El loco mundo de las citas locas.

[Victor I]

Cuando un libidinoso enfermizo como yo, convierte a su miembro viril en la brújula que guía sus pasos en la búsqueda de nuevos agujeros donde descargar su simiente, la cantidad de situaciones delirantes en las que se ve involucrado no tiene límite. Aun me sorprendo como a día de hoy nunca he sido detenido ni avergonzado públicamente delante de mis padres y amigos a pesar de las múltiples ocasiones en las que mis actos se han alejado de la sexualidad y el cortejo más convencional.
Muchas han sido las ocasiones en las que mi indomable rabo me ha llevado a situaciones lìmite con mujeres totalmente esperpénticas. Lo peor de todo, es que yo era plenamente consciente de mi zozobrante caminar al pie del abismo. Sin embargo, tenía la sensación de ser un simple espectador. Era como si estuviera viajando dentro de mi cuerpo, como si mis piernas, mis manos, mis propias palabras se movieran de forma independiente a mis propios pensamientos.Recuerdo estar diciéndome a mi mismo, a la tierna edad de 22 añitos, que dejara de besar a aquella gorda de 50 años en medio de la calle donde en cualquier momento podían aparecer mis padres, sin que mi cuerpo ni mi polla erecta desbordando el pantalón, hicieran nada para obdecer mis órdenes.
Esta tendencia suicida se ha visto tristemente reforzada por la irrupción de internet y su diabólica capacidad para conectar las antenitas de todos los transtornados del planeta tierra y ponernos en contacto para que divirtamos al público con nuestra hilarante demencia.
Lo peor de todo es que disfruto de todo este mundo surrealista, donde un dia quedo con una rapera dominicana de 120 kilos y al dia siguiente con una profesora de aerobic de 18 y toda u pandilla de amigos canis, jenis, chonis y chachos, mientras hablo de la belleza de los poemas de Neruda y ellos de las últimas novedades del tunning. Me siento intrépido, enajenado y procaz, una especie de iluminado hipócrita que mudo de piel y de actitud con tal de darle el reposo que mi entrepierna reclama.
Seguro que como buenos foreros de PL que sois todos, muchas veces os habreis vistos metidos en situaciones descacharrantes por haber seguido los insanos e inevitables consejos de vuestro amiguito Don Pollón. No seais tímidos y compartamos nuestras miserias y nuestras vergüenzas más íntimas. ¿A que intricados laberintos os ha llevado vuestra necesidad de amor?

 

[Jesus Quintana]

Pero seguro que no te aburres, ¿verdad?

A mí lo más raro que me ha pasado es quedar con una tía que le gustaba salir por garitos de ambiente gay (aunque ella no lo era, como me demostró en su debido momento) y me dejé arrastrar por ella, me presentó a maricas con pluma, lesbianas y drag queens... desde luego, al principio yo estaba un poco violento, pero como iba con ella y cada poco le daba un morreo para que nadie se pensara lo que no era, poco a poco me fui relajando y la verdad es que fue bastante divertido.

 

[lotthar1]

Como ya he comentado por ahí en otro post para muestra un botón, te voy a comentar una que se me viene a la cabeza ahora.

Situació esperpéntica! organizamos un 3 para 3 (la tia con la que hablaba un amigo mío por internet, otro amigo y yo con amigas suyas) nos tenemos que desplazar en coche hasta su pueblo, a casi una hora de mi ciudad; al llegar al pueblo de las chicas vamos a su casa (todos los datos que habían dado eran ciertos) y encontramos una casa que parecía que sus habitantes tenían el Síndrome de Diógenes, (por otra parte es cierto que las chicas eran 3 y estaban solas en casa), pero que pasó, según nos abrieron la puerta... nos topamos directamente con tres orcos de Mordor sedientos de sexo y una de ellas con un churumbel de 6 meses en el salón y con más ganas de follar que mis amigos y yo (historia completamente verídica de la cuál puede dar fe un forero que hizo ese viaje conmigo aunque ya se conecta más bien poco), así que si me pusiese a hablar de historias de este tipo podría llegar a escribir un libro, ya ves que para muestra un botón... jej

Un saludo!

 

[banega]

Citas locas he tenido bastantes. Depende del momento o el lugar me he divertido o he querido que se me tragara la tierra. Una bastante reseñable tuvo lugar hace algún tiempo:

Conocí a una chica a través del amigo del amigo de otro amigo. Vamos, nada fuera de lo común. Era una chica muy pagada de sí misma, aspiraba a ser modelo y ya hacía algunas sesiones de fotos y pases cutres, aún era joven. No es por presumir de nada, luego en la intimidad tenía las tetas caídas pese a su corta edad amén de otros defectos, es por situarla. La primera vez que la ví no hablé con ella, solo le pedí el teléfono. Luego me arrepentí de no haber intercambiado alguna palabra más. Por ese tiempo andaba algo ocupado y los días que podía salir por ahi me gustaba hacerlo con mis amigos. Por eso, también por sentirme arropado y no lanzarme a una cita a cara de perro y, porqué no, por si algún colega se follaba a alguna modelo amiga suya, quedé en vernos por ahí y juntar a los dos grupos. Mis amigos y sus amigas. Me es del todo imposible relatar con palabras lo bochornoso de aquella experiencia. Juro que jamás he vuelto a conocer a persona más idiota. Literalmente era más tonta que un zapato. Y además hacía gala de ello. No es que fuera simplemente superficial, que lo era; ni ilustrada, que también; ni que hablara demasiado o que se riera de cualquier bobada. Era todo junto y mucho más. En cuanto el alcohol nos hizo mella desaparecimos dejándolas en el primer garito al que acudimos juntos. Estuvimos riéndonos semanas de aquello. Lo que mis amigos supieron algunos días más tarde es que la volví a llamar. Y ahora empieza la verdadera locura.

Yo, que puedo ser grosero, soez, rudo, zafio o irreverente guardo dentro de mí y trato de proyectar hacia fuera una imagen de desatenta sofisticación. Ese personaje jamás se acercaría a una persona como la anteriormente descrita por muy buena que estuviese. Pero no es solo la imagen, algo de eso hay en mi personalidad por lo que esa mujer me repelía como un perro con la boca llena de abejas. Pero como andaba algo jodido porque la chica que después sería mi pareja durante un par de años no quería saber nada de mí por aquel entonces y, qué coño, pensé que podría aguantarla un par de días. Así que, sin que nadie lo supiera decidí quedar con ella. En el sumum de la desfachatez y cobarde de mí pues no quería que me vieran con ella, la invité a pasar un fin de semana fuera. Ella no podía, tenía un compromiso en la ciudad, así que le propuse pasar el fin de semana en mi casa, serían como unas vacaciones imaginarias, ella podría escaparse un par de horas a que le fotografiaran el culo y volver más tarde. Sí, es la idea más estúpida que jamás habréis oído. Evidentemente le hizo muchísima ilusión y accedió.

Ni diez minutos, y exagero, tardé en darme cuenta del tremendo error. Era del todo inaguantable. Su conversación, su risa, su todo. Una tortura china en toda regla. El fin de semana acabó dos horas después de haber empezado. A la hora del almuerzo insistió en cocinar. Lavó un par de verduras y para cuando las iba a cortar me espetó algo como "¿te imaginas cuando cocine para ti todos los días?" PERO SI NO LA CONOCÍA MÁS QUE DE UNAS HORAS. Se me vino el mundo encima. Me sentí como en Pompeya el día de la erupción del Vesubio. No la dejé acabar. Me puse muy serio, bajé la mirada, la agarré de las manos y le dije que por favor, saliera de mi casa y se olvidara de mí y de que yo existía. Aún tuve que aguantarla llorando algunos minutos, decía que no lo entendía -como si alguna vez hubiera entendido algo, como si alguna vez hubiera atisbado en su cabecita hueca la respuesta a algo- "Nena", le dije, "no estamos hechos el uno para el otro, ni siquiera me gusta la verdura, no podría estar comiendo verdura el resto de mi vida". Se despidió con un TE ODIO muy sentido.

 

[Victor I]

Una de las más chanantes. Recuerdo que una vez conocí por internet a una panchita que parecía bastante simpática y predispuesta a perrear con un guapo españolazo como el que escribe estas líneas. De hecho me propuso quedar en su casa, con lo cual yo ya iba predispuesto a bajarme los pantalones según entrara por la puerta mientras gritaba "sucia india, rinde pleitesia al arcabuz de este heróico conquistador". Sin embargo al llegar me encuentro un pastel bastante menos sabroso del que pensaba. Primero la moza en cuestión se parecía remotamente a la chica de la foto. Esas caras deslumbradas por la luz del flash no muestran los verdaderos y demoniacos rasgos de la gente. Al menos las dos tetas que parecían enormes en la foto, eran tambien enormes en la realidad.
El verdadero problema es que lo que prometia convertirse en una deliciosa sesión de sexo sucio y sin compromiso, se acabó transformando en una inquietante velada familiar. Alli estaba toda la tribu mahupichu en formación. Los abuelos, los padres, hermanos, cuñados, la foto del pueblito y la puta madre que parió a semejante etnia. Que conversaciones, que preguntas, que respuestas las que di, que sonrisas, que llantos los mios (internos), finalmente consegui escapar de alli y llevarme a la moza a tomar una chupicola...ni chupicola ni mate, al coche directos: besuqueos, tocamientos inapropiados, media paja mal hecha y a su puta casa.

 

[ElFrankie]

Buenisima la historia de banega,y sobre todo muy ilustrativa de porque no quedo con nadie de internet...
La gente suele ser "chungopastel" y sinceramente para una paja o algun lio me voy a la discoteca(tardo bastante menos y no tengo que aguantar las tonterias que me dice la zorra del msn)

 

[Candela]

Una vez me apañaron una cita con un gentil caballero. La descripción que me hizo mi amiga no podía ser mejor: me sacaba 6 años, tenía estudios, había escrito un par de libros de poesía, era alto, moreno, divertido, etc.

Quedé con él, y una maravilla. Educado, guapísimo, atento, con conversación...

El caso es que subimos a su apartamento, unas copas y unas aceitunas. Pasamos a su habitación, nos desnudamos... De repente, se pone de pie, saca el cinturón de los pantalones y me dice:
- A ver, esa niña mala... que le voy a dar unos azotes.

No es que no me gustara la idea, es que viniendo de alguien que acabas de conocer, que te duplica en peso y quintuplica en fuerza, y encerrados en una habitación, es cuanto menos inquietante. Vi pasar mi vida rápidamente delante de mis ojos.

Yo me levanté y me puse de pie, cogí la ropa y me fui al salón a vestirme. El tío se creía que me estaba resistiendo a propósito, me cogió en volandas y me llevó a su habitación. Cuando, chillando y llorando le dije que hiciera el favor de dejarme o le daba una patada en los cojones se dió cuenta de que no fingía. Cuando mi amiga me preguntó por la cita, y le dije sin muchos detalles que al final nada, me llamó estrecha. Ver para creer. No tuve narices de contarle mi experiencia sadomaso.

 

[Victor I]

Una vez me apañaron una cita con un gentil caballero. La descripción que me hizo mi amiga no podía ser mejor: me sacaba 6 años, tenía estudios, había escrito un par de libros de poesía, era alto, moreno, divertido, etc.

Quedé con él, y una maravilla. Educado, guapísimo, atento, con conversación...

El caso es que subimos a su apartamento, unas copas y unas aceitunas. Pasamos a su habitación, nos desnudamos... De repente, se pone de pie, saca el cinturón de los pantalones y me dice:
- A ver, esa niña mala... que le voy a dar unos azotes.

No es que no me gustara la idea, es que viniendo de alguien que acabas de conocer, que te duplica en peso y quintuplica en fuerza, y encerrados en una habitación, es cuanto menos inquietante. Vi pasar mi vida rápidamente delante de mis ojos.

Yo me levanté y me puse de pie, cogí la ropa y me fui al salón a vestirme. El tío se creía que me estaba resistiendo a propósito, me cogió en volandas y me llevó a su habitación. Cuando, chillando y llorando le dije que hiciera el favor de dejarme o le daba una patada en los cojones se dió cuenta de que no fingía. Cuando mi amiga me preguntó por la cita, y le dije sin muchos detalles que al final nada, me llamó estrecha. Ver para creer. No tuve narices de contarle mi experiencia sadomaso.

Lo que te a ti te pasó no encajaria dentro de la categoría de cita loca, más bien dentro de....no recuerdo el nombre ahora mismo, creo se llamaba..espera, si, era...

¡ESO TE PASA POR SER TAN PUTA!

De todas formas os veo poco espíritu de kamikazes, pues una cita es auténticamente loca, cuando vamos con el convencimiento de que es una pésima idea y las cosas van a salir horriblemente mal. Se trata de ir derechitos a la boca del lobo para que nos mastique sin piedad mientras sonreimos embobados con los resto de la corrida en los calzoncillos...
​

 

[Diezepam]

Una vez me apañaron una cita con un gentil caballero. La descripción que me hizo mi amiga no podía ser mejor: me sacaba 6 años, tenía estudios, había escrito un par de libros de poesía, era alto, moreno, divertido, etc.

Quedé con él, y una maravilla. Educado, guapísimo, atento, con conversación...

El caso es que subimos a su apartamento, unas copas y unas aceitunas. Pasamos a su habitación, nos desnudamos... De repente, se pone de pie, saca el cinturón de los pantalones y me dice:
- A ver, esa niña mala... que le voy a dar unos azotes.

No es que no me gustara la idea, es que viniendo de alguien que acabas de conocer, que te duplica en peso y quintuplica en fuerza, y encerrados en una habitación, es cuanto menos inquietante. Vi pasar mi vida rápidamente delante de mis ojos.

Yo me levanté y me puse de pie, cogí la ropa y me fui al salón a vestirme. El tío se creía que me estaba resistiendo a propósito, me cogió en volandas y me llevó a su habitación. Cuando, chillando y llorando le dije que hiciera el favor de dejarme o le daba una patada en los cojones se dió cuenta de que no fingía. Cuando mi amiga me preguntó por la cita, y le dije sin muchos detalles que al final nada, me llamó estrecha. Ver para creer. No tuve narices de contarle mi experiencia sadomaso.

jajajajajaja,Nose que reacción es más rara, si la del tío queriendo hacer de sadomaso ( ojo que igual era una coña ), o tu reacción de niña de cuento que se asusta al ver a un monstruo malo queriendosela comer .

 

[Becerro de oro]

y encontramos una casa que parecía que sus habitantes tenían el Síndrome de Diogenes

Pues yo quedé con una que me llevó a su piso después de tomarme unas copichuelas. Cuando me empezó a enseñar la casa me sentí un reportero de Callejeros adentrándome en una infravivienda. Mierda por tos laos. La habitación de ella estaba aceptablemente ordenada supongo que porque me esperaba, pero la de sus compañeras eran la hostia, en una, la cama deshecha y una increible cantidad de objetos desperdigada en torno a ella: ropas, bolsas, envoltorios de pizzas y del macdonalds....Hubiera sido imposible encontrar espacio para meter un pie allí sin pisar algo.

La segunda lo mismo solo que curiosamente todo apilado encima de la cama.

Durante las copas me había contado que una de sus amigas(la más cerda) era camarera y se traía cada día a uno o varios tios para que se la follaran, y que luego los mandaba a los sofás a dormir porque tenía una cama de esas muy pequeñas.

Me hace sentarme en un sofá mientras me servía una copa en la cocina, y yo que huelo a tigre de Bengala. Inmediatamente asocié el olor a los cientos de maromos sudorosos que esa tía se follaba al año, y yo que tenía la líbido severamente perjudicada, tras eso me levanté, abrí la puerta y me largué sin mas explicación de que me había llamado mi madre que mi abuela estaba hospitalizada a punto de diñar

 

[lotthar1]

Una de las más chanantes. Recuerdo que una vez conocí por internet a una panchita que parecía bastante simpática y predispuesta a perrear con un guapo españolazo como el que escribe estas líneas. De hecho me propuso quedar en su casa, con lo cual yo ya iba predispuesto a bajarme los pantalones según entrara por la puerta mientras gritaba "sucia india, rinde pleitesia al arcabuz de este heróico conquistador". Sin embargo al llegar me encuentro un pastel bastante menos sabroso del que pensaba. Primero la moza en cuestión se parecía remotamente a la chica de la foto. Esas caras deslumbradas por la luz del flash no muestran los verdaderos y demoniacos rasgos de la gente. Al menos las dos tetas que parecían enormes en la foto, eran tambien enormes en la realidad.
El verdadero problema es que lo que prometia convertirse en una deliciosa sesión de sexo sucio y sin compromiso, se acabó transformando en una inquietante velada familiar. Alli estaba toda la tribu mahupichu en formación. Los abuelos, los padres, hermanos, cuñados, la foto del pueblito y la puta madre que parió a semejante etnia. Que conversaciones, que preguntas, que respuestas las que di, que sonrisas, que llantos los mios (internos), finalmente consegui escapar de alli y llevarme a la moza a tomar una chupicola...ni chupicola ni mate, al coche directos: besuqueos, tocamientos inapropiados, media paja mal hecha y a su puta casa.

Doy por hecho que primera y última cita no? la verdad es que poniendome en su situación aquello parecía la bienvenida al poblado! jej

Un saludo!

 

[lotthar1]

Una vez me apañaron una cita con un gentil caballero. La descripción que me hizo mi amiga no podía ser mejor: me sacaba 6 años, tenía estudios, había escrito un par de libros de poesía, era alto, moreno, divertido, etc.

Quedé con él, y una maravilla. Educado, guapísimo, atento, con conversación...

El caso es que subimos a su apartamento, unas copas y unas aceitunas. Pasamos a su habitación, nos desnudamos... De repente, se pone de pie, saca el cinturón de los pantalones y me dice:
- A ver, esa niña mala... que le voy a dar unos azotes.

No es que no me gustara la idea, es que viniendo de alguien que acabas de conocer, que te duplica en peso y quintuplica en fuerza, y encerrados en una habitación, es cuanto menos inquietante. Vi pasar mi vida rápidamente delante de mis ojos.

Yo me levanté y me puse de pie, cogí la ropa y me fui al salón a vestirme. El tío se creía que me estaba resistiendo a propósito, me cogió en volandas y me llevó a su habitación. Cuando, chillando y llorando le dije que hiciera el favor de dejarme o le daba una patada en los cojones se dió cuenta de que no fingía. Cuando mi amiga me preguntó por la cita, y le dije sin muchos detalles que al final nada, me llamó estrecha. Ver para creer. No tuve narices de contarle mi experiencia sadomaso.

Seguramente el alcohol empezaba a hacer efecto y el tío se soltó con esa "gracia" pero no creo que fuera a azotarte, ni atarte a la cama, ni nada por el estilo... pero bueno.

Un saludo!

 

[polveteador-ZGZA]

Pues yo recuerdo hace dos años que contacté, vía chat, con una chica que me sorprendió por lo rápido que me dió su móvil.

Yo muy mosqueado por la cantidad de móviles falsos y maricones sedientos de polla que circulan por la red, me arriesgué y pulsé las teclitas reglamentarias, y fué cierto, la chica estaba con ganas de quedar con alguien.

Como suelo hacer siempre, me describí con detalles de mi altura, cabello, color de ojos, peso, etc... para obligar así a la chica que haga lo mismo y meterme algo de morbo en el cuerpo, a la vez que averiguar por adelantado si ella está potable o no.

El caso es que me habló con una vocecita muy suave, que tenía los ojos verdes, que era alta, que tenía 35 años, etc...

Me puso a tope, la verdad, y me pareció potable, a falta de, claro está, que no hubiera mentido (cosa que ya me ha pasado varias veces) y quedamos en una cafetería poco concurrida, un sábado por la tarde para mayor facilidad en el encuentro.

Bueno, pues yo aparezco con mis mejores galas y me pongo a esperar, y va pasando el rato y allí no aparece nadie y cuando llevaba 20 minutos y estaba a punto de largarme (porque otra cosa que hacen las tias es pasar de largo si no les gustas), veo entrar una mujer que casi no podía andar de gorda que estaba, de unos 55 años, con el pelo cortado a lo hombre, una ropa de los años 70 y con un ducados en la boca.... que tenía los ojos verdes.

Era ella, un feto, un monstruo, una vieja malparida, una mierda y una mentirosa.

Se me acerca y me dice directamente: Hola, soy Ester, tengo un hijo que me lo ha quitado mi marido por el divorcio y no puedo trabajar porque tengo brotes sicóticos...

Compañeros del foro, yo quería morirme, quería desaparecer, que me tragara la tierra, que me abdujera una nave extraterrestre llena de putas marcianas verdes, lo que fuera, con tal de salir de esa cafetería...

Joder, que trago, tuve con ella una conversación deplorable.
¿Que conversación puedes tener con alquien que lleva años sin trabajar, que no tiene familia, que es de otra generación y que te ha mentido en todo?.

Lo más gracioso es que cuando me intenté largar, la tía intentó impedirlo con la excusa de llevarme a un local "que no estuviera lleno de viejos porque no los aguantaba". (¿Joder que pasa, que en su casa no hay espejos para poder ver como es ella?).

Muchas veces hay que tener paciencia, hasta que las cosas salgan bien...

 

[Elfo Llador]

Yo nunca quedé con gente de chats. Alguna vez con alguna del MSN pero porque son de mi ciudad y me sonaban ya de vista y cuando nos cruzábamos nos saludábamos y hablábamos un rato. Es decir, iba sobre seguro ya que según está el mundo es peligroso quedar con alguien que no conozcas de vista siquiera. Mucha mujer que se quiere sobremanera, mucha mentirosa y mucho maricón degenerado.

 

[Jose David]

El tío se creía que me estaba resistiendo a propósito, me cogió en volandas y me llevó a su habitación.

Cuantos habrá en la cárcel por creer que "ella quería decir si en realidad, aunque gritando dijera que no".

Cuantos son llamados maricones diariamente por creer que "ella no quería, aunque tonteaba, en el fondo siempre me acababa diciendo que no en cuanto empezaba el tema".


Ante la duda, está muy claro.

Yo no presupongo nada de nada, si ANTES hemos hablado de que le encanta resistirse y que la fuerce un poco, vale, no me parece mal si a los dos nos gusta el tema, PERO, antes hay que dejar claro el asunto, aunque eso quite morbillo a la cosa. Es esencial, también, que exista algún modo, gesto, palabra, etc. que indique claramente al chico que NO LE GUSTA LO QUE ESTÁ PASANDO EN ESE MOMENTO, Y QUE PARE INMEDIATAMENTE.

Si me llaman Maricón, como si me llaman Ramón, no soy ninguna de las dos cosas, así que tan tranquilo.

Si me quedo con las ganas, me hago una paja imaginando lo que me habría gustado que ocurriese, y tan tranquilito que me quedo igualmente.

Y si, dejando claro cómo, cuando, donde y de qué manera, todo va bien y AL FINAL ELLA SE ARREPIENTE y decide que he abusado de ella de alguna forma... lo intento hablar.

Si no atiende a razones y quiere joderme la vida, entonces ya es como dice Vaserqueno... ya que voy a pasar tanto tiempo en la cárcel. Abuso sexual no, porque no me pone, pero un par de años en el hospital por tener la mitad de los huesos del cuerpo rotos no se los quita ni Dios.

¿Está clarita la cosa?. Pues ASÍ MISMO se lo explico a todas mis parejas, ligues esporádicos (casi inexistentes :() y demás mujeres a las que insinuan que les va el temita BDSM.

Comunicación, señores, luego ya vendrán las bañeras llenas de gelatina y chorizos de pueblo, pero primero... comunicación, que no somos adivinos, y el...

- Dame esa cosa que me he dejado ahí.

- ¿La que está donde siempre?.

- No, la del otro lado.

- Toma.

Acontece cuando una pareja lleva junta veinte años y han hablado mucho, no a los dos meses de salir los fines de semana a tomar copas.

Un bechi.



EDITO para decir que me haría muchísima ilusión que Misógino Empedernido también estuviera de acuerdo con lo que acabo de decir.

 

[ntzas]

Una vez me apañaron una cita con un gentil caballero. La descripción que me hizo mi amiga no podía ser mejor: me sacaba 6 años, tenía estudios, había escrito un par de libros de poesía, era alto, moreno, divertido, etc.

Quedé con él, y una maravilla. Educado, guapísimo, atento, con conversación...

El caso es que subimos a su apartamento, unas copas y unas aceitunas. Pasamos a su habitación, nos desnudamos... De repente, se pone de pie, saca el cinturón de los pantalones y me dice:
- A ver, esa niña mala... que le voy a dar unos azotes.

No es que no me gustara la idea, es que viniendo de alguien que acabas de conocer, que te duplica en peso y quintuplica en fuerza, y encerrados en una habitación, es cuanto menos inquietante. Vi pasar mi vida rápidamente delante de mis ojos.

Yo me levanté y me puse de pie, cogí la ropa y me fui al salón a vestirme. El tío se creía que me estaba resistiendo a propósito, me cogió en volandas y me llevó a su habitación. Cuando, chillando y llorando le dije que hiciera el favor de dejarme o le daba una patada en los cojones se dió cuenta de que no fingía. Cuando mi amiga me preguntó por la cita, y le dije sin muchos detalles que al final nada, me llamó estrecha. Ver para creer. No tuve narices de contarle mi experiencia sadomaso.

YouTube - kaka de luxe - la tentacion

 

[Rigormortis]

2 anecdotas:

A principios de este año me quedé sin pareja, 2 semanas más tarde ya cansado de pelármela como un mico me apunté a una de estas webs 'rollo Leto' a ver si podria conocer algo potable y follar sin pagar. Tengo de decir que me van las maduritas... conocí a una que sinceramente, por las fotos no estaba mal. Hablamos algunos dias por MSN, se tocó el tema sexo....me decia que le encantaba comer pollas y que lo hacía muy bien...yo ya me imaginé una mamada a lo Gianna Michaels y 2 dias después quedé con ella para verificar ese dato.

Lo que me encuentro es un tapón de 1,50 ( yo mido 1,87 cm ) y más ancha que alta, más o menos unos 80 y pico kilos.... al menos era simpaticay tenia una 120 de pecho.... Vamos a su local y empezamos a hablar, me sirve 2 vodkas que me bebo a piñón...al final saca el tema de las mamadas y eso que pienso...ya que te has hecho el viaje hasta aquí al menos aprovecha,aunque sea una mamada.... me la saco y se la meto en la boca.......LA PEOR MAMADA QUE ME HAN HECHO EN LA VIDA !! Que falta de arte !! que poca dedicación !!

Intenté follármela, pero se quedó ahí, en un intento. Se puso encima mio y empezó a votar..... notaba como se me escapaba el aire de los pulmones debido a la presión ejercida por ella. Además el olor a coño sudado era insoportable !!

La suerte de todo, es que me llamó un amigo en ese momento, puse cada de circunstancia y dije que mí hermano había tenido un accidente de tráfico ( no tengo hermano ) que me iba al hospital.

Volví a casa, me sentía sucio, estaba adolorido y tenia las fosas nasales impregnadas de olor a coño rancio.

No he vuelto a hablar con ella.

La otra anécdota es la siguiente.

El año pasado conocí a una tia que me dijo que tenia 20 años, la verdad es que estaba y esta buena..... más tarde me dijo que tenía 17, que queria quedar conmigo para follar, que no era virgen..... aunque ganas no me faltaban fuí cauto.... por lo de menor y eso...hasta hace 2 semanas !!

Ella ya tiene 18 años, cumplidos en enero. Y justamente el dia que quedamos yo cumplía 30. O sea, mejor regalo imposible.

Que polvazo !! joder, ojalá que las tias de mí adolescencia hubiese sido tan reputas !! un polvo cerdo, cerdo !! con facial suplicado por ella incluido.

Es la única expe con tias del MSN con final feliz.

 

[Jose David]

El año pasado conocí a una tia que me dijo que tenia 20 años, la verdad es que estaba y esta buena..... más tarde me dijo que tenía 17, que queria quedar conmigo para follar, que no era virgen..... aunque ganas no me faltaban fuí cauto.... por lo de menor y eso...hasta hace 2 semanas !!

Ella ya tiene 18 años, cumplidos en enero. Y justamente el dia que quedamos yo cumplía 30. O sea, mejor regalo imposible.

Me alegro, pero no tenías que haber esperado dos semanas, anormal, que a veces sois más papistas que el papa.

Debes saber que no estamos en estados unidos, hijo del McDonald, y que aquí, en España, uno puede follar tranquilamente, tenga la edad que tenga, con toda mujer que haya cumplido los dieciseis.

Eso si, sin intentar "comprarla" con regalitos ni engaños de ninguna clase.

Habrá quien diga que mejor no arriesgarse, pero si nos ponemos así, mejor no follar CON NINGUNA, porque si decide denunciarte, vas a pringar igual, tenga ella la edad que tenga.

Ea, de nada.



P.D. Lo de la anecdota de la otra chica, sólo decir que vaya par de cerdos. A ver si dejamos las prisas y los polvos rápidos a un lado y aprendemos a preparar antes la escena para que todo se desarrolle de una forma más o menos conveniente.

Un bechi.

 

[Jesus Quintana]

Se puso encima mio y empezó a votar.....

¿A Zapatero o a Rajoy?

 

[polveteador-ZGZA]

Esto me ocurrió en marzo de este mismo año:

Se me ocurre ligotear por chat y después de muchas tardes donde no conseguí nada, sonó la flauta. Suena mi móvil y una chica, después de decirme su nombre, su edad (37), me pregunta exactamente "¿que buscas?".

Yo para ser cauto y como tengo un cierto rodaje, llevo muchos años que no digo nada de sexo ni que haga referencia al mismo, porque está claro que hay muchas posibilidades de que te cuelguen sin más, y entonces pierdes la oportunidad de quedar en una cita, con las posibilidades que eso con lleva de pasar una buena noche.

Yo le respondí que: "vernos personalmente para lo que surja".

Como a ella le pareció bien la respuesta, me cita al día siguiente por la tarde en un bar situado una calle que desconocía, porque se niega a quedar en el centro, con lo cual allí que me dirigí (con un mal presentimiento y un nudo en el estómago), por la perdida de tiempo, el dinero del taxi, la duda de como sería, y el porqué de la negativa a quedar por el centro...

Bueno, salgo del taxi y me dirijo al bar y me tengo que salir, era grandísimo y estaba a tope de gente.

Se me ocurre llamarla por móvil, para que salga a la puerta y sale. Me llevo dos sorpresas:

La primera es que la hembra está buenísima, una tía de nivel 8, (y eso que estaba sin maquillar), alta sobre 1,75, guapísima, delgadita, con unos pantalones vaqueros ajustados como una segunda piel, los ojazos negros, una melena negra tremenda que le caía hasta más de media espalda, dos tetas ni muy grandes ni muy pequeñas, perfectas y muy bien colocadas, vamsos que la chica no aparentaba los 37, sino más bien 25-26...

Después de darle dos besos, me invita a pasar al bar y sentarme en cierta mesa...

Y ahora viene la segunda sopresa: En la mesa había alguien más ocupando un sitio... si lo habeís adivinado... ¡¡¡SU HIJO!!! Un enano de unos 8 años, jugando con un video juego como un descosido, un enano cabrón, un malparido, un producto salido de los huevos de algún chulillo de discoteca en alguna noche de porros y JB,s...

La conversación perdió para mí mucho interés, la tia estaba buena pero era una inculta, no había estudiado nada, ni se había leído un libro en su vida, el padre del enano estaba en paradero desconocido, la tia no tenía trabajo, (aunque decía que se ganaba la vida en verano cantando por los pueblos), encima se sacó un pitillo y se puso a fumar, luego se acercó a la barra y se pidó otra cerveza a parte de la que se bebió en mi presencia...

Recuerdo muy poco de ella, no recuerdo ni su nombre, ni me interesa, ni me acuerdo de como fué la conversación, ni que excusa puse para marcharme... sólo sé que cuando salí del bar, respiré aliviado el aire fresco de la calle. Allí dentro me ahogaba entre la presión del humo, la música demasiado alta, el gentío, la gente hablando a gritos, el enano matando marcianitos... que encima tuvo la desfachatez de preguntarme cosas personales, el muy cabrón, (como odiaba y odio a los niños)...

Me imagino que ella buscaría un padre-recambio suministrador de euros mensuales... pero por lo que a mi respecta, que siga buscando...

 

[Jose David]

el enano matando marcianitos... que encima tuvo la desfachatez de preguntarme cosas personales, el muy cabrón, (como odiaba y odio a los niños)...

¿Qué te preguntó el enano?.

A mi los niños ME ENCANTAN, por su desfachatez, por lo sinvergüenzas que son, por los compromisos tan grandes en los que me ponen, pero también en los que ponen a sus padres y a todo el que tengan cerca.

Son la hostia, me harto de reir con ellos.

Eso si, cuando me entra sueño, a dormir a mi pisito de soltero, y que los aguanten sus padres, que para eso lo han tenido.

Pero son lo mejor, en serio.

Hace muy poco uno, así de esa edad que mencionas, me pregunta, delante de sus padres, de dos amigos y de un par de chavalas, en plena cafetería llena de gente.

¿ENTONCES TÚ QUE NO TIENES MUJER, NO FOLLAS?.


Y yo le contesté:

No, YO ME HAGO PAJAS.


:137 :137 :137 :137 :137

Dios, que espectáculo, que risas del niño y yo, (porque EL MUY CABRÓN YA SABÍA LO QUE ERA HACERSE PAJAS) y los demás con una cara de circunstancias que no veas.

SON LO MEJOR, siempre que no sean tuyos.

 

[polveteador-ZGZA]

Me preguntó que donde trabajaba, que horarios tenía, que hacía, etc...

Yo creo que estaban compinchados los dos para ponerme burundanga en la naranjada...

Los enanos de hoy en día son peligrosos...

:0)

 

[Jose David]

Me preguntó que donde trabajaba, que horarios tenía, que hacía, etc...

Yo creo que estaban compinchados los dos para ponerme burundanga en la naranjada...

Los enanos de hoy en día son peligrosos...

:0)

MUAHAHAHAHA.

Y lo peor es que hasta puede que tengas razón.

Pero hombre, aprovecha la ocasión.

Dile que eres ladrón de bancos, que trabajas los fines de semana por la noche, que buscas mujeres para seducirlas y luego pasar de ellas.

Ya que la cosa no tenía futuro, tenías que haberte echado unas risas hombre.

Para otra vez, ya sabes.

 

[polveteador-ZGZA]

Hombre, yo en general me lo paso siempre muy bien, soy persistente y cabezón como buen aragonés y depredo lo que puedo.

De todas maneras cuando me llevo este tipo de chascos luego pago muy gusto en el puticlub la tarifa y follo con pasión a la colombiana de turno...

Ellas se lo pierden.

Aunque de todas maneras menuda falta de clase y de categoría acudir a una cita con un hombre hecho y derecho y aparecer con un crío... eso ya dice bastante de ella, es como limpiar tu casa y poner la mierda debajo de tu propia alfombra.

:0)

 

[Jose David]

Aunque de todas maneras menuda falta de clase y de categoría acudir a una cita con un hombre hecho y derecho y aparecer con un crío... eso ya dice bastante de ella, es como limpiar tu casa y poner la mierda debajo de tu propia alfombra.

No es falta de clase, es no perder su tiempo.

Si eres un pringado que va en plan: "ay, que mono, ¿es tu hijo?, me encantan los niños, a mi no me importa que tengas un hijo, salgamos en plan formal". Se sabrá desde primera hora y no perderá tiempo.

Vamos, que la cosa está clara.


El año pasado chatee con una chica por el msn, de terra y tal (la última vez que chateé, de hecho).

Bien, al principio parecía que molaba, tenía 26 y parecía normalita. Pero empezó a rayarme el tema de que no quería esperar demasiado para tener hijos y tal.

Empezó a ponerme fotos de sus "sobrinos" y tal. Yo ya, como comprendereis, casiqueno.

Al final se me puse melosa y pensé, "bueno, por una paja mesengera no pasa nada".

JD: "te voy desnudando lentamente hasta el final, te tomo en mis brazos y te llevo a tu habitanción..."

LOCA: "si..."

(interludio donde me la follo cibesexualmente)

JD: y ahora te tengo así, entre mis brazos...

LOCA: "si... y NUESTRO HIJO durmiendo en la habitación de al lado".

Ni adios, colegas, ni adios le dije.

Dios... que susto.