El forero Pasta, sin pasta y con problemas de autoestima. Ayudémosle!

[Pasta]

Yo creo que se puede cambiar, pero no es fácil. La dificultad está en ser sincero con uno mismo para ver dónde está el origen del problema. Lo que no se puede hacer, y más si se trata de un caso extremo, es decir "voy a vestir mejor, voy a ponerme en forma, voy a tener personalidad, voy a pulir estos defectos, etc, y así seré un hombre nuevo". Haciendo esto te centras en hacer cosas. Y el problema es que si no has hecho todas esas cosas antes, suele ser por algún motivo, que sería el verdadero origen, aquello que debes cambiar. Centrarse en que mejoren los resultados, aunque sea luchando como un condenado, no suele salir porque vuelves a chocar contra la misma pared.

Es como decirle a un gordo qué debe comer. O a un borracho qué debe beber. O a un hombre que lleva unos horarios desordenados cómo debe vivir. Lo saben de sobra. Su problema suele ser otro.

Podrías decir qué cosas son esas que cuentas que llevas años queriendo cambiar, por si alguien te puede dar algún consejo.

Ejemplos de gente que ha cambiado a los 30 y a los 40 seguro que hay. Y a cualquier edad. Pero antes de esos cambios que tú citas (trabajo, cuerpo, novia, vivienda...) se debe dar el verdadero cambio, el personal. Lo que tú dices son los resultados que vendrían a continuación (y que no deben ser el motivo para querer cambiar, si no te estás engañando y quizá es la razón por la que no te salen las cosas).

Son muchas las cosas que quiero mejorar y el motivo creo tenerlo bien identificado: la falta de amor propio, la seguridad, el saber que mis necesidades deben ser atendidas.

Nunca he ido al psicólogo, pero con los años, he llegado a la conclusión de que mi falta de confianza, de creérmelo por así decirlo, es de una infancia muy marcada por un padre narcisista y una madre sobreprotectora.

Mis padres no son mala gente, pero me tuvieron muy jóvenes y las cosas las hicieron como pudieron. Cosas que yo pensaba que eran normales, con el tiempo me he dado cuenta que no lo eran: pegarme, no dejarme hacer nada (ni la cama), ridiculizarme, utilizarme, etc. Son muchas cosas, pero se podrían resumir en una: los roles estaban invertidos: yo era el padre/madre y ellos los hijos.

Desde bien pequeño yo era el que tenía que mantener la calma en la casa, para que mi padre no matara a mi madre, andar de puntillas (de manera figurada y literal), para que el ambiente no fuera infernal, dar soporte "emocional", etc. Esto sumado a desarrollar una total ineptitud en lo que a los sentimientos y emociones se refiere, ya que todo era siempre muy material. Hoy en día siempre se refieren a que nunca me faltó de nada: "siempre tuviste un plato en la mesa y un techo; te lo hemos dado todo", pero nunca hablan del terreno afectivo: un niño tiene que sentirse querido y apoyado.

Mis "fracasos", creo, siempre vienen de no ser constante, de no creer en mi mismo, de pensar que no valgo. Hay pocas cosas que haya empezado y las haya hecho hasta el final. La carrera si la terminé, pero por ejemplo empecé varios negocios que después el tiempo ha demostrado que eran grandes ideas, pero el no haber sido constante ha sido el detonante para no estar bien posicionado.

En el tema relaciones de pareja soy un absoluto desastre también, y no sabría decir un porqué.

No sé si tu en estas líneas puedes ver algo y orientarme de alguna manera con algún consejo.

 

[ralph]

No sé si tu en estas líneas puedes ver algo y orientarme de alguna manera con algún consejo.

Yo te puedo dar mi opinión.

Si lo que cuentas es verdad y como lo cuentas es lo que ves y sientes, diría que tienes una parte del camino ya hecho, que no te da miedo ver lo que te ha pasado, pero también te diré que hay conclusiones que sacas que me parecen equivocadas.

Son muchas las cosas que quiero mejorar y el motivo creo tenerlo bien identificado: la falta de amor propio, la seguridad, el saber que mis necesidades deben ser atendidas.

Todo eso está muy bien pero no es el motivo. Entiendo que dices motivo como origen de todo. O el motivo de querer cambiar? En todo caso son buenos propósitos.

Nunca he ido al psicólogo, pero con los años, he llegado a la conclusión de que mi falta de confianza, de creérmelo por así decirlo, es de una infancia muy marcada por un padre narcisista y una madre sobreprotectora.

Narcisista y sobreprotectora. Por cosas que dices después no me pega, pero podría ser. En todo caso no se trata de juzgar a tus padres. Se trata de identificar con claridad lo que te hacían, y lo que dejaban de hacer. Sus actos y cómo te afectaban. Y como más afectan es no viendo la verdadera naturaleza y su poder destructivo. Parece una paradoja pero es así.

Mis padres no son mala gente, pero me tuvieron muy jóvenes y las cosas las hicieron como pudieron.

Esto es muy típico. Lo tuyo, digo. Repito que no tienes que juzgar a tus padres. Sus motivos tendrán o no, para hacer lo que hacían.

Cosas que yo pensaba que eran normales, con el tiempo me he dado cuenta que no lo eran: pegarme, no dejarme hacer nada (ni la cama), ridiculizarme, utilizarme, etc

Te pegaban, te ridiculizaban, no te dejaban hacer nada (que es lo mismo que llamrte inútil), etc. Y dices que tu madre era sobreprotectora? Si así fuera, habría parado a tu padre o se habría largado de casa contigo. Y si ella también te pegaba, lo de sobre protectora suena todavía peor. Todo eso que te hacían por supuesto que hace daño, pero no el daño del momento, el daño del que hablaba antes: todos esos años que tú creías que eso que te hacían no era malo, realmente lo que hacía era aceptar que tú merecías todo eso. Es decir, que no valías nada, que no merecías nada, que merecías ser agredido. El mayor daño es el que hace tu mente al no ver claro que eso era malo.

Son muchas cosas, pero se podrían resumir en una: los roles estaban invertidos: yo era el padre/madre y ellos los hijos.

Eso no es así. Unos padres que te maltratan, te alejan del equilibrio, te hacen convencerte de que no vales nada, etc, se comportan como unos niños? Y tú el adulto? Si así fuera tú habrías zanjado todo a la primera. O te habrías ido de casa y habrías aparecido en una comisaria. Tu no eras el padre/madre porque no tenías ni idea de las consecuencias de lo que te hacían. Y ellos no eran los hijos porque eran, simplemente, unos adultos que haciendo mal las cosas estaban rompiendo la vida de su hijo.

Eso que dices es otra disculpa. Es un sentimiento de pena hacia tus padres. Es descargarles de responsabilidad.

Desde bien pequeño yo era el que tenía que mantener la calma en la casa, para que mi padre no matara a mi madre, andar de puntillas (de manera figurada y literal), para que el ambiente no fuera infernal, dar soporte "emocional", etc.

Tu no mantenías la calma en la casa, tú desaparecías. O simplemente, no querías dar mas excusas para que se armara mas gorda. Este es otro ejercicio más de hacerte pequeño, no atender tus necesidades, ocultar tu personalidad y no expresar tus emociones. Y todo por miedo. No confundas el miedo con mantener la calma. Estabas haciendo un ejercicio sistemático, continuo y diario de abandonar tu persona, dejar de ser, anularte, y todo para no alimentar la furia de unos padres violentos e irresponsables. Nada de niños.

Esto sumado a desarrollar una total ineptitud en lo que a los sentimientos y emociones se refiere, ya que todo era siempre muy material.

No, esto sumado a..., no. Lo anterior que he dicho es donde rompes con tu sistema emocional. No te ves, no expresas lo que sientes, no reclamas lo que necesitas. Necesitas apagarte, esconderte para que no se líe mas. Eso es lo que pensaba tu mente. Es obvio que un niño no tiene la capacidad de verlo, pero es ahí donde te estabas matando. No tus padres, tú. De la misma forma que a una mujer maltratada el mayor daño no se lo hace el hombre, sino ella misma al estar convencida de que no puede salir de ahí.

Hoy en día siempre se refieren a que nunca me faltó de nada: "siempre tuviste un plato en la mesa y un techo; te lo hemos dado todo", pero nunca hablan del terreno afectivo: un niño tiene que sentirse querido y apoyado.

Esto es así como dices. Y eso denota que tus padres no tienen ninidea de nada. Es más, es que el plano material no afecta al desarrollo emocional del niño. Un niño puede vivir con escasez material, pero si tiene alimento emocional saldrá adelante y será un hombre resuelto, valiente. Eso que dicen tus padres es pura basura y les define como lo que son, unos padres que te jodieron en parte la vida, y no se enteran de nada.

Mis "fracasos", creo, siempre vienen de no ser constante, de no creer en mi mismo, de pensar que no valgo. Hay pocas cosas que haya empezado y las haya hecho hasta el final. La carrera si la terminé, pero por ejemplo empecé varios negocios que después el tiempo ha demostrado que eran grandes ideas, pero el no haber sido constante ha sido el detonante para no estar bien posicionado.

Todo viene de lo mismo. Cuando tus padres te hacían eso, tu callabas y te escondías. Ese ejercicio constante tiene como resultado que tú no te ves. Lo has hecho tantas veces que no es que no creas en ti, es que directamente no te ves. Y por supuesto no crees. Puedes tener buenas ideas, pero la mente corta toda iniciativa, como hacías de pequeño. Es un ejercicio aprendido.

En el tema relaciones de pareja soy un absoluto desastre también, y no sabría decir un porqué.

Crees que no mereces ser amado. O mejor dicho, estas esperando el amor de tus padres. Y no permites que nadie pase por delante de ellos. Primero ellos, y luego ya vendrá una mujer a darte amor. Pues así lo llevas claro. Tienes que convencerte de que tus padres nunca te dieron amor y jamas te lo darán. Llevas bien que una mujer te muestre lo que te quiere?

Ya sé que no te he dado ningún consejo pero creo que si no tienes todo claro, llamas a las casas por su nombre y te dejas de excusas, el resultado será difícil que llegue.

 

[Pasta]

Yo te puedo dar mi opinión.

Si lo que cuentas es verdad y como lo cuentas es lo que ves y sientes, diría que tienes una parte del camino ya hecho, que no te da miedo ver lo que te ha pasado, pero también te diré que hay conclusiones que sacas que me parecen equivocadas.


Todo eso está muy bien pero no es el motivo. Entiendo que dices motivo como origen de todo. O el motivo de querer cambiar? En todo caso son buenos propósitos.

Narcisista y sobreprotectora. Por cosas que dices después no me pega, pero podría ser. En todo caso no se trata de juzgar a tus padres. Se trata de identificar con claridad lo que te hacían, y lo que dejaban de hacer. Sus actos y cómo te afectaban. Y como más afectan es no viendo la verdadera naturaleza y su poder destructivo. Parece una paradoja pero es así.

Esto es muy típico. Lo tuyo, digo. Repito que no tienes que juzgar a tus padres. Sus motivos tendrán o no, para hacer lo que hacían.

Te pegaban, te ridiculizaban, no te dejaban hacer nada (que es lo mismo que llamrte inútil), etc. Y dices que tu madre era sobreprotectora? Si así fuera, habría parado a tu padre o se habría largado de casa contigo. Y si ella también te pegaba, lo de sobre protectora suena todavía peor. Todo eso que te hacían por supuesto que hace daño, pero no el daño del momento, el daño del que hablaba antes: todos esos años que tú creías que eso que te hacían no era malo, realmente lo que hacía era aceptar que tú merecías todo eso. Es decir, que no valías nada, que no merecías nada, que merecías ser agredido. El mayor daño es el que hace tu mente al no ver claro que eso era malo.

Eso no es así. Unos padres que te maltratan, te alejan del equilibrio, te hacen convencerte de que no vales nada, etc, se comportan como unos niños? Y tú el adulto? Si así fuera tú habrías zanjado todo a la primera. O te habrías ido de casa y habrías aparecido en una comisaria. Tu no eras el padre/madre porque no tenías ni idea de las consecuencias de lo que te hacían. Y ellos no eran los hijos porque eran, simplemente, unos adultos que haciendo mal las cosas estaban rompiendo la vida de su hijo.

Eso que dices es otra disculpa. Es un sentimiento de pena hacia tus padres. Es descargarles de responsabilidad.

Tu no mantenías la calma en la casa, tú desaparecías. O simplemente, no querías dar mas excusas para que se armara mas gorda. Este es otro ejercicio más de hacerte pequeño, no atender tus necesidades, ocultar tu personalidad y no expresar tus emociones. Y todo por miedo. No confundas el miedo con mantener la calma. Estabas haciendo un ejercicio sistemático, continuo y diario de abandonar tu persona, dejar de ser, anularte, y todo para no alimentar la furia de unos padres violentos e irresponsables. Nada de niños.

No, esto sumado a..., no. Lo anterior que he dicho es donde rompes con tu sistema emocional. No te ves, no expresas lo que sientes, no reclamas lo que necesitas. Necesitas apagarte, esconderte para que no se líe mas. Eso es lo que pensaba tu mente. Es obvio que un niño no tiene la capacidad de verlo, pero es ahí donde te estabas matando. No tus padres, tú. De la misma forma que a una mujer maltratada el mayor daño no se lo hace el hombre, sino ella misma al estar convencida de que no puede salir de ahí.

Esto es así como dices. Y eso denota que tus padres no tienen ninidea de nada. Es más, es que el plano material no afecta al desarrollo emocional del niño. Un niño puede vivir con escasez material, pero si tiene alimento emocional saldrá adelante y será un hombre resuelto, valiente. Eso que dicen tus padres es pura basura y les define como lo que son, unos padres que te jodieron en parte la vida, y no se enteran de nada.

Todo viene de lo mismo. Cuando tus padres te hacían eso, tu callabas y te escondías. Ese ejercicio constante tiene como resultado que tú no te ves. Lo has hecho tantas veces que no es que no creas en ti, es que directamente no te ves. Y por supuesto no crees. Puedes tener buenas ideas, pero la mente corta toda iniciativa, como hacías de pequeño. Es un ejercicio aprendido.

Crees que no mereces ser amado. O mejor dicho, estas esperando el amor de tus padres. Y no permites que nadie pase por delante de ellos. Primero ellos, y luego ya vendrá una mujer a darte amor. Pues así lo llevas claro. Tienes que convencerte de que tus padres nunca te dieron amor y jamas te lo darán. Llevas bien que una mujer te muestre lo que te quiere?

Ya sé que no te he dado ningún consejo pero creo que si no tienes todo claro, llamas a las casas por su nombre y te dejas de excusas, el resultado será difícil que llegue.

¿Y qué hago @ralph ?

¿Cómo hago para poder solucionar el problema de raíz, en lugar de centrarme en la superficie?

¿Cómo hago para dejar de sentir que soy una mierda, que no valgo nada y empezar a vivir mi vida?

"Llevas bien que una mujer te muestre lo que te quiere?" No lo llevo. No he llegado nunca a un punto en el que una mujer me diga que me quiere.

 

[Pugachev]

¿Y qué hago @ralph ?

¿Cómo hago para poder solucionar el problema de raíz, en lugar de centrarme en la superficie?

¿Cómo hago para dejar de sentir que soy una mierda, que no valgo nada y empezar a vivir mi vida?

"Llevas bien que una mujer te muestre lo que te quiere?" No lo llevo. No he llegado nunca a un punto en el que una mujer me diga que me quiere.

¿Pero estás dispuesto a hacer esfuerzos para cambiar o eres como cierto gordo con los dientes podridos que cree que el resto del mundo es el que tiene que cambiar y que las mujeres tendrían que estar encima de él porque puede ir al cine?

 

[Empty Words]

@Pasta, creo que tu caso merece hilo propio si así lo crees conveniente y estás dispuesto a cambiar y aguantar el chaparrón aunque no te guste... qué me dices?

 

[Pasta]

¿Pero estás dispuesto a hacer esfuerzos para cambiar o eres como cierto gordo con los dientes podridos que cree que el resto del mundo es el que tiene que cambiar y que las mujeres tendrían que estar encima de él porque puede ir al cine?

Claro, si yo ya estoy cambiando; o al menos lo intento:

Voy al gimnasio 6 días a la semana, como bien, tengo una carrera universitaria, trabajo como autónomo y hago lo que se supone que hace la gente que le va bien en la vida, pero aún así sigo sintiendo que no valgo. Por eso le decía al co-forero @ralph cuáles son las cosas que tengo que hacer en la raíz del problema, de mi infancia, que comenté en otro post, porque entiendo de su mensaje que si me centro sólo en las cosas superficiales (mejorar físicamente, el trabajo, etc) sin atacar también el problema de raíz, voy a seguir tropezando una y otra vez. Lo que busco es una forma de suplementar lo que ya hago (gimnasio, trabajo, etc), con cosas más de base (más de mentalidad, supongo).

 

[Pasta]

@Pasta, creo que tu caso merece hilo propio si así lo crees conveniente y estás dispuesto a cambiar y aguantar el chaparrón aunque no te guste... qué me dices?

Sí, por mi parte no hay problema. Dispuesto a cambiar, aguantar el chaparrón y poner lo que haga falta de mi parte.

 

[Faraón Hijodeputh IV]

¿Cómo hago para poder solucionar el problema de raíz, en lugar de centrarme en la superficie?

¿Cómo hago para dejar de sentir que soy una mierda, que no valgo nada y empezar a vivir mi vida?

Deja de intentar tapar un escape de agua con tiritas y ve a terapia. Busca ayuda profesional.

"Llevas bien que una mujer te muestre lo que te quiere?" No lo llevo. No he llegado nunca a un punto en el que una mujer me diga que me quiere.

Eso es duro, pero no es el problema. Es la consecuencia del problema, no te quieres ni tú mismo.

Voy al gimnasio 6 días a la semana, como bien, tengo una carrera universitaria, trabajo como autónomo y hago lo que se supone que hace la gente que le va bien en la vida, pero aún así sigo sintiendo que no valgo. Por eso le decía al co-forero @ralph cuáles son las cosas que tengo que hacer en la raíz del problema,

Eso es irrelevante. A mí me ha pasado gran parte de mi vida en el terreno laboral, una síndrome del impostor de caballo, y aún estamos en ello. Sin ayuda profesional no lo conseguirás.

 

[Lisabeth]

Ir a terapia es el punto de partida y el mejor consejo posible, porque en tu caso, se trata de trabajar con la propia estructura de la personalidad base, creencias y patrones implantados desde una edad en la que no existía ningún otro referente. Te tienen que ayudar a crear otros referentes más sanos para ti y sobre todo, guiarte para que aprendas a creer en ellos.

Aunque cuidarte, tener una vida o menos estructurada, etc...siempre te da beneficios, el cambio esencial no se produce de lo externo a lo interno, es más bien lo contrario.

Trabajar con tu cabeza para reformular tu manera de pensar y por ende, de vivir, es un proceso largo y complejo, pero la mayoría de personas con cierta inteligencia, madurez y equilibrio mental han pasado por ahí y es una meta posible y alcanzable. Además tú eres consciente de que quieres cambiarlo y aunque no lo parezca, es el paso más difícil de todos.

Ando por la calle, pero luego releo con más tranquilidad y en lo que se pueda ayudar, cuenta con ello.

 

[Empty Words]

Claro, si yo ya estoy cambiando; o al menos lo intento:

Por eso le decía al co-forero @ralph cuáles son las cosas que tengo que hacer en la raíz del problema, de mi infancia, que comenté en otro post, porque entiendo de su mensaje que si me centro sólo en las cosas superficiales (mejorar físicamente, el trabajo, etc) sin atacar también el problema de raíz, voy a seguir tropezando una y otra vez. Lo que busco es una forma de suplementar lo que ya hago (gimnasio, trabajo, etc), con cosas más de base (más de mentalidad, supongo).

Su infancia no se puede cambiar, no va a encontrar soluciones al comprender lo que le pasó o lo que no pudo vivir por unos padres irresponsables. Olvídese del pasado, pase página, intente perdonar.

En un gran porcentaje, nuestros traumas, obsesiones, miedos y mierdas vienen de la infancia. Muchas de esas cosas las sabemos, algunas no las recordamos, y otras tantas ni siquiera las identificamos. Si usted espera que alguien le diga: "claro, usted es así y asá porque aquel día el puta de su padre hizo esto, y la maricón de su madre hizo lo otro", aparte de gastarse una pasta en psicólogos no le solucionaran una mierda.

Tiene dos opciones: o encararlos y decirles todo lo que lleva dentro, o aprender a vivir con ello. Pero no busque soluciones en el pasado, porque no las hay, esas soluciones están en el presente.

 

[Pasta]

Su infancia no se puede cambiar, no va a encontrar soluciones al comprender lo que le pasó o lo que no pudo vivir por unos padres irresponsables. Olvídese del pasado, pase página, intente perdonar.

En un gran porcentaje, nuestros traumas, obsesiones, miedos y mierdas vienen de la infancia. Muchas de esas cosas las sabemos, algunas no las recordamos, y otras tantas ni siquiera las identificamos. Si usted espera que alguien le diga: "claro, usted es así y asá porque aquel día el puta de su padre hizo esto, y la maricón de su madre hizo lo otro", aparte de gastarse una pasta en psicólogos no le solucionaran una mierda.

Tiene dos opciones: o encararlos y decirles todo lo que lleva dentro, o aprender a vivir con ello. Pero no busque soluciones en el pasado, porque no las hay, esas soluciones están en el presente.

No les guardo rencor. Tengo relación con ellos y no quiero decirles que de pequeño tal o cuál, porque la única razón por la que lo haría sería si tuviera un hermano pequeño al que evitarle el mal trago que me hicieron pasar a mí. He decidido aprender a vivir con ello y centrarme en el presente, pensando en un futuro mejor.

Lo que me pregunto es: ¿llegaré un día en el que me sienta "válido"...? Imagino que no llegará el día que tenga X cuerpo, gane X dinero, o la chica X me diga te quiero. O quizás sí, no lo sé.

 

[Faraón Hijodeputh IV]

¿llegaré un día en el que me sienta "válido"...? Imagino que no llegará el día que tenga X cuerpo, gane X dinero, o la chica X me diga te quiero. O quizás sí, no lo sé.

No.

Llegará, pero no cuando consigas un estándar X que has determinado que es el válido porque lo has leído, o porque te lo han dicho, o porque es el consenso social o conoces a alguien que lo ha conseguido y lo ves feliz exteriormente. Ni siquiera cuando consigas algo en esos aspectos, igual es en otro aspecto que no tiene nada que ver con lo que has listado y que ahora mismo ni valoras.

Todo eso de los objetivos vitales y las metas ayuda, pero no sirve de absolutamente nada si no eres una persona con procesos mentales funcionales. Tienes que ir a terapia y dejar que te den un poco de hostias, porque así te sentirás al salir. Pero no importa, sigue volviendo.

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[serdo]

Lo que me pregunto es: ¿llegaré un día en el que me sienta "válido"...? Imagino que no llegará el día que tenga X cuerpo, gane X dinero, o la chica X me diga te quiero. O quizás sí, no lo sé.

La cuestión es que con estar bien alimentado y cagado uno es válido y se puede dar bien por satisfecho. Todo lo demás son tonterías inventadas por gente que no son tú.

Partiendo de esa base pues vas poniendo objetivos que sean innatos en ti.

Lo primordial es estar tranquilo y relajado. Sin eso todo lo demás no funciona.

 

[Empty Words]

Lo que me pregunto es: ¿llegaré un día en el que me sienta "válido"...? Imagino que no llegará el día que tenga X cuerpo, gane X dinero, o la chica X me diga te quiero. O quizás sí, no lo sé.

Si para sentirse valido necesita la reafirmación de x cuerpo, x dinero o x zorra de turno... pues a por ello. Pero no creo que esa sea la solución a sus problemas.

 

[Alduin]

Borro que le di enviar sin querer antes de acabar.

 

[Tunak Tunak Tun]

No me pienso leer tu ladrillo, pero te deseo todo el bien hermano.

 

[Gregory_Peck]

Quiero aclarar que este forero no soy yo.

Como la mayoría sabe, ando más bien mal del coco, por problemas parecidos. No tanto por estar con tal o cual hembra, que me da lo mismo, pero los problemas de autoconfianza si que los tengo.

Le deseo mucha suerte, y luche por salir. Como caiga en la espiral el la bajada a los infiernos es horrorosa, aviso.

Yo lo hago, no sé si saldré, pero lucho. Créame.

 

[Pasta]

Si para sentirse valido necesita la reafirmación de x cuerpo, x dinero o x zorra de turno... pues a por ello. Pero no creo que ese sea la solución a sus problemas.

De momento esos "objetivos" son medibles y me pueden dar una sensación de progresión. Una de mis múltiples "taras" es la falta de voluntad: para mí ir 6 días al gimnasio, por ejemplo, me da una sensación de hacer lo que debo hacer.

No tanto por el objetivo en sí, sino por tener la mente ocupada y pequeñas metas diarias.

 

[Pasta]

Quiero aclarar que este forero no soy yo.

Como la mayoría sabe, ando más bien mal del coco, por problemas parecidos. No tanto por estar con tal o cual hembra, que me da lo mismo, pero los problemas de autoconfianza si que los tengo.

Le deseo mucha suerte, y luche por salir. Como caiga en la espiral el la bajada a los infiernos es horrorosa, aviso.

Yo lo hago, no sé si saldré, pero lucho. Créame.

¡Igualmente! Saldremos.

 

[Alduin]

Nunca he ido al psicólogo,

Ni vayas, y no hagas ni puto caso a los que te lo recomiendan aquí.

Los loqueros y loqueras son los más tarados de todos y unos mierdas, su negocio consiste en aprovecharse o de víctimas como tu, o por el contrario de amas de casa aburridas o abogadas solteronas con problemas del primer mundo. Y de malos padres que no saben criar a sus hijos, como fueron los tuyos, me extraña que no te llevasen en su día a uno "para que te arregle", cuando a los que habría que arreglar era a ellos.

Este tema se ha hablado en PL muchas veces.

Aquí ya tienes gente que te va aconsejar mejor y de gratis. O mejor, amigos medianamente inteligentes y vividos, en persona, si los tienes.

El psiquiatra si te lo recomiendo, para que te mande unos buenos benzos.

pero con los años, he llegado a la conclusión de que mi falta de confianza, de creérmelo por así decirlo, es de una infancia muy marcada por un padre narcisista y una madre sobreprotectora.

Un combo bastante común, los narcisistas se suelen emparejar con tías inseguras así que les aguanten todo. Ojo, que ella probablemente tenga culpa, a estas les gusta ir de sufridas y víctimas porque es más fácil y tampoco son unas santitas.

Mis padres no son mala gente,

Si lo son.

pero me tuvieron muy jóvenes y las cosas las hicieron como pudieron. Cosas que yo pensaba que eran normales, con el tiempo me he dado cuenta que no lo eran: pegarme, no dejarme hacer nada (ni la cama), ridiculizarme, utilizarme, etc. Son muchas cosas, pero se podrían resumir en una: los roles estaban invertidos: yo era el padre/madre y ellos los hijos.

Al menos te has dado cuenta para en el futuro no ser igual que ellos, en vez de repetirlo.

Desde bien pequeño yo era el que tenía que mantener la calma en la casa, para que mi padre no matara a mi madre,

Si, mala gente, lo siento.

Vas a tener que aceptarlo (para luego más o menos olvidarlo), tanto en el sentido de que es lo que es, como que probablemente tuvieron padres parecidos y ellos no supieron reconocer que eso no es normal, al contrario que tú.

andar de puntillas (de manera figurada y literal), para que el ambiente no fuera infernal, dar soporte "emocional", etc. Esto sumado a desarrollar una total ineptitud en lo que a los sentimientos y emociones se refiere, ya que todo era siempre muy material. Hoy en día siempre se refieren a que nunca me faltó de nada: "siempre tuviste un plato en la mesa y un techo; te lo hemos dado todo", pero nunca hablan del terreno afectivo: un niño tiene que sentirse querido y apoyado.

Por lo que cuentas, te faltó absolutamente todo. Punto. No les debes una mierda, y muchísimo menos respeto real. El fingido para que haya paz es otra cosa. Y lo que hagas por caridad o aparentar, si tienes ganas.

Y lo que tienes, mucho o poco, viene de ti, no del tontolaba de tu padre o la cobarde de tu madre. Y no lo digo por insultarlos, que tampoco me importaría, pero para que veas que algo si tienes, ya de entrada la inteligencia y la salud mental para analizar la situación y diagnosticarla, ya es que no eres como ellos.

Tampoco tienes que ser lo contrario en todo, porque reaccionar en dirección opuesta porque si, es casi lo mismo pero de otra manera.

Mis "fracasos", creo, siempre vienen de no ser constante, de no creer en mi mismo, de pensar que no valgo. Hay pocas cosas que haya empezado y las haya hecho hasta el final.

La carrera si la terminé, pero por ejemplo empecé varios negocios que después el tiempo ha demostrado que eran grandes ideas, pero el no haber sido constante ha sido el detonante para no estar bien posicionado.

Vives en un país de acomodados, ninis, charos en asociaciones de todo tipo, funcis calientasillas... y tu tienes un grado y has empezado varios negocios, ¿Y te crees que el mierda eres tú?

¿Hablamos de negocios oficiales verdad?

Edit!

 

[Pasta]

@Alduin

Mi abuela paterna trató como el culo a sus hijos. Mi tío tiene unos traumas del copón por el trato que recibió de su madre, pero mi padre es incapaz de hacer esa introspección (no sé si por miedo, o faltad de herramientas / inteligencia). Mi padre me trató como le trataron a él: mal. Mi madre consentía y también hacia de las suyas.

Intento buscar puntos de referencia cada día, para hacer lo correcto, porque es como ir a ciegas.

Lo mío es un prueba-error constante:

A mí nadie me habló de la "vida": cero guía, cero consejos, cero cariño, cero apoyo, cero todo. No lo digo con rencor, lo digo como dato, simplemente he ido aprendido sobre la marcha. Esto que voy a decir es muy fuerte, pero es muy parecido a criar un perro: una caseta para que se abrigue del frío y un plato de comida cada 5 horas. Bueno, a los perros la gente los abraza y les hace carantoñas. Yo lo hago.

Lo que comentas de los negocios: sí, todo legal. Pagando impuestos y remando cada día.

 

[Retraso Deluxe]

Por experiencia en carne propia, comprender cuál es el orígen de según que pensamientos tóxicosy/o patrones aprendidos ayuda mucho a tomar soluciones.

No se puede cambiar el pasado, pero sí evitar que el mismo te trunque de tener una vida plena.

Yo fuí a terapia (por culpa del curro pero me vino de puta madre para sacar mierda a paladas) y te puedo decir que me fue de gran ayuda.

Con el tiempo tiendes relativizar según que cosas y a buscar referentes sanos.

Para muestra un botón, el ejemplo de buen padre lo tengo en mi suegro, una persona íntegra, de palabra, trabajador, cuya una prioridad en la vida ha sido el bienestar de su familia, que se la suda el que dirán a nivel pro.

En cambio mi padre es un egoísta, vividor, que necesita de la aprobación constantemente de todo Dios,un cobarde de tres pares de cojones y por consiguiente un mentiroso que hacia de las suyas para no dar la cara.

A fecha de hoy ante varias situaciones pienso que haría mi padre y hago lo contrario, no es coña (ojalá lo fuera).

 

[Faraón Hijodeputh IV]

Ni vayas, y no hagas ni puto caso a los que te lo recomiendan aquí.

Los loqueros y loqueras son los más tarados de todos y unos mierdas, su negocio consiste en aprovecharse o de víctimas como tu, o por el contrario de amas de casa aburridas o abogadas solteronas con problemas del primer mundo. Y de malos padres que no saben criar a sus hijos, como fueron los tuyos, me extraña que no te llevasen en su día a uno "para que te arregle", cuando a los que habría que arreglar era a ellos.

Este tema se ha hablado en PL muchas veces.

Aquí ya tienes gente que te va aconsejar mejor y de gratis. O mejor, amigos medianamente inteligentes y vividos, en persona, si los tienes.

El psiquiatra si te lo recomiendo, para que te mande unos buenos benzos.

Lo mejor para salir del pozo, los consejos de un puto tarado desconocido de un foro de la internet.

Y cuando te caigas por las escaleras y te rompas una pierna, que te escayole también un colega muy vivido. Qué puta manía con creer que arreglar problemas mentales es cosa de "echarle cojones" y cuatro consejos generalistas mal dados por un subnormal como este de arriba.

 

[segismundo sociopata]

Se supone que el truño es psicólogo y ahí lo tienes llenando el vacio en polvos con seres abisales .

 

[Alduin]

Lo mejor para salir del pozo, los consejos de un puto tarado desconocido de un foro de la internet.

Y cuando te caigas por las escaleras y te rompas una pierna, que te escayole también un colega muy vivido. Qué puta manía con creer que arreglar problemas mentales es cosa de "echarle cojones" y cuatro consejos generalistas mal dados por un subnormal como este de arriba.

Puto anormal, eso lo dije en el post que borré y si un mod mira el archivo sabe que es verdad: que para cosas como esas SI hace falta un EXPERTO DE VERDAD.

Los psicólogos no son expertos en una mierda. Los mayores anormales que he conocido, o incluso gente cruel, han sido gente con esa "carrera", incluso sin "ejercer".

Y el benzo lo recomiendo para que el Pasta se relaje y pueda relacionarse mejor con la gente y hacer nueva vida y nuevos momentos buenos, que es la mejor terapia de todas, en vez de estar todo el día dándole a la cabeza con el pasado más de la cuenta.

Eso sí, hay que hacer un poco de análisis, pero por lo que veo el Pasta ya lo tiene todo bien y correctamente analizado.

@Alduin

Mi abuela paterna trató como el culo a sus hijos. Mi tío tiene unos traumas del copón por el trato que recibió de su madre, pero mi padre es incapaz de hacer esa introspección (no sé si por miedo, o faltad de herramientas / inteligencia). Mi padre me trató como le trataron a él: mal. Mi madre consentía y también hacia de las suyas.

Esta clarísimo.

Intento buscar puntos de referencia cada día, para hacer lo correcto, porque es como ir a ciegas.

Dado que esos dos no fueron ejemplo de nada, te los tienes que buscar en otros sitios, como bien ha hecho Retraso Deluxe con su suegro.

Lo que comentas de los negocios: sí, todo legal. Pagando impuestos y remando cada día.

Pues ya ves. Más que yo y la mayoría.

Se supone que el truño es psicólogo y ahí lo tienes llenando el vacio en polvos con seres abisales .

Truño es buena persona pero no me vengan con que ese sabría arreglar un matrimonio o arreglar estos temas del Pasta. Lo que yo y varios hemos dicho aquí. Para darle 50 leureles a la semana a un tío o peor una tía, que lo vomite aquí y luego se funda el dinero en actividades, cursos, o lo que sea.