Dormir en el suelo y cagar de cuclillas, la auténtica salud.

Senior Putas

RangoFreak
Registro
19 Ago 2014
Mensajes
6.500
Reacciones
1.178
Hola estimados subnormales, como no sabréis debido a vuestro retraso congénito, bien es sabido que la mayoría de los avances de la humanidad se han se deben a simples casualidades, pues bien, vivimos rodeados de comodidades superfluas y de vez en cuando, el destino nos ofrece la oportunidad de redescubrir el recto camino de la razón.

Andábame yo una madrugada por la ciudad en un estado semi-inconsciente-comatoso por culpa de que me debieron de echar burundanga en los 50 gintonics que me había tomado, cuando de pronto, en un momento de luzidez, fui consciente de que necesitaba encontrar refugio rapidamente puesto que mi cerebro estaba ya en la reserva de la consciencia y se gripaba dejando lagunones de memoria.

En ese momento de recuperación, no fui capaz de averiguar donde me hallaba, pese a que había empezado a salir el sol, debido a que había deambulado con el piloto etilicoautomático puesto, las temperaturas eran gélidas y mi cuerpo y mente estaban al borde del colapso.

Necesitaba refugio, y pronto, si no quería amanecer en vayase a saber usted donde tras desplomarme en el suelo.

Quiso la casualidad (el destino) que viese como una mujer abría el portal de su casa, una puerta de esas que tardan en cerrarse una eternidad, raudo y a la velocidad que mis fallantes reflejos me permitieron, conseguí llegar hasta la puerta antes de que se cerrase y me introduje en su interior.

El portal era enorme, más grande que mi casa, debía de estar en alguna zona adinerada de la ciudad, y pese a que el portal contenía moviliario, no me parecio el refugio más adecuado. Encontré unas escaleras que bajaban hacia la oscuridad y como oso buscando cueva allí que me fuí.

No pude encontrar la luz, pero parece ser que era algún acceso a los trasteros, bajé un piso más y gracias a las luces de emergencia que por ahí habían llegue a una pequeña sala que estaba en obras, como ya era Domingo, supuse que nadie vendría a interrumpir mi descanso... el suelo estaba de hormigón y habían varios agujeros por todo el suelo (casi me mato).

Las tripas protestaban, necesitaban desalojar, e iban a desalojar me bajase los pantalones o no, así pués, con todo el atino que me permitió la mente, me desnude de cintura para abajo y me acuclillé sobre uno de esos agujeros que vayase usted a saber hacia donde bajaban, y descargué toda la furia de mi ano, me limpie con los gayumos como pude, los arrojé también al bujero y me puse los pantalones.

Toda esa descarga de material caliente, dejó un vacio en mi interior y me empezó a cambiar la temperatura, literalmente me estaba congelando, la burundanga de los 50 gintonics debía de estar desapareciendo y con ella sus efectos. Así comencé a temblar y a tientas busqué el sito más recóndito de la sala donde me encontraba, debajo de las escaleras de obra por las que había bajado (me di cuenta en ese momento que eran de obra).

Me desice del abrigo, me lo puse por encima mientras yo estaba sobre el frío cemento y me dispuse a quedarme inconsciente... así se me apagó el cerebro.

Desperté horas después, no tenía batería en el móvil, la oscuridad era total, pero yo había dormido de puta madre, mi intestino funcionaba muy bien, eso que yo siempre me levanto con las tripas grogis, tenía las marcas del hormigón en la cara, pero mi cuerpo estaba totalmente descansado y no tenía casi resaca.

Tras comprobar que todavía tenía la cartera, llaves y tabaco, subí las escaleras y me encontré que estaba atardeciendo, salí del portal y totalmente descansado caminé durante una hora y media hasta llegar al hogar.

Desde entonces duermo en el suelo y cago de cuclillas, el cuerpo descansa mejor y el intestino se vacía del todo.

El water y los colchones viscolásticos de mierda están pensados para que no seais felices.
 
Veo que te has convertido en un auténtico samurai japones. Ahora, pasa tu dieta a un 90% arroz y te volverás un dios.
 
Y seguro que ni dolores de espalda tendrías ni hostias en vinagre. Yo tampoco encuentro colchón ni almohada que me valga.
 
Que mal beber. Yo cuando me paso con el pirriaque entro en modo amnesia y duermo en el asiento trasero del coche, el cual está equipado con cortinillas de Aliexpress que de manera automática echo, y una garrafa de Solán de Cabras cortada por la mitad para los futuribles vómitos. Estando en casa igual. Amanezco en la cama vestido y sin recordar nada. Una vez conté esto mismo a un amigo, el cual reconoció que a él le pasaba lo mismo, aunque en su caso amanecía con sangre en los canzoncillos.
 
Última edición:
Cagar en cuclillas es un autentico placer. La manera mas rápida de evacuar y asi estamos programados. Que eso de sentarse? eso será para los que necesitan reventarse el culo de tanto apretar mientras miran el movil
 
Ya me encargo yo:

23596
 
Que mal beber. Yo cuando me paso con el pirriaque entro en modo amnesia y duermo en el asiento trasero del coche, el cual está equipado con cortinillas de Aliexpress que de manera automática echo, y una garrafa de Solán de Cabras cortada por la mitad para los futuribles vómitos. Estando en casa igual. Amanezco en la cama vestido y sin recordar nada. Una vez conté esto mismo a un amigo, el cual reconoció que a él le pasaba lo mismo, aunque en su caso amanecía con sangre en los canzoncillos.

Si eres capaz de llegar a casa o al coche, es que no ibas demasiado perjudicado.

Eres un moñas.
 
Ha habido veces que iba tan perjudicado que me he quedado a apenas 100 metros de mi cueva, revolcándome entre orines y heces que a mi me parecían Moët & Chandon.

Una vez incluso me reccogieron los @topbox civiles de mi pueblo.
 
Yo a lo de cagar de cuclillas —algo maravilloso y que evitaría en gran medida muchos problemas–, añadiría otro gran elemento que va camino del desuso y la obsolescencia. El bidet. Nada más ecológico y placentero que un chorro de agua templadita pero sin quemar en invierno (y fresca en verano), para además de paso dejar los cojones relucientes y muy frescos. Ni que decir del ahorro en papel higiénico, que no limpia del todo. El bidet sí que es la salud, el bienestar, la alegría.
 
A mi me parece muy bien lo de cagar en cuclillas pero el hijo de puta que lo haga que no se cage fuera que en los servicios del trabajo los clientes (Hijos de putas, subnormales)se cagan fuera y lo dejan todo hecho un asco.:heston:
 
Sábado 8,20 am. Estaba amaneciendo, y sorprendentemente, salía el sol. Había llegado a la playa, y las olas estaban cojonudas: 1 metro, viento de tierra, poca gente en el agua...
En esto que me empiezan a crujir las tripas: su puta madre, me cago, y esto no espera. Vuelvo a coger el coche a todo meter, me alejo de la playa y me voy a un descampado. Saco el rollo de papel higiénico que llevo en el maletero, y allí en cuclillas lo descargo todo.
Vuelvo a la playa, y me meto al agua con el estómago completamente vacío, una de las mejores sesiones de surf del invierno.
Eso sí: si tenéis previsto hacer deporte, no os metáis el día anterior un bote de pimientos riojanos para comer 😉😉
 
Yo a lo de cagar de cuclillas —algo maravilloso y que evitaría en gran medida muchos problemas–, añadiría otro gran elemento que va camino del desuso y la obsolescencia. El bidet. Nada más ecológico y placentero que un chorro de agua templadita pero sin quemar en invierno (y fresca en verano), para además de paso dejar los cojones relucientes y muy frescos. Ni que decir del ahorro en papel higiénico, que no limpia del todo. El bidet sí que es la salud, el bienestar, la alegría.
Yo pensaba que el bidet era para lavarse los pieses
 
Alguno que ha cagado en cuclillas haciendo la grulla en el borde de la taza del WC ha acabado loncheado como un choto canadiense al resquebrajarse la loza
 
Yo pensaba que el bidet era para lavarse los pieses

Puede valer para muchas cosas, hasta para los pies (si no hay riesgo de partirse la crisma en el intento). En un piso de estudiantes en el que estuve al no usarlo nadie -y el que lo hubiere usado ser demasiado escrupuloso y desconfiado para plantar el pollal donde otro lo ha puesto- lo usábamos para enfriar las cervezas; colocábamos el tapón, hielo y la mayor cantidad de botellines. Ir a mear, era volver con munición para seguir jugando al mus.

Y de la misma manera he visto alguna fémina usarlo para lavar los slips menstruados como pila de emergencia. E incluso como cama para gatos.
 
Nunca seré un hombre de verdad,jamás podría dormir en el suelo por voluntad propia :lol:
 
Arriba Pie