Neutral Malvado
Veterano
- Registro
- 30 Dic 2007
- Mensajes
- 1.648
- Reacciones
- 7
...y conseguir unas tetas caídas como éstas:
Es lo que muchos nos preguntamos. ¿Qué hay que hacer para que las foreras nos envíen fotos de sus tetas? No tengo ni repajolera idea, pero de momento empezaré por analizar el estilo literario de unos cuantos foreros que por lo visto tienen el don de lubricar chochitos de foreras.
Bueno, más que un análisis es un manual.
MANUAL DE MOJABRAGUISMO FORIL
Nos centraremos en los 4 estilos mojabraguiles más exitosos del momento:
Empecemos por el estilo victoriano, que ha conseguido las susodichas tetas caídas:
Estilo victoriano:
Este estilo se caracteriza por exhibir un léxico abundante. Es decir, hay que tirar del diccionario de sinónimos. Por lo tanto:
1. Cuatro adjetivos mejor que uno. Por ejemplo, supongamos que usted quiere decir que se tiró toda la noche follando con una mujer y que acabó cansado. Usted lo diría así: "Me quedé hecho polvo." Muy mal, así no obtendrá fotos de tetas. El estilo victoriano lo hubiese dicho así: "Quedé agotado, exangüe, derrotado, devastado." Mucho mejor.
2. Grandilocuencia. Hay que usar las palabras más barrocas, magnificentes e hiperbólicas. Por ejemplo, imagine que usted quiere decir que tuvo una erección. Usted lo diría así: "Me puse palote". Muy mal. El estilo victoriano lo diría así: "Mi flamante pene se elevó, orgulloso, viril, mesiánico, imperial." Mucho mejor. Tal vez con esto no moje coños de mujeres modernas o de jennys poligoneras, pero sí de segovianas, fachisoletanas y demás féminas mesetarias horteras y de tetas caídas.
3. Obsesión lexicográfica, bloqueo del discurso. Por ejemplo, si usted quiere contar que se folló a una obesa mórbida y que mientras la percutía le daba asco, debe exprimir, diccionario de sinónimos en mano, el concepto "obesa mórbida" y el concepto "polvo que provoca náuseas". Para ello, deberá dedicar dos extensos párrafos a cada concepto. Por ejemplo: "Ante mí se alzaba una mole adiposa, inmensa, inabarcable, inconmensurable. Me acerqué y puse las manos trémulas sobre su carne fláccida, grasienta, miasmática, paquidérmica. Empecé a percutirla arrastrado por mi depravación salvaje, abismal, delirante, perdiéndome en un océano de bamboleante carne, odiando a aquella criatura infame a la vez que mi estilete, erecto, palpitante, lustroso, imperial, bregaba por encontrar entre los proteicos repliegues de chicha la entrada a su decadente templo apenas profanado bla bla..." Y suma y sigue: "Ahí estaba yo, bombeando ese cuerpo pálido y sudoroso con movimientos maquinales, fabriles, industriales, completamente enajenado, como si fuera un autómata, mecánico, robótico, cibernético, bla bla, etc.". Recuerde: 4 adjetivos mejor que uno y bloquee el discurso para exprimir el concepto.
Estilo rusiano:
Este estilo, aunque de carácter maníaco-depresivo, también tiene su éxito a la hora de mojar chochitos de foreras. Basta observar que Gina Gross, una de las foreras más deseadas por los tristes del foro, tiene como firma un texto de rusas:
Veamos las características básicas de este estilo:
1. Presumir de conocimientos aunque no vengan a cuento. Si en el estilo victoriano la jactancia es de tipo lexicográfico, en el estilo rusiano es de tipo cultural.
2. Poliglosia. El discurso rusiano se jacta de tener un nivel cuasinativo en no sé cuántas lenguas.
3. Sibaritismo y sentimiento de pertenencia a élite. No basta con tener conocimientos o ser políglota; hay en el discurso rusiano una aspiración a todo lo sublime y refinado, a todas las virtudes estéticas y morales, que se puede encarnar en el mito del hombre de Boston, las nenas de San Petersburgo o una casa con jardín en Oxford.
4. Oraciones gramaticalmente complejas. El estilo rusiano se caracteriza por su racanería a la hora de usar el punto y seguido. Su discurso está repleto de ideas que se asocian a otras ideas que a su vez se asocian a otras ideas. En medio de esta ebullición constante de pensamientos, es imposible ponerle un punto y seguido a una frase. Por ejemplo, imagine que usted quiere decir las siguientes 4 cosas: "1. Mi ex novia me dejó por otro. 2. Me tiré 5 años deprimido. 3. Me refugio en los estudios. 4. No me adapto a la vida en Alemania." En estilo rusiano, usted debe decir: "En fin, el peor infierno que hay es estudiar 16 horas diarias sumido en la más absoluta soledad (soledad que en nada se parece a la soledad bucólica del Walden de Thoreau, verdadero hombre de Boston, a la que todos deberíamos aspirar), tratando de perfeccionar tus conocimientos de alemán para obtener el Zertifikat-bla-bla a la vez que lees el Guerra y Paz de Tolstoi en ruso, sin olvidar la física cuántica de Bohr, Heisenberg, etc., y, con todo, estar privado del reconocimiento en un país de cretinos integrales, un cretinismo encubierto por el Volksgeist alemán obsesionado con la eficiencia industrial, la fabricación de tornillos y el amasar fortunas que se invierten en colecciones de cascos prusianos o aviones ultraligeros (no olvidemos la afición de los alemanes por los ultraligeros debida a la prohibición de aviones a motor en el período de entreguerras), después de que una zorra decida que no eres suficiente para ella porque, qué sé yo, no supiste en aquel momento detener su cháchara y decirle "cállate y pon el culo en pompa".
5. Uso de paréntesis. El discurso rusiano, tan rico en acotaciones y digresiones, debe usar paréntesis a lo grande, hasta el punto de que el lector pierda de vista qué coño estaba leyendo antes de entrar en el paréntesis.
6. Brainstorming o asociación de ideas. Por ejemplo, si usted quiere decir: "Una alemana no quiso follar conmigo" en estilo rusiano, debe empezar por una tormenta de ideas relacionadas con Alemania. Empecemos: Nazismo, Bismarck, República de Weimar, Schiller, Goethe, etc., etc., etc. Entonces, hay que elevar la anécdota (la alemana no me quiso follar) a categoría histórica y geopolítica (las alemanas ven a los españoles de tal o cual modo ya desde la época del Sacro Imperio Romano Germánico), y esto lo conjugamos con las ideas obtenidas mediante brainstorming y pensamiento lateral, sin dejarnos los paréntesis: "Las alemanas (al menos las que yo trato, que son básicamente bajo-sajonas o Schleswig-Holstenianas bla bla, aunque hay mucha bávara por aquí y algunas del este, principalmente de Mecklemburgo-Pomerania bla bla), se han caracterizado siempre por ser una sublime mezcla de puta y sargenta (no en vano, en la época nazi, muchas mujeres cedieron a sus niños a las SS en virtud del plan Lebensborn con el que pretendían expandir la raza aria bla bla), etc.". O por ejemplo, imagine que usted quiere decir: "Un día me fui de putas a una mazmorra donde la Dómina era una alemana que tenía strap-ons y suspensores". Muy mal. En estilo rusiano hay que decir: "La sexualidad de las mujeres alemanas se sustenta en todo tipo de accesorios y aparatos de alta tecnología que entroncan con la manía alemana de cavar trincheras, construir cañones (ya el káiser Guillermo II, bla bla, el Deutsches Reich, bla bla) y expandir el imperio hacia el este para asegurarse el Lebensraum, etc."
Estilo ilgiano:
Aquí estamos ante uno de los estilos más machoalfistas que hay. Según un estudio reciente, el 90% de foreras sienten espasmos vaginales cada vez que leen la vigorosa prosa ilgiana. Ahora bien, debemos tener en cuenta que su machoalfismo está cimentado en buena parte en la erótica del poder que emana de su cargo de administrador del foro. Este juego de amenazas, exhortaciones, arengas paternalistas, mps a la forera de turno diciéndole: "Procura aquilatar tus mensajes o tendré que castigarte", es un juego con un poder mojabraguil tremendo. Sin embargo, ello no obsta para que debamos reconocer que el estilo ilgiano tiene un poder mojabraguil intrínseco. Veamos sus características:
1. Utiliza el punto seguido en vez de la coma. Por ejemplo, supongamos que usted quiere decir: "Joder, pero tú eres un poco gilipollas, ¿no?". En estilo ilgiano sería: "Joder. Pero tú eres un poco gilipollas. ¿No?". Obsérvese que el punto y aparte le confiere a cada frase una mayor contundencia. En un foro de internet como el nuestro, donde la vista se agota leyendo frases largas y las mentes están atrofiadas por vídeos de asesinatos y carnicerías, el estilo ilgiano consigue dejar una marca indeleble en la retina del lector.
2. Frases cortas y contundentes, hemistiquios cortos y simétricos. Pues eso.
3. La tríada dialéctica. De vez en cuando, el discurso ilgiano gusta de arbitrar los contenciosos de un hilo diciendo cosas como: "A ver, que algún forero proponga una tesis, que sea refutada por una antítesis, para así llegar entre todos a una síntesis". Ni qué decir tiene que esta frase produce verdaderos torrentes de fluidos vaginales en las foreras que lo leen.
4. Jactarse de follar. Aparente ser un macho deseado y serás deseado. Esto se debe al conocido mecanismo de preselección, que hace que una mujer desee al varón que ya ha sido seleccionado por otras para ahorrarse toda la parafernalia de pruebas, exámenes y tiras y aflojas que la hembra utiliza antes de dictaminar que el macho es digno de correrse en su coño.
5. Presumir de profesión liberal de traje y corbata. Las mujeres se mojan cuando imaginan a un tío con traje y corbata.
Estilo rubensiano:
Un forero al que algunas foreras han llegado a reconocerle "atractivo foril" (creo que se lo leí a la Katua). Veamos en qué consiste este estilo:
1. Pose vitalista, erótico-literaria, en oposición al cientificismo racionalista de otros foreros. El discurso rubensiano cree en el magnetismo animal. Está convencido de que una sola frase puede estimular el hipotálamo de la forera y disparar un potente chorro de fluido chochil a sus bragas. Es un discurso tal vez inspirado en Henry Miller, Bukowski, Kundera, etc. El desaparecido banega también se inspiraba en dichos autores. Lo peor del caso es que, efectivamente, consiguen mojar bragas.
2. Pedir ser moderador hasta conseguirlo. Y al final lo consigue. El estilo rubensiano es el más consciente de que el objetivo final es mojar cuantas más bragas mejor. Sabe perfectametne que la erótica del poder es fundamental y que el poder de banear a una forera es la base de que ella moje las bragas por ti.
3. Mostrar fotos ególatras en plan sugerente. Técnica utilizada por muchos foreros (y foreras, of course). Por ejemplo, cuelgue una foto para enseñar cómo le queda un trapito del Zara. O una foto de su polla. Hay otros foreros que lo hacen enseñando manos, pies, ojos azules (síndrome rastreril) y otros rasgos que ellos consideran atractivos.
4. Bombardeo a mps. El estilo rubensiano gusta de pasar a la acción y no se contenta con presentar un escaparate de virtudes literarias. Es un estilo de ave de presa, lujurioso, subterráneo, que manda mps a todo lo que huela a estrógenos y se arriesga al rechazo más ignominioso.
5. Insultar a la forera. Indispensable usar NEGAS y descalificar a la forera para que luego esté más receptiva a los piropos.
En fin, si alguien conoce a más foreros mojabragas, que los mencione aquí y que describa sus estrategias para hacer chorrear a estas cerdas. A ver si podemos sacar algún aprendizaje de todo esto. Yo por ejemplo no viví la época de Ilovezorras, pero por lo que leí de él (posts donde narraba cómo se follaba a su ex en Japón) parecía un mojabragas irredento.
Bueno venga; a ver qué tenemos que hacer para mojar las bragas de estas cochinas.
Es lo que muchos nos preguntamos. ¿Qué hay que hacer para que las foreras nos envíen fotos de sus tetas? No tengo ni repajolera idea, pero de momento empezaré por analizar el estilo literario de unos cuantos foreros que por lo visto tienen el don de lubricar chochitos de foreras.
Bueno, más que un análisis es un manual.
MANUAL DE MOJABRAGUISMO FORIL
Nos centraremos en los 4 estilos mojabraguiles más exitosos del momento:
Empecemos por el estilo victoriano, que ha conseguido las susodichas tetas caídas:
Estilo victoriano:
Este estilo se caracteriza por exhibir un léxico abundante. Es decir, hay que tirar del diccionario de sinónimos. Por lo tanto:
1. Cuatro adjetivos mejor que uno. Por ejemplo, supongamos que usted quiere decir que se tiró toda la noche follando con una mujer y que acabó cansado. Usted lo diría así: "Me quedé hecho polvo." Muy mal, así no obtendrá fotos de tetas. El estilo victoriano lo hubiese dicho así: "Quedé agotado, exangüe, derrotado, devastado." Mucho mejor.
2. Grandilocuencia. Hay que usar las palabras más barrocas, magnificentes e hiperbólicas. Por ejemplo, imagine que usted quiere decir que tuvo una erección. Usted lo diría así: "Me puse palote". Muy mal. El estilo victoriano lo diría así: "Mi flamante pene se elevó, orgulloso, viril, mesiánico, imperial." Mucho mejor. Tal vez con esto no moje coños de mujeres modernas o de jennys poligoneras, pero sí de segovianas, fachisoletanas y demás féminas mesetarias horteras y de tetas caídas.
3. Obsesión lexicográfica, bloqueo del discurso. Por ejemplo, si usted quiere contar que se folló a una obesa mórbida y que mientras la percutía le daba asco, debe exprimir, diccionario de sinónimos en mano, el concepto "obesa mórbida" y el concepto "polvo que provoca náuseas". Para ello, deberá dedicar dos extensos párrafos a cada concepto. Por ejemplo: "Ante mí se alzaba una mole adiposa, inmensa, inabarcable, inconmensurable. Me acerqué y puse las manos trémulas sobre su carne fláccida, grasienta, miasmática, paquidérmica. Empecé a percutirla arrastrado por mi depravación salvaje, abismal, delirante, perdiéndome en un océano de bamboleante carne, odiando a aquella criatura infame a la vez que mi estilete, erecto, palpitante, lustroso, imperial, bregaba por encontrar entre los proteicos repliegues de chicha la entrada a su decadente templo apenas profanado bla bla..." Y suma y sigue: "Ahí estaba yo, bombeando ese cuerpo pálido y sudoroso con movimientos maquinales, fabriles, industriales, completamente enajenado, como si fuera un autómata, mecánico, robótico, cibernético, bla bla, etc.". Recuerde: 4 adjetivos mejor que uno y bloquee el discurso para exprimir el concepto.
Estilo rusiano:
Este estilo, aunque de carácter maníaco-depresivo, también tiene su éxito a la hora de mojar chochitos de foreras. Basta observar que Gina Gross, una de las foreras más deseadas por los tristes del foro, tiene como firma un texto de rusas:
Rusasmacizas rebuznó:
Veamos las características básicas de este estilo:
1. Presumir de conocimientos aunque no vengan a cuento. Si en el estilo victoriano la jactancia es de tipo lexicográfico, en el estilo rusiano es de tipo cultural.
2. Poliglosia. El discurso rusiano se jacta de tener un nivel cuasinativo en no sé cuántas lenguas.
3. Sibaritismo y sentimiento de pertenencia a élite. No basta con tener conocimientos o ser políglota; hay en el discurso rusiano una aspiración a todo lo sublime y refinado, a todas las virtudes estéticas y morales, que se puede encarnar en el mito del hombre de Boston, las nenas de San Petersburgo o una casa con jardín en Oxford.
4. Oraciones gramaticalmente complejas. El estilo rusiano se caracteriza por su racanería a la hora de usar el punto y seguido. Su discurso está repleto de ideas que se asocian a otras ideas que a su vez se asocian a otras ideas. En medio de esta ebullición constante de pensamientos, es imposible ponerle un punto y seguido a una frase. Por ejemplo, imagine que usted quiere decir las siguientes 4 cosas: "1. Mi ex novia me dejó por otro. 2. Me tiré 5 años deprimido. 3. Me refugio en los estudios. 4. No me adapto a la vida en Alemania." En estilo rusiano, usted debe decir: "En fin, el peor infierno que hay es estudiar 16 horas diarias sumido en la más absoluta soledad (soledad que en nada se parece a la soledad bucólica del Walden de Thoreau, verdadero hombre de Boston, a la que todos deberíamos aspirar), tratando de perfeccionar tus conocimientos de alemán para obtener el Zertifikat-bla-bla a la vez que lees el Guerra y Paz de Tolstoi en ruso, sin olvidar la física cuántica de Bohr, Heisenberg, etc., y, con todo, estar privado del reconocimiento en un país de cretinos integrales, un cretinismo encubierto por el Volksgeist alemán obsesionado con la eficiencia industrial, la fabricación de tornillos y el amasar fortunas que se invierten en colecciones de cascos prusianos o aviones ultraligeros (no olvidemos la afición de los alemanes por los ultraligeros debida a la prohibición de aviones a motor en el período de entreguerras), después de que una zorra decida que no eres suficiente para ella porque, qué sé yo, no supiste en aquel momento detener su cháchara y decirle "cállate y pon el culo en pompa".
5. Uso de paréntesis. El discurso rusiano, tan rico en acotaciones y digresiones, debe usar paréntesis a lo grande, hasta el punto de que el lector pierda de vista qué coño estaba leyendo antes de entrar en el paréntesis.
6. Brainstorming o asociación de ideas. Por ejemplo, si usted quiere decir: "Una alemana no quiso follar conmigo" en estilo rusiano, debe empezar por una tormenta de ideas relacionadas con Alemania. Empecemos: Nazismo, Bismarck, República de Weimar, Schiller, Goethe, etc., etc., etc. Entonces, hay que elevar la anécdota (la alemana no me quiso follar) a categoría histórica y geopolítica (las alemanas ven a los españoles de tal o cual modo ya desde la época del Sacro Imperio Romano Germánico), y esto lo conjugamos con las ideas obtenidas mediante brainstorming y pensamiento lateral, sin dejarnos los paréntesis: "Las alemanas (al menos las que yo trato, que son básicamente bajo-sajonas o Schleswig-Holstenianas bla bla, aunque hay mucha bávara por aquí y algunas del este, principalmente de Mecklemburgo-Pomerania bla bla), se han caracterizado siempre por ser una sublime mezcla de puta y sargenta (no en vano, en la época nazi, muchas mujeres cedieron a sus niños a las SS en virtud del plan Lebensborn con el que pretendían expandir la raza aria bla bla), etc.". O por ejemplo, imagine que usted quiere decir: "Un día me fui de putas a una mazmorra donde la Dómina era una alemana que tenía strap-ons y suspensores". Muy mal. En estilo rusiano hay que decir: "La sexualidad de las mujeres alemanas se sustenta en todo tipo de accesorios y aparatos de alta tecnología que entroncan con la manía alemana de cavar trincheras, construir cañones (ya el káiser Guillermo II, bla bla, el Deutsches Reich, bla bla) y expandir el imperio hacia el este para asegurarse el Lebensraum, etc."
Estilo ilgiano:
Aquí estamos ante uno de los estilos más machoalfistas que hay. Según un estudio reciente, el 90% de foreras sienten espasmos vaginales cada vez que leen la vigorosa prosa ilgiana. Ahora bien, debemos tener en cuenta que su machoalfismo está cimentado en buena parte en la erótica del poder que emana de su cargo de administrador del foro. Este juego de amenazas, exhortaciones, arengas paternalistas, mps a la forera de turno diciéndole: "Procura aquilatar tus mensajes o tendré que castigarte", es un juego con un poder mojabraguil tremendo. Sin embargo, ello no obsta para que debamos reconocer que el estilo ilgiano tiene un poder mojabraguil intrínseco. Veamos sus características:
1. Utiliza el punto seguido en vez de la coma. Por ejemplo, supongamos que usted quiere decir: "Joder, pero tú eres un poco gilipollas, ¿no?". En estilo ilgiano sería: "Joder. Pero tú eres un poco gilipollas. ¿No?". Obsérvese que el punto y aparte le confiere a cada frase una mayor contundencia. En un foro de internet como el nuestro, donde la vista se agota leyendo frases largas y las mentes están atrofiadas por vídeos de asesinatos y carnicerías, el estilo ilgiano consigue dejar una marca indeleble en la retina del lector.
2. Frases cortas y contundentes, hemistiquios cortos y simétricos. Pues eso.
3. La tríada dialéctica. De vez en cuando, el discurso ilgiano gusta de arbitrar los contenciosos de un hilo diciendo cosas como: "A ver, que algún forero proponga una tesis, que sea refutada por una antítesis, para así llegar entre todos a una síntesis". Ni qué decir tiene que esta frase produce verdaderos torrentes de fluidos vaginales en las foreras que lo leen.
4. Jactarse de follar. Aparente ser un macho deseado y serás deseado. Esto se debe al conocido mecanismo de preselección, que hace que una mujer desee al varón que ya ha sido seleccionado por otras para ahorrarse toda la parafernalia de pruebas, exámenes y tiras y aflojas que la hembra utiliza antes de dictaminar que el macho es digno de correrse en su coño.
5. Presumir de profesión liberal de traje y corbata. Las mujeres se mojan cuando imaginan a un tío con traje y corbata.
Estilo rubensiano:
Un forero al que algunas foreras han llegado a reconocerle "atractivo foril" (creo que se lo leí a la Katua). Veamos en qué consiste este estilo:
1. Pose vitalista, erótico-literaria, en oposición al cientificismo racionalista de otros foreros. El discurso rubensiano cree en el magnetismo animal. Está convencido de que una sola frase puede estimular el hipotálamo de la forera y disparar un potente chorro de fluido chochil a sus bragas. Es un discurso tal vez inspirado en Henry Miller, Bukowski, Kundera, etc. El desaparecido banega también se inspiraba en dichos autores. Lo peor del caso es que, efectivamente, consiguen mojar bragas.
2. Pedir ser moderador hasta conseguirlo. Y al final lo consigue. El estilo rubensiano es el más consciente de que el objetivo final es mojar cuantas más bragas mejor. Sabe perfectametne que la erótica del poder es fundamental y que el poder de banear a una forera es la base de que ella moje las bragas por ti.
3. Mostrar fotos ególatras en plan sugerente. Técnica utilizada por muchos foreros (y foreras, of course). Por ejemplo, cuelgue una foto para enseñar cómo le queda un trapito del Zara. O una foto de su polla. Hay otros foreros que lo hacen enseñando manos, pies, ojos azules (síndrome rastreril) y otros rasgos que ellos consideran atractivos.
4. Bombardeo a mps. El estilo rubensiano gusta de pasar a la acción y no se contenta con presentar un escaparate de virtudes literarias. Es un estilo de ave de presa, lujurioso, subterráneo, que manda mps a todo lo que huela a estrógenos y se arriesga al rechazo más ignominioso.
5. Insultar a la forera. Indispensable usar NEGAS y descalificar a la forera para que luego esté más receptiva a los piropos.
En fin, si alguien conoce a más foreros mojabragas, que los mencione aquí y que describa sus estrategias para hacer chorrear a estas cerdas. A ver si podemos sacar algún aprendizaje de todo esto. Yo por ejemplo no viví la época de Ilovezorras, pero por lo que leí de él (posts donde narraba cómo se follaba a su ex en Japón) parecía un mojabragas irredento.
Bueno venga; a ver qué tenemos que hacer para mojar las bragas de estas cochinas.
(Aunque es cierto que no hay suficientes foreras como para molestarse, pero bueno, siempre podemos emplearlo en otros foros o chats...)
Freak
Freak total
Clásico
Muerto por dentro+
Forero del todo a cien
Leyenda
y no pregunten porque tenía ropa íntima de mujer puesta 
