feliz día de la hispanidac

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semete

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7 Jun 2004
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Génova, afueras de Bilbao, año de nuestro señor 1452

Como consecuencia de la caida de los Constantinoplenses en manos del turco, toda la red comercial que Europa tenia con la lejana y rica Asia se vió amenazado. He aquí que a Cristobal, un honbre de su tiempo, se le pone en mente tomar una ruta alternativa a ver si atravesando el mar oceano pilla cacho en Cipango y la India.

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-Pon bién el GPS a ver si nos vamos a ir al cambio de rasante


Colón tira de contactos y habla con Toscanelli, un cartógrafo que a instancias del rey de Portugal elabora lo que el cree que es el mundo más allá de finisterre, y viendo la posibilidad de acortar distancias, decide encontrar un patrón que financiara tamaña empresa.
La primera opción fueron los portugueses. Colón habló con Juan II de Portugal, cuya reunión puede verse en este video de la época

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Como podemos observar por este fiel documento la reunión se saldo con un desacuerdo entre ambas partes.

Castilla, año 1984 (tambien de nuestro señor)

Así pues Colón decide buscar patrocinio en el reino vecino.
Tras plantear su plan a varios frailes y estudiosos de la época que vieron con buenos ojos la operación, se puso en contacto con el consejo del reino, el cual desaprobó la idea, pero por mediación de confesor de la reina, consiguió una audiencia con Isabel de Castilla, lacual vió con buenos ojos la idea, y decidió ocuparse del proyecto cuando culminara la expulsión de la moraima de Granada.

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-Por mi escroto genovés


La Pinta, la Niña y la Santamaria

Comienza el reclutamiento de marineros en Palos de la Frontera, Huelva, pero debido a los problemas de reclutamiento hubo que recurrir a los foreros de la época, chusma infame sacada de las carceles, borrachos y demás gente de moral distraida. Tras conseguir también el apoyo de los hermanos Pinzón, marineros expertos y de grán reputación, y el alquiler de las naves, ya podia comenzar el viaje a lo desconocido.

El 3 de agosto de 1492 parten con 90 hombres a bordo, haciendo una última parada en Canarias, a partir de entonces, océano.
El viaje resulto ser más largo de lo esperado y hubo varios intentos de motín. Entienda el lector el desasosiego de estar en alta mar, rodeado no ya solo de gente, si no de gente suciérrima, fea, antipática, piojosa, con olor a vino y esmegma, con la amenaza de enfermar por escorbuto o cualquier peste que llevase alguno de los infraseres que pulularia por el barco. Aquello podria hacer enloquecer al más templado.
Cuando se vislumbraba el motín definitivo, ese que haria que Cristóforo terminase sus dias porculizado, asesinado y cocinado (no necesariamente en ese orden) Rodrigo de Triana gritó "Tierra a la vista!"

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-Vaya librada primoh

El nuevo mundo

Donde habian creido desembarcar no era tal. Se abria ante ellos un continente entero lleno de riquezas fastuosas y territorios por explorar. Colón hace entrar así a España en la historia mundial por la puerta grande.

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-Tomo estas tierras en nombre de Espa... pero esto que es?
PERO ESTO QUE ES??!!!!


-Reproducir para dar sonido de fondo
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-médicos lisensiados para todos wey
-aarhrhh


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-Mejoraremos la rasa ahorita sacrificando a Quetzatcoalt a nuestras más bellas HENBRAS
-Sí papi


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-fotoh pal tuenti
-jajajj me parto!


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-Fiesta de pijamas con los españoles!!

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-tus muertos panchito
-Santiago!!
-toma hierro, pa la anemia, jaja



Como somos buena gente vamos a comerciar con vosotros. Os damos este objeto mágico donde se reflejan vuestras almas a cambio de esa habitación llena de horo.

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-jaja de acuerdito, españoles tontos


Las relaciones comerciales fueron largas y fructiferas, pero pasan los siglos y es ahora cuando una serie de personas sin honestidad, falsarios, embusteros, tramposos y filibusteros queren, EXIGEN, que les devolvamos un oro que no tenemos.

Internhez. Año de nuestro señor 2013


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-Obviemos la inestimable ayuda de los sanguinarios tlaxcaltecas! Españoles genocidas!


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DEVOLVEDNOS LOS ESPEJOS!
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Qué jilo más bonito. Pero bonito, bonito. Pena de gañanes que desembarcaron en Guanahaní.
 
Gracias Cristóbal Colón por traernos la patata y Yahoo Answers.
 
Ayer rellené un contrato, en "nacionalidad" puse "ninguna" al que se lo entregué me miró y rió.
 
hace un par de años me bajé robin hood de russel crowe (actor hamazo), y al minuto, digo, joder qué raro hablan estos mediavales.

JODER, QUE ESTABA EN ESPAÑOL LATINO ¡¡ menuda impresión, hoygan, escuchar a seres medievales hablar frijolito.
 
semete rebuznó:
Génova, afueras de Bilbao, año de nuestro señor 1452
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DEVOLVEDNOS LOS ESPEJOS!
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Después, Juan II y los Reyes Catódicos negociaron los derechos del Nuevo Mundo. El descubrimiento del Cristobal dejó algo desfasado el tratado de Alcaçovas, por el cual Castilla sólo podía navegar hasta el paralelo de las Islas Hafortunadas, quedándole vedado el territorio al sur de las islas. Mencey seguro que tiene algo que decir de este triste episodio. Por aquel enconces, los conflictos territoriales entre países eran competencia del papa, como no. Y por aquel momento el jefe era Rodrigo de Borja, puto valenciano todo él. Bueno, creo que ya hay hilo para los valencianos de mierda. Éste idiota promulgó una serie de bulas que otorgaban los derechos exclusivos de la tierra descubierta "¿Pero no la habían descubierto los que ya estaban allí?, pero cuyo fin era la hebanjelización, el enriquecimiento de la iglesia y los privilegios espirituales. Incluso se sacó de la manga una cuarta bula con los límites de la exploración, ya que estaba en juego llegar a los paraísos asiáticos, llenos de putas, locales de copas y perdición. Y aquí hubo algo de jaleo y un hilo dedicado en el foro de la época. Portugal no se conformaba y pactó con Castilla el Tratado de Tordesillas. Y Juan II, que de tonto no tenía un pelo, convenció al clero y a la monarquía española para establecer una línea imaginaria a 370 leguas de Cabo Verde, dividiendo el new world en dos, de norte a sur. Al oeste de la frontera, todo era hespañol y al este portugués. Nosotros nos quedamos con los panchitos y con el Toro de la Vega y los portugueses con las brasileñas. Lo que pasó luego ya no merece explicación. Todos lo sabéis. Perdimos el mayor mercado de putas y rameras del mundo, pero eso sí, montamos putas iglesias por doquier en toda sucamérica. Y ahora Cachondo se tiene que pagar un pastorro en cada viaje que se hace a Brasil, es puteado, vilipendiado y robado por las brasileñas, y se vuelve para hespaña de nuevo con el rabo entre las piernas después de gastar toda la pensión ahorrada haciendo de pagafantas. Putos reyes católicos y puto papa.

Aquí tenéis a Alejandro VI, que como se puede observar facilmente, era de los que se dejaban horadar el ojete:

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Y aquí como quedó el mapa tras el tratado del Toro de la Vega:

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