El (no tan clásico) hilo del consumilol

Doctor Asperger

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Mi idea de un mundo ideal es ésta

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Feria, algodon de azucar, zorritas, tupes y chupas de cuero, aguambabaluba bulambambú. Todos juntos, todos cantando y haciendo una coreografía. En serio, esa es la felicidad.

¿Pero que te impide ser feliz Doctor Asperger?
Pues al igual que dicen que la felicidad está en los pequeños detalles, amargarse día a día también está lleno de pequeños momentos.

Vamos al tema:

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Vivimos en una sociedad capitalista y yo doy gracias por ello. Ya no trabajamos para subsistir, trabajamos para endeudarnos, para adquirir cada vez mejores consolas, y yo beso el cielo porque en algún lugar de Asia hay un niño trabajando 15 horas al día para que yo pueda cagar jugando con el iPhone.

Así que somos básicamente consumidores. Por mucho que queramos ir de Manu Chao, todos tenemos un movil, una conexión de internet, necesidad de transporte (en la mayoría de los casos coche), etc. Por desgracia, en la mayoría de transacciones importantes tienes que tratar con seres humanos. Y aquí se acaba la canción de Grease, y empiezan los dolores de cabeza y calentamiento de huevos.

Veamos algunos ejemplos:

TELEFONÍA E INTERNET

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Teoría: Qué sencillo y que gente mas limpia. Estoy muy contento, me regalan el fútbol y seguramente este asterisco no sea nada importante.

Realidad: Así que tienes que poner ADSL en tu casa...preparate para pasar por el infierno.

He tenido que contratar con estos rateros por temas de cobertura y llevo una puta semana esperando a que me manden alguna señal del cielo en la que me indiquen que alguien va a pasar por mi casa para poner internet. Una operadora me ha explicado en 30 segundos y en perfecto castellano de Valladolid, lo que estaba contratando y los plazos. Les he pedido esa información por escrito y me han dicho que no, que primero me pasan una grabación en la que tengo que aceptar todo y que después ya me dicen las condiciones. El clásico "abre la boca y cierra los ojos".

A partir de ahí, y ya habiendo contratado, no se en que coño de lista han puesto mi número, que estoy recibiendo una media de 4 llamadas diarias, de comerciales del altiplano boliviano que me instan a ofrecerme internet. He intentado darme de baja, y cuando me han pasado con el "departamento de operaciones especiales", misteriosamente la llamada se ha cortado. Tienes que reiniciar el proceso, que dura 40 minutos e incluye hablar con 3 máquinas, 4 comerciales, volver a empezar, otra máquina mas, otro comercial, su superior y volverme a colgar.

SUPERMERCADOS

Aquí ya no hay ninguna duda. Directamente nos tratan como a imbeciles.

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Ternera viajando para encontrarse a si misma

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Calcular la función cuando x tiende a infinito


En la canción de Grease podías ir a comprar al supermercado y despreocuparte. Ahora tienes que fijarte bien para que Perrino no te cuele algo caducado o los de Carrefour te hagan la pirula con el precio. Además tienes que tratar con gente que es literalmente inútil. No vayas a preguntar nada a la sección de electrónica, que te van a despreciar sin mirarte ni a los ojos.



TALLERES MECÁNICOS

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Uh, que mala pinta tiene esto. Va a ser la junta de culata.


Aquí ya estamos hablando del gremio de ladrones de Robin Hood. Vas a hacer lo que ellos te digan, cuando ellos te digan, vas a esperar lo que te digan, y vas a pagar lo que ellos consideren. La mano de obra es la mayor tomadura de pelo que he visto en mi vida.

- Claro, pero el mecánico ha tenido que pasar dos horas con el coche.

Efectivamente, pero yo voy a un restaurante y el cocinero no se queja de que ha tenido que pasar mucho rato pelando cebollas.

Ya me han hecho de todo. Desde decirme que tenía que cambiar las pastillas de freno (que llevaban dos meses puestas), a cambiarme el aceite y ponerme la próxima revisión a los 5.000 km y no a los 15.000, y claro, por supuesto esos 10.000 km de diferencia no estoy cubierto por ningún tipo de garantía, y por supuesto si no ando avispado y me confío en lo que me han puesto, voy a cambiar de nuevo el aceite 3 veces antes.



YO YA SOY UN CONSUMIDOR DEFRAUDADO ¿Y VOSOTROS?
 
El otro dia fui a por unos triangulos para dipear del mercadona y su respectiva salsa. Cuando estoy comiendolos, noto que no estan igual que siempre. La textura tampoco es exactamente igual. Cuando llevo 5 minutos mosca comiendo y ya desconfiado miro la fecha de caducidad...y, caducaban ese mismo mes. Desconozco la cantidad de tiempo que llevaria eso hecho, pero estoy seguro que producto ecologico sin conservantes no es, y por tanto me toca el nabo tragar con mierdas conservantes para acabar comiendo algo caducado.

Peor fue el caso de otro super, hace años, y cuyo nombre no recuerdo (no se si era un Dia o un Sangüi). Compre bolsitas de manzanilla. Cuando llego a mi casa, veo que estan caducadas de hace dos años...
 
Hubo una conversación en el Cocinas sobre alternativas a la leche de vaca para el desayuno. Se sugirieron la leche de soja y de almendra. Unos días después pasé por el supermercado y adquirí un brick de leche de almendras. Realmente sabia a almendras, pero al mirar los ingredientes su porcentaje era solo un 2%. Y ya no hace falta que desarrolle esto mas porque justo encuentro un breve análisis de esa misma marca de leche de almendras.

Leche de almendras, por decir algo, de alpro.

Lo que me parece mas grave son esas carnes envasadas de la sección de refrigerados que se venden como frescos y al ver los ingredientes ves que no son una pieza de carne sino un experimento frankenstiano a base de mil mierdas y que de puro milagro parece carne, mañana mas despierto a ver si encuentro algún análisis de estas "carnes".
 
Yo tengo la manía de dividir los "formatos ahorro" (de esos que te vienen precintados unos cuantos envases que también se venden sueltos) y en casi todos, por no decir tooooooooooodos... es más barato comprarlos separados que comprar el "formato ahorro".
 
Senior Putas rebuznó:
Yo tengo la manía de dividir los "formatos ahorro" (de esos que te vienen precintados unos cuantos envases que también se venden sueltos) y en casi todos, por no decir tooooooooooodos... es más barato comprarlos separados que comprar el "formato ahorro".

Eso que comentas es un clásico en el Carreful, y si vas a un sitio como ese es para pillar alguna cosa de exposición tirá de precio que puedas reparar tú mismo.

Más estafa es el Mierdamarkt, eso sí que es una puta estafa,¿quién no ha ido y ha visto hasta 3 precios distintos por el mismo producto? ¿o que te vendan como nuevo un artículo de exposición?
 
como os complicais, para comer compro cerveza del carrefour "una koennigsbier" de a 23 cent la lata, que esta cojonuda, y pizzas del equivalente al hacendado pero del carrefour, de no comer en casa, como de cañas con un colega y lo que nos pongan de tapa. cenar, no ceno.

el taller, bueno, le llevo el coche a un guindilla que cuando va a abrir el porton del garaje, primero saca el camocho y mira a los lados, asique igual no tiene ni el local alquilado ni nada y estan de ocupas, pero curran bien, rumanos son, yo por si acaso me llevo la calderilla cuando dejo el coche.


en resumen, que lo de consumir, basicamente, cerveza, no consumo mucho mas, por que internet y to eso, lo tengo con el proveedor para el que curro, la tarifa basica, que hace tiempo que me truque para tener un millon de megas, la tele y de to, que para eso magreo yo por ahi dentro.

lo dicho, vida simple.
 
Dr. LeChuck rebuznó:
Lo que me parece mas grave son esas carnes envasadas de la sección de refrigerados que se venden como frescos y al ver los ingredientes ves que no son una pieza de carne sino un experimento frankenstiano a base de mil mierdas y que de puro milagro parece carne, mañana mas despierto a ver si encuentro algún análisis de estas "carnes".

Lo mejor es comprar la carne en carnicería con (obviusly) carnicero que saque la pieza y la corte delante tuya. Yo en Gijón opto por la del masymas que, carnicerias de barrio aparte, son las mejores. Ahora vendrá Curro a decirme que mariconadas, que al gocho hay que matarlo uno mismo en casa y hacer despiece. Pero yo no poseo ni cueva, ni gochos, ni conocimientos de despiece, ASI QUE NO TOQUEMOS EL ESCROTO POR FAVOR.

Sobre las telefónicas ya no me pronuncio porque si hay un décimo círculo en el infierno ahí es donde están los del departamento de cobros y de atención al cliente de esa banda de hijos de un trillón de putas pagafanteadas por Cachondo.
 
Benito rebuznó:
Y POR AHI SI QUE NO

Mira, que buena excusa para despertar a Manolomón de su largo letargo y lanzarlo en modo anfetamina haciendo giros a rodabrazo como Zangief.
 
Dr. LeChuck rebuznó:
Hubo una conversación en el Cocinas sobre alternativas a la leche de vaca para el desayuno. Se sugirieron la leche de soja y de almendra. Unos días después pasé por el supermercado y adquirí un brick de leche de almendras. Realmente sabia a almendras, pero al mirar los ingredientes su porcentaje era solo un 2%. Y ya no hace falta que desarrolle esto mas porque justo encuentro un breve análisis de esa misma marca de leche de almendras.

Leche de almendras, por decir algo, de alpro.

Lo que me parece mas grave son esas carnes envasadas de la sección de refrigerados que se venden como frescos y al ver los ingredientes ves que no son una pieza de carne sino un experimento frankenstiano a base de mil mierdas y que de puro milagro parece carne, mañana mas despierto a ver si encuentro algún análisis de estas "carnes".
He empezado a leer los comentarios y casi me revienta la cabeza desde la primera intervención magufa.
 
semete rebuznó:
Lo mejor es comprar la carne en carnicería con (obviusly) carnicero que saque la pieza y la corte delante tuya. Yo en Gijón opto por la del masymas que, carnicerias de barrio aparte, son las mejores. Ahora vendrá Curro a decirme que mariconadas, que al gocho hay que matarlo uno mismo en casa y hacer despiece. Pero yo no poseo ni cueva, ni gochos, ni conocimientos de despiece, ASI QUE NO TOQUEMOS EL ESCROTO POR FAVOR.

Sobre las telefónicas ya no me pronuncio porque si hay un décimo círculo en el infierno ahí es donde están los del departamento de cobros y de atención al cliente de esa banda de hijos de un trillón de putas pagafanteadas por Cachondo.

En lo negrita ahí te has salvao haciendo la salvedad. Productos frescos en mercado FOREVA AN NEVA, pero la gente no aprende:

- Ejjjj que los mercaos son por la mañana ná má.
- Ejjjj que er pollo ehtá a 2 leuro en er Mierdadona y en er mercao a 3
- Ejjj que en er Lí er melón ehtá a 0.39 y en er mercao a 0.60

Joder, yo mismo he pedido a un familiar o a un hamico que me haga el favor de pillarme los mandaos allí de la semana y la calidac de los productos del mercao se nota, a kilómetros.

En los supermercados no tienen ni puta idea de despiece como norma general, y los que saben despiece, atención al público y despachar como Dios manda son ex-autónomos que tuvieron carnicería propia, lo mismo con el pescao y lo mismo con la fruta.

En cuanto a los del despiece de Cerdo/ternera pues en los mercados va según horario: si vas a primera hora sí podrás hacerte una paja a la crema viendo cómo el pescadero o el carnicero te despieza lo que quieres. Sé paciente, claro, porque despiezar es un arte y no lo sabe hacer cualquiera, disfruta viendo esa pieza sangrante que te vas a comer.

Una pechuga a 4 € el kilo en un El Jamón es sospechoso, al igual que 3 € el kilo de choco en un Mierdadona.
 
semete rebuznó:
Lo mejor es comprar la carne en carnicería con (obviusly) carnicero que saque la pieza y la corte delante tuya.

Eso tampoco es garantía de éxito. Hace un tiempo quise comprar solomillo de buey (que no es buey, es vaca) y el carnicero me dijo que como empezaba conmigo la pieza me tenía que dar o la punta o la oreja. Es decir, me quería cobrar al mismo precio dos partes distintas. Obviamente le dije que se lo metiera por el culo.

En las pescaderías me consta que sumergen los lomos de atún en sangre para darle el tono rojizo y que creamos que es atún rojo (mucho más caro y apreciado). Por no hablar de solomillo inyectados, etc.
 
Doctor Asperger rebuznó:
Eso tampoco es garantía de éxito. Hace un tiempo quise comprar solomillo de buey (que no es buey, es vaca) y el carnicero me dijo que como empezaba conmigo la pieza me tenía que dar o la punta o la oreja. Es decir, me quería cobrar al mismo precio dos partes distintas. Obviamente le dije que se lo metiera por el culo.

En las pescaderías me consta que sumergen los lomos de atún en sangre para darle el tono rojizo y que creamos que es atún rojo (mucho más caro y apreciado). Por no hablar de solomillo inyectados, etc.

Vaca no, es VACA VIEJA, vaya LOL cuando escucho a algún hamico decirme: "He pagado 4 € en un chiringuito por una hamburguesa de buey", es eso, VACA VIEJA; sólo hay que ver el color de la grasa: grasa blanca es de ternera jóven y saludable, grasa amarillenta es ternera de más edac.

No, el atún, aparte de envasarlos lo que lleva es un tratamiento con un químico (similar al antimelanósico que lleva el marisco) para darle la apariencia de fresco. El atún rojo directamente NO EXISTE, van para otros mercados (como ya sabemos el japo).

Los solomillos, cuidadín, cuidadín, que es la pieza más cara de cualquier animal y que, por fisionomía, el inyectarle agua es muy chungo. Un buen carnicero tiene sus solomillos sacados del carré (chuletero).

Y los que se quejan de la grasa en la carne o en el pescado es para matarlos, directamente son los que dicen después "ehtá mu cecooooo illooooo".
 
Todo lo que has dicho lo veo bien, pero todo con matices.

patizambo rebuznó:
Vaca no, es VACA VIEJA, vaya LOL cuando escucho a algún hamico decirme: "He pagado 4 € en un chiringuito por una hamburguesa de buey", es eso, VACA VIEJA; sólo hay que ver el color de la grasa: grasa blanca es de ternera jóven y saludable, grasa amarillenta es ternera de más edac.

Dices lo de la grasa amarillenta como si fuese malo. Precisamente cuando compro una pieza y tiene la grasa amarilla, es sinónimo de calidad. Es una pieza mas madura. Otra cosa es que comparemos ternera lechal (que para mi gusto es una mierda) con carne de añojo o de vaca con menor calidad.

No, el atún, aparte de envasarlos lo que lleva es un tratamiento con un químico (similar al antimelanósico que lleva el marisco) para darle la apariencia de fresco. El atún rojo directamente NO EXISTE, van para otros mercados (como ya sabemos el japo).

El atún rojo sí existe, y en España. Pero claro, tienes que pagarlo. Otra cosa es estemos hartos de que nos engañen con este tema, y ya demos por seguro que no existe. Es como el buey de Kobe, que tambíen hay una proporción importante de estafa.


Los solomillos, cuidadín, cuidadín, que es la pieza más cara de cualquier animal y que, por fisionomía, el inyectarle agua es muy chungo. Un buen carnicero tiene sus solomillos sacados del carré (chuletero).

Yo nunca he visto un solomillo inyectado. Un solomillo es lo que es. Aquí solo me refiero a los lomos de cerdo, que me meten una solución salina para aumentar tamaño y presencia.

Eso sí, no nos olvidemos de los famosos SOLOMILLOS DE POLLO :face::lol:
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Hombre, es que la gente no entiende lo que es la grasa blanca y la grasa amarilla; una ternera joven en el primer caso tiene un aspecto mejor, eso no significa que una ternera de más edad esté peor, pero tiene un precio la primera y otro la segunda, es como un cordero lechal y otro más "viejuno" en el primer caso la carne se deshace, habrá quien le guste la carne más dura y con otra grasa, pero la ternera sin grasa y sin una grasa fácil de disolverse en la sartén es como comerse una suela de zapato.

Yo mismo los chuletones los hago sin aceite, que se hagan en su propia grasa, pero hay mucho cliente subnormal que quieren un chuletón SIN GRASA, lo dicho, para matarlo.

Lo de los solomillos de pollo es una cosa que da para mucho LOL: es vender partes de la pechuga por parte de los supermercados (que no mercados de barrio) para sacarles todo el beneficio posible a esas pechugas a punto de caducar y sacarles todo el beneficio posible, un tío que sabe comprar compra la pechuga entera, donde he visto lo de los solomillos de pollo mucho ha sido en el LIDL, así usan la palabra "solomillo" como algo de lujo, como la parte más cara del pollo, benditos subnormales que compran las bandejas en el supermercado como norma, criaturitas.

Luego contaremos el ausnto del marisco, o cómo un avispao compra gambas gordas congeladas de Pescanova (o que vienen de Argentina y llegan a Vigo) a 8 € y las vende a 20 €,un marisco fresco recién capturado tiene un precio ENORME, hablo de cifras de 50 €/ kilo para arriba, y cuanto más del interio es el cliente más se deja engañar. Pero claro, comer pescado o carne no tiene tanto glamour como el marisco, con su culo a tope de melanósico o su pera de ducha echando agua para darle buen aspecto.

También luego contaremos el asunto del cuñao tontolapolla que te pasa foto comiendo "ternera retinto" en un restaurante, ojo, sólo le ha costado 8 EURILLOS, cuando el solomillo de ternera está en torno a los 24-26 €/kilo.
 
¿Y el surimi? ¿Qué nos meten en el surimi?
 
Día 10 y todavía no tengo internet, ni me han llamado para concretar. Estoy tirando en casa del porno de emergencia, y nadie debería usar ese comodín durante dos días seguidos. El porno descargado es la rueda de repuesto, no puedes llevarla para siempre.

Y además calculo que están a punto de llamarme del DEPARTAMENTO COMERCIAL, para ofrecerme contratar (otra vez). Hoy voy a cambiar la técnica. En lugar de decirles que me tienen hasta los huevos, que ya he contratado y que no me dan el servicio, voy a seguirles totalmente el rollo. Voy a interesarme mucho, a preguntar, a volver a interesarme y a preguntar otra vez. Voy a tener a la sudamericana de turno media hora al teléfono, y cuando llegue el momento clave, le voy a hacer una cobra tecnológica.

Estoy seguro que no dentro de muchos años, todo esto se recordará como un "Te acuerdas cuando teníamos que poner internet y venía un tío a tu casa, que tardaba días...y que en el teléfono tenías que pagar por los megas que gastabas...".
 
Vives en un edificio viejo o con dificil acceso a internet?

A mi me pasó que no quedaban pares libres al irme al casco antiguo de la ciudad a vivir, despues de unos meses de sufrimiento en te lo ponemos no te lo ponemos y mil llamadas, me agencie un modem 3G de esos portatiles y una tarjeta de amena de internet casi infinito y problema solucionado.

Cambié de piso, pero sigo con el aparatito y así no me complico la vida hablando con sudaquis cada vez que cambio de residencia.
 
Qué va, edificio relativamente nuevo. No tengo acceso a la fibra y por temas de cobertura con Jazztel me llega casi el doble que con cualquier otra compañia.

Lo del pincho de internet ya lo he probado, incluso hay un cacharro de Orange, que lo enchufas en casa y ya tienes internet, pero tiene tantas limitaciones de bajada que lo he descartado.

Actualmente poner ADSL (no hablo de fibra), es un callejón sin salida. Tienes 4 ó 5 compañias, que ofrecen todas lo mismo y que al final todas pasan por Movistar para enviar al técnico. Y como ya no se conforman con venderte internet, te intentan liar para que contrates lineas de moviles, te lleves un terminal, una tablet, la televisión, la liga, lluvia de estrellas presentado por Bertín Osborne, otra linea de móvil y un jamón deshuesado y envasado al vacío por 30 euros.
 
Cojones con los expertos en carne y pescado.
 
patizambo rebuznó:
El mercao es más mejón y blao

Una pechuga a 4 € el kilo en un El Jamón es sospechoso, al igual que 3 € el kilo de choco en un Mierdadona.

Lo que has dicho del mercado no te lo discuto. Estás hablando con uno que compra la carne, fruta y pescado en el mismo, y los ultramarinos (si alguien se acuerda de lo que era eso) y demás mierdas envasadas en el Mercadona.

Pero lo de los precios no siempre está relacionado con la calidad, sino con los costes y la economía de escala.

NO tiene los mismos costes el carnicero de la esquina que compra 100 pollos que el Mercadona que compra 100.000 pollos para sus tropecientos supermercados abastecidos por 4 centros logísticos.

Te lo dice uno que hizo las prácticas en el mismo matadero de pollos que vendía el mismo pollo al Mercadona, al Wall-Markt y a los carniceros de las esquinas. Todos tienen los mismos proveedores.

Edito: otro tema aparte es que el carnicero le dura el pollo 1 o 2 días a lo sumo porque compra pequeñas cantidades para su número limitado de clientes y el Mercadona te tiene la bandeja de los filetes dando vueltas una semana.
 
Pepepollas rebuznó:
Lo que has dicho del mercado no te lo discuto. Estás hablando con uno que compra la carne, fruta y pescado en el mismo, y los ultramarinos (si alguien se acuerda de lo que era eso) y demás mierdas envasadas en el Mercadona.

Pero lo de los precios no siempre está relacionado con la calidad, sino con los costes y la economía de escala.

NO tiene los mismos costes el carnicero de la esquina que compra 100 pollos que el Mercadona que compra 100.000 pollos para sus tropecientos supermercados abastecidos por 4 centros logísticos.

Te lo dice uno que hizo las prácticas en el mismo matadero de pollos que vendía el mismo pollo al Mercadona, al Wall-Markt y a los carniceros de las esquinas. Todos tienen los mismos proveedores.

Edito: otro tema aparte es que el carnicero le dura el pollo 1 o 2 días a lo sumo porque compra pequeñas cantidades para su número limitado de clientes y el Mercadona te tiene la bandeja de los filetes dando vueltas una semana.

Eso podría ser antes pero en muchas ocasiones es una leyenda urbana que difunden las grandes superficies para desprestigiar a la pequeña empresa... la excusa de que "como compramos volumen las cosas son más baratas"... es una mentira de manual.

Podría poner mil ejemplos (que conozco varios), de ccomo por ejemplo una casa de sartenes (es decir una empresa que hacía sartenes entre otras cosas), que vendía a tiendas especializadas (ferreterías o sartenerías gñeee) unas sartenes cojonudas que duraban mil o dosmil años, le llamaron de un super-hiper y le dijeron que querían sus sartenes pero que a ese precio no podía ser, que otro, que la empresa les dijo que ya les hacía otras peores a ese precio y que todo chachi y la gente, subnormal, porque leyéndoos uno deduce que sois todos subnormales, se pensaba que compraba lo mismo que en la ferretería, de nada servía que el ferretero les dijese que las sartenes del super-hiper tenían un trillón de milímetros menos o que se jodiesen en cuatro tortillas dejando más pegotes que en las sábanas de un adolescente... pues bien, ahora la marca solo fabrica mierda para el supermercado y desapareción de la tienda especializada.

Conozco a muchos productores que ha llegado un señor con maletín que dice que viene del super-hiper de moda a decirle que les hagan una marca blanca y los han mandado literalmente a tomar por el culo, eso de que la marca blanca es igual a la marca que fabrican con su nombre es otra mentira de manual... fliparíais como se recorta para llegar al precio que piden los super-hipers metiendo verdadera mierda, pero mierda, mierda.

Por no hablar del modelo de negocio que es un super-hiper y de que viven.

Pero nada, como sois tontos del culo (sobre todo tu, el que te has ofendido leyendo esto) pues podéis seguir pagando carísimo las mierdas más baratas que existen.

Postdata: Peor que un super-hiper es un tendero poco honesto, es mil veces mejor comprar el el super-hiper que en el tendero de barrio que le pides manzanas y siempre te mete una con gusano.
 
Senior Putas rebuznó:
Eso podría ser antes pero en muchas ocasiones es una leyenda urbana que difunden las grandes superficies para desprestigiar a la pequeña empresa... la excusa de que "como compramos volumen las cosas son más baratas"... es una mentira de manual.


Hace poco vi un documental sobre eso mismo, pero no de Mercadona, si no de las 4 empresas que manejan el mercado en todo EEUU, y efectivamente sí que sale mas barato para el consumidor. Los criadores y ganaderos decían que o producían para las grandes, o estaban literalmente excluidas. Por supuesto en el contrato se les obligaba a una adecuación de su sistema productivo, que costaba un dinero, y cuando recuperaban la inversión les hacían invertir de nuevo. Por supuesto la empresa grande fijaba el precio en el mercado, independientemente de los costes que tuviese para el productor.

Pero vamos, a nivel doméstico supongo que te habrás dado cuenta de que no es lo mismo cocinar para 1 que para 6. A más volumen, mas barato, es de cajón.


Precisamente estaba escuchando en la radio un espacio dedicado al consumidor y hablaban sobre

COMPAÑIAS AEREAS

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Cuando yo era niño, viajar en avión era un lujo reservado para cuatro "ricos". Yo ni soñaba con bajarme de un Alsa y volar por el cielo. Menuda decepción.

De hecho la pesadilla comienza en el aeropuerto: A partir de este punto ya no vas a poder pasar líquidos, pero no te preocupes, que los de dentro han pensado en ti y saben que puede apetecerte beber agua a precio de cocaína.
¿Dónde está el límite del abuso?

Antes de subir al vuelo, no importa que vayas sólo con equipaje de mano porque vas justo de tiempo y no puedes esperar luego tres cuartos de hora en la cinta de las maletas. Si a Ryanair se le pone en los huevos, va en la bodega, te pongas como te pongas, que para eso tienen un asterisco y la letra pequeña.

Y ya en el vuelo ¿Cuánto es el espacio mínimo que establece la convención de Ginebra para doblar las rodillas? Porque mucha polla con medirte la maleta de mano con la caja ninja, pero cuando compras el billete ya te podrían preguntar la altura, que me bajo del vuelo que parezco el Langui.

Por no hablar de que en el precio del billete no pone en ningún sitio que esté incluido darte la tabarra cada 30 segundos para venderte mierda ¿para qué coño está el botón de llamar a la azafata? Si me apetece beber algo, comprar lotería o un reloj Lotus, ya le daré yo al botoncito.
 
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