El mayor ridiculo de mi vida

[trankachu]

El azar, a veces nos da por culo y a mi, a lo largo de mi vida me ha dado bien por el culo, mancillando mi dignidad una vez tras otras.

Los hechos que me dispongo a relatar tuvieron lugar hará unos 4 o 5 meses, una noche de invierno. Ibamos a salir por ahí, y fuimos a buscar a un amigo a su casa. Eramos 4 en total, y en casa de mi amigo estaban su hermano y un amigo suyo, ambos mayores. Estuvimos charlando con ellos dos y surgio el tema de los maricones de nuestro curso. Empezamos a hablar de un tal X.V. (siguiendo la moda de las putas de lujo, para no dar nombres pondre las iniciales):

*Hermano de mi amigo: Pues si, en la cena de confirmacion del año pasado, hubo un notas de vuestro curso que empezo a decir que era maricon, ese es maricon de verdad??

*Yo: Coño, si el X.V. que se le fue la perola cuando estaba tajao y empezo a gritar que era maricon y que era de la acera de enfrente o no se que. Aunque eso si, para maricones uno de nuestro curso, que... joder, que pedazo de marcion!!! tenia mas pluma que un pavo real. Quiza sepas quien es porque su hermano iba a tu curso creo, un tal I.M, no se si conoceras a su hermano.

*Hermano de mi amigo (señalando a su amigo): Si, es el.

 

[qPaKs]

:137 :137 :137

jajajajaja!!! me gustaria ver la cara de tolai que se te quedo en ese momento...jajajajajajaja!!!!

como siguio la historia? cuenta, cuenta... tuviste mobidilla con el tio ese?

 

[trankachu]

Pues nada el tio dijo; Que va que va, mi hermano no es gei, y yo le dije: Ah, ya, si seguro que no lo es, yo solo digo lo que decian, eh? que yo no se nada, a mi no me lo parece, pero es lo que decian.

Vaya, que intente arreglar algo que no tenia arreglo, me puse rojisimo y se me hizo eterna la espera hasta que nos fuimos.

Y a ver si los demas os mojais y contais vuestros mayores ridiculos.

 

[Sr_Lobo]

Todo un verano en la piscina de San Blas partiéndonos la caja de una vieja que nadaba de la forma más ortopédica del mundo, cuando llegó el colega más cabroncete de todos de pasar un verano en Inglaterra le dijimos que se viniese a la piscina a ver semejante espectáculo (nos fumábamos unos gerolos antes de ir a verla para reirnos más si cabe.)

Efectivamente, era su madre.

 

[Alekos]

Decirle a un colega del colegi con el que tenia muy buena relacion auqneu algo disipada por culpa de las diferentes universidades, a la puerta de un bar:

Yo.- Joe! te fijaste en la rubia de la puerta

colega.- si, la chica esa no?

Yo.- Po zí no la conoces de hace pila de tiempo en el TIK,de cuando eramos más jovenes

colega.- No

Yo.- Joder si, tio aquella pava que era un poco golfón?? es de las míticas coño de las de toda la vida... No veas como nos mira.Está claro que tiene ganas de rabo!!!

Colega.- fijo, esmi novia

Yo.-

colega.- jajajajajajaj. Tranquilo tio hay confianmza


Yo.-

 

[getxotarra^]

q me meo0000..................!!!!!

a mi lo maximo q me ha pasado,es una propension innata a hablar de gente q tengo a mis espaldas y encima a voz en grito.

una vez en bup me echo el profesor 1 semana de su clase por escucharme literalmente pegado detras mio las siguientes palabras(dichas antes de un examen en tono chulo adolescente de mierda):
¨hay q joderse con el patapalo(eres semi cojo) este,no he visto mayor hijo de puta en la vida,di q como ponga eso(cosa chunga q no me acuerdo q era),me cojo esta noche a su madre y la follo como lo puta q es¨,yo esperaba las tipicas risas absurdas y me encontre con varias caras blancas,me doy la vuelta y estaba el profesor,me dijo:¨no quiero verle hasta la semana q viene señor y preparese para suspender mi asignatura una y otra vez.

la asignatura en cuestion era euskera y vaya si la penque una y otra vez.

meses mas tarde me entere por mi madre q no tenia madre.

 

[Asta]

El último ridículo (son tantos...) fue hace unos dias (el viernes):
Salía con prisa de casa y vine a currar a la ofi con las zapatillas de andar por casa...

Otro ridículo es entrevistar a un médico un pelín plasta, que está blablabla...y yo en Babia, pensando en mis cosas. De pronto le veo que se calla y me mira (creo que espera que le haga otra pregunta). Entones, toda feliz le espeto...
-¿me puede añadir algo más? (me había quedado yo en blanco y no se me ocurría NADA)
Y él me dice:
- "Señorita, llevo hablandole media hora de las resistencias bacterianas. Incluso los últimos minutos, cuando ya no había nada más que añadir, como así se lo he hecho saber, le he contado un chiste y usted ni se ha inmutado...le aburro, verdad?

Menos mal que empezamos a reirnos porque el tio es simpático de narices, pero lo pasé fatal...

 

[penumbras]

Piscina en Verano, de repente aparecen dos negritos para bañarse y yo pues entablo conversación con una amiga de mi novia:

Yo.- Mira des negritos que van a pegarse un chapuzón, ¿sabéis de que parcela son?

Ella.- De la mía

Yo.- Eso está muy bien

Ella.- Cual?

Yo.- Lo de coger negritos de las misiones para que pasen las vacaciones de verano en España...

Ella.- Son mis hermanastros

Yo.-

No sabía Donde meterme, la chica no es negra ni mulata ni nada, lo que pasa es que su madre se casó de segundas con un negro y los niños les salieron más negros que el tizón. Yo era la segunda vez que iba a la piscina de mi novia y no conocía el percal....

 

[getxotarra^]

esta si q es gorda,gorda.....

el otro dia con una amiga de mi novia a la que veo mucho:

-yo: q tal carmen? cuanto tiempo....bla bla bla

-c:bla bla bla

en esto aparece un amigo al q veo poco (trabaja un huevo)pero con el q tengo bastante confianza.veo q saluda a carmen.

-q tal carlos?blabla bla
y a los 2 nanosegundos le digo :oye,veo q sigues con nivelon,porq vaya rmorenaza con la q estabas el otro dia en el puerto y se os veia acaramelados,eh,pillin!no me acerque para no molestar,asi q esa es tu famosa novia.

me callo y se hace el silencio.

carmen se despide y se va.

-carlos:joder,joder,q esa es la hermana de mi novia

-yo:

-carlos:y ahora q hago?

-yo:negare todo lo q he dicho

la novia de carlos se llama susana y ES RUBIA

la proxima vez voy a ir con la boca sellada.

 

[Hemosensual]

El último ridículo (son tantos...) fue hace unos dias (el viernes):
Salía con prisa de casa y vine a currar a la ofi con las zapatillas de andar por casa...

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJJAJAA.

Por cierto como acabó aquello??

 

[Asta]

Me fui al Carrefuls (tenía que hacer la compra de la semana) y me pillé ipso facto unos zapatos de ser humano...so bobo...jajajajajaja
Por cierto ¡¡¡salí de la oficina por la ventana, al final!!!

 

[Hemosensual]

Me fui al Carrefuls (tenía que hacer la compra de la semana) y me pillé ipso facto unos zapatos de ser humano...so bobo...jajajajajaja
Por cierto ¡¡¡salí de la oficina por la ventana, al final!!!

Jaaaaajajaja, bufff , como se te va... :14

 

[DeathWish]

estando de fiesta una noche, me encontré con una amiga con la que me había liado alguna vez, resulta que ahora tenía novio
la cosa que comentandolo con unos colegas lo del noviazgo de la chica con el chico(q tb era mi amigo) comenté que una de las veces que nos liamos, despues se lió con otros 2(la misma noche), mientras contaba las peripecias de la chavala y ya para finalizar dije...total que la tía no se lo que va a durar con él, si durán mucho el chaval va a tener unos cuernos que alucinas, q es un poco golfa y fue girarme y darme de cara contra el chaval que me dijo que pq decía eso y le dije yo q era una forma d hablar
al tio no le pareció mal mi respuesta
pero luego se lo contó a su novia y a ella si que le pareció mal xD
total, al final hablando se entiende la gente...y conseguimos aclarar un poco la situación
gracias a dios iba un bastante pedo y no caí mucho en la situación...pero cuando lo pensé al día siguiente...madre mía que vergüenza

 

[Herucuiwie]

Una que le pasó a mi hermano:

(chica recién presentada) - ¿Conoceis a Paco el peluquero de vuestro Barrio?

- ¿El borracho? Menudo borracho de mierda, pela fatal, siempre bebiendo y....

(chica llorando) - ¡Es mi padre!

......Retirada no estratégica y en tropel....

--------

Una que me pasó con mi hermano en una boda este invierno. En una mesa, mi familia, una viuda, mi prima y un amigo (por supuesto estos tres grandes amigos...)

Conversación de mi hermano y yo en el servicio:

- Joder con la puta vieja.

- Si que ganas de polla tiene...

- Que tia tan insoportable, que se folle al amigo joder, pero que nos deje en paz...

En ese momento suena la cisterna del cuarto de baño, se abre la puerta y de los cientos de invitados, sale el AMIGO....y nos dice:

- Venga, venga que tocan los postres - con una cara de complicidad..

Mi hermano y yo tardamos 15 minutos en salir del cuarto de baño, con un ataque completo de risa; hasta el punto que me hice daño en la espalda, y tras echarnos mucho agua en la cara.

:-o

 

[Arnau]

A ver si superais esta CAGADA.

Esta me pasó a mi hace unos dos años más o menos.

Resulta que mis amigos teníamos un casal/garito alquilado para todo el año. Un día estabamos hablando con unas chavalas (no me acuerdo de qué tema, pero era de cuando ibamos al colegio) y suelto yo:

Yo: Os acordais de la chavala esa que tenía cancer y el director vino a todas las clases a informarnos para que cuando la vieramos en el patio no nos burláramos de ella por no tener pelo. ¿Qué habrá sido de ella?

[ Silencio TOTAL ]

[ Notaba que algunas miradas se fijaban en mi]

Chica: Sí, esa chica era yo.

Yo: Perdona, perdona....

No tardé ni un minuto en irme de allí. Al día siguiente me dijo que no pasaba nada...

 

[grari]

De maniobras en la mili, estamos todos acampados en el monte, son las 4 de la mañana y 3 soldados hacen una ronda de guardia por todas las casetas. Llevo casi 1 hora cagandome e intentando aguantar hasta que toque diana, pero me es imposible, con cuidado salgo de la caseta, me pongo a un lado, medio camuflado y a cagar; de pronto me toca alguién por la espalda y me dice ¿que estas haciendo? , es uno de los de la guardia, como ya no puedo hacer nada, le digo "cagando, no lo ves", la vergüenza casi me come, aunque al tio también se le quedó cara de mapa.

 

[peloto]

El mayor ridiculo de mi vida:

jum,jum...pueden ser unos cuantos...El primer fin de semana en la que entonces era mi novia viene a casa d emis padres (yo vivo fuera) , empezando por que nos acostamos en una habitacion con una cama doble y esa misma noche , partimos la cama...menos mal que fue por la mañana y pudimos dormir...EL jeto que tengo cunado el digo a mi madre que la cama se ha roto por ke em he sentado demasiado fuerte (mi madre partiendose la polla y riendose d emi sucia mentira...) y el punto final para ese glorioso fin de semana,al dia siguiente a mi viejo se le olvido que estaba durmiendo acompañado y no se le ocurre otra cosa que pasar a darme los buenos dias...mientras estabamos fornicando como perras....el mayor ridiculo fue ese...yo tapandome la subita erección,mi novia tapandose y mi padre con cara panoli y sin saber que decir,afortunadamente todo quedo en un mal rato y no se volvio a hablar del tema...

 

[Richal]

FNAC Barcelona

No recuerdo qué compro

Me dan el cambio

Salgo con el producto y en la mano veo que tengo el cambio pero faltan 4 euros

Vuelvo escopeteado a la dependienta

Le digo "oye, que mes ha dado mal el cambio" mientras le enseño el ticket en una mano y el billete en la otra

La chica me mira, no muestra ningún tipo de sentimiento en su heriático rostro

La chica mira mi mano con el ticket y lo señala

Efectivamente tenía 2 monedas de 2 euros en la mano

"Perdón" y me voy cagando leches sin mirar si alguien de la fila se está partiendo la caja.

 

[El Puma]

FNAC Barcelona

No recuerdo qué compro

Me dan el cambio

Salgo con el producto y en la mano veo que tengo el cambio pero faltan 4 euros

Vuelvo escopeteado a la dependienta

Le digo "oye, que mes ha dado mal el cambio" mientras le enseño el ticket en una mano y el billete en la otra

La chica me mira, no muestra ningún tipo de sentimiento en su heriático rostro

La chica mira mi mano con el ticket y lo señala

Efectivamente tenía 2 monedas de 2 euros en la mano

"Perdón" y me voy cagando leches sin mirar si alguien de la fila se está partiendo la caja.

:?:

 

[Fomalhaut]

A ver si superais esta CAGADA

Jejejej, el listón esta alto pero creo que lo mio es peor.

Esto me pasó por los 14 años o así. Me fui con un amigo a la sala de audiovisuales de la biblioteca de mi pueblo porque este me queria enseñar un disco que habia acabado de llegar a la biblio. Como podeis imaginar, dentro hay un absoluto silencio. Nos pillamos el disco, un par de cascos, y ale, a escuchar música. En un momento dado me da por pedirle la caratula (que estaba leyendo) para averiguar el titulo de la canción y en vez de hacerle señas lo hago de palabre:

1er intento: Oye.... (joer, no me ha oido)
2o intento: ¡Oye! .... (pero este tio esta sordo o que)
3er intento: ¡OOOOOOOOOOOOYYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEEEEE!

En ese momento me doy cuenta de la soberana estupidez que acabé de hacer. Empiezo a mirar alrededor y todo el mundo mirando, los que estaban sentados detras de estanterias se levantaban para ver que pasaba. Y yo ya podeis imaginar..... intentandome esconder debajo de la silla XD. Nos vino el bibliotecario y nos dijo que la proxima vez que chillase me hechava de la biblioteca. No hacia falta que me dijera nada, yo me autoexpulsé intentando disimular todo lo que pude, pero obviamente fuy el centro de atención y risas hasta que conseguí salir de la biblioteca :P . [/quote]

 

[Armani]

voy con mi novia (que estaba buenisima) a coger la moto, total que todos mis colegas fuera del bar, la moto no arrancaba ni para la de tres, al final cuando consigo arrancarla cojo le pongo el caballete y cuando entro al bar a por el casco se cae la puta moto al suelo.

todos los colegas por el suelo y mi novia pues tambien.

estuve colorao una semana


un saludo

 

[ShackTar]

FNAC Barcelona

No recuerdo qué compro

Me dan el cambio

Salgo con el producto y en la mano veo que tengo el cambio pero faltan 4 euros

Vuelvo escopeteado a la dependienta

Le digo "oye, que mes ha dado mal el cambio" mientras le enseño el ticket en una mano y el billete en la otra

La chica me mira, no muestra ningún tipo de sentimiento en su heriático rostro

La chica mira mi mano con el ticket y lo señala

Efectivamente tenía 2 monedas de 2 euros en la mano

"Perdón" y me voy cagando leches sin mirar si alguien de la fila se está partiendo la caja.

:?:

se supone que los euros los tenia el en la mano, no la dependienta. Debajo del ticket no?

 

[Richal]

me habré explicado mal.

Cuando mire el cambio, sólo lo miré en una mano pero no me fijé que en la otra (donde llevaba la bolsa) llevaba agarrados también el ticket de compra y los 4 euros que creía que faltaban, pero tenía la mano cerrada agarrando la bolsa.

 

[CATattack!]

EL MEJOR POST DE LA HISTORIA

De momento gana el de la piscina y los negros xD

 

[Ank]

cuando metes la pata lo mejor es echarle morro al asunto

tenia yo que intercambiar unas cajas de hielo entre dos aviones en moscu, y los mendas que las traian no hacian mas que decir que hasta que no apareciese el menda que era el "dueño" no las movian. Y ya me estaba dando por culo porque era la vigesimocuarta vez que lo decian, y suelto
"Y donde coño esta el cacho de subnormal que nos hace transportar hielo y no aparece, se me estan helando los cojones, si no aparece me largo"
Y oigo una voz a mi espalda:
"El subnormal soy yo, y soy el subdirector del CESIC"
Asique no tuve mas remedio que soltarle un gruñido y decirle que subiera el mismo las cajas.
Y mi equipo y yo les dejamos alli, nos fuimos a tomar unas copas al cuatro de treboles (un garito cutre de p.m.)

Parece que funciono, porque cargó ñas cajas y hasta nos mando un menda para avisarnos.