El Gran Hilo de los Retardeds 2.0 - No borrar

[JesusChristo]

Hace años, siendo un tierno infante, sóliamos ir a pasar el verano a un pueblo de estos típicos de veraneo. Niños, playa, bicicletas, las típicas mierdas.

Pues en el pueblo había dos hermanos con avanzado retraso y enormes paletillas dentales, apodados 'los conejos'. Ambos tenían la cara totalmente amongolada, pero de forma distinta. El hermano mayor, José, tenía el careto convexo, disparado anormalmente hacia afuera cual neanderthal, mientras que el otro, Guille, lo tenía cóncavo, hundido hacia adentro en gilipollesca expresión. Este siempre llamaba a su hermano como 'sesé', por lo tanto eran oficialmente Sesé y Guille. Sesé era más corpulento y espabilado, y hacía de defensor de su hermano. Eran buena gente, bastante acoplados eso sí, pero decían estupideces con las que te podías lolear bastante. El corte de pelo que llevaban era éste, e incluso diría que el de la derecha es clavado a Sesé:

Una vez quisieron jugar con el resto a 'patada al bote', juego en el que uno 'se queda' vigilando una lata de refresco que está en el suelo, mientras los demás tratan de darle un patadón a la susodicha. El que 'se queda', cuando ve acercarse a uno, tenía que decir su nombre mientras levantaba el bote y lo golpeaba contra el suelo, entonces aquel quedaba retenido en la 'cárcel' hasta que otro consiguiera patear la lata. Se le explicó poniendo como ejemplo que se acercase Manuel a patear el bote, y entonces él tendría que decir 'bote bote Manuel', para que el interfecto fuese a la cárcel. El retard no entendió que 'Manuel' era una variable, y en cuanto el primer hijo de puta se acercó a patear la lata, comenzó a golpear el bote contra el suelo diciendo 'bote bote Manuel' a pesar de que era Javi o Pepito el que se acercaba a dar la patada. En un momento, aquello se convirtió en una fiesta de cabroncetes corriendo y pateando la lata (y de paso al retard), mientras éste, con cara de incompresión infinita la recogía una y otra vez y la golpeaba contra el suelo diciendo 'bote bote Manuel', como esperando que se hiciese la lulz. La pura imagen de la desesperación y la injusticia, jamás lo olvidaré.

Pero entre otras hijoputeces, la mayor que recuerdo fué la justa medieval. Siempre estábamos con las bicicletas, las Torrots, BH y esas mierdas de cross que había, que las de montaña todavía no existían. Pues al gran hideputa de Manolo se le ocurrió decirle a los conejos de jugar a los caballeros medievales, emulando las justas. Con unos palos, el juego consistiría en cruzarse con las bicicletas cual caballeros y golpear al contrario; sin hacerle daño eso si, sólo marcando para ganar el punto. Sesé ya desde el principio se olió que el tema no podía terminar bien, pero Guille se ilusionó y no hubo forma de hacerlo entrar en razón.

El primer combate sería Manolo contra Guille, y tras los dos primeros cruces, Guille tomaba la delantera ante la manifiesta inutilidad de Manolo, que se lamentaba ostentosamente de la gran habilidad de su contrincante. Guille estaba completante on fire, viendo que por fin un juego de competición se le daba bien. Entonces Manolo sugirió coger más carrerilla, para poder dar más velocidad y emoción a los lances, lo que fué acogido sin miramientos por el súcnor. Se separaron a una distancia considerable, y a la voz de la dulce damisela, comenzaron a dar pedal furiosamente. Especialmente el mónguer, que estaba completamente extasiado con el juego.

Ya se acercaban ambos contendientes raudos y veloces, prestos a darse el palazo, cuando Manolo hizo un extraño y agachándose, mandó el palo entre los radios de la rueda delantera del retarded. El jocoso resultado fue que la bicicleta se paró en seco, se levantó la rueda trasera y terminó el retra hincando y arrastrando los morros por el suelo con gran estrépito, mientras le caía la bici encima del coco para rematar la gracia. Todos comenzamos a descojonarnos como si no hubiera un mañana, especialmente Manolo que seguía montado en la bici un par de metros mas allá, y mientras tanto el retra se levantaba con la cara hecha un cristo, sangrando por el labio, llorando, aún tuvo suerte de no joderse los piños.

Entonces en cuestión de segundos, la escena cambió. Sesé, al ver a su hermano defenestrado, entró en modo rage y berreando se fué hacia el culpable; pegándole tal ostia que se fueron él y la bici al suelo ante la estupefacción general. Luego vino hacia el resto de la concurrencia completamente engorilado, provocando una espantada de cuatro pares de cojones. Allí quedaron abandonadas bicis, saltapiks y cualquier otra de aquellas mierdas con las que bajábamos a hacer el cabra en aquellas noches de verano. Aún tardamos un rato en salir a recoger los bártulos, y eso que el retard estaba golpeando las cosas porque se oían ruidos metálicos; pero más nos acojonaba escuchabar sus gritos guturales y aullidos mongolescos de cavernícola enfurecido. Ante el instinto asesino y salvaje, nos mostramos como las mariconas que éramos y no asomamos el cimbrel hasta pasado un buen rato.

Tardamos algún tiempo en volver a ver a los conejos, pero al final volvieron, y es que siempre volvían. Porque al fin y al cabo no dejaban de ser animales sociales, como todos los seres umanos. Todos distintos, todos amiwos.

 

[Sekhmet]

En la parroquia de mi barrio hay algunos jóvenes católicos que tienen un poco de retraso mental, gente con diferentes discapacidades, medio ciegos, sordos, etc. Allí van a entretenerse jugando al parchís o haciendo fiestas nocturnas sin alcohol con rock cristiano y esa clase de cosas. La verdad es que es bastante fácil entrenerlos y prometo que Junqueras en persona no es tan bizco como parece en la tele.

El cura de mi barrio me propuso que fuese cada jueves por la tarde para que estimulara con audiovisuales a los jóvenes. Que si un día les ponía El festín de Babette y otro, El evangelio según San Mateo, y ahí los tenía entretenidos. Un día fue la madre de un monguer a hablar con el cura y a decirle que iba a ser el cumpleaños del niño y que no tenía amigos para invitarlos a una fiesta. Tal era el asunto que hacía días que lo notaba decaído, y que había cambiado sus pegatinas de Doraemon por salvaslips y había empapelado toda la puerta de su casa. Yo que pasaba por ahí, consternada por el grave asunto, me ofrecí a ir a la fiesta de cumpleaños con todos los amigos que pudiera reunir. La madre dándome las gracias, diciendo que iba a haber sándwich de chocolate y que habría trastos de esos para hacer pompas de jabón en la piscina y que nos lo íbamos a pasar muy bien todos. Total, que iba yo de camino a la fiesta con la única persona a la que había logrado convencer, a mi prima, y mediante chantaje. Nos personamos ahí, todo lleno de disminuidos, algunos padres, alguna maestra del colegio, en fin. Mi prima y yo decidimos alejarnos un poco del bullicio y sentarnos alrededor de la piscina a tomar el sol. En estas que se nos acerca el cumpleañero y le pregunta a mi prima que si puede venir un momento a ver una cosa, ella pensando que sería algún regalo o alguna cosa por el estilo, pobrecita mía. Se la llevó a dentro de la casa y le enseñó el rabo como el mango de una sartén que lo tenía el chaval. Lo tomamos como un pequeño desliz.

Los días posteriores yo seguía enseñándoles el buen camino mediante películas religiosas, luego se las intentaba explicar y les hablaba de los peligros de la carne y del santo aquel cuyo nombre no recuerdo, que para no caer en el pecado se machacó el rabo con una piedra, que si Moisés, que si la historia de Esther, en fin. Pero un día lo pillé viendo marranadas en la sala de ordenadores de la parroquia, que normalmente sólo dejábamos para que jugaran al paint. Y ya, al temer por el pobre chico, sumido en el vicio de la lujuria, se lo confesé todo al padre Francisco Javier, por su bien. Pensé que iban a llevar al pobre down a psiquiatría, para ver por qué le daba por sacarse el miembro o por ver guarreridas en el ordenador sin escrúpulo alguno, a lo que él me contestó: -Hija mía, valoro mucho tu dedicación al servicio de Dios, pero (sotto voce) que sepas que a esta gente siempre les da por lo mismo y que no hay nadie que los pueda frenar. Pero que Dios los quiere igual. Prometo que desconozco si se produjo el pecado en aquella parroquia y que no pillé a nadie practicando la ipsación.

 

[JesusChristo]

No os corteis, hijos del miedo, me ha jurado Hediondo por las barbas de su santa madre que este hilo no será borrado.

 

[PLSTYLE]

Yo tenía en el pueblo un colega con epilepsia. Yo tenía 6 años y no entendía una mierda, pero cuando empezaba a sacar baba y espuma por la boca cogia los bártulos y me iba para casa, una vez lo deje tirado junto a una hoguera mientras la llama iba acercándose a él a medida que se quemaba la hierba que le rodeaba. Al rato llegaron los bomberos, pero no le pasó nada. Habría sido un LOL si hubiera habido barbacoa. Lástima

 

[Benito]

chicos, no os esforceis, este hilo se lo van a acabar cascando igual que el otro.

hacedme caso.

 

[nikilauda]

Yo tenía en el pueblo un colega con epilepsia. Yo tenía 6 años y no entendía una mierda, pero cuando empezaba a sacar baba y espuma por la boca cogia los bártulos y me iba para casa, una vez lo deje tirado junto a una hoguera mientras la llama iba acercándose a él a medida que se quemaba la hierba que le rodeaba. Al rato llegaron los bomberos, pero no le pasó nada. Habría sido un LOL si hubiera habido barbacoa. Lástima

¿Hemos de entender que en esa historia el retard es ustec? ¿O la epilepsia ya se considera retardo mental en alguna comunidad?

Voto la primera opción.

 

[Benito]

¿Hemos de entender que en esa historia el retard es ustec? ¿O la epilepsia ya se considera retardo mental en alguna comunidad?

Voto la primera opción.

que pregunta... en cualquier historia de retardeds en el foro, el que debe ser considerado el "retarded superiora" o "galactustarded" es el forero narrador.

 

[PLSTYLE]

¿Hemos de entender que en esa historia el retard es ustec? ¿O la epilepsia ya se considera retardo mental en alguna comunidad?

Voto la primera opción.

No se si se considera retraso propiamente, pero desde luego la patología del colega dejaba grandes momentos de LOL

 

[Black Adder]

No fue hasta los 5 años de edad cuando manifesté uno de mis múltiples superpoderes: atravesar con la cabeza ventanas de doble cristalería.


Me asistió en la revelación de tan extraordinario don uno de mis acólitos secundarios, un downie cuyo retraso según el parecer popular le otorgaba la capacidad del envejecimiento prematuro: se asumía como cierto que un año de niño normal equivalía físicamente a 3 años de retarded. A la luz de los hechos pude verificar a tan temprana edad que también le confería el poder de la fuerza sobrehumana.

 

[Benito]

lo triste es que el hecho de que alguien se ria o haga mofa de un mongolo, no ha a hacer, ni que vuelva ni que sea mas feliz os lo digo yo que he tenido uno en la familia 20 años, quedandomelo todas las vacaciones.


pablo, pablopl, devuelvenoslo

 

[JesusChristo]

que pregunta... en cualquier historia de retardeds en el foro, el que debe ser considerado el "retarded superiora" o "galactustarded" es el forero narrador.

Eso es ocbio.

Pero tampoco nos pongamos sentimentales. Si de sentirnos afectados se trata, a ver cuantos nos ofendemos cada vez que se haga una broma sobre el cáncer, por poner un ejemplo fácil.