroño, concretamente en la calle de más marcha: la calle Laurel.

Pues esa noche comencé a sufrir las consecuencias de tanta tapa...que si la pulpería, el de las setas, el de los pinchitos picantes, el de careta de cerdo, el de janvrujeza raruna, y todo, absolutamente todo, lo regaba con vino, habría tomado como unas 20 tapas desde las 10 de la mañana hasta que los bares chaparon.

Con todo cerrado, ir al hotel para ducharme, sintiéndome bien trinchao (vientre hinchao) y como al hotel se va sólo pa dormir de noche la tajá, me dirigí allí donde hubiera un pub.

En el pub, primero café con un Ruavieja (bebida preferida de Jaldre) y a continuación un par de copazos de jotabé cola.

Al llegar la noche, una discoteca: dos polacas de Erasmus, un grupo de 6 vascas, unos cuantos hipsters y una camarera hortera con buenas tetas, pido mi primera copa, a la segunda un aviso de tartaleta de caca hace que tenga que apresurarme al baño.

Acudo al baño, el cual, sorprendetemente, está limpio y tiene papel, me agacho, suelto una increíble truñada combo consistente en 3-4 troncos de 5-6 centímetros de largo x 3 de ancho cada uno + 1 Subaru (pléyade de estrellas de cacaceite), respiro aliviado, me limpio, y voy a darle al agua...

Pues resultó que NO HABÍA AGUA. Sí, hamicos, la cisterna estaba jodida,¿qué hacer? tuve que idear en mi mente una forma de escabullirme: sigilo a lo Metal Gear, ver que no había nadie en los alrededores del baño y salir corriendo de allí sin que nadie me viera.

Al par de minutos ver a tíos entrando en el baño, y al momento salir, no os digo más.

Bonus track, la caca que acabo de hacer, high fat, low carb:

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spizo

Chupi, moñas y subnormal
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Me encanta cagar fuera de casa. Luego, si está limpio me preparo un "surco".:benitooo:
 

PepetrolaX

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Hay que ser muy hijo de puta y/o mangarrán para cagar fuera de casa (excepto si estás en el campo, que es de todos).
Nunca entendí que la gente no resuelva ese asunto en su pu-ta casa.
Bueno, sí, desórdenes alimenticios e ingesta de basura.
 

Chico_normal

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Cagar fuera de casa es vulgar, señal de una incapacidad de autodominio inferior a la de las mascotas para establecer un horario fijo en sus defecaciones, signo inequívico que desorden e inferioridad mental. Yo me ducho después de cagar salvo excepciones de urgencia.

Sólo puedo mirar con desprecio a quien va por ahí cagandolo todo como las cigüeñas.
 

tileno

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16 Ene 2012
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Cuando estaba en la uni y en época de exámenes siempre me daban ganas de cagar una media hora después de comer. Como soy un tío listo aunque aquí parezco tan subnormal como el que más. Busqué baños de hombres entre las facultades en las que menos tíos había, magisterio y enfermería.
Al final encontré unos baños en la ultima planta de magisterio que estaban mas limpios que el de mi casa. En los numerosos años que me pasé usándolos nunca entró nadie a cortarme el rollo.
Nunca he encontrado una paz tan absoluta y placentera en mi vida. Me pasaba allí media hora tranquilamente. Hasta llegué a llevarme apuntes. Eran como unos aposentos privados.
Hace un par de años tuve que ir a un taller que quedaba bastante cerca y aunque no tenía ganas me acerqué hasta allí. Seguían allí como si no hubiera pasado el tiempo. De hecho seguía pintada en la puerta una fórmula de integrales de Fourier que no se porque cojones me dió por escribir en la puerta...
Era como si el tiempo se hubiera detenido, como si tras cruzar aquella puerta entrara en otra dimensión espacio temporal.
Cuando muera sería un gran honor que tiraran mis cenizas por aquel water.
 

Darkiano

Parco en palabras
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Pues yo que os voy a contar...

Existen unos botecitos de gel higiénizante. Unas gotas en el papel higiénico y se limpia bien la taza y la cerámica. Se repite el proceso hasta quedar todo libre de bacteriaobviamente tirar de la cisterna antes de.

En casos de urgencia y si no hay váter el campo o un callejón oscuro y cagar a pulso es divertido.
 
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Torquemada2.0

El calzonazos del Xanadú
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Lo de cagar fuera de casa es una lotería. Puedes encontrarte sitios pulcros y agujeros que ni Satán despacha en ellos.

Yo cuando lo tengo que hacer fuera de casa, sólo lo realizó atendiendo a que llegue a nivel Defcom1, o lo que es lo mismo, me estoy cagando por las patas abajo, vivo, con el baile de San Vito.

Por eso no recuerdo LoL en esas situaciones, porque intento desatascar en el mínimo tiempo posible y limpiarme como un roboc, para que el trago sea lo más corto que se pueda.

Lo que si recuerdo, una reunión en Brecht, en la cual responsables y mandos intermedios de todas las plantas de un departamento específico teníamos que ir a rendir cuentas y pleitesía al nuevo manager supranacional que nos iba a dirigir en aquel entonces.

Antes de entrar, me fui a mear, cosa que hago religiosamente en este tipo de casos para evitar levantarte en medio de la reunión y poner cara de gilipollas de disculpa, pues me metí en el servicio, un servicio pulcro y perfectamente higienizado, y de pronto empecé a oír la un concierto de viento bestial, yo pensaba que la puerta se iba a combar de la presión interna que podía generar aquella cantidad de efluvios atendiendo a su potencia. Cuando acabó esa apertura celestial, se empezaron a escuchar como gemidos de fuerza, y acto siguiente otra pedorrera pero esta llevaba acompañamiento de caca y agua en la caída de la misma a la taza. Yo no pude reprimirme en el urinario y solté una carcajada con un jojo o fuck. Se acabó todo el concierto de ipsofacto


Yo salí tan tranquilo, y me quedé con los compis de otras plantas en el pasillo que daba a la sala de reuniones. Cuando veo que sale un mamotreco americano, de 2 por 2 del servicio y me dicen "Ese es el nuevo manager". Ahí el que se empezó a cagar fui yo. Acto seguido me fui al servicio, que hedía a mierda después de la barbacana que había montado el americano, para ver si por debajo de las puertas se podían ver los zapatitos o pantalones. Ahí me salvaba, pero me quedaba la sospecha que cuando me oyera hablar en el meeting, el cabrón asociara la carcajada y la expresión que solté, por lo que cuando me tocó hablar estuve modulando la voz para que saliera más grave, con mi jefe de España, mirándome como un conejo que le han dado las largas.
 

Darkiano

Parco en palabras
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LOL


Yo una vez me despierto a las cuatro de la madrugada cagandome vivo. No me daba tiempo ni a vestirme e ir al servicio de la gasolinera.

Así que no me quedo otra que salir del camión en pelota picada y cagar justo al lado. Amparado por la oscuridad.

Con una camiseta sucia y vieja que había en el asiento y me limpie bien el culo con ella (el papel higiénico estaba dentro del camion y no llegaba a cogerlo)

Seguidamente tape la mierda con la camiseta, como si fuese un cadáver, y a las dos horas arranqué el camión y hui de la escena del crimen.
 
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Novichok

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Cagar en la universidad es lo mejor que hay. El problema es que tenías que ir controlando los horarios de cuando había descanso entre clase y clase para que no entrase todo dios a dar por culo. Y fijarse que no hubiese nadie esperando cerca del baño, ya que se darían cuenta de que tardaba mucho en salir del tigre, y por tanto, que estaba giñando. Un verdadero arte.
 

Darkiano

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A veces pienso en ella...

¿quien la encontraría? ¿llamarían a un forense? ¿la analizarán en un laboratorio?
 

Darkiano

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Miré en los periódicos y en las noticias locales pero no se mencionó nada.

Creo que taparon todo el asunto y no sólo con una camiseta sucia.

Si me preguntasen si me siento culpable por ese asunto no sabría a ciencia cierta que responder
 
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Torquemada2.0

El calzonazos del Xanadú
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Había un colega mío que cuando no encontraba papel se quitaba los gallumbos y se limpiaba con ellos dejándolo por ahí tirados después de limpiarse la tartaleta.

Un puto hamo
 

Lebrom

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Coincidiremos todos en que los baños de minusválidos son la auténtica saluc para una emergencia en el exterior.
 

Crackdevila

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Lo de cagar en los pisos altos de las facultades ya es como lo de "madrugar para que no te pille el atasco", todo el mundo se lo sabe. Al final es más fácil cagar en el baño que te pilla más cerca que subir varios pisos para encontrarte aquello ocupado o como el dormitorio de un pavo de sucio.

Toda la puta carrera teniendo clases en la hora crítica (de 4 a 5), da para muchas experiencias de estas. A veces conseguía desalojar en casa antes de ir, pero cuando pasaron un par de cursos y me acostumbré a los baños de la facultad, no había semana en la que no echara un truño furtivo por allí. Lo peor eran los días de gases, cosa que no arreglabas con pasar por el baño. Lo único que se podía hacer era esperar a que no hubiese mucha gente en la asignatura de turno, y colocarte bien atrás para poder tirarte unos cuantos yufos sibilinamente.

En el curro nunca es tan divertido esto, por desgracia.
 

Darkiano

Parco en palabras
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A veces me pregunto que habrá sido de aquella mierda. Si estará bien y cómo le irá.

Y es que hay cagadas que recordaremos siempre.
 

GentilHombre

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Menos de veinticuatro hora llevo alojado en casa de unos amigos y ya he cagado dos veces. En el curro, sin problemas, y como dijo alguien por aquí es una gozada usar ese tiempo por el que te pagan soltando truños y leyendo el foro.
 
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