Libros Como aprender a cagar por los dedos

Krakenjitsu

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19 Mar 2004
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Llevo mucho tiempo con historias en la cabeza. Siempre he querido escribir, pero nunca empiezo a hacerlo. Desarrollo personajes y situaciones en mi imaginación todas las noches y varias veces al dia, pienso en como darle forma, en como describir un mundo, pero no toco el teclado mas que para trabajar y para disfrutar de mis ratos de ocio. No se como empezar.

Solo he escrito una historia, cuando era un chaval. Una noche delante del ordenador cague un relato corto. Probablemente si lo leyera ahora me daria verguenza ajena, no lo se, lo perdi en algun formateo o fallo de disco duro (eran otros tiempos). Lo que si se es que mis amigos de aquella epoca lo leyeron, les gusto y querían saber que pasaba al final de la historia, que deje inconclusa a posta.
Me senti de putisima madre.

Como aprendo a cagar por los dedos?
 
le sauternes rebuznó:
A cagar se aprende cagando.

Te pones y cagas

Ves que es una mierda, tiras de la cadena y vuelves a empezar.

Y así hasta que aprendas o te canses. No hay mucho más.

Le estas contando eso a un estreñido.
 
Le estas contando eso a un estreñido.

¿Tu te crees que para contar algo tienes que tener algo para contar?

Los que tienen algo que decir se lo cuentan al vecino o a su mujer.

Si tu quieres escribir, escribe coño. Lo que sea.

Primero aprende a escribir y si a lo mejor algún día tienes algo que contar, lo contarás bien.

Y si no por lo menos habrás aprendido a escribir.

Pero ponte joder, que no duele :lol:
 
¿Tu te crees que para contar algo tienes que tener algo para contar?

Los que tienen algo que decir se lo cuentan al vecino o a su mujer.

Si tu quieres escribir, escribe coño. Lo que sea.

Primero aprende a escribir y si a lo mejor algún día tienes algo que contar, lo contarás bien.

Y si no por lo menos habrás aprendido a escribir.

Pero ponte joder, que no duele :lol:

Tengo diez dias de vacaciones. Mejor dicho, la mujer que no es mi mujer tiene 10 diez dias de vacaciones que ha empleado en irse a visitar a la family.

Si en estos dias de Rodriguez no escribo nada lo doy por perdido :lol:
 
solo tienes que imaginar y escribir. Es sencillo, pero hazle caso al sartenes, hijoputa, ponte de una puta vez.

La inspiración y el genio te puede venir en infinidad de ocasiones, pero como no te pille con el boli en la mano (vease teclado) mal vamos, mangurrian.
 
Inicio un par de cagadas a ver que tal, siguiendo los consejos de Bob Esponja en otro post de escritura automatica.

Basado en hechos reales mal que me pese:

Vivi cinco anyos en otro pais. Mucha gente mira al pasado, cuando eran jovenes y dice que fueron los mejores anyos de su vida. Yo espero que me quede todavia el comodin del futuro pureta fiestero, porque joder, la verdad es que me lo pase de escandalo, me joderia no volver a vivir algo asi.

Durante dos anyos comparti piso en el centro de la ciudad. El piso estaba a mi nombre, ocupaba la mejor habitacion con su cama doble de puta madre, suelo de parket y mucho espacio. Por casualidades de la vida tenia un buen trabajo con mucho tiempo libre para irme de fiesta o montar una en el piso, mis companyeras de piso nunca fueron de las que se quejaban por un poco de jarana a las 3 de la manyana.

Si, como habeis leido he dicho companyeras, el piso era mi feudo, estaba a mi nombre y yo elegia a las posibles victimas de mi convivencia. Solo queria tias buenas en mi casa y eso se cumplio con dos excepciones puntuales, una boyo y un posible terrorista islamico, pero esa es otra historia.

Por la casa pasaron muchas tias de muchos paises diferentes, la mayoria "estudiantes" en busca de aventura y aprender el idioma. A todas se les podia aplicar la regla de los 100 kilometros: pasada esa distancia del hogar vale todo. Curiosamente la mayoria de tias que me pase por la piedra vivieron en mi piso en algun momento de su estancia en el pais. Al final ya ni salia tanto de bares, me quedaba en casa con las compis y las amigas que solian traer, alcohol y porros y al final alguna caia. Cuando las amigas traian al novio, amigo o similar nunca suponia un problema, yo era el macho alpha y se me respetaba. A alguna que otra le comi la boca detras de la esquina del salon mientras su novio se alcoholizaba en el sofa, una llego a pegarme una liposuccion de lefa en esas condiciones.

En su mayoria las nacionalidades asaltadas por mi barra de carne en sus orificios fueron francesas y americanas. Siempre faciles, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) las yankis, parecia mas facil que te la chuparan que el hacerles un dedo.

Recuerdo a una en particular, la tia mas cerda que he conocido, y no en el buen sentido de ser cerda, guarra que nunca nadie vio lavar su ropa en 6 meses. Cuando la eche de la casa le puse la excusa que su visado llevaba tiempo caducado y que se tenia que ir. La verdad es que queria meter a otra yanki que estaba increiblemente buena en la casa. Al final todo salio bien, patee a la guarra fuera del piso y encame a la otra al par de semanas de vivir ella conmigo. La muy puta atraia las miradas lascivas de todo macho que la viera pasar y la envidia al canalla espanyol que se la estaba follando. Era un puto superhombre.
Al final me encapriche de la yanki y me gaste demasiada pasta en ella, lo dejamos cuando se fue a Londres a trabajar en un organismo muy importante segun ella. La verdad es que aun tengo contacto con ella y ahora trabaja en la ONU, asi que me imagino que tuvo que trabajarse muchos organos en su dia.
 
Tengo muchas historias de esa época ya perdida, pero la que me parece mas acorde con el espíritu de esta casa es la de la golfa madrileña y su amiga Moby:

Conocí en el trabajo a una madrileña de 18 años y a su amiga. La primera no estaba mal, tenia una cara de niña chupapollas que haría de Pedo Bear un oso muy feliz, pero su amiga era una puta foca como nunca había visto en mi vida. Juro por mis gónadas que un día se agacho delante de un colega y yo y casi se nos desprende la retina cuando vimos esa raja del culo, cual fosa entre planos donde moran horrores sin nombre esperando que las lorzas se alineen para escapar. El puto tanga que llevaba podria haber cubierto el morro de un Renault 5 sin problemas. Que puto asco.

La otra ya era follable, con 18 añitos y esa cara de niña viciosa no podia equivocarme. En efecto, la primera noche que salimos ya intento sacarme la minga y metersela en la boca. En un raro caso de verguenza decidi no sacarmela por dos motivos, habia mas gente y en especial por la puta Moby Dick al lado de su amiga mirandonos como el perro que espera que el amo termine y le ponga las sobras.
En esas condiciones no creo ni que se me levantara así que emplee todo el resto de la noche intentando llevarme a la guarrilla a mi piso con resultado negativo, si la gorda no venia no se iba a ningún lado, así que se piraron al hostal donde se estaban quedando a dormir.

Perdí el interés, ya que era demasiado esfuerzo sacar un pescado del mar cuando viene con el puto Chuthulu en la misma red y me fui a por otras como es logico. Al par de semanas me llama la guarrilla pidiéndome asilo político en mi piso: Ese fin de semana estaban todos los hostales llenos y no tenían donde dormir. Acepte por pena la verdad, ya tenia a una francesita ocupando mi catre esos días (aunque tenia su cama a 5 metros de la mía, ya que era compañera de piso)

Se quedaron dos noches, la primera no paso nada, la segunda me desperté por la mañana sin la francesita porque estaba currando, fui al salon y me vi a la ballenata ocupando la mayoria del sofa. La otra no tenia espacio donde meterse y eso que era un sofa grande de cojones, asi que le dije que se fuera a dormir a mi cuarto, ella acepto y nos metimos en la cama, como quien no quiere la cosas me la empece a morrear y a intentar bajarle la ropa a lo que fui cortado por la inmortal frase tocacojones: "Eso no, soy virgen" Vamos, la hostia, ella que solo queria morreos y yo que queria clavarle la trocola en todos los puertos usb. Intente ir por el punto medio de la mamada y despues ir a por el combo, la ninya me contesta que ella quiere (palabras textuales) "sentirse obligada por un hombre malo y peligroso a hacerlo" vamos, yo flipando en pepinillos, pero bueno, que intente hacer un poco el paripe y mientras la obligaba a sobarme la polla y estaba apuntando a su boquita infantiloide me di cuenta de una cosa:
-En la habitación de al lado tenia a un grupo de francesitas. Entre compis de piso, las hermanas de una que se estaban quedando a dormir el finde y una amiga tenia a 5 tías al lado posiblemente escuchando lo que podría parecer una violación o vete a saber con tanto ruido de cama y tanto "no, no, no me hagas esto así" y demás mierda. Perdí las ganas de follar.
Así que la mande a parla y que se volviera al sofá, que así no se podía.

Después de ese finde creí que no volvería a saber de ellas, pero estaba equivocado. Faltaba lo mejor :lol:
 
Una historia natural

La guarrona madrilenya parece que descubrio el amor en la forma de un subnormal belga feo y mal construido que yo ya conocia de antes. El tipico chavalote al que nadie le hace mucho caso y esta en la frontera de ser un apestado.

Supe de que estaban liados porque un dia me llamo mi querida guarrona pidiendome las llaves del piso, tenia intencion de perder el virgo con el belga. Por supuesto le dije que ni de hostias, que la unica lefa que se derramaba en mi casa era la mia y que se buscara la vida.

Despues de eso pasaron unas semanas sin saber nada de ellas, hasta que me las encontre por la calle y nos fuimos a tomar un cafe para ponernos al dia, cafe que casi le escupo en la cara de las risas que me entraron cuando escuche esta historia:

-El Museo de Ciencias Naturales

Resulta que despues de negarles el piso a los tortolitos y no encontrar otro sitio donde descargar la pasion se fueron de excursion al museo de ciencias naturales. El museo no esta nada mal, tiene un buen par de exposiciones divididas entre diferentes plantas, si no recuerdo mal tiene 4 plantas bastante amplias y poco transitadas.

En su visita cultural parece que les entro el calenton y decidieron darse el lote en alguna esquina poco visible y pensando que si alguien se acercara podrian escuchar el ruido de el antiguo suelo de madera del piso. Paso el rato sin escuchar ni ver a nadie y escalaron la batalla a otro nivel. En particular a nivel polla de el y ella le pego una mamadorcia al belga mientras los huesos de los bichillos muertos alli presentes flipaban un poco.

Cuando terminaron la escaramuza y bajaron satisfechos a la planta baja se encontraron que tanto el guardia de seguridad como los empleados que aparentemente estan solo para vender postales estupidas con fotos de fosiles les estaban mirando fijamente, lo que les incomodo un poco y un mucho tambien. Solo despues de caminar por el pasillo en direccion a la salida y mirar por ultima vez para atras se dieron cuenta del porque de las miradas.

En una pantalla de tamanyo familiar XL colgada sobre un muro a plena vista de todo el mundo se podia ver la imagen de una de las camaras de seguridad, que en un segundo cambio a otra camara y siguio asi, mostrando todas las camaras del museo en un bucle, incluida la camara que apuntaba a aquel rincon oscuro :lol:

Por cierto que todo esto que he escrito no es inventado, es un intento de plasmar mis recuerdos y asi practicar la escritura. Por favor comentad donde huele peor mi mierda y esas cosas. Gracias
 
Pues yo no soy un experto, en todo caso peco de ávido lector y nulo escritor, pero yo diría que a sus textos les falta un poco de cohesión.

Parece que tiene usted prisa por terminar, suelta las frases cortas y rápidas cual ametralladora, incluso dentro del mismo párrafo. No es lo mismo rapidez a la hora de terminar la historia, que ritmo.

Ruego no se sienta ofendido por la crítica, como digo mi opinión es totalmente profana. Vamos, que no tengo ni puta idea de lo que estoy hablando.

Además, sepa usted que me ha sacado usted unas cuantas carcajadas, de hecho más bien loles como panes. Veo potencial.
 
Gracias Peran, intentare poner algo de orden en mi cacao mental :lol:

Y la escritura automatica esta mola, pero juer, acabo de leer lo que he escrito y es como dice Peran, rafagas a tope de caca con alta necesidad de edicion.

Seguire practicando.
 
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