Escribá de Balaguer
Clásico
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- 3 Feb 2005
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(de izquierda a derecha) Dakota, Juan de Dios, Bruce y Fornico.
Todo se había torcido aquel día. Los cuatro amigos se encontraban huyendo de los malvados Nani y Todd cuando comenzó a llover.
DAKOTA: Estoy muy asustada, voy a llamar con mi teléfono móvil a mi papá para que nos venga a buscar.
FORNICO: ¡Gran idea Dakota! Así Nani y Todd no nos cogerán. Son muy peligrosos.
JUAN DE DIOS: Si queréis llamo a mi padre y nos viene a buscar con "la esprés". Conduce muy rápido...
BRUCE: ¡Tú a callar! A ti nadie te va a llevar a tu casa. Te vendrá bien mojarte y que se quite de tu maldita piel esa capa de mugre que nos tortura cada día cuando pasas por nuestro lado. ¡Apestoso!
JUAN DE DIOS: A que me cago en tus muertos...
DAKOTA: Chiiiicos. No es momento para pelearse. Creo que estamos en un problema. No tengo cobertura, está empezando a llover muchísimo y Nani y Todd pululan por este oscuro bosque con una cámara de vídeo y un bote de nata montada. ¿Acaso creéis que peleándonos vamos a conseguir algo? Ah, ah, ahh, creo que me está dando un ataque de pánico.
FORNICO: Tranquila Dakota. Seguro que todo se arregla. Tranquilízate.
DAKOTA: sss..sss...sss...gracias Fornico. Tú sí que eres un buen amigo...
JUAN DE DIOS: A ése lo que le pasa es que es un maricón. Todavía recuerdo cuando mis primos y yo le robamos los cromos de la Nancy y se lo hizo en los pantaloneees. Jojo, jojo.
BRUCE: jojo...jojo...
JUAN DE DIOS: jojo...joojo
BRUCE: jojo...jojo...
JUAN DE DIOS: jojo...joojo
BRUCE: jojo...jojo...
JUAN DE DIOS: jojo...joojo
BRUCE: jojo...jojo...
JUAN DE DIOS: jojo...joojo
BRUCE: jojo...jojo...
JUAN DE DIOS: jojo...joojo
BRUCE: jojo...jojo...
JUAN DE DIOS: jojo...joojo
DAKOTA: ¡Callad imbéciles! Podíais ir pensando en algo constructivo para salir de ésta.
JUAN DE DIOS: Calla puta de mierda. Déjame reírme de este marica. Porque eres un marica, ¿eh? El marica se quiere follar a la putita, le quiere meter el rabito por el agujerito...Pero ten cuidado marica, que la primera vez va a sangrar. Aunque bueno, ¿qué te voy a decir a ti? Si seguro que tu tía Doris te hizo heridas cuando te metió el abrecartas por el culo...jijijiji
BRUCE: Espera Juan de Dios. Quizá haya una solución.
DAKOTA: Habla Bruce...
BRUCE: Quizá podríamos refugiarnos en LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
DAKOTA: Pe...pe...pe...pero en esa casa dicen que vive un anciano chiflado que hace años que no sale a la calle.
BRUCE: Vaya...vaya...vaya. Parece que la señorita Amazona tiene miedo.
JUAN DE DIOS: Vamos zorrupia. Agárrate de mi rabo si tienes miedo. Que ahí tienes mucho de donde coger. Y lo mismo lo puedes usar de chupete si tu papá te deja. Pero qué digo yo, si fue el que te enseñó...jojoa jojoa jojoa
DAKOTA: ¡A la porra! Vamos Fornico, nos refugiaremos ahí hasta que escampe.
FORNICO: Pero...¿no crees que hay alguna vía alternativa?
JUAN DE DIOS: ¡Mira el mariquita! Ahora se achanta. Qué pasa tío, que el picor que tienes en el bullas no te deja moverte y venir con nosotros. Quizá prefieras esperar a que venga el señor de la lluvia, todo un chulazo que te hará un boquete en el culo a base de empujones.
DAKOTA: Eh Fornico, no hagas caso. Dame la mano. Si estamos juntos no te pasará nada. Confía en mí.
FORNICO: Pero...
DAKOTA: ¿Confías en mí?
FORNICO: ehmm...
DAKOTA: Fornico, ¿confías en mí?
FORNICO: Sí, ¡iré!
Y los cuatro jóvenes (todos con los 18 años cumplidos, aunque nadie les pidió el carné de identidad para comprobarlo) corrieron decididos hacia la entrada de la casa. Con cuidado, abrieron la puerta, que expresó con un chirrido el malestar que le causaba a esa morada esa visita.
Todo estaba muy oscuro, pero de repente, todo se iluminó. Y apareció él. Krompkan.
https://www.goear.com/listen/f652771
KROMPKAN: ¡Quién anda ahí!
LOS CUATRO NIÑOS: ¡Ahhhh!
KROMPKAN: Eh niños, no os asustéis. No era mi intención. Me llamo Krompkan y soy el dueño de esta casa.
DAKOTA: Hola, nosotros somos Los Cuatro. Antes éramos cinco, pero a nuestro amigo lo violaron y asesinaron unos pederastas. Y lo peor es que puedes ver el vídeo de la ejecución en la página de Turbo.
KROMPKAN: ¡Qué horror! Pero yo no tengo ordenador.
JUAN DE DIOS: ¡Ay qué viejo mierdas! Si hasta mi primo el que vende discos en el "marcadillo" ya usa "bulreid"
KROMPKAN: ¡Pero qué niño más adorable!
BRUCE: ¡Y éste huele a orfebre!
KROMPKAN: ¡Y que lo digas! Bueno, quería decir que yo no tengo ordenador como tal. Aunque sí que tengo uno...
FORNICO: No lo entiendo. ¡cu cuu! ¿Alguien me lo puede explicar?
KROMPKAN: Yo te lo explicaré futura niñita. Lo que pasa es que yo doy un uso distinto al resto de la humanidad a todos los objetos que poseo.
LOS CUATRO NIÑOS: ¿CÓOOMO?
KROMPKAN: Lo que oís. Yo no soy como el resto de los habitantes del planeta. Es cierto que tengo un ordenador, pero yo no lo uso para teclear y teclear y hacer importantes proyectos con carácter internacional. Yo uso el ordenador como caja de la risa.
BRUCE: No te entiendo...
KROMPKAN: Mirad este monitor roto:
JUAN DE DIOS: Así tenía yo uno en mi casa. Lo cogió mi padre de un contenedor.
KROMPKAN: Nadie duda que tu padre dudaba, adorable niño de raza maldita.
Bueno, el caso es que el resto de la gente lo usaría para visualizar cosas. Pero yo no. Introduzco mi dentro mi pene y, con el roce de los circuitos y microchips, consigo un gozo sexual que me lleva a una eyaculación catódica inigualable.
FORNICO: Señor, ¿qué es eyacular?
JUAN DE DIOS: Es la salsita que te deja en el ojete tu viejo cada vez que te agachas para colocarle las zapatillas, mariquita.
KROMPKAN: No hagas caso al monito nómada, Fornico. Eyacular es un precioso acto propio de la naturaleza del hombre. Mira, saca tu pene, envuélvelo con tu mano derecha y manipúlalo de arriba a abajo unas cuantas veces.
FORNICO: ¿Así?
KROMPKAN: Así es. Ahora espera unos minutos y verás.
FORNICO: oh..oh..tengo una extraña sensación en el estómago.
KROMPKAN: Eso es que ahora mismo eyacularás.
FORNICO: ¿Y esto para qué sirve?
KROMPKAN: Para crear hijos y para darte placer. Pero no lo hagas delante de tus padres. ¿Qué te ha parecido Dakota?
DAKOTA: Bien, aunque ya lo había visto cuando se metió el "profe" de "Reli" en el vestuario.
KROMPKAN: jajajaja...ese viejo verde...
BRUCE: ¡Eh! ¿Y qué más sabes hacer?
KROMPKAN: ¡Me gusta tu audacia Bruce! Mira, ¿ves esa lámpara que hay ahí?
KROMPKAN: Bueno, pues yo la enchufo a la corriente, le quito la bombilla y pongo el pene ahí. Me encanta cómo la corriente recorre las venitas de mi falo. Cuando me duele, lo saco de ahí y eyaculo. Es realmente genial.
FORNICO: Señor, estoy intentando volver a eyacultrar...
KROMPKAN: hahaha...eyacular hijo mío, se dice eyacular...
FORNICO: Eso, perdone. Es que estoy intentando volver a eyacular, siento la sensación en el vientre, pero no sale salsita de mi colilla.
KROMPKAN: Tranquilo Fornico. Tendrás que esperar a que tus soldaditos se multipliquen. Y luego ya verás qué fácil y qué cantidad sale.
FORNICO: ¡Guay! Señor, ¿tiene algún objeto más?
KROMPKAN: ¿Alguien me puede decir qué es esto?
JUAN DE DIOS: ¡Cerumen!
KROMPKAN: ¿Alguien que no sea un neandertal?
DAKOTA: Una bolsa de plástico.
KROMPKAN: ¡Genial Dakota! Mirad, me gusta desnudarme y colocarme una de éstas en la cabeza. En cuanto me estoy ahogando me empiezo a masturbar y aguanto hasta el límite. Si eyaculo antes de asfixiarme siento un placer inigualable. Luego la recojo y hasta la próxima vez. ¿No es genial?
BRUCE: Creo que lo probaré cuando llegue a casa.
KROMPKAN: Tú también puedes probarlo Juan de Dios. Pero no te quites la bolsa. Verás a Camarón.
JUAN DE DIOS: ¡Genial!
DAKOTA: Bueno, señor Krompkan. Ha parado de llover y es hora de irnos.
KROMPKAN: Esperad, entrad en esta habitación. Os quiero enseñar una última cosa.
DAKOTA: ¡Vale!
KROMPKAN: Mirad, ¿veis ese cuerpo empalado?
FORNICO: Ahhh
KROMPKAN: Tranquilo Fornico, no te asustes. Es tan sólo el cuerpo de la mejor pieza de ganado que tuve en su día. Qué cantidad de litros de leche daba, era una maravilla. Cuando murió la disequé. Ahora la penetró varias veces todos los días, como muestra de cariño hacia lo que fue. Ella estará en el cielo, y por eso no le importará que cada 15 días le recubra el coño con papel cebolla y algodón mojado para poder acomodar allí mi pene.
BRUCE: Es usted un mago.
Y los cuatro chicos se despidieron de aquel hombre y salieron de la casa. A la entrada, Nani y Todd los estaban esperando. Como muestra de su poder defensivo, al verlos Fornico sacó su pene y "eyaculubró" frente a ellos. Nani y Todd metieron al niño en el maletero del coche. Los otros tres amigos lograron escapar.
Sus padres no han vuelto a ver a Fornico. Sólo una llamada telefónica les avisó de que estaba trabajando en un club de carretera de Bogotá. Sus amigos le escriben cartas, pero él nunca responde. Creo que les ha dejado de querer.
https://www.goear.com/listen/a7f5d54
(de izquierda a derecha) Dakota, Juan de Dios, Bruce y Fornico.
Todo se había torcido aquel día. Los cuatro amigos se encontraban huyendo de los malvados Nani y Todd cuando comenzó a llover.
DAKOTA: Estoy muy asustada, voy a llamar con mi teléfono móvil a mi papá para que nos venga a buscar.
FORNICO: ¡Gran idea Dakota! Así Nani y Todd no nos cogerán. Son muy peligrosos.
JUAN DE DIOS: Si queréis llamo a mi padre y nos viene a buscar con "la esprés". Conduce muy rápido...
BRUCE: ¡Tú a callar! A ti nadie te va a llevar a tu casa. Te vendrá bien mojarte y que se quite de tu maldita piel esa capa de mugre que nos tortura cada día cuando pasas por nuestro lado. ¡Apestoso!
JUAN DE DIOS: A que me cago en tus muertos...
DAKOTA: Chiiiicos. No es momento para pelearse. Creo que estamos en un problema. No tengo cobertura, está empezando a llover muchísimo y Nani y Todd pululan por este oscuro bosque con una cámara de vídeo y un bote de nata montada. ¿Acaso creéis que peleándonos vamos a conseguir algo? Ah, ah, ahh, creo que me está dando un ataque de pánico.
FORNICO: Tranquila Dakota. Seguro que todo se arregla. Tranquilízate.
DAKOTA: sss..sss...sss...gracias Fornico. Tú sí que eres un buen amigo...
JUAN DE DIOS: A ése lo que le pasa es que es un maricón. Todavía recuerdo cuando mis primos y yo le robamos los cromos de la Nancy y se lo hizo en los pantaloneees. Jojo, jojo.
BRUCE: jojo...jojo...
JUAN DE DIOS: jojo...joojo
BRUCE: jojo...jojo...
JUAN DE DIOS: jojo...joojo
BRUCE: jojo...jojo...
JUAN DE DIOS: jojo...joojo
BRUCE: jojo...jojo...
JUAN DE DIOS: jojo...joojo
BRUCE: jojo...jojo...
JUAN DE DIOS: jojo...joojo
BRUCE: jojo...jojo...
JUAN DE DIOS: jojo...joojo
DAKOTA: ¡Callad imbéciles! Podíais ir pensando en algo constructivo para salir de ésta.
JUAN DE DIOS: Calla puta de mierda. Déjame reírme de este marica. Porque eres un marica, ¿eh? El marica se quiere follar a la putita, le quiere meter el rabito por el agujerito...Pero ten cuidado marica, que la primera vez va a sangrar. Aunque bueno, ¿qué te voy a decir a ti? Si seguro que tu tía Doris te hizo heridas cuando te metió el abrecartas por el culo...jijijiji
BRUCE: Espera Juan de Dios. Quizá haya una solución.
DAKOTA: Habla Bruce...
BRUCE: Quizá podríamos refugiarnos en LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
LA CASA DE LOS OBJETOS QUE SE USAN PARA OTRA COSA
DAKOTA: Pe...pe...pe...pero en esa casa dicen que vive un anciano chiflado que hace años que no sale a la calle.
BRUCE: Vaya...vaya...vaya. Parece que la señorita Amazona tiene miedo.
JUAN DE DIOS: Vamos zorrupia. Agárrate de mi rabo si tienes miedo. Que ahí tienes mucho de donde coger. Y lo mismo lo puedes usar de chupete si tu papá te deja. Pero qué digo yo, si fue el que te enseñó...jojoa jojoa jojoa
DAKOTA: ¡A la porra! Vamos Fornico, nos refugiaremos ahí hasta que escampe.
FORNICO: Pero...¿no crees que hay alguna vía alternativa?
JUAN DE DIOS: ¡Mira el mariquita! Ahora se achanta. Qué pasa tío, que el picor que tienes en el bullas no te deja moverte y venir con nosotros. Quizá prefieras esperar a que venga el señor de la lluvia, todo un chulazo que te hará un boquete en el culo a base de empujones.
DAKOTA: Eh Fornico, no hagas caso. Dame la mano. Si estamos juntos no te pasará nada. Confía en mí.
FORNICO: Pero...
DAKOTA: ¿Confías en mí?
FORNICO: ehmm...
DAKOTA: Fornico, ¿confías en mí?
FORNICO: Sí, ¡iré!
Y los cuatro jóvenes (todos con los 18 años cumplidos, aunque nadie les pidió el carné de identidad para comprobarlo) corrieron decididos hacia la entrada de la casa. Con cuidado, abrieron la puerta, que expresó con un chirrido el malestar que le causaba a esa morada esa visita.
Todo estaba muy oscuro, pero de repente, todo se iluminó. Y apareció él. Krompkan.
https://www.goear.com/listen/f652771
KROMPKAN: ¡Quién anda ahí!
LOS CUATRO NIÑOS: ¡Ahhhh!
KROMPKAN: Eh niños, no os asustéis. No era mi intención. Me llamo Krompkan y soy el dueño de esta casa.
DAKOTA: Hola, nosotros somos Los Cuatro. Antes éramos cinco, pero a nuestro amigo lo violaron y asesinaron unos pederastas. Y lo peor es que puedes ver el vídeo de la ejecución en la página de Turbo.
KROMPKAN: ¡Qué horror! Pero yo no tengo ordenador.
JUAN DE DIOS: ¡Ay qué viejo mierdas! Si hasta mi primo el que vende discos en el "marcadillo" ya usa "bulreid"
KROMPKAN: ¡Pero qué niño más adorable!
BRUCE: ¡Y éste huele a orfebre!
KROMPKAN: ¡Y que lo digas! Bueno, quería decir que yo no tengo ordenador como tal. Aunque sí que tengo uno...
FORNICO: No lo entiendo. ¡cu cuu! ¿Alguien me lo puede explicar?
KROMPKAN: Yo te lo explicaré futura niñita. Lo que pasa es que yo doy un uso distinto al resto de la humanidad a todos los objetos que poseo.
LOS CUATRO NIÑOS: ¿CÓOOMO?
KROMPKAN: Lo que oís. Yo no soy como el resto de los habitantes del planeta. Es cierto que tengo un ordenador, pero yo no lo uso para teclear y teclear y hacer importantes proyectos con carácter internacional. Yo uso el ordenador como caja de la risa.
BRUCE: No te entiendo...
KROMPKAN: Mirad este monitor roto:
JUAN DE DIOS: Así tenía yo uno en mi casa. Lo cogió mi padre de un contenedor.
KROMPKAN: Nadie duda que tu padre dudaba, adorable niño de raza maldita.
Bueno, el caso es que el resto de la gente lo usaría para visualizar cosas. Pero yo no. Introduzco mi dentro mi pene y, con el roce de los circuitos y microchips, consigo un gozo sexual que me lleva a una eyaculación catódica inigualable.
FORNICO: Señor, ¿qué es eyacular?
JUAN DE DIOS: Es la salsita que te deja en el ojete tu viejo cada vez que te agachas para colocarle las zapatillas, mariquita.
KROMPKAN: No hagas caso al monito nómada, Fornico. Eyacular es un precioso acto propio de la naturaleza del hombre. Mira, saca tu pene, envuélvelo con tu mano derecha y manipúlalo de arriba a abajo unas cuantas veces.
FORNICO: ¿Así?
KROMPKAN: Así es. Ahora espera unos minutos y verás.
FORNICO: oh..oh..tengo una extraña sensación en el estómago.
KROMPKAN: Eso es que ahora mismo eyacularás.
FORNICO: ¿Y esto para qué sirve?
KROMPKAN: Para crear hijos y para darte placer. Pero no lo hagas delante de tus padres. ¿Qué te ha parecido Dakota?
DAKOTA: Bien, aunque ya lo había visto cuando se metió el "profe" de "Reli" en el vestuario.
KROMPKAN: jajajaja...ese viejo verde...
BRUCE: ¡Eh! ¿Y qué más sabes hacer?
KROMPKAN: ¡Me gusta tu audacia Bruce! Mira, ¿ves esa lámpara que hay ahí?
KROMPKAN: Bueno, pues yo la enchufo a la corriente, le quito la bombilla y pongo el pene ahí. Me encanta cómo la corriente recorre las venitas de mi falo. Cuando me duele, lo saco de ahí y eyaculo. Es realmente genial.
FORNICO: Señor, estoy intentando volver a eyacultrar...
KROMPKAN: hahaha...eyacular hijo mío, se dice eyacular...
FORNICO: Eso, perdone. Es que estoy intentando volver a eyacular, siento la sensación en el vientre, pero no sale salsita de mi colilla.
KROMPKAN: Tranquilo Fornico. Tendrás que esperar a que tus soldaditos se multipliquen. Y luego ya verás qué fácil y qué cantidad sale.
FORNICO: ¡Guay! Señor, ¿tiene algún objeto más?
KROMPKAN: ¿Alguien me puede decir qué es esto?
JUAN DE DIOS: ¡Cerumen!
KROMPKAN: ¿Alguien que no sea un neandertal?
DAKOTA: Una bolsa de plástico.
KROMPKAN: ¡Genial Dakota! Mirad, me gusta desnudarme y colocarme una de éstas en la cabeza. En cuanto me estoy ahogando me empiezo a masturbar y aguanto hasta el límite. Si eyaculo antes de asfixiarme siento un placer inigualable. Luego la recojo y hasta la próxima vez. ¿No es genial?
BRUCE: Creo que lo probaré cuando llegue a casa.
KROMPKAN: Tú también puedes probarlo Juan de Dios. Pero no te quites la bolsa. Verás a Camarón.
JUAN DE DIOS: ¡Genial!
DAKOTA: Bueno, señor Krompkan. Ha parado de llover y es hora de irnos.
KROMPKAN: Esperad, entrad en esta habitación. Os quiero enseñar una última cosa.
DAKOTA: ¡Vale!
KROMPKAN: Mirad, ¿veis ese cuerpo empalado?
FORNICO: Ahhh
KROMPKAN: Tranquilo Fornico, no te asustes. Es tan sólo el cuerpo de la mejor pieza de ganado que tuve en su día. Qué cantidad de litros de leche daba, era una maravilla. Cuando murió la disequé. Ahora la penetró varias veces todos los días, como muestra de cariño hacia lo que fue. Ella estará en el cielo, y por eso no le importará que cada 15 días le recubra el coño con papel cebolla y algodón mojado para poder acomodar allí mi pene.
BRUCE: Es usted un mago.
Y los cuatro chicos se despidieron de aquel hombre y salieron de la casa. A la entrada, Nani y Todd los estaban esperando. Como muestra de su poder defensivo, al verlos Fornico sacó su pene y "eyaculubró" frente a ellos. Nani y Todd metieron al niño en el maletero del coche. Los otros tres amigos lograron escapar.
Sus padres no han vuelto a ver a Fornico. Sólo una llamada telefónica les avisó de que estaba trabajando en un club de carretera de Bogotá. Sus amigos le escriben cartas, pero él nunca responde. Creo que les ha dejado de querer.
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