Escribá de Balaguer
Clásico
- Registro
- 3 Feb 2005
- Mensajes
- 2.897
- Reacciones
- 2
Como buen hilo mío, espero que fracase para:
A.- Confirmar que yo mismo soy un fraca.
B.- Dar gusto a los de "el foro es una mierda", "ya no es lo que era", "que vuelva la elite chupi", blablabla.
Aparte, como buen hilo mío, estará repetido por ahí atrás. Me suda los cojones
A.- Confirmar que yo mismo soy un fraca.
B.- Dar gusto a los de "el foro es una mierda", "ya no es lo que era", "que vuelva la elite chupi", blablabla.
Aparte, como buen hilo mío, estará repetido por ahí atrás. Me suda los cojones
Queridos foreros y foreras:
Es para mí un honor copiar descaradamente a Scandalff e iniciar en el Foro General, donde las exigencias son mayores y los subnormales están supervitaminados...
LA ENCICLOPEDIA DE LOS GRANDES DE ESPAÑA
He creído conveniente, tras casi siete años de foro y décadas viendo la televisión y mirando a la calle con unos prismáticos, iniciar en PL un proyecto que no sólo aúne en un post a los grandes personajes de la historia de esta Santa Casa, sino que también incluya todas aquellas personalidades que forman parte de la historia de nuestro país y que en su día nos hicieron brincar del asiento o agarrar nuestro falo para iniciar una maniobra de eyección.
Tengo pensado iniciar las conversaciones con Torbe para que, si esto sale bien, se edite un tomo en papel firmado por cada uno de los que colabore en este hilo. Espero que tenga el mismo espíritu que El Eroticoll.
Estaría bien, de paso, incluir fotografías, vídeos del youtube o goears en cada artículo, por aquello de que siempre habrá otro más idiota que yo (difícil) que no sepa quién es el personaje, y necesitará referencias para posteriormente hacerse el cool delante de sus amigos contando historias de las que no tiene ni puta idea.
Ni que decir tiene que también se aceptarán episodios míticos de la historia de España o frases lapidarias que hayan pasado a la posteridad por su alto contenido subnormal o porque tras de sí hayan dejado un reguero de sangre y lol (ejemplo Leto).
Asimismo, como ocurre en el hilo del Ligue, si cualquier forero cree que puede corregir o aportar algo nuevo a las definiciones ya incluidas, se añadirá sin problema. En caso de duda, decidiré yo, que soy el autor del hilo y el dueño del balón y si me pico y me voy os jodéis y os quedáis sin jugar.
Las definiciones que me parezcan una puta mierda (tipo Chuck Norris, abundancia hasta la náusea de Josekito, Dolce, etc.) no las meteré en el primer post. Esto es una enciclopedia de los GRANDES, no de medianías.
A
-ÁNGEL CRISTO:
Enano analfabeto que gracias a domar leones se folló a la mejor tigresa de a época:
-ALBERTO DOMÍNGUEZ-SOL:
Actor que saltó a la fama con su papel de recepcionista del Centro de Salud Ballesol de la serie Médico de Familia. Su principal rasgo definitorio era que tenía síndrome de down, hecho que produjo un sinfín de situaciones graciosas, delirantes e, incluso, trágicas.
Fue el responsable de la muerte de Marcial en accidente de tráfico. Mientras ocupaba el asiento de copiloto, comenzó a buscar algo en la guantera, revolviendo todo, sacando de sus casillas a Marcial -conductor-, despistándole y provocando que el coche se estrellara.
FRASES DESTACADAS:
-No te mueraz Marshial.
-Marshial, loz informez
-Pfzzzz
-AQUILINO POLAINO:
Catedrático de Psicopatología de la Universidad Complutense que alertó en el Senado de que los hijos de los matrimonios de gays y lesbianas son claramente susceptibles a ser homosexuales; y mostró su convencimiento de que esta enfermedad mariconeril se produce por tener padres hostiles y alcohólicos y madres sobreprotectoras.
Actualmente, se encuentra en la lista de víctimas masacradas por el Imperio del Monopolio.
-ATILA KASAC:
(IMAGEN NO TRUCADA)
Fugaz delantero balcánico que militó en las filas del C.D. Logroñés y que destacaba por su delgadez, su velocidad y los indefinidos movimientos, entre oca y cisne, que realizaba cuando recibía de espaldas en la frontal del área.
Jugó once partidos en el cuadro riojano, consiguiendo un espléndido resultado de una victoria, un empate y nueve derrotas.
A destacar, su parecido con el excelente efebo patrio, Fernando Tejero.
B
-BARTOLOMÉ RUBIA, "BARTOLÍN":
Ex concejal del Partido Popular del municipio jiennense de La Carolina procesado y condenado por fingir ser secuestrado por ETA. El anormal viajó al País Vasco para darle más realismo, aunque nadie le creyó.
-BIBI ANDERSEN:
Musa/muso de todas las mariquitas de España, se llamaba Manolo vendia cupones en Málaga y se tiro a Guti.
C
-CARMEN ORDOÑEZ:
Ex falangista, hija, nieta y esposa de toreros, guapa hasta decir basta, madre de dos de los hombres más atractivos de España, rica, divertida, juerguista y con un coño así de gordo que le permitió hacer toda la vida lo que le dio la puta gana. Pero lo que se dice un premio Nobel, precisamente, no era. De ahí que le gustase que el egregio bailarín Ernesto Neyra -al que llamaban cada sábado para actuar en el Lincoln Center- le curtiese el lomo.
Suyas esta frase para la posteridad: "Sois unos desahogaos y esto es allanamiento de los seres humanos de la sensibilidad".
D
DE LA CRUZ, JUAN DOMINGO:
Triste recuerdo el de un triste jugador en una época en la que ver el baloncesto nacional era lo mismo que bajarse a la calle a ver una pachanga. Su aspecto era como de hermano mayor subnormal y su palmarés, tras 21 años en activo, es bastante paupérrimo para haber jugado en uno de los dos mejores equipos españoles: copa Korac, subcampeonato de Europa y tres ligas de mierda.
Tuvo la potra de participar en unas Olimpiadas en las que hubo boicot de los equipos de Europa del Este (Los Ángeles 84) y gracias a eso, el hombre tiene su medallita de plata. En los últimos tiempos, fue comentarista de laSexta y Andrés Montes se quitó la vida. Cágame en el pecho, por favor..
-DELFÍN QUISHPE:
http://www.youtube.com/watch?v=NecoBo0BhEk
Conocido cantante ecuatoriano que alcanzó la popularidad mundial gracias a su canción-homenaje a las víctimas ecuatorianas del 11-S. En su tema se muestra crítico hacia el sistema y recuerda al amor que perdió en el acto terrorista. Además, al inicio del tema incluye una voz sintetizada, mostrando la evolución musical en su país en la última década.
Conocido cantante ecuatoriano que alcanzó la popularidad mundial gracias a su canción-homenaje a las víctimas ecuatorianas del 11-S. En su tema se muestra crítico hacia el sistema y recuerda al amor que perdió en el acto terrorista. Además, al inicio del tema incluye una voz sintetizada, mostrando la evolución musical en su país en la última década.
-DRAGANA:
http://www.putalocura.com/dragana/
Musa de raza andina, rasgos mongoloides y esbelta figura con la que copuló Torbe en los tiempos de máximo esplendor de su emporio pornográfico. Su cadáver fue hallado pocos meses después de su consagración como celebrity, sin que todavía se hayan podido esclarecer las causas de su muerte.
Aunque sus cintas nunca obtuvieron el respaldo del público, destacó por su alta implicación y por su dulce tono de voz.
Musa de raza andina, rasgos mongoloides y esbelta figura con la que copuló Torbe en los tiempos de máximo esplendor de su emporio pornográfico. Su cadáver fue hallado pocos meses después de su consagración como celebrity, sin que todavía se hayan podido esclarecer las causas de su muerte.
Aunque sus cintas nunca obtuvieron el respaldo del público, destacó por su alta implicación y por su dulce tono de voz.
E
-EDU "FELIZ NAVIDAD":
http://www.youtube.com/watch?v=cBDNPZUS6H4
Edu era un niño plasta que aparecía en un porrón de anuncios a finales de los 90. Se parece un poco al mongolito con gafas que saca Mopor en los broncochats. El mocoso este fue Grande de España en su momento; no había español que no dijera la gilipollez de "Hola, soy Edu, Feliz Navidad" o "Hola, soy Edu, Voy a ver si me como un buen pollón Nuevo" o "Hola, soy Edu, feliz Hanooka", etc con voz como de Duquesa de Alba para felicitar a sus seres más queridos. Y no se hablaba de otra cosa en las verdulerías que no fuera la pocholada que era el puñetero Edu y lo mucho que se parecía al nieto de Fulanita.
Edu era un niño plasta que aparecía en un porrón de anuncios a finales de los 90. Se parece un poco al mongolito con gafas que saca Mopor en los broncochats. El mocoso este fue Grande de España en su momento; no había español que no dijera la gilipollez de "Hola, soy Edu, Feliz Navidad" o "Hola, soy Edu, Voy a ver si me como un buen pollón Nuevo" o "Hola, soy Edu, feliz Hanooka", etc con voz como de Duquesa de Alba para felicitar a sus seres más queridos. Y no se hablaba de otra cosa en las verdulerías que no fuera la pocholada que era el puñetero Edu y lo mucho que se parecía al nieto de Fulanita.
-EL PENUMBRA:
Eminencia cósmica onubense que situa en Marte y en sí mismo el origen de la especie humana a raíz de la deposición de material alienígena en un meteorito.
Una descripción gráfica de los hechos paranormales vividos por el sujeto:
-EVA NASARRE:
http://www.youtube.com/watch?v=ozbTpiy7xbA
Presentadora de televisión del programa "Puesta a punto" e introductora del Aerobic en la piel de toro.
Desapareció de la vida pública en 1986, tras casarse y que retiraran su programa de televisión de TVE.
Padece de artritis reumatoide y su paradero fue objeto de polémica a partir de 2004, cuando los programas del corazón comenzaron a airear mierda acerca de ella, su marido y el imbécil de su hijo, Joan Marc.
-EXUPERANCIA RAPÚ:
Puta (de profesión) negra que, al parecer, fue protagonista junto con Pedro J Ramírez de un vídeo porno que aún hoy está disponible en las profundidades de El Rastro madrileño.
En un momento en el que por fin El Ejército de Pancho Villa había conseguido destronar al felipismo, el que apareciese un vídeo de uno de sus cabecillas en semejante posición, fue un arma letal para los contrarios a este grupo de comunicación que, por presiones y artimañas que nunca se supieron, nunca llegaron a utilizar.
Pepe Narrabo intentó ponerlo en el nuevo programa que había estrenado en Antena 3 tras dejar "Esta noche cruzamos el Mississipi en Telecinco". Misteriorsamente, tras anunciarlo para después de publicidad, su programa desapareció y fue eliminado fulminantemente de la parrilla de la cadena amiga.
F
G
-GUITARRISTA DE AZÚCAR MORENO:
Personaje que saltó a la palestra en 1990, cuando el dúo Azúcar Moreno actuó en Eurovisión. Un fallo técnico hizo que la música entrase mal y se descoordinaran músicos, gitanas y el maestro Leiva, director del playback que pasaba por allí.
En esta situación, nuestro héroe empezó a tocar (entrando tarde y mal) y a bailar como un mong, en medio de la parálisis que había sufrido el grueso de la delegación española. Provocó intensos debates y risas mil en el programa de Jesús Hermida.
H
-HARLEM KING:
Alter ego rapero de uno de los compositores y cantantes de "No cambié", Arlequín. Solo tiene en su haber una canción en la que rechaza su anterior personaje comentando que es un hombre nuevo, dejando atrás su oscuro pasado.
-HIJO MAYOR DE MENUDO ES MI PADRE:
FLOP
FLOP
Personaje putapénico, sobreactuado y plano que hacía de hijo del Fary y aspirante a heredar su taxi en la serie "Menudo es mi padre".
Tras la marcha de Daniel Guzmán de la serie, el personaje sufrió una inexplicable metamorfosis de un capítulo para otro hasta transformarse en Borja Elgea. Como era de esperar, la interpretación no mejoró y siguió siendo igual de poco o nada creíble.
FLOP
Personaje putapénico, sobreactuado y plano que hacía de hijo del Fary y aspirante a heredar su taxi en la serie "Menudo es mi padre".
Tras la marcha de Daniel Guzmán de la serie, el personaje sufrió una inexplicable metamorfosis de un capítulo para otro hasta transformarse en Borja Elgea. Como era de esperar, la interpretación no mejoró y siguió siendo igual de poco o nada creíble.
I
J
-JIMÉNEZ LOSANTOS, FEDERICO:
Agitador de masas de la derecha más carca y reaccionaria, reune las caracteristicas tanto para amarlo (taxistas y seguidores del Real Madrid) como para querer matarlo (oyentes de la SER, perroflautas, chupiprogres, feminazis, etc).
-JOAN ANTONI ESTADES DE MONCAIRE:
Poeta y cantante con un nulo conocimiento de geografía, ya que habiendo nacido en Francia dice que es mallorquín.
Sus poesias sin rima alguna, su grupo de musica donde él es el cantante y se le olvida la letra, sus cenas con Carmen de Mairena y sus miradas missclicks a las prostitutas siempre serán recordadas.
K
-KIKO HERNÁNDEZ:
Este retrasado king size, que aspiraba a ser un subnormal arruinado por el crack inmobiliario, se apunta a un giliconcurso de heces televisivas y de repente se vé codeandose con la jet set nacional y ganando un pastizal. Un retrasado digno de reinar en la letra K de kakotas. Un ejemplo más de como en este pais se puede triunfar siendo un imbécil. Cada vez que lo veo de refilón con sus folios de mierda y boli en la mano me entran ganas de nacionalizarme Alemán, Holandés u algo.
Además que fué vilipendiado y masacrado por la Milá en un programa según tengo entendido, le dijo hasta del mal que tenía que morir, y a esa otra torda, le haría hueco en la M, con mucho gusto. Un gusano infecto que debería ya estar adornando una bonita lápida con su foto, vaya.
-KIKO RIVERA PANTOJA:
Un ser que si en vez de haber sido hijo de sus padres, hubiese sido hijo de un fontanero y una ama de casa, posiblemente habría sido virgen hasta los 39 años, momento en que habría ahorrado lo suficiente para pagar alguna puta.
L
-LEONARDO DANTÉS:
Friki que sabe que da pena, por lo cual aprovecha esa baza. Sólo sabe bailar de una forma, así que repite esa "coreografía" continuamente en todas sus canciones. Comparte alopecia con el calvo de telecirco aka el calvo de la secta.
Sus grandes éxitos son "Tiene nombres mil" y "El baile del pañuelo".
También es el compositor de la primera canción de amor para maricones.
Canción más característica:
Otras obras:
-LOLA GAOS:
Persona feísima pero actriz solvente, es un recurso al que acudo cuando hablo de mujeres que me la ponen dura. Su desgraciado físico la obligaba a hacer de campesina, bruja o comadrona. Con una filmografía extensísima, hoy nadie nacido después de 1975 la recuerda.
M
-MANTECA, "EL COJO":
Jon Manteca nació en Mondragón (Guipúzcoa) en 1967. Cuando tenía 16 años, 26 de enero de 1983, una descarga eléctrica le hizo caer de un poste de alta tensión al que se había encaramado. A causa de las heridas producidas por la descarga y la caída, perdió una pierna y sufrió importantes daños en la cabeza, que desde entonces mostraría una gran cicatriz cruzándola de lado a lado.
Punk y vagabundo sin hogar, el 23 de enero de 1987, recién llegado a Madrid, se cruzó casualmente con una de las muchas manifestaciones estudiantiles que por aquel entonces recorrían la ciudad. En esa ocasión el escenario era la confluencia de las calles Alcalá y Gran Vía, donde se encuentra el Ministerio de Educación de España, y la manifestación fue de una inusitada violencia. La policía llegó a realizar disparos que alcanzaron a una manifestante, María Luisa Prada, de 15 años de edad. Jon Manteca, contagiado por lo violento del ambiente, según explicaría más tarde, utilizó una de las muletas en las que se apoyaba al caminar para romper el letrero de la estación de metro de Banco de España, y en esa actitud fue captado por las cámaras de la Agencia EFE. Algo muy comentado por algunos manifestantes, y no por la prensa, era el asombro que causaba la extraordinaria velocidad a la que se desplazaba, con solo una pierna y las muletas, para huir de las cargas policiales.
-MELE:
Anciano que encarnó en 1993 a la ficha verde en los primeros programas de El Gran Juego de la Oca y que, contra todo pronóstico, ganó uno de los programas y quedó finalista de la edición de ese año. Su empeño en la realización de pruebas, como el trepar por una cuerda contra corriente para conseguir una llave que abría un cofre con un premio, le valió la admiración del mismísimo Emilio Aragón.
-MOCITO FELIZ:
Friki por antonomasia de la ciudad de Málaga. Ataviado siempre con el periódico "El Colectivo" y sus múltiples disfraces, ya sea de Papá Noel o de moro, es experto en asistir a eventos de diversa índole, ya sea la Semana Santa, la feria de Sevilla, la comunión de Andreíta o el entierro de Rocío Jurado y colarse sigilosamente cual ninja Hattori en el plano de una cámara de televisión para aparecer, ya que le encanta chupar cámara. Además es experto en mezclar canciones de todo tipo en un minuto.
-MUTACIÓN TRAS ACCIDENTE EN HERMANOS DE LECHE:
Hecho sin precedentes acaecido en la grandiosa serie "Hermanos de leche", mediante el cual, el hermano de José Coronado, el actor Juan Echanove, sufrió un accidente de tráfico que desfiguró su cara, convirtiéndose tras su recuperación en el Gran Wyoming.
Científicos de todo el mundo han estudiado este caso sin hallar una explicación, pues además del cambio físico se apreció una oligofrenización del carácter del personaje que hundió la ya de por sí tocada audiencia de la serie.
Destacar el episodio en el que se puso unos calzoncillos musicales con el himno del Real Madrid.
N
-NIKKI:
Infraser nacido mujer y que tras una terapia hormonal que le dejó con la misma voz que Doña Rogelia se metió a Gran Hermano a probar suerte como vedette. Se le recordará siempre por su greatest Hit más famoso. Where are the spanish rice papers? eh? Where are the spanish rice papers?????!!!
Ñ
O
P
-"PATO" SOSA, MARCELO FABIÁN:
Futbolista uruguayo que militó en las filas del Atlético de Madrid en 2005, y que destacó por su alarmante sobrepeso y por pegarse una hostia en su presentación, al tropezarse mientras daba toques a un balón ante cámaras y aficionados.
Ha pasado por los grandes clubes del fútbol mundial, como el Spartak de Moscú, el Atlético Osasuna, el Club Nacional de Football (Uruguay) y el Tecos de la UAG (México).
-PROFESOR TRISTANBRAKER:
Contrastado cazafantasmas que saltó a la fama en el programa satírico-divulgativo “Al ataque”. Entre sus mayores logros, amén de salir airoso en enfrentamientos con ectoplasmas de toda índole y cargas positrónicas, se encuentra la creación del Bobby, un sofisticado artefacto (con luz roja) capaz de capturar la silueta del espíritu más esquivo.
Q
R
S
-SÍNDROME DEL FORERO DE PUTALOCURA:
Síndrome genético causado por la presencia de una copia extra del cromosoma 21, mediante el cual, los miembros de este foro de Internet sufren una evolución que se podría definir mediante este esquema:
-PRIMERA FASE: Actitud festiva, lenguaje simple e incluso de SMS, frases mal construidas, abundante presencia de emoticonos en sus intervenciones y constantes alusiones a manidos tópicos del exterior. No faltan los elogios a Torbe y referencias a la página principal de PL y a el material pornográfico que incluye.
-SEGUNDA FASE: Con un nuevo usuario por la expulsión del anterior, el forero repite manidos tópicos del interior que aburren, cansan y provocan su segunda exclusión del foro. Es probable que, tras esta fase, abandone durante unos meses el lugar, hastiado ante el rechazo que produce su cosmovisión.
Llegados a este punto, cabe destacar que la persona que sufre esta dolencia padece un extraño síndrome de abstinencia, mediante el cual, por muy largo que sea el destierro, acaba retornando al foro.
-TERCERA FASE: El forero aprende medianamente la lección y, con una actitud constructiva, un tono complaciente hacia los usuarios que llevan más tiempo registrados y otro agresivo hacia los novatos, comienza a sumar "masunos", avalado por la antigüedad de registro que figura bajo su avatar (que irá tendiendo al blanco y negro, por otra parte).
-CUARTA FASE: El usuario se cansa del foro. Manifestaciones:
A.- Al ser un don Nadie, decide trolear el foro General o el Pregunten a los Retards con fotografías de persona fallecidas en macabras circunstancias o mujeres con pene, para ganarse la atención que en sus buenos tiempos no recibió.
B.- Al ser un veterano respetado, se aburre y abandona el foro. Un tiempo después, surge en él el ya definido Síndrome de Abstinencia y vuelve al foro, pero sin ganas de aportar material provechoso. Se caracteriza por sus frases de no más de 15 palabras y por las broncas que recibe desde la Dirección del foro, las cuales se pasa por el forro de los testículos.
-QUINTA FASE: Enfermedad y muerte. Después de recibir radiaciones, inhalar toxinas y de olvidar realizar ejercicio físico o saturarse de él, el forero fallece como consecuencia de una de las enfermedades de las que se reía cuando eran "posteadas" en forma de foto.
-SÍNDROME DEL JUGADOR BALCÁNICO:
Dícese de aquella enfermedad que se manifiesta en aquellos futbolistas procedentes de la región europea de los Balcanes, mediante el cual, a mayor retribución económica, menor rendimiento sobre el terreno de juego. Se han dado también casos en los que los síntomas han aparecido en el momento justo de la firma del contrato de ampliación, o con ocasión de la inauguración de algún bar en la ciudad donde se encuentra la sede del equipo en el que militan.
En la Liga Española, se encuentran algunos ejemplos, como Meho Kodro, Allen Peternac, Igor Korneiev, Elvir Baljic, Goran Drulic, Dragan Isailovic, Perica Ognjenovic y Rambo Petkovic, entre otros.
T
-TAMARA-YURENA-ÁMBAR SEISDEDOS:
Aquel ilustre personaje que nos deleito con canciones como ``No cambie´´ y otras de olvidado nombre compuestas por Leonardo Dantes,se hizo famosa por su refinada voz y por llevar siempre de guardaespaldas a su madre.Durante toda su epoca televisiva fue objeto de mofa para unos cuantos programas de corazón que la vestian de pastorcilla y derivados personajes.
Tras ir a juicio contra la cantante Tamara (Apodada Tamara la buena) y tener que cambiarse el nombre artitisco varis veces empezo a juntarse con derivados personajes como Loli alvarez,paco porras,tony genil y un largo etcetera desaparecio una temporada del mundo publico.
Actualmente intenta volver al mundo televisivo arrastrandose por programas del Saturday Night.
EL TATO ABADÍA:
El único jugador con cara de presidente.
Muchas tardes de gloria dejó para el recuerdo gracias a su coraje sin igual y a su gran casta. Sobrio en la celebración de los pocos goles que marcaba, lo daba todo por la camiseta que llevaba puesta. Era habitual verle correr, incansable, por el centro del campo, el uniforme teñido de barro y en la mente la obsesión de recuperar el balón.
Pertenece a la última generación de jugadores españoles de recias pantorrillas, junto con Onésimo, Juan Vizcaíno o Manolo Sanchís.
-TECLISTA DE RADIO FUTURA:
http://www.youtube.com/watch?v=t0On9tbnKd8
Herminio Molero. Polifacético "agitador cultural" que ha desarrollado su "harte" en varias materias: pintura, música, cómic, teatro, poesía y publicidad. Fue el fundador de Radio Futura.
Destaca por su electrizante baile en el videoclip de "Enamorado de la moda juvenil", en el que, "a bordo" de un teclado, no para de hacer el subnormal, creyéndose él que danza.
Herminio Molero. Polifacético "agitador cultural" que ha desarrollado su "harte" en varias materias: pintura, música, cómic, teatro, poesía y publicidad. Fue el fundador de Radio Futura.
Destaca por su electrizante baile en el videoclip de "Enamorado de la moda juvenil", en el que, "a bordo" de un teclado, no para de hacer el subnormal, creyéndose él que danza.
TOJEIRO, JOSÉ DÍAZ:
-TONI LUNA:
http://www.youtube.com/watch?v=LUu6sbMOFYY
Políglota y guitarrista andaluz, Grande de España y Príncipe del Retiro que nunca tuvo la cobertura ni propaganda de un Dantés, Paco Porras o Estades de Moncaire, pero que tampoco le hace falta, pues él, con su inglés andaluz ysus inocentes mentiras que tan acertadamente Cardenas fingía creer por y para el LOL colectivo, mea a todos cuantos Toni Genil puedan hacerle frente.
Políglota y guitarrista andaluz, Grande de España y Príncipe del Retiro que nunca tuvo la cobertura ni propaganda de un Dantés, Paco Porras o Estades de Moncaire, pero que tampoco le hace falta, pues él, con su inglés andaluz ysus inocentes mentiras que tan acertadamente Cardenas fingía creer por y para el LOL colectivo, mea a todos cuantos Toni Genil puedan hacerle frente.
U
-URTAIN, JOSÉ MANUEL IBAR:
Un animal, una bestia, un campeón, una gloria nacional pero, sobre todo, un ser humano. Un ser humano que murió tratando de volar, como Daniel-el-Kum. Urtain, que nació en un caserío perdido de las montañas vascas, llegó a campeón de Europa de los pesos pesados de boxeo. De 68 combates oficiales disputados, ganó 53, 41 de ellos por K.O. Era capaz de asustar a más gitanos que Filimbi y su fuerza era sólo comparable al Bud Spencer de Quien tiene un amigo, tiene un tesoro.
Pruebas de su amez:
(Cito): "Su padre murió debido a los golpes recibidos en una apuesta. Unos amigos, en un bar, le saltaron desde una silla 15 veces al pecho después de que al propio Urtain le habían saltado 14 veces en su pecho sin que se lesionase, lo que motivó la envidia del padre."
Protagonizó un anuncio de coñac Soberano. Una bebida para hombres y no el gintonic con pepino de mariconas que bebo yo.
Al plato combinao de bistec con patatas y huevos fritos se le llamaba Urtain debido a la costumbre del campeón de atiborrarse a diario con proteínas. Y es que en los tiempos en que los hombres eran hombres y no orcos ciclados, de esos que se inyectan y comen batidos de un bote fashion, los machos comían bistec con patatas. Y hasta mierda con patatas si no había posibles.
Su vida fue llevada al cine por Guillermo Summers y al teatro por Animalario.
V
-VALOR Y CORAJE:
Programa de televisión de mediados de la década de 1990 emitido en TVE y presentado por Constantino Romero. A través de dramatizaciones, contaba historias de personas que con su valentía y arrojo habían ayudado a otras a superar una dificultad concreta. Premiaba la acción y la actitud con una placa dorada con las letras del programa grabadas.
Casos destacables:
-El niño subnormal que metió la mano en el hueco del ascensor porque se le había escapado una pelota, se le quedó atascado y estuvo allí como dos horas sin poder moverse y pidiendo auxilio ante la pasividad de sus vecinos.
Cabe mencionar que una vecina se disponía a llamar al ascensor y a mutilar al pobre deficiente atrapado, cuando se dio cuenta de que se le había olvidado el pan y tenía que volver a la tienda a por él si no quería ganarse una buena paliza de su marido.
Finalmente, el niño consiguió sacar el brazo (no me acuerdo cómo).
-El niño supuestamente bello que perdió una pierna por salvar el camión de su padre. En la dramatización era el típico niño guapo de cojones. Rubio, bien peinado, esbelto. Vamos, el perfecto alumno de San Viator. En el documento, el chaval perdía una pierna porque el camión de su padre se arrancó y, para evitar la ruina de su familia pobre, salió corriendo detrás de él, se encaramó, se enganchó el miembro con la rueda y se lo seccionó. Aún así, logró parar el camión y salvar la economía de su casa.
Después del vídeo, apareció el verdadero protagonista en plató y era feo, gordo, con gafas y en silla de ruedas. Pero le dieron la placa. Le reconocieron como grande.
Creo recordar que, después de la historia, pusieron unas imágenes suyas rehabilitándose en un centro de estos para paralíticos.
-El hombre que bebió de una fuerza divina para zafar a otro de un tractor: Era gente pobre hasta en la dramatización. Se les veía feos, sucios y con la espalda ancha. Uno de ellos, tuvo un accidente like Homer y se le cayó el tractor encima.
Un paisano suyo acudió al lugar de los hechos. Cabe destacar que en la época no existían teléfonos móviles y avisar a una ambulancia desde ese remoto lugar campestre era imposible. Pues bien, sacó "una fuerza divina" -en sus palabras-, levantó el tractor cuan Hulk y liberó a su amigo de una muerte segura. Fue una de los hechos más aplaudidos de la historia del programa, que yo recuerde.
W
X
Y
Z
Go, go, go!
Veterano
Freak
Forero del todo a cien
Muerto por dentro
