Este es mi negocio y me lo follo cuando quiero

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Esta mañana comentaba el caso de un pardillo que respondió a la "alerta hantifasita" del chepas. Al muy incauto no se le ocurrió otra cosa que poner un cartelito en la puerta de su negocio, rollo "reservado el derecho de admisión con los votantes del partido tal". Naturalmente, esto no se quedó sin respuesta, y la fuerzas del bien de internet se le echaron encima. Recordemos:

2018-12-14 09.45.15.jpg


Después de muchas estrellas solitarias en feisbuc, troleos masivos y puteos constantes, los Mich agitan la bandera blanca :

IMG-20181214-WA0006.jpg


Qué penosa capitulación, poniendo como excusa que tienen un ninio:niños: ¿se puede ser más maricón? ¿Cómo es que no lo pensaron antes de poner ese jodido cartel y pegarse así un tiro en el pie?

Esto me recordó al gilipollas aquel del bar de Calella, que tras la movida del 1-O puso en la pizarra del seu negoci que a los maderos espanyols no se les iba a atender. A los caganers de cuadra sí, escolti.

veto-bar.jpg


Lo que vino a continuación no os sorprenderá. Digamos que sus puntuaciones en Internet bajaron a un pozo sin fondo, y la reputación de este local en la red más de un año después es nefasta.

La polémica de Cataluña salta al plato: troleo a un restaurante tras un cartel en el que se niega a servir a los policías

Y de propina, una visita al señor juez.

La Guardia Civil cita a declarar al propietario del restaurante El Galliner de Calella

Por poner un caso más internacional, ahí tenemos a los retrasados de EA. Resulta que sacaron un juego, el Battlefield V, en el que en una segunda guerra mundial de fantasía tenemos a valerosas mujeres empoderadas con garfios en las manos matando nanzys. El público que suele comprar este tipo de juegos (varones jóvenes, blancos, con nivel adquisitivo medio-alto) expresó sus quejas sobre ese montón de bazofia postmoderna. ¿rectificaron los idiotas de la compañía? ¡Qué va!

EA on the backlash against women in Battlefield V: ‘Accept it or don’t buy the game’

¿No os gustan las mujeres biónicas saltando y rebotando en Normandía? Pues os jodéis, no compréis el puto juego que no lo vamos a cambiar. Resultado:

bf5-sales-way-down.jpg


Batacazo histórico en ventas, la compañía en coma, y el tarado que dijo esa chorrada a la puta rue.

¿pero porqué cojones pasa esto? Es que no son sólo 3 o 4 casos, son MILES en todo el mundo, de gente que decide que lo mejor que puede hacer por su negocio es menospreciar el dinero de sus clientes en función de ideologías, ponerse alegremente en el ojo del huracán mediático o directamente faltarle al respeto a su target potencial. ¿mierda entre oreja y oreja? ¿o directamente orejeras, cual burros que no ven más allá de sus narices?

Opiniones, por favor.
 
Desde que existen las redes sociales, las puntuaciones y comentarios que puedes colocar en Google sobre cualquier negocio pues que se estén atentos. Cuando voy a un restaurante, hotel o incluso el gim (en donde voy a ver pollas), les coloco sus estrellas acorde con el servicio y algún comentario positivo si el trato es bueno, soy usuario de Airbnb y los comentarios en la red son muy importantes. Estas, considero, son cuestiones la mar de importantes en la red, además del porno en streaming.
 
Pero si es que te ves un capitulillo yutube crímenes resueltos por psíquicos, y según lo vas viendo todo contento te aburres un poco a la mitad y bajas a leer comentarios. Y hay joyas auténticas. Gente súper indignada por sus cosas desfogándose ahí en video paranormal
 
Volviendo al primer caso. Efectivamente me toca los cojones eso de "se está destruyendo una familia con un niño".

Qué pasa, que por follar y tener un crío ya hay que tenerte más consideración que a un soltero que ha decidido no hacerlo?

A mí han intentado con todo el morro del mundo ponerme turnos y viajes que eran un marrón y que no me tocaban hacer a mi, que incluían por extrañas circunstancias dar más horas de trabajo (equivale a más días fuera de casa) cobrando lo mismo esos meses, porque "es que tú estás soltero".

"Pues haberte quedado soltero tu también, que nadie te ha u puesto una pistola en la cabeza para que te cases", no te jode el hijo de puta.

Pero claro, desde el momento que el propio estado da ayudas a los casados y a los solteros que les den por el culo, o muchos jefecillos contratan a hombres casados con hijos antes que a solteros, por una equivocada forma de medir la responsabilidad en el puesto de trabajo, te encuentras esos despropósitos.

Qué dos subnormales tengan cinco hijos, no los hace merecedores de pedir que les den preferencia en un puesto de trabajo porque muchas bocas dependen de ello.

Qué no los hubieran tenido, a mí no me cargues con tus errores.


Durante muchos años los tíos con pareja y casados se han permitido el lujo de mirarme por encima del hombro por el simple hecho de no tener pareja.

Luego su vida se convierte en mierda y todavía tienen la cara dura de decirme "tú es que vives muy bien porque no tienes que mantener a nadie".

Pues claro, no te jode el subnormal. De eso se trata, imbécil. De no cargarte con enormes responsabilidades que luego no puedes afrontar.


Y todo esto se puede enlazar perfectamente con el tema del hilo.

Si tienes un negocio, dependes de la demanda. Si empiezas a poner sesgos a esa demanda, y más en el mundo en que vivimos, que los catetos están deseando sentirse ofendidos para poder justificar sus ataques, pues vas listo.

Tus ideas en tu negocio te las callas, o atente a las consecuencias.

Y si era una broma te jodes igualmente, porque ese tipo de bromas de humor negro e irónico ya no se toleran y las toman literalmente. Si no sabes eso tampoco, la has cagado.
 
Última edición por un moderador:
Todos esos ejemplos son Nelson's de manual. Gente que ha querido hacer la gracia pero luego no tiene los COJONES de afrontar las consecuencias de sus actos, bien porque no esperaban tanta repercusión, bien porque la repercusión ha ido por el otro lado....

"Voy a poner un cartelito para meterme con el partido que más está subiendo y que está en boca de todos. ¿Qué podría pasar?"

:pensativo:
 
Son sunnormales que van de guays porque piensan que meterse con una minoría les va a redituar allegándose a las mayorías. Van por lana y salen trasquilados. Luego piden clemencia y ponen a sus hijos de escudos. La realidad es que otras personas más dignas que también tienen hijos merecen más ese dinero. Porque los clientes que dejen de ir a ese restaurante irán a otro. Lo cual es muy importante, porque si esa basura medra con esas actitudes quizá tenga otro hijo al cual educará como al primero, para ser la mierda que ellos son.
 
Ahora que sacáis este tema, estoy acordando ahora de una cosa que me pasó ayer y que me lleva a pensar... ¿qué haces cuando esto pasa por sorpresa en negocios que básicamente te tienen como rehén hasta que se acaba el servicio? Taxis, peluquerías, dentistas o gimnasios son los que se me ocurren ahora mismo. En los sitios que habéis puesto al menos te dan la opción de elegir tú mismo si consumir o no, pero cuando el ataque es sorpresivo... ¿qué te queda?

Vine a Zaragoza a coger las putas olivas y como llevaba el tiempo justo pillé un taxi (culpa mía). El tipo llevaba la Cope puesta, pero vamos, que eso cuando tiras de pesetors se asume como mal menor (aunque afortunadamente las nuevas generaciones suelen tirar de podcasts asépticos o de música tipo dad rock). Ya de primeras no me gustó que me ordenase ponerme el cinturón como si fuera un crío pequeño (que, además, tanto la hostia como la multa me las comería yo).
La carrera transcurrió en silencio durante un rato, hasta que al muy subnormal le dio por abrir la boca.

—¿Ya estás de vacaciones?
—No, qué va, vengo de fin de semana.
—Estudias fuera, pues.
—Sí, sí.
—¿Madrid?
—No, Vitoria.
—¡Hala! Pues habéis salido en todos los telediarios.
—???
—Sí, sí. ¿No te has enterado?
—¿De qué?
—Pero cómo no te vas a haber enterado, si se ha montado una en la universidad...
—Mire, me pego el día allí y no sé de lo que me habla. (Os juro que era verdad.)
—Pues que han ido unos de la ETA y le han pegado una paliza a un chaval que había montado una asociación españolista.
—Ah.
—Búscalo, búscalo en Internet que ahí está todo.
—Ahh... ok.
—Pero como no te vas a haber enterado, por favor, si ha salido el alcalde y todo hablando por la tele.
—Pues no, no sabía nada.
—Pero mujer, si es muy fuerte. Míralo en el móvil, anda.

Y así con la matraca hasta llegar a mi puta casa (que a todo esto casi se pasa mi calle en el furor pesetil). De verdad que yo no tenía ni puta idea de qué cojones me estaba hablando ni me importaba lo más mínimo. No sé si el tío buscaba que empezase a rajar de «los de la ETA», que le dijese que yo misma era una etarra y que le iba a cobrar la recaudación del día como impuesto revolucionario o qué mierdas quería de mí. El caso es, si te empiezan a meter este mal rollo hooliganista en el cuerpo cuando lo único que quieres es llegar a un sitio lo antes posible, ¿qué hostias haces? ¿Abres la puerta en un cruce y te vas sin pagar? Y lo mismo en la peluquería, por ejemplo. ¿Te piras con media cabeza hecha y la otra media sin hacer?
 
Última edición:
No he jugado en mi vida a la Play. Ni a la Xbox o Switch. No haré una excepción con el Battlefield.
 
Yo espero que tengan que cerrar, el catalufo y el otro. Que se jodan. Ese cartel me incumbirá a mí en las próximas generales, así que ya me siento aludido porque soy futuro votante de VOX.

Del catalufo ni mención, la subnormalidad indepe no tiene límites. Que tampoco los tenga la justicia divina.
 
Pues el battlefield está wapo como un wopper. Lo de las mujeres me suda la polla, como si ponen roboces malvados. Al battlefield se va a disparar, el que se queja de los personajes es un parguela.
 
Acabo de gastarme 600.000 euros en ese restaurante solo por haber colocado el cartel. La idea ha sido brillante y un éxito a tenor del aumento en la facturación.
 
Almirante Farlopas rebuznó:
Ahora que sacáis este tema, estoy acordando ahora de una cosa que me pasó ayer y que me lleva a pensar... ¿qué haces cuando esto pasa por sorpresa en negocios que básicamente te tienen como rehén hasta que se acaba el servicio? Taxis, peluquerías, dentistas o gimnasios son los que se me ocurren ahora mismo. En los sitios que habéis puesto al menos te dan la opción de elegir tú mismo si consumir o no, pero cuando el ataque es sorpresivo... ¿qué te queda?

Vine a Zaragoza a coger las putas olivas y como llevaba el tiempo justo pillé un taxi (culpa mía). El tipo llevaba la Cope puesta, pero vamos, que eso cuando tiras de pesetors se asume como mal menor (aunque afortunadamente las nuevas generaciones suelen tirar de podcasts asépticos o de música tipo dad rock). Ya de primeras no me gustó que me ordenase ponerme el cinturón como si fuera un crío pequeño (que, además, tanto la hostia como la multa me las comería yo).
La carrera transcurrió en silencio durante un rato, hasta que al muy subnormal le dio por abrir la boca.

—¿Ya estás de vacaciones?
—No, qué va, vengo de fin de semana.
—Estudias fuera, pues.
—Sí, sí.
—¿Madrid?
—No, Vitoria.
—¡Hala! Pues habéis salido en todos los telediarios.
—???
—Sí, sí. ¿No te has enterado?
—¿De qué?
—Pero cómo no te vas a haber enterado, si se ha montado una en la universidad...
—Mire, me pego el día allí y no sé de lo que me habla. (Os juro que era verdad.)
—Pues que han ido unos de la ETA y le han pegado una paliza a un chaval que había montado una asociación españolista.
—Ah.
—Búscalo, búscalo en Internet que ahí está todo.
—Ahh... ok.
—Pero como no te vas a haber enterado, por favor, si ha salido el alcalde y todo hablando por la tele.
—Pues no, no sabía nada.
—Pero mujer, si es muy fuerte. Míralo en el móvil, anda.

Y así con la matraca hasta llegar a mi puta casa (que a todo esto casi se pasa mi calle en el furor pesetil). De verdad que yo no tenía ni puta idea de qué cojones me estaba hablando ni me importaba lo más mínimo. No sé si el tío buscaba que empezase a rajar de «los de la ETA», que le dijese que yo misma era una etarra y que le iba a cobrar la recaudación del día como impuesto revolucionario o qué mierdas quería de mí. El caso es, si te empiezan a meter este mal rollo hooliganista en el cuerpo cuando lo único que quieres es llegar a un sitio lo antes posible, ¿qué hostias haces? ¿Abres la puerta en un cruce y te vas sin pagar? Y lo mismo en la peluquería, por ejemplo. ¿Te piras con media cabeza hecha y la otra media sin hacer?
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¡Qué horror! ¿Pero cómo se atreve ese malnacido a darte conversación?
¿Qué hacer? Pues cualquiera con dos dedos de frente no darle conversación, y si insiste decirle que no tienes ganas de hablar. Y si no te atreves a decirle a alguien que no quieres hablar con él, ponte a hacer otra cosa y dile que estás ocupada.
O también puedes tragar y luego venir a rajar aquí...

Nueces rebuznó:
Acabo de gastarme 600.000 euros en ese restaurante solo por haber colocado el cartel. La idea ha sido brillante y un éxito a tenor del aumento en la facturación.
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¿Qué has comido? No me hagas mucho caso pero creo que te han visto la cara...
 
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Nueces rebuznó:
Acabo de gastarme 600.000 euros en ese restaurante solo por haber colocado el cartel. La idea ha sido brillante y un éxito a tenor del aumento en la facturación.
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¿Joder tanto se cobra de Comercial-Agitador Online para Podemos? ¿Dónde echo el CV? Mira que no me gustan, pero por esa cantidad puedo vender contratos con Satanás.
 
Almirante Farlopas rebuznó:
—¿Ya estás de vacaciones?
...........
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Y fin de la conversación, ¿no le parece?

Respecto al tema, lo que se observa en líneas generales es una pérdida gradual de la acción comercial con el fin de aumentar las ventas.
En los casos que se indican en concreto, lo que se ejecuta es literalmente acciones anticomerciales y en contra del sentido común.

Cuando uno entra en un sitio de producto/servicio donde no ha entrado antes/no suele entrar, le debería pegar al propietario el chispazo de "voy a ganar un cliente/voy a incrementar el negocio". Tampoco digo que se tengan que arrodillar y chupártela, pero vamos, que lo que abunda es que le pongan a uno cara de perro y mala leche, en plan "me estás haciendo currar, lárgate, subnormal". Pues a tomar por el culo, se larga uno y punto.

Debo ser un Flanders de cojones en esta cuestión, pero no gusto de perder ni un solo segundo de más en ningún sitio salvo que sea vida o muerte.
Llego al negocio, y está la chavala de palique con la Manoli acerca de lo que sea ajeno al business. Primero, carraspeo fuerte. Si la cosa no cambia, to malote, me cuelo y pido. Las Manolis suelen quedarse con el buche abierto y las del negocio suelen poner cara de volver de un viaje astral.

Un conflicto mental de cojones entre lo que la naturaleza les empuja a hacer, frente a lo que deben hacer para sobrevivir.
 
Siempre es un acierto comercial mearte en la cara de tus clientes potenciales,no se que ha podido fallar :lol:
 
Tengo una hamija imaginaria que vive en Calella y de vez en cuando voy a visitarla para hacer cochinada o que me haga de comer o cualquier cosa.

Miren que he visto pueblos llenos de mierda independentista, pero este se lleva el premio sin duda. Mire uno donde mire siempre hay alguna cosa relacionada con el tema.

Pase alguna vez por delante del bar ese que no dejaba entrar a la Guardia Civil. A ese melón lo vi en la puerta y tiene aún más cara gilipollas en directo.

Algún día que lo vuelva a ver y tenga yo ganas de cachondeo me cago en sus muertos.
 
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emperorx rebuznó:
Tengo una hamija imaginaria que vive en Calella y de vez en cuando voy a visitarla para hacer cochinada o que me haga de comer o cualquier cosa.
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Que te lleve al Hispania a tomar croquetas. Lo recomendaba Pumares en su 'Polvo de estrellas'.
 
Farmacias, administraciones de lotería y estancos. Tres negocios donde cada año se esmeran más por llevarse el premio Miss simpatía.

Pa otra cosa no, pero pa acordarme de detalles invisibles como que me echen las monedas como el que echa pienso a las gallinas, tengo memoria de judío cazanazis. Un mínimo mal gesto voluntario, y paso ese comercio a mi lista negra de sitios para no pisar jamás, incluso años después de olvidar qué cojones me hicieron.

giphy.gif
 
Es curioso, lo que antaño no pasaría de anécdota de pueblo hoy en día puede joderte la vida gracias a las redes sociales.
 
A mi como a todos me gusta que cuando voy a un comercio, bar, restaurante me traten bien.
Pero mi extravagante personalidad siempre me lleva a terminar entrando en tugurios de todo calibre. Voy a una ciudad nueva y veo el típico bar de viejos con mesas sin limpiar desde los albores de nuestra especie y hay como una fuerza sobrenatural que me obliga a entrar y embriagarme del ambiente.
No sabéis lo que os perdéis si no les dais una oportunidad a estos antros.
 
Almirante Farlopas rebuznó:
Ya de primeras no me gustó que me ordenase ponerme el cinturón como si fuera un crío pequeño (que, además, tanto la hostia como la multa me las comería yo).
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Estamos en 2017, 2019, ya hace muchos años que es obligatorio llevar cinturón y no es solo problema tuyo sino del conductor que en caso de accidente sería golpeado con tu cuerpo poyectado en el interior del coche.
Inercia se llama.

Es como usar el móvil en la biblioteca, no habría que recordarlo 17 veces al día pero es necesario.

Almirante Farlopas rebuznó:
De verdad que yo no tenía ni puta idea de qué cojones me estaba hablando ni me importaba lo más mínimo.
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Etarra detected, te importa cero que a un español le destrocen la cara por serlo y defender a su país.
Y encima te vanaglorias por tu indiferencia, típico español.
 
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