cuellopavo
Frikazo
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Voy a comer ensalada, ya estoy de malas, joder. Se repite el ciclo: al final del verano y al acabar las navidades, mi mujer impone un severo régimen de ensaladas y la angustia existencial por la falta de sentido me ha subido el riesgo de suicidio. Llevo una semana comiéndolas y estoy repensando pegarme parches de fentanilo hasta que se deprima irreversiblemente mi sistema nervioso central.
Me obliga la mujer a adelgazar; eso no suele ser al revés? Tengo que retomar las palabras de Sócrates para no pedirle el divorcio. “Sé amable con todo el mundo, pues cada persona libra algún tipo de batalla”. Y su batalla es jodida, estar casada conmigo.
Aún así, estoy tentado de denunciarla por maltrato. No me joder, no pasa ni media hora desde la deglución y ya tengo hambre; eso es para comer de postre. Después de dos días dejas de sintetizar testosterona.
Y esta vez se me ha olvidado esconder los Donuts; no me vuelve a pasar, necesito caer en el pecado de la bollería industrial. Esta casa va a parecer la mansión del asesino aquel que en cada habitación guardaba un horrible secreto. Así, sin que se entere, como cuando relleno las botellas de agua. Meteré jamón en pan mientras se ducha.
Yo antes solo la tomaba con el churrasco. Lo típico de hacer 7 kilos de churrasco para 2 y una ensalada con tomate y cebolla que va para la basura (o las gallinas) Mi mayor alegría en tiempos de pandemia, cerdo a la parrilla; la única verdura que puede aparecer son patatas fritas. Ensalada de churrasco, joder. O de panceta (ojo, la panceta en la ensalada da el crunchi) Con bistecs de croca de becerro. O un jabalí con manzana en la boca.
Es que esas cosas están muy bien para poner, por ejemplo, con un buen lechazo al horno... como centro de mesa, mientras te comes el cordero te deleitas con su contemplación.
Pero bueno, como decía Kerouac “prefiero ser delgado que famoso”. Y yo para verano quiero parecer una sílfide. Así que si alguno está en mi caso, y porque os aprecio y sé que sufrís, os voy a pasar recetas de ensaladas. Yo os enseño; a partir de ahora solo comeréis ensaladas de verduras crecidas con música de Bach.
Empezamos por lo básico: pollo, arroz, queso de cabra y nueces
Jooder… digo, fooder, chicas. Sano y buenísimo. No tardaréis en colgarla en Facebook y poner: ummmmm
Esta parece la misma, pero no os confundáis, es radicalmente distinta: gambones, aguacate, dilución 1/10 de salsa rosa y maíz
(Rótulo: en cuanto salga de aquí se come un jabalí)
También os podéis hacer una César con pollo y una mayonesa tuneada con anchoas. Y si en vez de lechuga le ponéis repollo en brunoise y unos picastostes mejor aún.
De garbanzos, salmón ahumado, cebolla roja, queso de cabra. Aceite, mostaza vinagre y sal. Yo a esa le echo tofu.
O canónigos, nueces, naranja y pasas. Aceite, vinagre y sal. Los frutos secos dan juego.
Si sales de lechuga, tomate, sal, aceite y vinagre (los gourmets odian el vinagre y utilizan limón o añaden acedera, yo sigo fiel al vinagre de Jerez pero soy enemigo acérrimo de eso que llaman vinagre de Módena, que suele ser vinagre normal al que le añaden melaza, sólo uso esa mierda en ensaladas con espinacas frescas) si experimentas un poco puedes hacer cosas ricas. El otro día hice una de canónigos con queso de cabra y me inventé una vinagreta con miel, mostaza, mi propia diarrea de maricón y vinagre (todo ello combinado a ojo) que puede pasar como un buen Módena, froté la ensaladera con ajo y quedó de puta madre. Ensalada “cuellopavo”, la Gourmet de las ensaladas.
Y aquí una capresse, buen tomate de mi huerta, mozzarella (en este caso burrata), orégano, sal y A-O-V-E
La burrata está impresionante pero es muy cremosa y se desparrama un poco.
No os mando foto de mi ensalada de hoy, me faltan nutrientes para sostener el móvil. Pero espero las vuestras; a mí foreros, a mí!
Me obliga la mujer a adelgazar; eso no suele ser al revés? Tengo que retomar las palabras de Sócrates para no pedirle el divorcio. “Sé amable con todo el mundo, pues cada persona libra algún tipo de batalla”. Y su batalla es jodida, estar casada conmigo.
Aún así, estoy tentado de denunciarla por maltrato. No me joder, no pasa ni media hora desde la deglución y ya tengo hambre; eso es para comer de postre. Después de dos días dejas de sintetizar testosterona.
Y esta vez se me ha olvidado esconder los Donuts; no me vuelve a pasar, necesito caer en el pecado de la bollería industrial. Esta casa va a parecer la mansión del asesino aquel que en cada habitación guardaba un horrible secreto. Así, sin que se entere, como cuando relleno las botellas de agua. Meteré jamón en pan mientras se ducha.
Yo antes solo la tomaba con el churrasco. Lo típico de hacer 7 kilos de churrasco para 2 y una ensalada con tomate y cebolla que va para la basura (o las gallinas) Mi mayor alegría en tiempos de pandemia, cerdo a la parrilla; la única verdura que puede aparecer son patatas fritas. Ensalada de churrasco, joder. O de panceta (ojo, la panceta en la ensalada da el crunchi) Con bistecs de croca de becerro. O un jabalí con manzana en la boca.
Es que esas cosas están muy bien para poner, por ejemplo, con un buen lechazo al horno... como centro de mesa, mientras te comes el cordero te deleitas con su contemplación.
Pero bueno, como decía Kerouac “prefiero ser delgado que famoso”. Y yo para verano quiero parecer una sílfide. Así que si alguno está en mi caso, y porque os aprecio y sé que sufrís, os voy a pasar recetas de ensaladas. Yo os enseño; a partir de ahora solo comeréis ensaladas de verduras crecidas con música de Bach.
Empezamos por lo básico: pollo, arroz, queso de cabra y nueces
Jooder… digo, fooder, chicas. Sano y buenísimo. No tardaréis en colgarla en Facebook y poner: ummmmm
Esta parece la misma, pero no os confundáis, es radicalmente distinta: gambones, aguacate, dilución 1/10 de salsa rosa y maíz
(Rótulo: en cuanto salga de aquí se come un jabalí)
También os podéis hacer una César con pollo y una mayonesa tuneada con anchoas. Y si en vez de lechuga le ponéis repollo en brunoise y unos picastostes mejor aún.
De garbanzos, salmón ahumado, cebolla roja, queso de cabra. Aceite, mostaza vinagre y sal. Yo a esa le echo tofu.
O canónigos, nueces, naranja y pasas. Aceite, vinagre y sal. Los frutos secos dan juego.
Si sales de lechuga, tomate, sal, aceite y vinagre (los gourmets odian el vinagre y utilizan limón o añaden acedera, yo sigo fiel al vinagre de Jerez pero soy enemigo acérrimo de eso que llaman vinagre de Módena, que suele ser vinagre normal al que le añaden melaza, sólo uso esa mierda en ensaladas con espinacas frescas) si experimentas un poco puedes hacer cosas ricas. El otro día hice una de canónigos con queso de cabra y me inventé una vinagreta con miel, mostaza, mi propia diarrea de maricón y vinagre (todo ello combinado a ojo) que puede pasar como un buen Módena, froté la ensaladera con ajo y quedó de puta madre. Ensalada “cuellopavo”, la Gourmet de las ensaladas.
Y aquí una capresse, buen tomate de mi huerta, mozzarella (en este caso burrata), orégano, sal y A-O-V-E
La burrata está impresionante pero es muy cremosa y se desparrama un poco.
No os mando foto de mi ensalada de hoy, me faltan nutrientes para sostener el móvil. Pero espero las vuestras; a mí foreros, a mí!
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