Fotos que necesitan una historia

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7 Abr 2007
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Tengo en mi colección de fotos, una serie de ellas que, debido a su surrealismo, piden a gritos ser explicadas con una historia. Quizás sin quererlo, lo que inventemos se puede parecer peligrosamente a la realidad.

Os pongo una serie de ejemplos, y al final desarrollaré la historia de mi foto elegida.

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Finalmente, elijo esta historia:

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Ambientada en las afueras de Las Pedroñeras (Cuenca), se trata de la amante de un Cappo de la mafia rusa, que se ha trasladado a esta singular villa, huyendo de las amenazas de muerte proferidas contra ella por un lider checheno a quien, esta mujer, le calentó la polla para luego no poder follársela. Viven en una casa humilde, vista desde fuera, aunque mas grande que el palacio real por dentro. La mujer tiene miedo, y por ello se refugia en la bañera con un kalasnikov comestible con sabor a bollito de la pantera rosa. Por supuesto, el perro de la foto folla con la dueña.
 
No se trata de añadir una foto, hay que crear una historia que explique el porqué de esa situación.
 
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Me planto aquí. Más que nada porque no puedo dejar de mirarla.

ai guant tu bilif
 
No hay una explicación concreta, simplemente la respuesta es que todos ellos son unos genios descendientes de aquel prehistórico que descubrió el fuego.
 
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Morzhilla me dijo que la bandera se hacía así ...
 
Esta historia me la sé, me la contó un primo mío que estuvo un tiempo trabajando en Asturias.

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Años 80, Mogambulo Cuwé, angoleño de 27 años, uno de los primeros inmigrantes africanos en llegar a España y el número 32 en asentarse en Asturias, tierra de sidra, mineros en paro y trasgus. No tardó en conocer a Alfonso Díaz Cañizares, gijonés de 34 años y trasgu. Lo que comenzó como simple camaradería de compañeros de piso acabó en una profunda y bonita relación homosexual, o relación entre humano y elfo, o entre negroide y elfo.
 
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Pues sí que era dura la puta guitarra. Voy a hacer como que la estoy tocando ... y la guitarra también
 
ElSapoDeLaTrankaEmpinada rebuznó:
Esta historia me la sé, me la contó un primo mío que estuvo un tiempo trabajando en Asturias.

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Años 80, Mogambulo Cuwé, angoleño de 27 años, uno de los primeros inmigrantes africanos en llegar a España y el número 32 en asentarse en Asturias, tierra de sidra, mineros en paro y trasgus. No tardó en conocer a Alfonso Díaz Cañizares, gijonés de 34 años y trasgu. Lo que comenzó como simple camaradería de compañeros de piso acabó en una profunda y bonita relación homosexual, o relación entre humano y elfo, o entre negroide y elfo.

Y si ya dices qué es lo que Mogambulo sujeta con su mano izquierda, lo partes.
 
Slk el manflorita rebuznó:
Y si ya dices qué es lo que Mogambulo sujeta con su mano izquierda, lo partes.

Es un hibridador de trasgus y humanos (para que un trasgu quede preñado de un humano o viceversa), el humano en cuestión inserta el miembro por donde todos podemos imaginar, tras una hora de condensifidicalidicación el semen está listo para ser ingerido por el trasgu, quien a los dos semanas queda embarazado.

No funcionó. ¿Causas?, o el trasgu era un enano disfrazado o estamos ante la prueba irrefutable de que los negros no son humanos.
 
Slk el manflorita rebuznó:
Y si ya dices qué es lo que Mogambulo sujeta con su mano izquierda, lo partes.

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Lo que sostiene el niegro entre las zarpas lo veo como un utensilio habitual en cualquier hogar de forero, pero... ¿y ésos pantalones? :shock: Si con lo que ha gastado en parches se podría haber hecho unos nuevos. ¿O será moda?
 
Señorita Pepis rebuznó:
Tengo en mi colección de fotos, una serie de ellas que, debido a su surrealismo, piden a gritos ser explicadas con una historia. Quizás sin quererlo, lo que inventemos se puede parecer peligrosamente a la realidad.

Os pongo una serie de ejemplos, y al final desarrollaré la historia de mi foto elegida.




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La vida de Tatiana Espantosescu no difería en demasía de tantas otras que iban y venían por aquella barriada de Timisoara.

Había nacido durante los últimos años de la dictadura de Ceaucescu y su existencía había transcurrido siempre deambulando por entre avenidas casi siempre desiertas de coches, tiendas mal surtidas y edificios cayéndose poco a poco a pedazos. Prácticamente durante toda su vida había seguido el mismo recorrido, sin apartarse un ápice, sin conocer siquiera las callejuelas de su ciudad: De la que fue la casa de sus padres a la escuela y más tarde al instituto; de allí a la Universidad, donde cursaría mal que bien unos estudios que probablemente nunca podría poner en práctica; más tarde, fallecidos ya sus padres a causa de una monumental y simultánea cogorza de "rachiu" adulterado, siguió habitando aquellas cuatro paredes que tan bien conocía.

No se le conocía hasta entonces novio, amigo o similar y el vecindario lo atribuía a su natural tímido y reservado, pues Tatiana era la típica chica formal y aplicada que siempre había vivido a la sombra de sus padres, pero ni siquiera una vez muertos éstos había mostrado voluntad alguna de cambiar su vida.

Sin embargo lo que no sabían sus conocidos es que la desgraciada Tatiana albergaba un aterrador secreto que era la causa última de su reservada y casi monacal vida: Bajo condiciones normales su vagina permanecía en relativa calma pero ante la más mínima señal susceptible de excitarla sus flujos se tornaban mefíticos, de una densidad sulfurosa y podían aturdir a cualquiera pues, pese a que gozaba de una cierta inmunidad ante tal peculiaridad, incluso ella misma caía aturdida durante minutos cada vez que la calentura apretaba su entrepierna e iniciaba tímidos intentos de masturbación.

Un día, por mera casualidad, Tatiana, tan metódica y ordenada, varió sin advertirlo su ruta habitual hacia el trabajo y acabó por recalar en una calleja perdida y oscura, un fondo de saco donde se erigía una edificación desvencijada en la que lo único que pudiera destacarse que luciese era un cartel que rezaba "Emil Canallescu. Taumaturgo. Hipnotizador. Echador de cartas".

Tatiana sintió un impulso y empujó la puerta, caminó por un pasillo y antes de que se diese cuenta se hallaba frente a frente en una extraña salita ante los ojos penetrantes de Emil, quien tras un rato de amarga confesión supo de las cuitas de aquella infeliz.

La mente ágil de Emil rápidamente pergeñó un plan. Él también era víctima de pasiones contenidas, que en su caso se concretaban en una homosexualidad reprimida, oculta y que le llenaba de sufrimiento por no acabar de dar el paso decisivo. Al mismo tiempo su pulsión erótica no estaba exenta de tintes románticos, pues bebía los vientos sin remedio por el único vecino próximo a su casa, Petre Pardillescu, hombre sencillo y entregado a su familia y quien se mostraba jovial y amable con el misterioso Emil, pero sin sospechar en absoluto que pudiera ser causa de una pasión tan subterránea como intensa.

La confesión de Tatiana suponía para Emil una oportunidad única y le dijo que acudiera la tarde siguiente de nuevo a la casa, donde la sometería a una sesión de hipnosis que ayudaría a solventar su problema. Una vez solo acudió a la casa de Petre con un pretexto cualquiera y lo citó al día siguiente casi a la misma hora para ofrecerle la devolución de una modesta cantidad de dinero que le debía.

Ambos, Petre y Tatiana, fueron puntuales y en escasos minutos resultaron objeto, cada uno por su lado, de las malas artes del taimado Emil. Ella fue condicionada a un estado de febril excitación que en estado de hipnosis la condujo a masturbarse compulsivamente con el resultado que todos podemos esperar. Petre fue a su vez impelido a lamer aquella poza infecta, pues la hipnosis hizo que desapareciese todo reparo a ello, quedando el pobre desgraciado atrapado en un bucle continuo. Entretanto Emil había respirado previamente vapores de trementina para no percibir los peligroso efluvios de Tatiana.

La instantánea capta el momento en el que Emil, aprovechando el trance de Tatiana y Petre, se dispone a dar rienda suelta al pecado nefando.

Todos ellos serían hallados muertos al día siguiente, señalando la autopsia una intoxicación gaseosa de origen aún por determinar.
 
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Recuerdo este caso como si fuera ayer.

Esta foto es de tres doctorandos, becarios de investigación de la facultad de física de la Universidad de Arkansas, y documenta uno de los pocos casos conocidos de combustión espontánea.

La historia de cómo fue tomada esta foto empieza cuando llegó al departamento una nueva estudiante de doctorado, maciza como ella sola.

(Foto de la señorita en cuestión)
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Estando los cuatro en una sala de descanso anexa al departamento, empezaron a discutir acerca de tal fenómeno, considerando ellos que resulta físicamente imposible que el cuerpo humano pase de sus 36º de temperatura normal a los 1.700º que son necesarios para que quede reducido a cenizas, cosa que ni siquiera consigue un horno crematorio. Más aún, ni siquiera sería viable, según su tesis, generar ni la mitad de la temperatura (unos 850º) de forma espontánea en un cuerpo humano.

Por contra, ella defendía que era posible generar esa temperatura de forma espontána, declarando que había sido testigo de tal fenómeno, y que consideraba el experimento reproducible.

Tal afirmación le valió la risita condescendiente de sus compañeros de departamento. Ante tal desprecio ella, airada, apostó que si demostraba que era posible, ellos se ocuparían de limpiar el laboratorio durante un año. Aún riéndose, aceptaron la apuesta.

Entonces, ella se abrió la camisa rápidamente con una sola mano, y en un sólo gesto, mientras con la otra activaba la cámara del teléfono móvil. No llevaba ropa interior.

Esta foto de los tres fue tomada en ese instante con el teléfono móvil.
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Nunca han fregado el laboratorio más agusto.
 
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- Entonces a ver, que yo me entere, doctor. Dice usted que el método que ahora está de moda en Nueva Delhi para dejar de chuparse el pulgar es calzarse una zorra de Minnesota con el resto de la mano. ¿Algo así?
¿No sería mejor invitarla a cocacolas y tratar de que sea ella quien te chupe la minga en vez de los pulgares?
 
Apuntan maneras
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Así me imagino yo al forero medio. Bien podrían ser Uncle Meat y Benito




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Venga, hasta mañana hamijos
 
Señorita Pepis rebuznó:

Entiendo que os gustaría algo más sórdido, hijos de parto doloroso, pero la historia de Leandro Sousa do Moraes e Mingacuberta du Merda, es mucho mas doméstica de lo que parece.

En un atardecer del mes de Junio en que había invitado a su prima Downsindrómica a dar una vuelta por el monte en busca de a Flor da Auga, sintió la llamada de los escozores calientes de la entrepierna. Le preguntó a Agustina si le comería el nabo como solía ella hacerlo a familiares y gentes de confianza, y como ella no puso impedimento ninguno, allí mismo en el interior del Seat Ritmo –reliquia familiar, donde se han celebrado magnos acontecimientos- se consumó una gran mamada de la que aun hoy, Agustina se siente particularmente orgullosa.

Sucedió que oyeronse unos ruidos y que Leandro, influenciado como estaba en ese tiempo por la lectura casi diaria de “Las cenas del Embajador”, un conocido panfleto de la época, sacó la catana automática que llevaba siempre en el interior del vehículo y salió dando voces descubriendo que el escándalo no era otra cosa que unos gitanos reunidos junto al fuego y que discurrían un ardid para colgarle el mochuelo de un hijo de gitana bizca a un aristócrata asturiano venido a menos. Pero, claro está, esta es ya otra historia.
 
Alas_rotas rebuznó:

Pecho molde polla, cuando sacas el cipote de ahi el negro te da un lametazo para que la tengas siempre limpia.

Producto made in africa!
 
Yo tambien tengo una buena colección de fotos rarunas.

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