Forero del todo a cienHola malditos cornudos, hoy usare todo el odio de mi dialectica para conseguir hacer de vosotros unos autenticos y genuinos "freaks", personajes sin ningun tipo de vida social, futuro, gusto, dignidad, belleza, integridad, valores, vida sexual decente, salud mental y amigos corporeos...
PASO 1- EL FRIKI NO NACE, SE HACE
Si, eso tienes que tenerlo muy clarito para ser un verdadero Friki. Ser friki no es facil, exige mucho sacrificio y dedicacion...a diferencia de los otros estratos de la sociedad como los mascachapas y los guarros, lo tuyo no es vocacional... es que no te ha quedado otra. Vamos que eres friki, porque no tienes mas cojones que serlo...
Pero no te creas...no todo el mundo puede ser friki, o que te has creido, ¿¿eh??debes reunir una serie de estrictas caracteristicas que te permitirán iniciarte en este difícil mundillo., ¿Que cuales son?
Ser feo, ser gordo, tener granos, ser muy gordo, no tener amigos, ser inmensamente gordo, que se metan constantemente contigo, que te vistan tus padres, carecer totalmente de gusto, ser un puto y jodido gordo...en definitiva, ser un desecho social, al que no le quede otra que ser friki. (y ademas gordo)
En resumen, el friki no nace, se hace. (a base de bocatas de panceta!)
PASO 2- UN VERDADERO FRIKI ES INSACIABLE
Bien...¿¿reunes alguna de las caracteristicas anteriormente citadas? ¿¿Si?? ¡¡Bravo!! Vas por el buen camino, mi joven padawan (hay que iniciarse en la jerga Friki), pero no te vayas a creer que la cosa acaba aqui...cualquiera puede ser un mierdecilla, pero tu no te conformas con eso...¡¡tu quieres ser un verdadero mierda!! Porque la principal avaricia y pecado de ser un friki, ¡es la avaricia!
El friki, lo quiere ¡TODO! ¡pero TODO, TODO! Da igual lo que sea, el ¡¡LO QUIERE!!
Una edicion especial de un busto de los personajes de Card Captor Sakura lamiendose el ojal..¡¡LO QUIERE!! ¿¿un poster de Darth Maul con un pololo de lacitos, haciendo una paja culera a Darth Vader?? ¡¡LO QUIERE!! El disfraz de el muñequito que Miki regalo a Minie, con el traje de LEO de los Caballeros del Zodiaco y la porra del Capitan Cavernicola...¡¡LO QUIERE!! Una reproduccion a imagen real de el WC de la residencia de los Izaguirre, en la que Boris se hizo su primera paja pensando en Miguel Bosé, con el semen incluido sustraido y firmado por el mismismo mamporrero del caballo que se trinchó a ciociolina...¡¡LO QUIERE Y LO QUIERE YA!!
¿Y por que lo quiere ya? Porque un friki puede ser muchas cosas...entre ellas un gordo apestoso...¡¡pero jamas es un racano!! un friki jamas mira el dinero, un friki no busca ofertas, un friki no tiene reparos en gastarse todo sus sueldo, sus ahorros y la herencia de sus abuelos (también gordos), un friki puede vivir bajo un puente, carecer de higiene personal (muy frecuente) y vivir de la mendicidad (tambien)...pero un friki jamas de los jamases deja escapar un producto (aunque no tenga donde ponerlo)...porque un friki es ante todo...un tremendo e indeseable ¡¡CAPULLO!!(y ademas integral)
PASO 3- UN AUTENTICO FRIKI ES ON-LINE
¿¿Has conseguido ya un trabajo como segurata en el Corte Ingles sin vacaciones, pagas extraordinarias, amigos, tiempo libre y decencia?? (aunque eso último no es problema, porque antes tampoco la tenías).¿Has donado ya el suficiente semen? ¿Te has dejado arrancar las muelas por un doctor Ruso que te ha pagado 3 Euros por cada una? ¿Has pasado la suficiente coca de Mexico a USA como para reunir la suficiente cantidad de dinero como para empezar a ser un friki? ¡¡Pues puños fuera!! (un friki siempre dice frikadas, aunque no vengan al cuento...eso da igual...lo importante es decirlas..y que te oigan, ¡¡asi que grita!! ¡¡grita mucho!!) ¡¡PUÑOOOS FUERAAAAA!!
Por cada 3 frases que sueltes 4 deben incluir por lo menos, por lo menos... ¡5 o 6 alusiones frikis! De cualquier indole, ya sea revista, serie o pelicula, eso no importa, si es de las 3 cosas a la vez mejor y cuanto mas rebuscada, ¡¡mejor que mejor!! Porque un friki siempre tiene que demostrar que es un friki y que pierde su tiempo en aprenderse datos insignificantes que solo le atañen a el y a sus amigos...
¿Amigos? ¡Si claro! ¡un friki tiene amigos! muuchos amigos, ¡¡infinidad de amigos!! tantos como el messenger nos permita..porque esos seran tus únicos y autenticos amigos, un friki siempre va a la última (mas que los pijos y los bakalutis) y eso les lleva a adelantarse a las mismísimas modas..tener amigos no se lleva, lo que se lleva ahora es tener amigos-on line, a los que no has visto ni veras en tu puta vida la jeta, si no es en absurdas fotos de Cosplay, cuyo unico parecido con el de verdad es pura coincidencia, Mc Donalds y demas mecas de comida basura o en Quedadas (de las que hablaremos posteriormente).
Los amigos virtuales (acá amigos on-line) son AMIGOS de verdad, ¡amigos amigos! de esos por los que si ellos te lo pidieran te arrancarias el brazo de un bocado para metertelo en tu propio culo ¡hasta el codo! Da igual que solo lo conozcas de hace 3 horas, eso es lo mismo, porque otra cualidad de los "amigos on-line" es la facilidad con los que los haces...tan fácil como que te den su cuenta de Hotmail...y ya esta, ¡¡ya tienes amigo!! ¿Ves que fácil? Pues ale, a hacer amigos sea como sea, ¡¡con cuantos mas hables a la par mejor!! ¡¡HAZTE CON TODOS!!
Recuerda además tener un compañero de clase que comparta tus aficiones (y tu gordura), y al que consideres y llames constantemente "mi mejor amigo"...no solo porque es al único que no has visto solo en fotos, si no porque no recuerdas su verdadero nombre (y seguramente el tampoco)
Un buen friki que se precie debe pertenecer ademas a 10 o 12 foros en los que intentara a toda costa progresar, para llegar a ser moderador o incluso si cabe ¡¡webmaster!!(Chupate esa) Asi que haz todo lo posible por lograrlo, miente, engaña, haz varias cuentas, pelotea, lame culos, haztelas de lider, chupa lo que tengas que chupar... porque un Friki no tiene vergüenza, un friki no tiene reparos, un friki no tiene dignidad...un friki se vanagloria sin ninun tipo de reparos de ser parte importante de un foro...¡¡haz que se mueran de envidia!!
La relacion de un friki con su foro es como la de una abeja con su panal...el foro es un ente propio, tiene vida, es un ser pensante y viviente que hay que cuidar y atender por encima de tus propias necesidades, el foro lo es todo, el friki se debe a su foro, el friki ama su panal...digo su foro.
Y es que otra de las importantes cualidades del friki es su gran capacidad de cariño. El friki ama muchas cosas, su coleccion de garrapiñadas con la forma de los protagonistas de Gundam Seed, su poster gigante de los protagonistas de Evangelion ataviados como los personajes de El Señor de los Anillos, una replica del anillo unico de 400 Euros que de único tendra el nombre porque todos los frikis tienen por lo menos 2 o 3...y sobre y ante todo su Cyber-Novia (por supuesto es una exageración, ya que el friki quiere a sus posesiones sobre cualquier cosa), esa chica que como pasa con tus amigos jamas has visto en tu puta vida ni la verás, pero que claro...queda muy bien en tu curriculum, ¡¡porque joder que mejor que ser friki y además tener novia!! ¡Eso te hace ser superior! casi normal (solo casi)...sino fuera porque eres tan gordo que las lorzas te impiden que te encuentres el pito.
¿Pero acaso eso es problema? Noooo, que vaaa...que tu cyber-novia vive en ¿Jaen y tu eres de Pamplona? ¿que solo tienes 1 foto de ella? ¿Que podria ser que fuera otro friki, un caxondo haciendose pasar por chica para reirse con sus amigos de las cosas que dices (posiblemente), o tu propio padre avido de sexo (posiblemente tambien)? ¡No problemo! Para que creo Dios el cyber-sexo, ¿ehhhhh? La masturbación es el futuro...lo que pasa es que el resto de la sociedad no lo sabe...el intercambio de fluidos corporales pasó a la historia, lo que se lleva ahora es el Onanismo puro y duro...eso si...con amor. Por que tu amas y mucho a tu cyber-novia de 3 dias y por eso no paras de repetirlo a la menor oportunidad (¡¡que se mueran de envidia!!), que tienes novia y que todo el mundo lo sepa...
Pero no te creas..el friki sabe mas que nadie de sexo, porque el friki es el mejor amante que te puedas encontrar y no dudara ni un instante en afirmartelo a la menor oportunidad que le des... via messenger o foro (claro, no puede ser de otra forma) Sea cual sea la conversación, sea cual sea el momento, el friki aguarda el momento de contartelo, porque el friki es una funte de sabiduria sexual deseoso de compartir sus fantasias...digo "experiencias" con el resto...porque el friki no miente jamas, el friki solo "exagera totalmente la realidad, para parecer menos penoso".
PASO 4- UN FRIKI SIEMPRE SE HACE DE NOTAR
¿Ya tienes 234 contactos en el messenger a los que consideras tus amigos y con los que hablas a la vez? ¿ Ya tienes una cyber-novia en Alpedrete, que podria ser perfectamente un cuarenton bigotudo? ¿Eres moderador de algun foro de mierda?
¡Chachi-guay! Ahora pasaremos a ver una situacion importante para todo Friki...¡Verse en la obligacion de salir a la calle!
Sabias que ese momento podría llegar, pero nunca estas lo suficientemente preparado... llevas 3 meses sin que la melanina de tu piel reciba ni un solo rayo UVA del sol y encima no tienes ni puta idea de que es un rayo UVA, puesto que los unicos rayos que pensaban que existian eran los Lasers de Star Wars... ¡¡Sin embargo esta confusión no te impedira salir a por tu racion mensual de MANGA!!
¿Que hay que hacer en esos casos? Bien...olvidate de la higiene personal, tus amigos jamas se han quejado de tu hedor corporal (quizas porque este no se transmite via Modem), asi que el resto de la gente que te encuentres por la calle tampoco deberia. Lo que es verdaderamente importante para un friki, ¡es que lo reconozcan!
Asi que en primer lugar cuelgate tu colgante de plata de la pistola-espada de Squall del FF8 al cuello, y que junto a la estatua de Tifa del FF7 de 10 cm metiendole el puño en el culo a Red XIII, fue en lo que te dejastes todo el dinero que ganastes trabajando todo el verano 6 dias a la semana, 20 horas al dia...
¿Y porque? Porque como todo el mundo sabe..el FF7 es el mejor Final Fantasy que jamas se ha hecho y que se hara nunca y da igual que tenga 8 años, que la traduccion la hicieran la "Asociacion de Amigos del Sindrome de Down de Cadiz", saliera para una consola que ya no se vende y que nadie aun hoy en dia haya entendido completamente el final...porque es un clásico y punto (de todas formas comprate el resto de juegos de la saga que salgan por si acaso -nunca se sabe- e incluso si se llama FFX-2, ¡da igual tu compratelo!).
Aunque como todo el mundo tambien sabe el FF8 es el que personajes mas guapos y chulis tiene y por esas razones aun hoy en dia y en las proximas 3 décadas a cada evento friki que se celebre, asistirá en cuanto menos 7 personas disfrazadas de Cloud, Squall y sobre todo Rinoa...e incluso del omnipresente Yitan, aunque actualmente este ha sido desbancado por 9 o 10 disfraces de Naruto (¡el disfraz que esta de moda!)..sin embargo no tires tu traje de Ladronzuelo consistente en un chaleco de palo, un cinturon de tu padre y cualquier cosa larga que simule un rabo (como puedes ver, un friki jamas escatima en gastos para sus trajes)...¡porque puede que vuelva a estar a la última, en el proximo salon del Manga!
Aproposito, si eres uno de esos frikis de sangre azul (tienes mas de 20 años, acabastes un modulo que no tiene ninguna salida, has ganado algun Cosplay y tienes la Neo-Geo) el FF6 es el mejor FF y el mejor RPG del mundo, porque es el que mejor música y argumento tiene (aunque este en inglés y el sonido sea en MiDi) y si se ponen tontos...el que mejores graficos, ¡porque las 3D estropean los diseños originales de los personajes!
Y es que otra cualidad de los frikis, es que ellos piensan en 2D (Las 3D son para maricones...excepcion hecha para el Virtua Figther porque es de SEGA y los personajes apenas tienen ataques, que es lo que mola!)
Los frikis adoran los juegos de lucha 2D, aunque este se juegue en una placa de mas de una decada de antiguedad (CONSEJO: Nunca discutas con un friki sobre esto, a no ser que tu seas mas friki que el-), eso si, no te pueden gustar todos, tienes que ser o de CAPCOM o de SNK. Esto es un dato importante porque de estas confrontaciones vive el Friki...asi pues o bien te gusta el KOF o bien te mola el Street Fighter (o el "SNK vs Street Fighter" que para eso está) debiendo por todos los medios desacreditar al otro. Es importante recordar estos bandos irreconciliables como Nintendo y Sega (esta última esta siempre en todos los fregados), Sony y XBOX (aunque tengas una XBOX, si te preguntan por Microsoft deberás contestar que no saben programar juegos, no saben hacer consolas y que el Windows es una puta mierda, que lo que realmente mola es el Linux) y tambien ocurren con el FIFA y el Pro Evolucion...un buen Friki Odia al FIFA, porque este es Americano (aunque realmente es Inglés) y porque Hideo Kojima es Dios (aunque Kojima eso no tenga NADA que ver).
Volviendo al tema que nos ocupaba de vestirnos lo mas hortera posible, no debemos olvidar de ponernos (bueno mas bien no debemos quitarnos...) nuestros pantalones negros (actualmente mas bien grises) que no nos quitamos ni para dormir y cuya culera se ha fusionado con la de la silla del ordenador, ademas de nuestra camiseta desteñida de nuestro grupo, serie o película favorita, poseedoras de con unos rotos y agujeros mas grandes que "los de Jenna Jameson y Silvia Santz" y nuestras zapatas sin suela y con mas kilometros que el "Paris-Dakar".
Bien todo esto unido a nuestro/s colgante/s ¿serán suficientes como para haceros de notar? Pues si vuestra falta total de gusto y estetica, no es suficiente para demostrar que sois unos putos frikis de mierda..no os desespereis, porque aun podreis poneros vuestros llaveros de Final Fantasy o Love Hinna, vuestro gorrito con la bandera de Japon, vuestro reloj Casio regalo de la Primera Comunion (de cuando los "Chinitos de la Suerte"), vuestras gafas de culo de vaso y claro esta ¡vuestro bocata de nocilla y butifarra!
Ya estais listos para salir a la calle y recorreros vuestras 16 tiendas favoritas de comics una tras otra, para comprobar extasiados (otra vez) ¡¡que tienen exactamente lo mismo!!
De camino no debeis olvidar de gritaros frases frikis (en caso de tener la suerte de ir acompañados de vuestro "mejor amigo") como: "Maa-taa-draa-gooooo-neeeees" o "Tatu maki sempu kiya ku" y de echaros algun que otro "kame-hame" (conocido por el populacho como "ondas vitales") para de ese modo amenizar la tarde y de paso haceros de notar.
Otro divertidisimo juego friki es el consistente en que tu "mejor amiga" se haga pasar por Naru y tu de Keitaro, para que te ostie a cada frase que sueltes (CONSEJO: Es recomendable jugar a este juego solo durante las primeras 4 tiendas, luego podria resultar seriamente peligroso)
PASO 5- YA ERES UN FRIKI: ¡¡COSPLAYS!!
¿Ya has logrado un trabajo de mierda y mal pagado cuyo sueldo te gastas en chorradas múltiples de precios abusivos y del que no paras de hablar a todas horas? ¿Ya tienes un "mejor amigo" mas feo, gordo y friki que tu? ¿Ya te has cansado de tener (cyber) sexo con tu (cyber) novia? ¡Bravo chavalote! ¡¡Ya eres un autentico Friki!! Y por lo tanto estas preparado para tu prueba de fuego...¡una friki-quedada! Y que mejor que una quedada friki que un Salon del Manga...disfrazado.
Como has leido en los capitulos anteriores no hay que escatimar en gastos a la hora de hacerse un traje. Asi que reserva esos 5 Euros que ibas a gastarte en una revista de video-juegos para tu traje y prepara para arrasar con tu disfraz de..¡Goku! Si, ¿porque que hay mas original que un disfraz de Naruto?
¿¿Que no sabes como hacerlo?? Pues es facil,yo te enseño: coje spray rubio y echatelo en el pelocualquier camiseta roja con la serigrafia de la mierda de simbolo ese, ¡unos pantalones de butanero de tu vecino y ale! ya tienes un "fideligno" disfraz de Goku.
Ahora sal a la calle dispuesto a comerte el mundo..tras recibir 3 pares de collejas a cada esquina que atravieses por parte de tu "mejor amiga" que se empeña a jugar a "Naru y Keitaro", lograras encontrar el local donde se celebra el Salón. El sitio es fácil de encontrar en si, solo tienes que seguir al grupito de indeseables vestidos de personajes del Final Fantasy que se dedican a lanzarse "Kame-Hames" y "Maa-taa-draa-gooooo-neeeees" hasta una puerta custodiada por 5 o 6 Gokus que no paran de hacerse fotos en posturas realmente ridiculas.
¡Por fin! ¡Ya estas dentro! ¡Ya estas a salvo! ¡Aqui nadie te hara daño! porque aqui hay gente mas enferma y penosa que tu (si cabe)...ahora ha llegado el momento de demostrar todo lo que has aprendido hasta ahora. Eres un friki, pero tu quieres mas, mucho mas, tu quieres ser "un puto friki de mierda" y no pararas hasta lograrlo, ¡asi que dirigete al primer puesto que veas y compra todo lo minimamente interesante que se te presente! ¿Ya? ¡Bien ahora dirigete al segundo!...¿que? ¿que pasa? ¿que te has quedado sin dinero? Si, era de suponer...¡hasta el año que viene pringado!
Te quedan 7 horas hasta que comience el Cosplay y te duele la cabeza de las collejas que has ido recibiendo en el viaje de ida y de las putas frikis gordas y chillonas que no paran de vocifear a cada instante como si estuvieran a un convalecientes de una "ablacion sin anestesia". Tranquilo, en unas horas tus oidos mutaran para acostumbrarase al estridente sonido, en caso contrario empezarias a sentir convulsiones y vomitarias bilis hasta que te salieran branquias.
Para refrescarte las ideas decides acercate al puesto de comida Oriental donde 5 Gokus, 3 Rinoas, 1 Cloud, el equipo completo del KOF, 2 caballeros del Zodiaco hechos con papel albal y 7 trajes que no logras identificar (ni tu ni ellos mismos) guardan cola. Para amenizarte la espera tu "mejor amiga", disfrazada de Naru, no para de Ostiarte a cada frase que sueltas (y eso que no recuerdas haber abierto la boca en ningún momento...). Bendita coincidencia... el Karaoke esta situado a 2 metros del puesto y en el las mismas frikis gordas y chillonas, se dedican a entonar (por decir algo) el Opening de Evangelion. Gracias al cielo (y a los 20 minutos de cola) llegas al mostrador y te dispones a pedir una Coca-Cola (¿para que arriesgarse a pedir otra cosa?)...momento en el que al unisono recuerdas que no te queda dinero y que tu "mejor amiga" aprovecha para Ostiarate (de nuevo). Tu pones cara tonto (la que tienes vamos,se natural) y tu "mejor amiga" te invita...
Que buen detalle, piensas, si no fuera porque ese extraño "zumo de ancas de rana" sabe a "putisima mierda" y el "te de crisantemos" que ella ha pedido esta "riquisimo"...¡Hija de la grandisima puta! es lo primero que se te pasa por la cabeza, momento antes d recibir otro ostion!
3 carretes de fotos y 136 collejas despues, además de estar hasta la mismisima polla, comienza el puto Cosplay...
Lo primero que te llama la atencion independientemente de el incribles gilipollas que lo preside y al que todo el mundo le rie sus insufribles gracias, es lo realmente metido que esta la gente en sus papeles.
¡Esto es muy importante! Si quieres ser un verdadero friki no solo vale creerte tu personaje...¡NO! ¡Tienes que vivir tu personaje, ser tu personaje! Si eres Goku...¡eres Goku! ¡Tu eres Goku! ¡Tu eres mas Goku que nadie! ¡Tu eres mas Goku que Goku! Goku y tu sois un mismo ser. Asi que habla como Goku, muevete como goku, se mas pavo que Goku...¡Goku a tu lado es una simple aficionado!
Otra cosa importante ¡es el peloteo! ¡¡Pelotea todo lo que puedas mas!! Acercate a la primera persona que veas disfrazada y dile que su disfraz es "la caña", hazte una foto a su lado y dile lo increiblemente bien que te cae (aunque todavia no te haya contestado, eso da igual, PELOTEALO!). A medida de los años, ese peloteo se ira transformando en soberbia y no desestimaras ni un solo instante en hacer saber a cada persona con la que te cruces la cantidad de Cosplays que has ganado en años anteriores (aún y cuando esa persona se la sude un cojón...porque en el fondo tu sabes que es de pura envidia).
Llega el momento de subir al escenario...asi que cojes y decides soprender a todos con tu tecnica de palo de "Sexy No Jutsu", tus 4 frases sacadas del manga y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) tu arma secreta...¡matar a Lazaro! (que resulta que es el nombre del indeseable singracia que preside el Cosplay con unas gafa de sol en pleno Noviembre). ¡¡Definitivamente los has roto!! El publico grita enfervescido, coreando el nombre de tu personaje (como a los otros 12 Narutos que han subido anteriormente y que han hecho exactamente lo mismo que tu)...estas seguro que el premio es para ti!
Tras esta lluvia de gloria, el jurado hace visible su veredicto...
El Premio al mejor traje es para...¡¡Yitan!! Vaya...este año se ha vuelto a poner de moda...(el año que viene te vistes de Yitan, lo tienes decidido)
Una vez finalizado el Cosplay y tras 34 collejas mas y otros 2 carretes de pésimas fotos, emprendes el camino a casa con el total bienestar del deber cumplido. ¡Como mola ser friki! Piensas instantes antes de recibir la ultima colleja de despedida de tu "mejor amiga"...y 5 minutos antes de que tu gordo cuerpo de debora pancetas recuerde que no tienes dinero para regresar a tu puta casa.
¡¡FELICIDADES!! ¡YA ERES UN AUTENTICO FRIKI DE MIERDA!
PASO 1- EL FRIKI NO NACE, SE HACE
Si, eso tienes que tenerlo muy clarito para ser un verdadero Friki. Ser friki no es facil, exige mucho sacrificio y dedicacion...a diferencia de los otros estratos de la sociedad como los mascachapas y los guarros, lo tuyo no es vocacional... es que no te ha quedado otra. Vamos que eres friki, porque no tienes mas cojones que serlo...
Pero no te creas...no todo el mundo puede ser friki, o que te has creido, ¿¿eh??debes reunir una serie de estrictas caracteristicas que te permitirán iniciarte en este difícil mundillo., ¿Que cuales son?
Ser feo, ser gordo, tener granos, ser muy gordo, no tener amigos, ser inmensamente gordo, que se metan constantemente contigo, que te vistan tus padres, carecer totalmente de gusto, ser un puto y jodido gordo...en definitiva, ser un desecho social, al que no le quede otra que ser friki. (y ademas gordo)
En resumen, el friki no nace, se hace. (a base de bocatas de panceta!)
PASO 2- UN VERDADERO FRIKI ES INSACIABLE
Bien...¿¿reunes alguna de las caracteristicas anteriormente citadas? ¿¿Si?? ¡¡Bravo!! Vas por el buen camino, mi joven padawan (hay que iniciarse en la jerga Friki), pero no te vayas a creer que la cosa acaba aqui...cualquiera puede ser un mierdecilla, pero tu no te conformas con eso...¡¡tu quieres ser un verdadero mierda!! Porque la principal avaricia y pecado de ser un friki, ¡es la avaricia!
El friki, lo quiere ¡TODO! ¡pero TODO, TODO! Da igual lo que sea, el ¡¡LO QUIERE!!
Una edicion especial de un busto de los personajes de Card Captor Sakura lamiendose el ojal..¡¡LO QUIERE!! ¿¿un poster de Darth Maul con un pololo de lacitos, haciendo una paja culera a Darth Vader?? ¡¡LO QUIERE!! El disfraz de el muñequito que Miki regalo a Minie, con el traje de LEO de los Caballeros del Zodiaco y la porra del Capitan Cavernicola...¡¡LO QUIERE!! Una reproduccion a imagen real de el WC de la residencia de los Izaguirre, en la que Boris se hizo su primera paja pensando en Miguel Bosé, con el semen incluido sustraido y firmado por el mismismo mamporrero del caballo que se trinchó a ciociolina...¡¡LO QUIERE Y LO QUIERE YA!!
¿Y por que lo quiere ya? Porque un friki puede ser muchas cosas...entre ellas un gordo apestoso...¡¡pero jamas es un racano!! un friki jamas mira el dinero, un friki no busca ofertas, un friki no tiene reparos en gastarse todo sus sueldo, sus ahorros y la herencia de sus abuelos (también gordos), un friki puede vivir bajo un puente, carecer de higiene personal (muy frecuente) y vivir de la mendicidad (tambien)...pero un friki jamas de los jamases deja escapar un producto (aunque no tenga donde ponerlo)...porque un friki es ante todo...un tremendo e indeseable ¡¡CAPULLO!!(y ademas integral)
PASO 3- UN AUTENTICO FRIKI ES ON-LINE
¿¿Has conseguido ya un trabajo como segurata en el Corte Ingles sin vacaciones, pagas extraordinarias, amigos, tiempo libre y decencia?? (aunque eso último no es problema, porque antes tampoco la tenías).¿Has donado ya el suficiente semen? ¿Te has dejado arrancar las muelas por un doctor Ruso que te ha pagado 3 Euros por cada una? ¿Has pasado la suficiente coca de Mexico a USA como para reunir la suficiente cantidad de dinero como para empezar a ser un friki? ¡¡Pues puños fuera!! (un friki siempre dice frikadas, aunque no vengan al cuento...eso da igual...lo importante es decirlas..y que te oigan, ¡¡asi que grita!! ¡¡grita mucho!!) ¡¡PUÑOOOS FUERAAAAA!!
Por cada 3 frases que sueltes 4 deben incluir por lo menos, por lo menos... ¡5 o 6 alusiones frikis! De cualquier indole, ya sea revista, serie o pelicula, eso no importa, si es de las 3 cosas a la vez mejor y cuanto mas rebuscada, ¡¡mejor que mejor!! Porque un friki siempre tiene que demostrar que es un friki y que pierde su tiempo en aprenderse datos insignificantes que solo le atañen a el y a sus amigos...
¿Amigos? ¡Si claro! ¡un friki tiene amigos! muuchos amigos, ¡¡infinidad de amigos!! tantos como el messenger nos permita..porque esos seran tus únicos y autenticos amigos, un friki siempre va a la última (mas que los pijos y los bakalutis) y eso les lleva a adelantarse a las mismísimas modas..tener amigos no se lleva, lo que se lleva ahora es tener amigos-on line, a los que no has visto ni veras en tu puta vida la jeta, si no es en absurdas fotos de Cosplay, cuyo unico parecido con el de verdad es pura coincidencia, Mc Donalds y demas mecas de comida basura o en Quedadas (de las que hablaremos posteriormente).
Los amigos virtuales (acá amigos on-line) son AMIGOS de verdad, ¡amigos amigos! de esos por los que si ellos te lo pidieran te arrancarias el brazo de un bocado para metertelo en tu propio culo ¡hasta el codo! Da igual que solo lo conozcas de hace 3 horas, eso es lo mismo, porque otra cualidad de los "amigos on-line" es la facilidad con los que los haces...tan fácil como que te den su cuenta de Hotmail...y ya esta, ¡¡ya tienes amigo!! ¿Ves que fácil? Pues ale, a hacer amigos sea como sea, ¡¡con cuantos mas hables a la par mejor!! ¡¡HAZTE CON TODOS!!
Recuerda además tener un compañero de clase que comparta tus aficiones (y tu gordura), y al que consideres y llames constantemente "mi mejor amigo"...no solo porque es al único que no has visto solo en fotos, si no porque no recuerdas su verdadero nombre (y seguramente el tampoco)
Un buen friki que se precie debe pertenecer ademas a 10 o 12 foros en los que intentara a toda costa progresar, para llegar a ser moderador o incluso si cabe ¡¡webmaster!!(Chupate esa) Asi que haz todo lo posible por lograrlo, miente, engaña, haz varias cuentas, pelotea, lame culos, haztelas de lider, chupa lo que tengas que chupar... porque un Friki no tiene vergüenza, un friki no tiene reparos, un friki no tiene dignidad...un friki se vanagloria sin ninun tipo de reparos de ser parte importante de un foro...¡¡haz que se mueran de envidia!!
La relacion de un friki con su foro es como la de una abeja con su panal...el foro es un ente propio, tiene vida, es un ser pensante y viviente que hay que cuidar y atender por encima de tus propias necesidades, el foro lo es todo, el friki se debe a su foro, el friki ama su panal...digo su foro.
Y es que otra de las importantes cualidades del friki es su gran capacidad de cariño. El friki ama muchas cosas, su coleccion de garrapiñadas con la forma de los protagonistas de Gundam Seed, su poster gigante de los protagonistas de Evangelion ataviados como los personajes de El Señor de los Anillos, una replica del anillo unico de 400 Euros que de único tendra el nombre porque todos los frikis tienen por lo menos 2 o 3...y sobre y ante todo su Cyber-Novia (por supuesto es una exageración, ya que el friki quiere a sus posesiones sobre cualquier cosa), esa chica que como pasa con tus amigos jamas has visto en tu puta vida ni la verás, pero que claro...queda muy bien en tu curriculum, ¡¡porque joder que mejor que ser friki y además tener novia!! ¡Eso te hace ser superior! casi normal (solo casi)...sino fuera porque eres tan gordo que las lorzas te impiden que te encuentres el pito.
¿Pero acaso eso es problema? Noooo, que vaaa...que tu cyber-novia vive en ¿Jaen y tu eres de Pamplona? ¿que solo tienes 1 foto de ella? ¿Que podria ser que fuera otro friki, un caxondo haciendose pasar por chica para reirse con sus amigos de las cosas que dices (posiblemente), o tu propio padre avido de sexo (posiblemente tambien)? ¡No problemo! Para que creo Dios el cyber-sexo, ¿ehhhhh? La masturbación es el futuro...lo que pasa es que el resto de la sociedad no lo sabe...el intercambio de fluidos corporales pasó a la historia, lo que se lleva ahora es el Onanismo puro y duro...eso si...con amor. Por que tu amas y mucho a tu cyber-novia de 3 dias y por eso no paras de repetirlo a la menor oportunidad (¡¡que se mueran de envidia!!), que tienes novia y que todo el mundo lo sepa...
Pero no te creas..el friki sabe mas que nadie de sexo, porque el friki es el mejor amante que te puedas encontrar y no dudara ni un instante en afirmartelo a la menor oportunidad que le des... via messenger o foro (claro, no puede ser de otra forma) Sea cual sea la conversación, sea cual sea el momento, el friki aguarda el momento de contartelo, porque el friki es una funte de sabiduria sexual deseoso de compartir sus fantasias...digo "experiencias" con el resto...porque el friki no miente jamas, el friki solo "exagera totalmente la realidad, para parecer menos penoso".
PASO 4- UN FRIKI SIEMPRE SE HACE DE NOTAR
¿Ya tienes 234 contactos en el messenger a los que consideras tus amigos y con los que hablas a la vez? ¿ Ya tienes una cyber-novia en Alpedrete, que podria ser perfectamente un cuarenton bigotudo? ¿Eres moderador de algun foro de mierda?
¡Chachi-guay! Ahora pasaremos a ver una situacion importante para todo Friki...¡Verse en la obligacion de salir a la calle!
Sabias que ese momento podría llegar, pero nunca estas lo suficientemente preparado... llevas 3 meses sin que la melanina de tu piel reciba ni un solo rayo UVA del sol y encima no tienes ni puta idea de que es un rayo UVA, puesto que los unicos rayos que pensaban que existian eran los Lasers de Star Wars... ¡¡Sin embargo esta confusión no te impedira salir a por tu racion mensual de MANGA!!
¿Que hay que hacer en esos casos? Bien...olvidate de la higiene personal, tus amigos jamas se han quejado de tu hedor corporal (quizas porque este no se transmite via Modem), asi que el resto de la gente que te encuentres por la calle tampoco deberia. Lo que es verdaderamente importante para un friki, ¡es que lo reconozcan!
Asi que en primer lugar cuelgate tu colgante de plata de la pistola-espada de Squall del FF8 al cuello, y que junto a la estatua de Tifa del FF7 de 10 cm metiendole el puño en el culo a Red XIII, fue en lo que te dejastes todo el dinero que ganastes trabajando todo el verano 6 dias a la semana, 20 horas al dia...
¿Y porque? Porque como todo el mundo sabe..el FF7 es el mejor Final Fantasy que jamas se ha hecho y que se hara nunca y da igual que tenga 8 años, que la traduccion la hicieran la "Asociacion de Amigos del Sindrome de Down de Cadiz", saliera para una consola que ya no se vende y que nadie aun hoy en dia haya entendido completamente el final...porque es un clásico y punto (de todas formas comprate el resto de juegos de la saga que salgan por si acaso -nunca se sabe- e incluso si se llama FFX-2, ¡da igual tu compratelo!).
Aunque como todo el mundo tambien sabe el FF8 es el que personajes mas guapos y chulis tiene y por esas razones aun hoy en dia y en las proximas 3 décadas a cada evento friki que se celebre, asistirá en cuanto menos 7 personas disfrazadas de Cloud, Squall y sobre todo Rinoa...e incluso del omnipresente Yitan, aunque actualmente este ha sido desbancado por 9 o 10 disfraces de Naruto (¡el disfraz que esta de moda!)..sin embargo no tires tu traje de Ladronzuelo consistente en un chaleco de palo, un cinturon de tu padre y cualquier cosa larga que simule un rabo (como puedes ver, un friki jamas escatima en gastos para sus trajes)...¡porque puede que vuelva a estar a la última, en el proximo salon del Manga!
Aproposito, si eres uno de esos frikis de sangre azul (tienes mas de 20 años, acabastes un modulo que no tiene ninguna salida, has ganado algun Cosplay y tienes la Neo-Geo) el FF6 es el mejor FF y el mejor RPG del mundo, porque es el que mejor música y argumento tiene (aunque este en inglés y el sonido sea en MiDi) y si se ponen tontos...el que mejores graficos, ¡porque las 3D estropean los diseños originales de los personajes!
Y es que otra cualidad de los frikis, es que ellos piensan en 2D (Las 3D son para maricones...excepcion hecha para el Virtua Figther porque es de SEGA y los personajes apenas tienen ataques, que es lo que mola!)
Los frikis adoran los juegos de lucha 2D, aunque este se juegue en una placa de mas de una decada de antiguedad (CONSEJO: Nunca discutas con un friki sobre esto, a no ser que tu seas mas friki que el-), eso si, no te pueden gustar todos, tienes que ser o de CAPCOM o de SNK. Esto es un dato importante porque de estas confrontaciones vive el Friki...asi pues o bien te gusta el KOF o bien te mola el Street Fighter (o el "SNK vs Street Fighter" que para eso está) debiendo por todos los medios desacreditar al otro. Es importante recordar estos bandos irreconciliables como Nintendo y Sega (esta última esta siempre en todos los fregados), Sony y XBOX (aunque tengas una XBOX, si te preguntan por Microsoft deberás contestar que no saben programar juegos, no saben hacer consolas y que el Windows es una puta mierda, que lo que realmente mola es el Linux) y tambien ocurren con el FIFA y el Pro Evolucion...un buen Friki Odia al FIFA, porque este es Americano (aunque realmente es Inglés) y porque Hideo Kojima es Dios (aunque Kojima eso no tenga NADA que ver).
Volviendo al tema que nos ocupaba de vestirnos lo mas hortera posible, no debemos olvidar de ponernos (bueno mas bien no debemos quitarnos...) nuestros pantalones negros (actualmente mas bien grises) que no nos quitamos ni para dormir y cuya culera se ha fusionado con la de la silla del ordenador, ademas de nuestra camiseta desteñida de nuestro grupo, serie o película favorita, poseedoras de con unos rotos y agujeros mas grandes que "los de Jenna Jameson y Silvia Santz" y nuestras zapatas sin suela y con mas kilometros que el "Paris-Dakar".
Bien todo esto unido a nuestro/s colgante/s ¿serán suficientes como para haceros de notar? Pues si vuestra falta total de gusto y estetica, no es suficiente para demostrar que sois unos putos frikis de mierda..no os desespereis, porque aun podreis poneros vuestros llaveros de Final Fantasy o Love Hinna, vuestro gorrito con la bandera de Japon, vuestro reloj Casio regalo de la Primera Comunion (de cuando los "Chinitos de la Suerte"), vuestras gafas de culo de vaso y claro esta ¡vuestro bocata de nocilla y butifarra!
Ya estais listos para salir a la calle y recorreros vuestras 16 tiendas favoritas de comics una tras otra, para comprobar extasiados (otra vez) ¡¡que tienen exactamente lo mismo!!
De camino no debeis olvidar de gritaros frases frikis (en caso de tener la suerte de ir acompañados de vuestro "mejor amigo") como: "Maa-taa-draa-gooooo-neeeees" o "Tatu maki sempu kiya ku" y de echaros algun que otro "kame-hame" (conocido por el populacho como "ondas vitales") para de ese modo amenizar la tarde y de paso haceros de notar.
Otro divertidisimo juego friki es el consistente en que tu "mejor amiga" se haga pasar por Naru y tu de Keitaro, para que te ostie a cada frase que sueltes (CONSEJO: Es recomendable jugar a este juego solo durante las primeras 4 tiendas, luego podria resultar seriamente peligroso)
PASO 5- YA ERES UN FRIKI: ¡¡COSPLAYS!!
¿Ya has logrado un trabajo de mierda y mal pagado cuyo sueldo te gastas en chorradas múltiples de precios abusivos y del que no paras de hablar a todas horas? ¿Ya tienes un "mejor amigo" mas feo, gordo y friki que tu? ¿Ya te has cansado de tener (cyber) sexo con tu (cyber) novia? ¡Bravo chavalote! ¡¡Ya eres un autentico Friki!! Y por lo tanto estas preparado para tu prueba de fuego...¡una friki-quedada! Y que mejor que una quedada friki que un Salon del Manga...disfrazado.
Como has leido en los capitulos anteriores no hay que escatimar en gastos a la hora de hacerse un traje. Asi que reserva esos 5 Euros que ibas a gastarte en una revista de video-juegos para tu traje y prepara para arrasar con tu disfraz de..¡Goku! Si, ¿porque que hay mas original que un disfraz de Naruto?
¿¿Que no sabes como hacerlo?? Pues es facil,yo te enseño: coje spray rubio y echatelo en el pelocualquier camiseta roja con la serigrafia de la mierda de simbolo ese, ¡unos pantalones de butanero de tu vecino y ale! ya tienes un "fideligno" disfraz de Goku.
Ahora sal a la calle dispuesto a comerte el mundo..tras recibir 3 pares de collejas a cada esquina que atravieses por parte de tu "mejor amiga" que se empeña a jugar a "Naru y Keitaro", lograras encontrar el local donde se celebra el Salón. El sitio es fácil de encontrar en si, solo tienes que seguir al grupito de indeseables vestidos de personajes del Final Fantasy que se dedican a lanzarse "Kame-Hames" y "Maa-taa-draa-gooooo-neeeees" hasta una puerta custodiada por 5 o 6 Gokus que no paran de hacerse fotos en posturas realmente ridiculas.
¡Por fin! ¡Ya estas dentro! ¡Ya estas a salvo! ¡Aqui nadie te hara daño! porque aqui hay gente mas enferma y penosa que tu (si cabe)...ahora ha llegado el momento de demostrar todo lo que has aprendido hasta ahora. Eres un friki, pero tu quieres mas, mucho mas, tu quieres ser "un puto friki de mierda" y no pararas hasta lograrlo, ¡asi que dirigete al primer puesto que veas y compra todo lo minimamente interesante que se te presente! ¿Ya? ¡Bien ahora dirigete al segundo!...¿que? ¿que pasa? ¿que te has quedado sin dinero? Si, era de suponer...¡hasta el año que viene pringado!
Te quedan 7 horas hasta que comience el Cosplay y te duele la cabeza de las collejas que has ido recibiendo en el viaje de ida y de las putas frikis gordas y chillonas que no paran de vocifear a cada instante como si estuvieran a un convalecientes de una "ablacion sin anestesia". Tranquilo, en unas horas tus oidos mutaran para acostumbrarase al estridente sonido, en caso contrario empezarias a sentir convulsiones y vomitarias bilis hasta que te salieran branquias.
Para refrescarte las ideas decides acercate al puesto de comida Oriental donde 5 Gokus, 3 Rinoas, 1 Cloud, el equipo completo del KOF, 2 caballeros del Zodiaco hechos con papel albal y 7 trajes que no logras identificar (ni tu ni ellos mismos) guardan cola. Para amenizarte la espera tu "mejor amiga", disfrazada de Naru, no para de Ostiarte a cada frase que sueltas (y eso que no recuerdas haber abierto la boca en ningún momento...). Bendita coincidencia... el Karaoke esta situado a 2 metros del puesto y en el las mismas frikis gordas y chillonas, se dedican a entonar (por decir algo) el Opening de Evangelion. Gracias al cielo (y a los 20 minutos de cola) llegas al mostrador y te dispones a pedir una Coca-Cola (¿para que arriesgarse a pedir otra cosa?)...momento en el que al unisono recuerdas que no te queda dinero y que tu "mejor amiga" aprovecha para Ostiarate (de nuevo). Tu pones cara tonto (la que tienes vamos,se natural) y tu "mejor amiga" te invita...
Que buen detalle, piensas, si no fuera porque ese extraño "zumo de ancas de rana" sabe a "putisima mierda" y el "te de crisantemos" que ella ha pedido esta "riquisimo"...¡Hija de la grandisima puta! es lo primero que se te pasa por la cabeza, momento antes d recibir otro ostion!
3 carretes de fotos y 136 collejas despues, además de estar hasta la mismisima polla, comienza el puto Cosplay...
Lo primero que te llama la atencion independientemente de el incribles gilipollas que lo preside y al que todo el mundo le rie sus insufribles gracias, es lo realmente metido que esta la gente en sus papeles.
¡Esto es muy importante! Si quieres ser un verdadero friki no solo vale creerte tu personaje...¡NO! ¡Tienes que vivir tu personaje, ser tu personaje! Si eres Goku...¡eres Goku! ¡Tu eres Goku! ¡Tu eres mas Goku que nadie! ¡Tu eres mas Goku que Goku! Goku y tu sois un mismo ser. Asi que habla como Goku, muevete como goku, se mas pavo que Goku...¡Goku a tu lado es una simple aficionado!
Otra cosa importante ¡es el peloteo! ¡¡Pelotea todo lo que puedas mas!! Acercate a la primera persona que veas disfrazada y dile que su disfraz es "la caña", hazte una foto a su lado y dile lo increiblemente bien que te cae (aunque todavia no te haya contestado, eso da igual, PELOTEALO!). A medida de los años, ese peloteo se ira transformando en soberbia y no desestimaras ni un solo instante en hacer saber a cada persona con la que te cruces la cantidad de Cosplays que has ganado en años anteriores (aún y cuando esa persona se la sude un cojón...porque en el fondo tu sabes que es de pura envidia).
Llega el momento de subir al escenario...asi que cojes y decides soprender a todos con tu tecnica de palo de "Sexy No Jutsu", tus 4 frases sacadas del manga y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) tu arma secreta...¡matar a Lazaro! (que resulta que es el nombre del indeseable singracia que preside el Cosplay con unas gafa de sol en pleno Noviembre). ¡¡Definitivamente los has roto!! El publico grita enfervescido, coreando el nombre de tu personaje (como a los otros 12 Narutos que han subido anteriormente y que han hecho exactamente lo mismo que tu)...estas seguro que el premio es para ti!
Tras esta lluvia de gloria, el jurado hace visible su veredicto...
El Premio al mejor traje es para...¡¡Yitan!! Vaya...este año se ha vuelto a poner de moda...(el año que viene te vistes de Yitan, lo tienes decidido)
Una vez finalizado el Cosplay y tras 34 collejas mas y otros 2 carretes de pésimas fotos, emprendes el camino a casa con el total bienestar del deber cumplido. ¡Como mola ser friki! Piensas instantes antes de recibir la ultima colleja de despedida de tu "mejor amiga"...y 5 minutos antes de que tu gordo cuerpo de debora pancetas recuerde que no tienes dinero para regresar a tu puta casa.
¡¡FELICIDADES!! ¡YA ERES UN AUTENTICO FRIKI DE MIERDA!
Clásico
Veterano
Asiduo