Dinámicas

[Capitán]

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"Un hombre de verdad, sabe que es un hombre cuando se toca la rabadilla, se olisquea la mano y huele a peñascal picado"



He sentido tantas veces el frío del mar en mi barba blanca...
He vivido tantas travesías...
Nunca hubiera imaginado, que semejante noche tuviera tal final...

- Essssscalera de colorrrrrr zorras!!! A pagar cabrones!!! Ese billete es mío
-....
-....

- Jack.. Jack..... ... JACK!!!!
- Eh? Si dime..
- Ahora



- MENOS DIEZ!!!!


- ohhhhh!!!! Sabía que ganaríamos esos billetes rubio cabrón!!!
- Te lo dije macarroni, mi plan no podía fallar


- Un segundo.. Menos diez??? Malditos!!!! Esto es poker, pintan copas... COOOPASSS!!!!

El Tetonic querido Paco, trescientas toneladas de hierro, madera y paganos a partes iguales.
Más rápido que el Holandés Errante a contraviento y con más capacidad que el útero de las fulanas de León, nos va a llevar a la gloria. Recorreremos el feroz caudal entre Cádiz y Marruecos en tiempo récord.

- Capitán, está usted lleno de conocimiento y experiencia, auguro un éxito rotundo.
- La vida Paco, la vida. Primero en mi promoción en la escuela taller de Almendralejo, piloto experimentado de las minimotos en la romería y subcampeón de España de Squash

- Pues voy a Marruecos a ver a mi hermana, a la Toñi que fue para noseque que queseyo
- La de Oscarín?
- No la otra
- Señoras por favor vayan avanzando en orden hacia la parca... hacia el barco, en ooooorden por favor que me tensoooo

- Dice mi primo, que es imposible hundir el Tetonic, que es una bella monstruosidad voluptuosa perfectamente proporcionada
- Como Cenobita?
- No,no, que es una bella monstruosidad

- Has visto Pablito? Fíjate cómo brillan y qué largas son las barandillas de la escalera
- Chiiiii!! Cómo el muñequito de tío Antonio
- El muñequito?
- Chiii el pitín
- Ahh.. Sí hijo sí, como el pitilín de tío Antonio



El lujo rodeaba cada rincón del Tetonic. Las familias más pudientes de Andalucía se congregaron en tal paseo marítimo solamente para mostrar su poder y regodearse es su propio materialismo ante las miradas desdichadas de los ciudadanos más pobres.

- Querida, no olvides levantar la barbilla y sacar clavícula para las afotos del pronto.
-... Si.. Y el coño..
- Querida?
- Que el coño!! Hasta el coño me tienes!!!!
- Princesa!! Por dios!! No le hables así a tu madre, serás la heredera de su fabrica de chanclas y cuando seas mi esposa no voy a tolerar ese miserable lenguaje del norte.
- QUE HASTA EL COÑO ME TENÉIS YA!!! COHONE!!! CALLEJEROOOOOOOSS!! SUBE SUBE A VER EL PUSERO QUE E ESO DE COME!! TITI TATA.. TRACATA!! LA ALUZ.. ESA.. LA TENGO ENGANSA AL CABLE DE LA COMUNIDA,VAMONO..QUE VAMONO!!
- Te dije que la pusiera Intereconomía....

- Saldremos en todos los periódicos, llevamos velocidad máxima
- Eso espero Arthur, mis amigos del club están esperando que vuelva victorioso de esta travesía y con una jugosa portada.
No, no quiero más vino gracias. Y no! A ella tampoco la des más porfavor.
- QUE ME TIENE YA HASTA LA POLLA HERMANO
- En fin.. Ahora los hombres pasaremos a tomar licor y a fumar. Las mujeres a fregar.

- Chacho, te dije que se va a hundir luego joder, luego y tú erre que erre, mira ahora que ridículo con el puto sombrero, esque no vuelvo de travesía mortal contigo eh, te lo digo desde ya.
- Tranquilo... tranquilo... Winston, somos caballeros... A mí ponme un Cacaolat con Licor 43..

- Capitán!! Nos agrada su presencia, acompáñenos en esta maravillosa velada
- Buenas y oscuras, son las noches que nos envuelven. Rendios a la amargura y tomad mi mano, porque nos vamos a dar una hostia como un campano.
- Toma usted algo?
- Sí, lo tomo
.....
- Y bien?

- Ca..Capit.. Que qué quiere tomar usted...



- Su gorro es un antuño
- Diculpe?
- Una mierda como un puño

La ambición del pasaje, incitó a forzar el Tetonic y ponerlo a máxima potencia.

- Dígame?
- Órdenes de arriba, activar máxima potencia, velocidad Ford Sierra.
- A sus órdenes. Niñoooo!!!! Más negro, echa más negro!!...
.. Cagon to, a tope eh! Fiiiiuuuuuuuummmmm!!!!

Mientras tanto en cubierta...

- Uff... Ffffuuuuuuuu.... Joder como entra el Malboro Corto, ostias vaya fresca esta saliendo....
- Eh!! Eh!! No te tires!!!
- Y este subnormal...? Recristo!! El piti al agua...
- La vida es como una caja de bombones
- QUE TE CALLES YA MELLAO!!! Pero que haces!!!! Y se despelota el anormal...
- Si tu saltas, yo salto, recuerdas?
- Ay la virgen... MIRA QUE HASTA LOS COJONES ESTOY YA HOY EHH!! GUARDA EL NURZO!!!



- Que pasa aquí!!! Eh!! Eh chaval!!! Suéltala!!!!
- Que ocurre caballeros
- El rubio este quería violar con el pene a esta hermosa señorita

- Eh que no que no, yo sólo quería prestarla la chaqueta que estamos a la fresca..
- Y por eso te has quitado las camperas y los Levis?

- Frota Alfredo frota que se me congela
- Joe... y tú a mi nunca!!
- Ya sabes que soy de manos frías, no iba a servir de nada coño
........

- Oye vamos padentro y nos hacemos un chocolate a la taza
- Si que ya no quiero frotsr más..
- No, tu a lo tuyo que lo que se empieza se acaba, vamos a guardar la educación que somos personas, venga llama al nuevo que se suba con los prismáticos a hacer el tonto aquí un rato.

Pues por mi polla gorda que yo no me quito.. no espérate... que me dan.. que me dan... Alaaaaaaa...!!!!!!! Tol canto rayao!!!



- Cago en la virgen de la paloma!!! con la ITV recién pasada. Y tú? El primer día y ya la lías? Esque no lo has visto??? Hay que ser retrasado, esque de la escuela taller al más tonto... Ala a hacer las prácticas al Tetonic, esque me tenía que tocar el más mongolo

- Jefe!! Nah eso nah, un rasguño que de verdad a mi no se me escapa ni una, me habrá pillado un ángulo muerto de esos.


El miedo se apoderó del navío. Las bajas clases, reían y campaban a sus anchas por el Tetonic y al grito de gol de señor, pateaban las desgarradas partes del iceberg. La nobleza, preocupada por las críticas de el imprevisto preguntaron al Señor Andrés, arquitecto del Tetonic, las consecuencias del impacto.


- Señor Andrés, Señor Andrés!!! Vaya peponazo illo, vaya pepinazo!!!
- Está bien el barco? Es indestructible verdad? Es imposible que se hunda!! Verdad?

- Caballeros, caballeros, caballeros...Calma..
No les voy a mentir...

- Pero Señor Andrés!!! Ande vas!! Que sa marchao corriendo el tío, si no se a acabado ni el seven up.

- Capitán!!!! Capitán!!!
-.. Con la cara lavada y recién peinah...recién peinahhhh....recien peinaaaahhh, Mande?
- Hemos chocao con un iceberg
- Y Serafín no lo ha visto venir?
- No Capitán que le ha pillado un ángulo muerto
-... Ditos ángulos muertos.... Bueno y ahora que
- Como que que...
- Si que
- Que de que
- Que ahora que pasará
- Pues nos vamos al pozo. El Tetonic se irá hundiendo hasta colocarse en posición vertical para ser tragado por el mar.
- La virgen Santa...... cuantos somos
- 7800 personas entre pasajeros, tripulación y negros.
- Cuántos botes tenemos
- 4000 botes Capitán
- Y a cuantos podemos meter en cada bote
- A tres por bote pa no ir apretaos
- Dios mio.. no nos llega... El Tetonic no está preparado para esto...
- No Capitán... he repasado los cálculos una y otra vez con la Casio y no nos llega... es un hecho, el Tetonic se va a hundir y no podremos salvar a nadie
- Que así sea. Un tigre con el pito pequeño, lo compensa con un gran rugido
- De todas formas no tenemos mucho tiempo... los compartimentos A y B ya se están hundiendo y pronto el agua irá pasando de compartimento en compartimento hinundando todo a su paso

- Tan poco tiempo... IMPOSIBLE!



La verticalidad llegó a su máximo esplendor y mientras cuchillos, mesas, sillas y demás mobiliario caían al frío abismo mezclado con rendidos desgraciados carentes de fuerzas para la supervivencia.

- Moriremos como unos auténticos señores, al menos yo.
- Pero mira que eres tonto...
- Mi sombrero y yo discrepamos, donde esta mi Biterkas!

- Caballeros ha sido un auténtico placer
- Igualmente
- Por mis cojones que vamos a seguir tocando hasta morir, hasta que nos entre el agua por la nariz y boca y nos salga por el culo
- Me apunto!
- Nadie le ve lagunillas a este plan??
- Calla y toca!! Vamos chicos una vez más...

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"Evry nigh in my drems I see yuuuuuu... Niiirrrrrr faaaaaaalll werebeeeeeer yu wannnn"

Tragando agua como un cabrón, me se paró el corazón. Al menos muero en calma ya que 8000 almas me llevo a la espalda.




- Súbete al madero princesa que no hay sitio para los dos
- No hay no.. (aquí ahora estiro yo las patucas y acabo los Malboros cortos a la fresquina) Venga rubio, la chaqueta que se me enfrían los pieses
- Esperate que si encoges la pierna...
- VENGA A CHUPARLA YA POR AHÍ!!! PA BAJO!!!




Dos pájaros de un tiro

 

[yonoloestoy]

La que está liando Zapatero

 

[Carradine]

Lo que no terminan de explicar que que carajo hacía el fantasma XXI en el Titanic. Eso hay que explicarlo por que a mi no me cuadran las fechas.

 

[chaparral]

El video que James Cameron no quiere que veas:

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[Capitán]

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Austin, los USA. En una pequeña granja entre silos, vacas, gallinas y graneros se encontraba un resquicio de iluminación entre el absoluto paletismo de los sombreros y petos vaqueros.
Cálculo a los 25, conjugación de verbos a los 18 y dominio del orinal a los 17. Jonás Nas

- Ese es... Jonás Nas??
- Correcto caballeros, el prodigio de Austin...parece que va a deleitarnos con su sapiencia
- Caballeros
- Jonás Nas
- Enhorabuena por la beca McAuto Pepe
- Gracias Jonás...por cierto, cómo van tus estudios, dicen qué has avanzado en tus investigaciones
- Así es... ya me la agarro con las dos manos, y me sobra un poco
- Fantástico Nas !!
- Impresionante
- Yo le ayudé un poco...

Pero cómo cojones hace esa paloma para no electrocutarse con los cables....

- Eh Nas !! Asustado?
- Petrificado, acojonado, amanerado, idiotizado por tí
- Entonces no te importará jugarte el bocata...
- Que no hay cojones? a ver cómo va el rollo
- Extiende tus manos sobre las mías...y cuando intente golpearte, retíralas!!
- No creo que la simpleza de tu juego sea suficiente reto para retar mi complicada mente....

Su puta madre !!!, me las ha dejado como un plato de callos

- Es imperfecto, el juego es imperfecto, las he retirado a tiempo !!! es imperfecto !!!
- Caballeros... el gran JONÁS NAS !!!

Los de intercambio son raros de cojones...

- A algunos, os llevará resolver este problema unos pocos meses, a otros, el resto de sus vidas.
- Chss!! Chss!!
- Dime
- Y este fulano?
- Ni puta idea,es la primera vez que lo veo, se ha colado en la clase ha señalado la pìzarra del decano ha soltado su mierda y se ha ido dando volteretas.

Y la gachí esa.. ?

- Hola bombón
- Hola, tú eres el profesor Jonás Nas, cierto?
- Correcto... ya me saqué la ESO, un 8 en Cultura Clásica
- He leído tus estudios.., son realmente impresionantes, pero, con las dos manos ???
- Y me sobra un poco...
- Es magnífico...
- No te voy a engañar... te he traído el resultado de la expulsión residual de un can a consecuencia de una ingesta alimenticia
- Para mí ?
- Sí, pero lo más fascinante es que si la miras a contraluz y la aprietas con la mano, se te sale entre los dedos y te da una calor que flipas

- Profesor Nas, le estábamos esperando
- Caballeros, creo que tienen un problema por aquí
- Así es profesor, de un vistazo usted mismo
- ... Veo un patrón que se repite... pero.. no .. no sisi, hay un patrón... todos son números...
- Caramba !! es cierto!!
- Cómo no nos dimos cuenta antes...
- Es una eminencia... dicen que hasta le sobra un poco...

Recristo... Brad ya no está con Angelina.... yo de esta no levanto cabeza.. hay que me da...que me da el siroco...

- Jonás !! No estarás leyendo el Qué me dices otra vez no?
- No cariño, Jara y Sedal
- Seguro Jonás?
- Sí sí...

- Jonás !!!!!!!!!!!!!!

La virgen santa... esque me ni con agua caliente...

- Jonás ??????
- Que sí... que estoy aquí que si...
- Dónde estás?
- Estoy en el baño !!!

.. Y el barquito hace así...wiiiii... y el submarino ..el submarino... ai que me da que me da hace asíiiii niño de los cojones !!!!!! cómo bucea el crío, buah me voy a la tumbona a echar un minifarias

- JONÁS !!!!el niñoooooo !!!! que me se ahoga !!!!!!!
- Que no mujer, deja déjale
- Me voy con mi madre
- A ver si es verdad....
- Qué?
- Nada

- Doctor...no para de leer mierdas, me tiene turrada la cabeza con Ester Expósito...antes se la agarraba con las dos manos...era brillante y ahora sólo habla de mierdas y manda cartas a escondidas a la revista Burda porque dice que no le salen los patrones para hacerse un chaleco
- Tranquila...aquí estará bien atendido. Tenemos que tener en cuenta que su mente está dañada por completo y hay que reprogramarle por completo el cerebro
- Y que podemos hacer doctor... Paracetamol ? Ibuprofeno ? Espidifen ?
- Que Roberto Carlos le dé una patada en los cojones. 3 veces al día, 5 veces por semana.

uuufffff... de corbata, los tengo de corbata....

- NO !!! NO ERES REAL !!!!
- Claro que sí ....
- NOOO!!! ESTÁS EN MI CABEZA !!!
- David y Victoria...
- No !!!!! NO!!!
- Sí... Jonás Nas... David y Victoria también se han separado....
- NO !!!!!!!!!!!!!

Eso es Jonás.. con las dos manos... Esta mañana sólo te hiciste caca dos veces... estoy tan orgullosa...

Quiero agradecer mis logros, a todos los que me ayudaron a estirarme el glande mientras me la agarraba con las dos manos para que me sobrara. Ahora que he ganado el nobel, como bocadillos de pan bimbo con atún y mahonesa en la biblioteca del colegio mientras doy la turra a los chavales.
Gracias a mi mujer, que estrujó la caca de can conmigo sellando nuestro amor, gracias a Roberto por sus consejos mientras me daba puntapiés en las pelotas, al doc que me puso un palo en la boca para no oírme y así me corrigió la mala mordida que tenía y a mis amigos del colegio, que tuve uno pero luego era que no.

 

[Capitán]

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Fumando tres cajas de Nobel al día, con sus vestidos chillones del Kiddy's Class para ese cuerpo de gimnasta checoslovaca, diciendo ejque con el labio leporino y apuntándome con la bizquera de sus pezones oscuros como campurrianas, mi madre me la ponía como una viga de cemento.

- Dos ratones se caen en un caldero lleno de nata, cuál, cuál soy yo Jack?
- Si...eh..
- El primero de los ratones se rindió y se ahogó
- Ese, eres ese.
- El segundo se esforzó tanto en salir..
- El primero, eres el primero
- EL SE GUN DO se esforzó tanto que transformó la nata en mantequilla..
- Y salió, si, todas las mañanas la misma mierda cada vez que desayunamos tostadas francesas
- Se esforzó tanto tanto, que sabes que pasó Jack...?
- Que salió... el segundo salió. El primero no, pero el segundo sí..
- Se esforzó tanto que consiguió salir del caldero, cuál soy yo Jack? Cuál?
-... El segundo... Eres el segundo..
- El segundo ratón Jack, soy el segundo ratón, y tú Jack, cuál eres tú?
- El primero papá... soy el primer ratón
- Y por qué hijo?
- Porque soy una mierda papá... mamá de verdad tenemos que aguantar esto cada mañana?
- Así es querido, ves las rodillas de mamá??
- Si mamá... Las veo..
- Están secas Jack, y por qué están secas?
- De mamar pollas...
- De mamar pollas Jack.
-Así es hijo, tu madre mama pollas. La de mi jefe, la del gerente del banco, la del cartero, la del que nos trae el pan, la del inspector de hacienda....
- Lo pillo papá...
- Demos gracias a tu madre, que a pesar de los herpes y el labio leporino mantiene su mandíbula de oro para que podamos llevar sombrero y chaquetas con coderas.

Me reuní con el gerente del banco. Un hombre grande con cara de pocos amigos que fumaba un puro impregnando toda la habitación de un espeso humo.
Entré, y con firmeza le dí la mano. Le miré a los ojos mientras me invitaba a tomar asiento

- Buenos días señor... Gauson...es así?
- Dauson, con D, Dauson señor.
- Bien señor Daigson, tengo entendido que quiere usted cobrar un cheque al portador de 17 millones de dólares.
- Así es señor, la aerolínea Panas me ha pagado un par de meses por adelantado. Aquí tiene el talón
- Bien señor Grayson, el gramaje está más que correcto... la tipografía concuerda... el tostado es el ideal, y el dibujo está perfecto.

Cuando el gerente del banco se lleno de aceite la comisura de la boca al comerse la Tostarica de Charizard que le había dado, se me escapó una risilla floja pero salí al paso con una maniobra distractoría que había aprendido en el colegio al entregar las notitas falsificadas por mi madre.

- Señor, quiere usted un poco de leche?
- Se agradece hijo, se agradece.

El traje lo conseguí en el bazar Asia. El resto de mi outfit poco a poco lo fuí ganando por las romerías de Riverside derribando palillos con escopetas cargadas con corchos de sidra el gaitero. Fue simple, loas feriantes siempre llevan el palillo en la boca y estaban llenos de paluegos, se caían con el roce del viento. Era la risión cuando apuntaba al dueño de la tómbola con la escopeta y el señor levantaba las manos diciendo, "no a mí no, a los palillos" jajajaja.

- Señoritas.. han sido ustedes seleccionadas para ser mis azafatas personales.
- Te lo dije Heder, va a ser total
- Poneros el gorro de heladeras y caminad detrás de mí formando una punta de flecha conmigo a la cabeza. Moved bien las caderas, sonreíd y si alguien os mira mordeos sutilmente el labio, o un poquito la uña del dedo índice.
- Señor Dauson, y qué rutas tendremos? De Burgos a Palencia? Necesitamos saber idiomas? Lo del cinturón, el chaleco salvavidas y tal cómo va?
- Tracy verdad?
- Sí señor
- Bien Tracy, lamentablemente acabamos de hacer una reducción de plantilla.

Me licencié en bellas artes en la universidad de Granada. Diseñé con todo lujo de detalles La boda Roja de Juego de Tronos con plastilina y sirope de fresa para la sangre. Me pusieron un siete.

La bata la conseguí cuando llevé a mi gatita Mindy al veterinario para quitarse unos quiste de los ovarios. Le di el cambiazo a la chica de la consulta cuando fue a comprobar el historial de Mindy. Dejé mi gabardina larga color marrón clarito y mi sombrero en el perchero de la consulta, las gafas de sol de tramar algo me las dejé puestas.

Fuí al hospital de Valdecilla en Santander y les dije que había hecho prácticas con un doctor de la televisión.

- Dauson verdad?
- Sí señor
- Un curriculum impresionante. Aquí dice que trabajo cinco años con un famoso doctor de la televisión.
- Sí señor, el doctor Gregory House.
- Sin duda una gran serie. Empieze mañana mismo.


- Doctor Dauson!! es nuestro primer día y ayuda con este paciente.
- Bien caballeros, procedan. A ver ese cráneo, veamos que tenemos ahí dentro.
- Pero señor..
- Maldita sea, ustedes háganlo!!
- Dios santo... señor.. este hombre se ha quedado sin pulso, esta congelado.. creo que está muerto...
- No digan tonterías... si está congelado usen el cortafríos para ese cráneo
- Tiene lógica
- Ehh.. Sí
- Sí.

Cuando me descubrieron me despidieron con una reprimenda y un tirón de orejas. Dijeron algo de estafa, blablabla burocracía, política al final todo es política.

Al final tuve que irme a Francia a hacer quesos porque se me acabaron las Tostarica.

 

[Moderador Incógnito]

Constanza hacía mucho más con mucho menos.

 

[Sureño]

Para cuando el Blu-Ray de todo esto?

 

[Capitán]

Constanza hacía mucho más con mucho menos.

Para que el Real Madrid sea el Real Madrid tiene que existir un Levante. Coincido con usted

 

[paulofutre]

Para que el Real Madrid sea el Real Madrid tiene que existir un Levante. Coincido con usted

Ya estamos tocando los güevos, con lo bien que iba el hilo.
Encima he tenido que rotear el teléfono y no me acuerdo de la clave. (Cagondiosssss)

 

[Césped Alí]

Mi conclusión la pongo en spoiler para no hacer aún más ladrillazo:

Spoiler