Almirante Farlopas
☭ La Coja Roja de Nestlé ☭
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- 11 Ago 2015
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Ponte que por fin pudiste cumplir el sueño español de firmar una hipoteca a 50 años con cláusula suelo en la periferia de la periferia de Madrid. Tan periferia, tan periferia que tus hijos tienen que ir en un puto autobús al colegio más cercano, del que viven a unas veinte rotondas de distancia.
Y entonces estás tranquilamente en tu casa viendo a Susanna Griso contarte no sé qué movidas de unos padres traficantes de armas que usaban a su hija enferma para hacer dinero cuando de repente Nacho Abad interrumpe con una última hora: un autobús cargado de pequeños cofres de la alegría como el tuyo se ha pegado una piña al lado de tu casa. No hay más datos.
Hasta aquí todo bien, inquietante. Si no fuera porque vas a coger el móvil para llamar al colegio a ver qué coño ha pasado, y te encuentras con el LOL 1: Mensajes de tu hijo diciéndote que el conductor va haciendo eses con una cara de Albert Rivera que no se aguanta.
Espejo Público sur Twitter :
Corres al lugar del suceso, a escasos mil metros de tu puerta, y antes incluso de poder ver cómo está tu hijo un picoleto te pilla por banda y te suelta, sin darte un respiro siquiera, el LOL 2: el conductor da positivo en el dronjotest preliminar.
Awright
Pero lo mejor llega cuando, ya pasada la noche con las benzos que le pediste prestadas a @Cáncer de Colon y tu hijo enyesado y a buen recaudo en la seguridad de su League of Legends, aceptas la invitación de la Griso, tu ídolo de toda la vida, para hacer un directo en la rotonda fatal. Y mientras estás tan jodido de frío que ya no distingues lo que es el pinganillo de lo que es la oreja te asalta el LOL 3: conectan en directo con la mamá osa del conductor, de 34 añazos, que se pone a gritar como una banshee ninfómana que su hijo sólo consume esas mierdas en fin de semana y que es normal, que lo hace todo el mundo y que ella se pone dos para desayunar.
Hilo rápido, no me podía aguantar. Llamo a @Darkiano para que confirme si es necesario meterse para rendir en la carretera.
Y entonces estás tranquilamente en tu casa viendo a Susanna Griso contarte no sé qué movidas de unos padres traficantes de armas que usaban a su hija enferma para hacer dinero cuando de repente Nacho Abad interrumpe con una última hora: un autobús cargado de pequeños cofres de la alegría como el tuyo se ha pegado una piña al lado de tu casa. No hay más datos.
Hasta aquí todo bien, inquietante. Si no fuera porque vas a coger el móvil para llamar al colegio a ver qué coño ha pasado, y te encuentras con el LOL 1: Mensajes de tu hijo diciéndote que el conductor va haciendo eses con una cara de Albert Rivera que no se aguanta.
Espejo Público sur Twitter :
Corres al lugar del suceso, a escasos mil metros de tu puerta, y antes incluso de poder ver cómo está tu hijo un picoleto te pilla por banda y te suelta, sin darte un respiro siquiera, el LOL 2: el conductor da positivo en el dronjotest preliminar.
Awright
Pero lo mejor llega cuando, ya pasada la noche con las benzos que le pediste prestadas a @Cáncer de Colon y tu hijo enyesado y a buen recaudo en la seguridad de su League of Legends, aceptas la invitación de la Griso, tu ídolo de toda la vida, para hacer un directo en la rotonda fatal. Y mientras estás tan jodido de frío que ya no distingues lo que es el pinganillo de lo que es la oreja te asalta el LOL 3: conectan en directo con la mamá osa del conductor, de 34 añazos, que se pone a gritar como una banshee ninfómana que su hijo sólo consume esas mierdas en fin de semana y que es normal, que lo hace todo el mundo y que ella se pone dos para desayunar.
Hilo rápido, no me podía aguantar. Llamo a @Darkiano para que confirme si es necesario meterse para rendir en la carretera.