Conviértete en un forero de verdad

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3 Feb 2005
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Hola fracasados de mierda:

¿Cómo estáis?

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¿Seguís pensando que todo es una mierda? ¿Habéis experimentado alguno de estos síntomas?

-¿Habéis llorado desconsoladamente porque un domingo por la tarde se os ha acabado el queso rallado y no hay ningún supermercado abierto?

-¿Os habéis sentido rechazados alguna vez por vuestro olor corporal?

-¿El único acto comunicativo que habéis tenido con una mujer en los últimos 20 años ha sido al entrar en un autobús y agarrar su bolso mostrando miedo a que se lo robéis?

-¿Os habéis masturbado introduciendo el pene en un calcetín/melón/radiador/tarta de arándanos/muro de la calle y al eyacular habéis besado el objeto y dicho que le queríais?

-¿Habéis salido disfrazados a la calle por si ocurría algo ante lo que quedar como un héroe y salir en los periódicos bajo un seudónimo de superhéroe?

Si así ha sido, no os preocupéis. Ésta es la vuestra

ÉSTA ES LA VUESTRA

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A partir de la guía del doctor Microondas puedes sacar muchas cosas en claro, tú, deficiente alumno de los primeros cursos de carrera que, aburrido por un verano sin actividad, entras en este foro y quedas como un retra en todas tus intervenciones.

Pero, tranquilo, antes de escribir un mail a Torbe para quejarte del administrador de turno, haz esta prueba, en serio, quizá te ayude y con el tiempo acabes siendo un masunero ignorado y sin gracia, pero con el pensamiento de que eres un triunfador aunque en realidad des por el culo, como Chuloputas.

ALLÁ VAMOS...

PRIMERA PARTE: CREACIÓN DE PERSONALIDAD

1.- ¿Cuál de estos temas es tu preferido?
///A.- Siempre admiré los personajes de ficción, y de mayor me gustaría tener una espada, equiparme todos los items que me permitan hacer con ella el ataque trueno y conseguir a mi princesa, a la que sólo conozco a través de un póster.

///B.- Me pirran los deportistas. No me pierdo un partido y estoy federado en lucha kuwaití. El año que viene iré al mundial. Llevó el pelo al 1 porque me rapé cuando ganó España la Aurocopa.

///C.- Me encanta la música. Tengo mi habitación llena de objetos de mi cantante preferido y tengo con mis amigos un grupo de templarios que pasa por la espada a todos aquellos que osan bajarse sus canciones de internet. Mi look se asemeja al de mi grupo favorito y una vez me comí un murciélago para emular lo que hizo el frontman de ''Satania'' en el World Music Festivol Tour 2007.

///D.- Admiro a los personajes de actualidad, sean héroes o villanos, y siempre intento estar al día de lo que acontece en sus vidas. Rastreo el youtube en busca de vídeos de las nuevas víctimas de internet, doy a f5 varias veces cada hora en las cuatro webs de periódicos que tengo permanentemente abiertas y recibo en mi correo boletines con las decisiones que toman los consejos de gobierno de las 17 comunidades autónomas. También tengo un autógrafo de Nanisex equisdé.

2.- ¿Cuál de estos foreros querrías llegar a ser (huir de una de las opciones por querer evitar un futuro defecto físico, como la gordura, la calvicie o la subnormalidad constituye un error en la encuesta, pues eso te vendrá con el tiempo de forma involuntaria quieras o no)?
///A.- Pherseo.
///B.- Moporday.
///C.- Costra el payaso.
///D.- Chuloputas (o sea, reiterativo, sin gracia y coñón).
///E.- Capitán Hediondo.
///F.- Error de Sintaxis.
///G.- Punki Patineta y todos los masillas del estilo.
///H.- Marco Jaric.

3.- ¿Qué ideología política vas a defender?

///A.- Defenderé el nacionalsocialismo a ultranza, escanearé los tatuajes de todos los políticos nazis sobre los que hay documentación e iré a una librería a pegar a Carrillo cuando presente un libro si hace falta.

///B.- El foro verá mis firmas molonas en las que incluiré citas e interesantísimos enlaces sobre la muerte de Aldo Moro, la industria pesada de la Unión Soviética, lo injusto del asesinato de Chauchescu o lo que molo por comprarme las camisetas y las tachuelas en Tipo por un precio inferior a 20 euros, ya que gastar más es engrasar la maquinaria capitalista.

///C.- Me mostaré ambiguo, según de qué pie cojee el administrador de turno, no sea que me tenga que crear otro user o estar una semana posteando en el foro gran hermana.

///D.- Diré que paso de política porque dado mi elevadísimo estatus económico, me la suda quién gobierne. En mis intervenciones aprovecharé para mostrar al forero mileurista o parado las vacaciones que he pasado en los castillos restaurados que poseo alrededor del mundo, el circuito por el que paseo mis múltiples bólidos de fórmula 1, el uniforme de los 300 criados que tengo, todos ellos portadores de una fuente con un manjar listo para que me lo coma, y ellas, todas supermodelos operadas de las tetas, deseando de hacer el amor conmigo salvajemente.

4.- ¿Cuál será la actitud que tomaré?

///A.- Chupi Mijimovil style. Tendré en el messenya a 50 foreros, y cuando me quede hablando con uno solo tras una multiconversación, le hablaré de mí y le diré que a ver cuándo se viene de fiesta a mi ciudad, que en mi casa hay cama y rancho si quiere.

///B.- Malote. Mis 5.000 primeros mensajes se incluirán en hilos abiertos por gente con menos de 10 mensajes, y se limitarán a insultar al protagonista, como hizo durante tanto y tanto y taaanto tiempo aquel llamado Jaxondo al que no aguantaba ni su puta madre.

///C.- Superioridad. En cada respuesta expondré mis conocimientos científico-tecnológico-farmacológicos y aclararé dudas recomendando leer libros de más de 900 páginas.

///D.- Inferioridad. De vez en cuando abriré un hilo y dejaré que me llamen hijo de puta. No sabes cómo me alivia.


SEGUNDA PARTE: APLICA EL ARGOT


Una vez te hayas registrado por segunda vez, tengas un avatar chachimolón en blanco y negro, una firma acorde a las circunstancias y hayas escrito tus 100 primeros mensajes en el foro porno y de tías buenas en forma de lamida de ojal al autor del hilo, es la hora de dar el salto al general.

Lo único que tienes que hacer a partir de entonces es copiar y pegar (memorizar no se recomienda, pues siempre pueden aparecer en una conversación exterior y hundir tu reputación) lo que dicen los demás y, ale, a tirar con ello durante el tiempo que consideres necesario.

Ejemplo:

FORERO ESCRIBE:
"Ayer me chusqué a una gachí en mi coche".
TU RESPUESTA:
"Follar en un coche es de pobres. Pero bueno, yo no tengo la culpa de que no seas cool y no puedas llevártela a un superhotel de las Bahamas y hacerle el amor en la suite presidencial, mientras los Rolling Stones tocan un acústico exclusivo a tu lado.

Ejemplo 2 (aplicable sólo a los viernes y sábados por la noche, cuando estés a punto de irte a la cama tras haberte tragado cuatro horas de Dónde estás corazón):

ESCRIBES:
Dioj, vadyua pedo qe dievo. Ha sido una nocje bdrutal y me ehndrollado con sicno cacjondas.

(Tras esto, terminas tu Yoplait, coges a tu osito de peluche del armario, llamas a tu madre para que te tape y te metes en la camita a dormir).

Ejemplo 3 (cuando no te apetezca pensar):

FORERO ESCRIBE:
¿Habéis visto la peli de Los Otros?
TU RESPUESTA:
OPCIÓN 1: Hijo de puta. OPCIÓN 2: Haber estudiado. OPCIÓN 3: eso no lo decía tu mujer anoche. OPCIÓN 4: Tengo ladillas como folladictos OPCIÓN 5: hazte un blog; o alguna gilipollez por el estilo que tengas en el bloc de notas copiada.

TERCERA PARTE: ¿CUÁL ES TU META COMO FORERO?

1.- QUIERO LLEGAR A SER ADMINISTRADOR. ¿Qué estrategia seguiré?
///A.- Le diré a Turbo que soy un experto publicista con 13 años de experiencia en varias multinacionales y llenaré durante meses el foro de publicidad.

///B.- Lameré el escroto en dosis moderadas a toda la élite del foro y no diré una palabra más alta que otra hasta que tenga 2.500 masunos. A partir de ahí, seré implacable y un completo hijo de puta. Eso sí, sólo con los nuevos.

///C.- Compraré lotes y lotes de camisetas, dvd's y packs de legálitas contra delitos contra menores a Mr. T durante mucho tiempo y acudiré a sus bukakes con una máscara del Capitán América para hacerme amigo de él.

///D.- Postearé compulsivamente durante mucho tiempo y me pondré en la firma que quiero ser administrador, pero claro, por el bien del foro.

///E.- Me conformo con ser moderador, así que copiaré y pegaré recetas de otras páginas del foro cocinillas hasta ser el Dios absoluto de él y me nombren mod.
2.- QUIERO FOLLARME A UNA FORERA SIN PAGAR. ¿Es posible? ¿Qué estrategia seguiré?

///A.- Me haré un clon exclusivamente para el foro rapiñas y allí mostraré mi supuesto o auténtico lado sensible ante todos los que allí postean.

///B.- Enviaré MP's a todos aquellos usuarios cuyo nick termine en -a diciendo algo sobre mí o pidiendo su messenya.

///C.- Enviaré MP's a todos aquellos usuarios cuyo nick termine en -a con trece fotos de mi pene a distinta distancia y con diferente ángulo de cámara, un vídeo con voz en off de cómo me la casco, un currículum vitae que incluya la foto de todas las supuestas tías con las que he follado, y un artículo de la revista Science en la que diferentes expertos sexólogos recomiendan hacer el amor conmigo por mi inigualable potencia sexual.

///D.- Ir a Valencia, pagar a Bell y cagarle en el pecho.

3.-QUIERO SER ACEPTADO A PESAR DE SER UN SUBNORMAL. ¿Qué hacer?

///A.- Ve a la biblioteca cada vez que se abra un tema sobre un libro en el foro homónimo. Haz una fotocopia de la sinopsis y da tu opinión sobre la obra adaptándola un poco a la realidad.

///B.- En el foro música, niega todo a la mayor. La estructura es la siguiente: "ese grupo es una mierda, todas sus bases melódicas son una burda copia de los sonidos ocultos del White Album". Si el grupo o cantante es anterior a los Beatles o son los mismos Beatles, te basta con decir: "estos no inventaron nada nuevo, ya lo cantaban los negros en los campos de algodón a finales del XVIII".

///C.- Busca el tema en google images y pon la primera que te venga. Como el que lo haya posteado a buen seguro que no tendrá tampoco ni puta idea de lo que escribe, te alabará por la exclusiva mundial que le acabas de dar.

///D.- Fusila a Carlos Boyero al hablar de cine. Quedarás como un intelectualoide, un renegado, un hombre de vuelta de todo y un experto en el cine de diversas tendencias. Te amarán.

///E.- Guarda esta imagen en tu ordenador https://www.webpersonal.net/fiol/Codorniz/Co121.jpg como oro en paño. Postéala compulsivamente, quedarás como un tipo informado al que la CNN y la BBC le dan todas las exclusivas antes de publicarlas. Nadie te preguntará.

4.- QUIERO PASAR UN BUEN RATO, PERO TODOS SE METEN CONMIGO, ME INSULTAN, ME AGREGAN AL MESSENGER HACIÉNDOSE PASAR POR TÍAS Y PUBLICAN MIS FOTOS EN PÁGINAS DE PROMOCIONES PUBLICITARIAS. ¿Cómo lo cambio?

///A.- Copia todos los insultos que te lanzan y pégalos. Si a todo el mundo se la suda, no te preocupes, alguno hasta te pondrá cientoveintiunos por eso incluso, aunque esté repetido.

///B.- Suicídate. Es difícil aguantar la humillación de ser Leto o el Pagafantas y que hasta tu madre esboce una leve sonrisilla cada vez que te ve pasar.

///C.- Créate un clon de tía y publica sus mensajes privados o las fotos de pollas que te hayan enviado. Recuerda que las fimósicas tienen prioridad.

///D.- Da un giro y escribe en el blog de Torbe. Ahí la gente suele ser mucho menos xenófoba y no se meterán contigo por utilizar el español de américa en tus intervenciones.

CUARTA PARTE: YA ERES UN FORERO MEDIO

Enhorabuena. Por fin has conseguido ser un forero medio, con una personalidad, con unos modales y con una estrategia definida para llegar al nivel 70 en esta santa casa.

Ahora recuerda que esto requiere una labor de mantenimiento, amigo. Has llegado a la cima de la humanidad, al Olimpo de los dioses, al Rockefeller Center de los foros de internet. ¿Qué hacer para mantener tu estatus foril?

1.- Limita tu exposición al sol. Recuerda que en las cortes europeas, estar moreno era un síntoma de poco poder. Bebe vinagre, ayudará a que conserves tu color blanquecino, pálido e insalubre. ¡Quién quiere triunfar con las mujeres si teniendo un aspecto detestable puedes ser una eminencia en este foro!

2.- Recuerda que siempre debes aparecer, tengas o no que aportar. Controla el masuneo: que sea frecuente, pero no constante. No sea que seas baneado y tengas que empezar de nuevo el proceso de construcción de usuario.

3.- Métete en /b/ y guarda imágenes en tu ordenador. En ocasiones serán más expresivas que tus palabras y todos creerán que molas un cojón si se tragan que tú has hecho un tuneo en el que Brian Peppers aparece con una piruleta de la mano delante de Pedobear.

4.- Nunca comentes a amigos, familiares, compañeros de trabajo o cualquiera que te quiera dónde posteas. Intentarán sacarte de aquí. Suerte que con el tiempo nadie te querrá y no tendrás amigos. Serás libre, amigo, libre para postear cuanto quieras sin presiones externas.

5.- Nunca mires a los ojos a un policía ni le abras la puerta de tu casa. No te hagas el longuis, que ya sabes a lo que viene y por qué viene. Y en la cárcel no hay internet, aunque quizá cuando salgas, si alguien te recuerda por aquí, podrás postear las fotos del goatse que te harán allí dentro.

Nada más, mis queridos sucnors registrados en verano. Espero que hagáis caso de mis consejos y que en el futuro seáis la nueva élite foril.

https://www.goear.com/listen/967be36
 
No uses a Sinatra como contenido de uno de tus hilos, el gran Franky no se merece tal afrenta. Hijo de puta.
 
Y si quereis ser como yo solo tendreis que dar clases de Phoshop, aprender a hacer gifs animados y haceros enemigos de Pajas cubanas. Y aun así solo lograreis pareceros.
 
https://www.goear.com/listen/4469d5c///B.- En el foro música, niega todo a la mayor. La estructura es la siguiente: "ese grupo es una mierda, todas sus bases melódicas son una burda copia de los sonidos ocultos del White Album". Si el grupo o cantante es anterior a los Beatles o son los mismos Beatles, te basta con decir: "estos no inventaron nada nuevo, ya lo cantaban los negros en los campos de algodón a finales del XVIII".

Yo directamente me cague en los Bitels, pero siguen sin aceptarme.

Que hago ? :sad:
 
Ah que es usted un triste de esos que se pone cachondo con Obladi Oblada.

Ok.

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Los primeros emos de la historia.
 
Pruebe a escucharlos y a familiarizarse con su magnífica música, pues si se ha cagado en ellos quizá sea merecedor de una muerte lenta y dolorosa.


El foro música está tan muerto, que la moderación aplaude a trolls sin criterio musical como madeira para que entretenga al populacho con sus sandeces. Hasta el se ha ganado un hueco, quizá debas de examinarlo y estudiarlo para incluirlo en tu guia de forero, es sin duda un caso excepcional.
 
Made1ra rebuznó:
Intentos de suicidio por intoxicacion.

Que razon tienen los que dicen que fueron los precursores.

Eran los putos amos, pero lastimosamente estamos en la era de decir que todo es "overrated".
 
Made1ra rebuznó:
Intentos de suicidio por intoxicacion.

Que razon tienen los que dicen que fueron los precursores.

Oiga hijo de puta de mierda, con todos los respetos le diré que no desvirtue mi hilo, pues prefiero que, como todos los que abro, desaparezca sin éxito a que un lobotomizado como usted me lo llene de ponzoña y de opiniones que ni a mí, ni a nadie le importan.

Le recomiendo que canalice su ira pensando que, en este mismo momento, un niño malí de tres años está llorando porque se le ha caído el plato la sopa de barro que su madre le había preparado y se va a quedar sin comer. Inténtelo, concéntrese. Pero, por favor, no toque los cojones.
 
Pero si todavia no he comentado nada acerca de Led Zeppelin y sus plagios :sad:
 
Para ser considerado alguien aquí alta aquello de;

- Tener una firma y/o avatar creado por el cabezas con (c) y esas cosas,
- Buscar freaks exponerlos aquí e ir sacando poco a poco el material recopilado en los tres meses anteriores,

etc.
 
No me canso de decir que ser subnormal no es óbice para el triunfo foril. Mirad a Serengueti, él es el camino.
El truco está en saber aprovechar tu propio retraso mental y canalizarlo hacia algo bueno.
 
FORERO ESCRIBE: ¿Habéis visto la peli de Los Otros?
TU RESPUESTA:
OPCIÓN 1: Hijo de puta. OPCIÓN 2: Haber estudiado. OPCIÓN 3: eso no lo decía tu mujer anoche. OPCIÓN 4: Tengo ladillas como folladictos OPCIÓN 5: hazte un blog; o alguna gilipollez por el estilo que tengas en el bloc de notas copiada.

Falta la opcion "al final estan todos muertos" en negrita y tamaño 7.
Kakel Style.
 
No le hagáis caso a este tío, alguien que no es un forero de verdad no os va a enseñar a serlo si él no lo ha conseguido.
 
///D.- Chuloputas (o sea, reiterativo, sin gracia y coñón).

No se que decir..., para empezar me alegro de pertenecer a ese 1 coma % de foreros triunfadores, si, creetelo, aqui donde me ves, follo, y tengo una vida 100% feliz y me lo llevo todo palante

Dos: Creo que no me conoces una puta mierda, y el dia que sea yo de verdad desearas no haber nacido, te estas comiendo mi rol de retrasado con papas fritas y un poco de salsa, el problema es que hasta me lo estoy creyendo yo, asi que tarde o temprano tendre que dejarlo y tomarme todo esto mas en serio

Tres: Nunca mi intencion ha sido la de hacer gracia, todo lo contrario, de eso se trata, soy un tocacojones y un provocador nato, me gusta que me llamen retrasado y que todos me odien, eso me divierte y mata mi aburrimiento, ser un don nadie para mi es sinonimo de supervivencia en este foro

Cuatro: El hilo esta muy currado, pero rebosas tristeza, ya que tu papel no es si no otro que encajar en este antro a base de abrir hilos que en realidad no le interesan a nadie en estos tiempos que corren, tu rol es mucho mas profundo y me das pena, no hace falta currarselo tanto para ser un buen forero

Cinco: Por el culo te la inco, y si te has leido todo esto es porque eres gilipollas. Sigue mi camino de baldosas amarillas y abre los ojos

Seis: Tu avatar es amo, ya te lo dije, no? muahaha
 
makukular rebuznó:
No le hagáis caso a este tío, alguien que no es un forero de verdad no os va a enseñar a serlo si él no lo ha conseguido.

No le falta a usted razón, mi amigo sindrómico. La verdad es que tendré que leer muchos libros de conspiraciones sobre los extraterrestres para llegar algún día a rozar con la punta de mis dedos el púlpito de conocimiento y verdad al que usted está subido. Sí, es cierto, ¿cómo iba a llegar yo al nivel de un hombre cuyo nombre foril se identifica con el de un futbolista que puso a su hijo de nombre Ariza JM del Nido?

¡Azóteme!
 
La canción del final de los hipiosos de los Bitels, sobra un huevo. Pero he de reconocer que me he echado unas risas con el texto. más razón que un santo tienes. Mis felicitaciones, que creo que el resto de la genteq ue esta posteando aqui, son todos clones del mismo tio. ;)
 
Cachuli rebuznó:
creo que el resto de la genteq ue esta posteando aqui, son todos clones del mismo tio. ;)

Si, en realidad somos todos clones de Costra.
 
Chuloputas rebuznó:
Creo que no me conoces una puta mierda, y el dia que sea yo de verdad desearas no haber nacido,

Oh Dios, qué oscuros planes trama tras esa inocente apariencia, señor Chuloputas. ¿Acaso desbancar a Turbo y hacer el amor con Diana Dean antes de que el sistema inmunológico de ésta comience a oxidarse? ¿Acaso se va a destapar como un astuto contertulio Javier Nart Style? ¿O quizá detrás de usted se encuentra la figura de un hombre poderoso que va a rastrear mi IP, venir a mi casa y tentarme con un millón de dólares por hacer el amor con mi madre para dejarme por los suelos?

No sé qué pensar, la verdad. Me pondré la chichonera por si acaso en su metamorfosis se convierte en una especie de Gozilla foril.
 
Caballeros, el señor Escribá de Balaguer se ha trabajado un hilo para nuestro deleite, con posibilidad de generar polémica, lamidas de ojal, infracultura foril y demás cositas entretenidas, en un verano lleno de clones deficientes. Sepan que no se tolerará intoxicación del hilo ni forochateo en el mismo.
 
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