Novato de mierdaNada más nacer, su médico no le dió dos palmaditas en el culo, sino que rompió en la cabeza un kilo de nueces una a una, ya que sostenía que "las nueces estimulan la inteligencia". Esto le encabronó para el resto de su vida.
A los cuatro años, ya empezó a mostrar su odio hacia los rojos, comiéndose las tizas de este color y escupiéndolas a posteriori a su profesora (pelirroja). El consumo de tiza afectó más aún a su conducta, lo que le llevó a alistarse al ejército con la tierna edad de siete años. Allí, descubrió su gran pasión: Matar y ser Matado. La leyenda dice que mató a casi todos los musulmanes del planeta, dejando vivos a seis hombres y seis mujeres, mientras Matrix se reestructuraba.
Dicho y hecho alertó a Microsoft que lo secuestraron y le adiestraron en los caminos de la fuerza, cosa que no ayudó mucho a su estado mental.
Con su nuevo dominio de la fuerza y su recién adquirido sable láser (que sólo él puede ver) llegó rápido a general.Se desplazaba en nave por Madrid, su nombre era Bingo esto...El Ferrol del Caudillo sí, ese mejor.
Durante su época en el moro, Paco aprendió a liarse porros a dos manos, lo que le confirió gran poder entre los porretas del Rif, hombres y mujeres peculiares que dueleaban con grandes porros afilados al grito de "solo debe quedar uno". De esa experiencia Paco aprendió a decapitar gente con un peta y fue cuando tuvo la visión de Darth Mola, que le animó a subirse pal norte a echarse unas risas con los colegas masacrando mujeres y niños.
Entonces recibió un mensaje de los de Microsoft:
Paco, España es Roja. Mátalos a todos
Creyó que era un sueño, pero, tras ver que, efectivamente, la bandera de España tenía franjas rojas, montó una gran fiesta en ese país que duró tres años, donde murieron multitud de poetas granadinos.
Durante este... "conflicto" su amigo Kartoffelnsalat Hitler probó con la poblacion civil de aquel pequeño pais tercermundista sus übersoldatspowenchurraspffeifenchader (Palabra de origen gallega pero perdida en el tiempo, irremediablemente), unidades ciborg con un motor güolsguagen de 4 caballos y muy mala leche, armados con butifarras curadas. De esto se sacaron dos cosas: 1-Los SEAT panda, 2-Menguele perdió 30 marcos.
Finalmente ganó la guerra y modificó la bandera, añadiéndole un aguilucho. No obstante, se olvidó de cambiar el color rojo, y, a día de hoy, todavía se conserva.
Una vez en el poder fundó un partido llamado El movimiento del señor de la guerra enano y gobernó con mano de hierro el país. Años más tarde inventa los pantanos y el turismo. Además recluta unos cuantos voluntarios que se pusieron rojos para construir una Cruz gigante como recuerdo de su gato muerto, que se cayó por la ventana. De ahí el nombre de dicho sitio.
Finalmente en 1974 es derrotado y herido de muerte por el maestro Yoda y, en su lecho de muerte consigue convertirse en una enorme estatua de piedra para seguir gobernando el país. En su intento de seguir dominando el cotarro ordena a su padawan Magneto que tome posesión del país y lo controle hasta el día de su resurrección.
Pos-franquismo
Durante el primer gobierno de los rojos, todo siguió igual, nada se temía que Franco pudiese levantarse con la pesada lápida que tenía encima. Después, durante el gobierno de los fachas, (y según fuentes rojillas) se activó el plan Paco-Golem que consistía en encarnar el espíritu de Franco en sus múltiples estatuas de muchas ciudades de España, para que así pudiese volver a gobernar a sangre, fuego y pedernal. Pero los fachas no pudieron completar su hechizo y al volver los rojos decidieron deshacerse de todas las estátuas de Franco. Lo que no saben los rojos (pero nos ha filtrado un obispo rebelde) es que en la sombra, el copero Fedeguico está preparando su plan Paco-zombie con semejantes intenciones que el anterior plan, pero distintos medios (de comunicación, se entiende).
Frases Célebres
"Españooles, hace un año España estába al borde del abismo,hoy hemos dado un paso hacia adelante..."
"Queda inaugurado este pantano."
"Poder ilimitadoooooo..."
"Hemos de acabar con la conspiración judeo-nazi-masónica-georgiana-extraterrestre-borbónica."
"In other news, Generalissimo Franco is still dead."
"yo estoy en el poder porque Dios o Chuck Norris asi lo han querido."
"España va bien." (Frase post-mortem)
"Bitelchus, Bitelchus, Bitelchus".
"Españoleeeess....todo está atadoooo....bien atadoooo..." (No sabemos si se refería al pavo de la cena o a sus zapatos).
"Tenemos que buscar las bolas del dragón"
"All your Spain are belong to us".
"Nooooooo, habeis matado al Hitler cudeiro"
Legado popular
Cabe destacar que cuando alguien quiere elogiar a Franco basta con decir cualquiera de estas frases:
"Con Franco se vivía mejor." (simple y llanamente, no hace falta dar razón alguna)
"Si Franco levantara la cabeza..."
Respuesta del cabronismo popular: "Se daria con la tapa!" o "Le meteriamos con la pala! XD" (Nota, el XD es fundamental porque es la cara que suele poner el graciosillo de turno cuando lo dice)
"Menos mal que Franco hizo pantanos que si no ahora nos moriríamos de sed."
Existe una alternativa para los que quieran parecer demócratas a la vez que admiran a Franco:
"Hizo cosas malas, pero también hizo pantanos que si no ahora nos moriríamos de sed."
"Menos mal que inventó la RENFE y construyó las vias diferentes a las de los gabachos que sino nos hubiera tocado ir a la guerra" (Sobra decir que la superioridad del armamento español hubiera cambiado totalmente los aconteciemientos de la II Guerra Mundial)
Entre otras cosas nos legó la letra original de la banda sonora del himno de España (que es la caña -"sus palabras textuales"-); el himno dice lo siguiente:
Franco, Franco, tiene el culo blanco,
porque su mujer, lo lava con Ariel.
La reina Sofía, lo lava con lejía,
y el coronel, lo lava con Vernel.
El presidente, lo lava con detergente,
y la familia de Borbón, lo lava con jabón.
Anécdotas
En una ocasión la servidumbre de su palacio le preguntó donde quería el Land Rover para ir de caza, si en la puerta principal o en la trasera. Él contestó "Sí". Como no se atrevieron a pedirle aclaraciones, pusieron un land Rover en cada puerta.
En gira por Sevilla junto al general Alberto Martín Artajo, el pueblo sevillano gritaba sucesivamente: ¡Franco! ¡Artajo! ¡Franco! ¡Artajo!, a lo que un malagueño replico: - ¡Qué ar Tajo, ni que mi mare! ¡Ar Guadalquivir que eztá máz cerca!
La revista satírica La Codorniz consiguió colar a los censores una entrada sobre el tiempo que rezaba: "Reina un fresco general procedente del noroeste"
Lenguaje popular
La única influencia perdurable de Franco ha sido convencer al mundo que en España solo se habla español (cagando al castellano que solo queda registrado en la Constitución de España). Ha quedado la expresión de Joan M. Serrat "solo hablo español", que es algo así como ser traidor. No se conoce por qué retorcidos y extraños caminos el lenguaje popular ha dado a esa expresión tal significado, pero así es. Quizá el origen está en esta conocida anécdota, durante la entrevista de Hendaya entre Franco y un conocido dictador alemán:
"-Tio, si te hablo en castellano...
-No, mejor dilo como quiere FRANCO... ¡Habla Español!"
Lenguaje popular*
(*)Nota: efectivamente, el lenguaje (del partido) popular debe mucho a Franco y sus tiempos. Se le puede considerar un precursor.
¿Sabías que...
... los chistes que contaba Franco no tenían ni puta gracia?
... realmente Franco no tenía el culo blanco sino rojo?
... cuando Franco decía "Españoles toooodos" cruzaba los dedos de la mano?
... Franco hablaba catalán en la intimidad?
... Franco fue uno de los tres cabecillas de la conspiración del desodorante?
... Franco era interpretado por el mismo enano que hacía de Alf?
... Franco montaba en bicicleta sin sillín?
... Franco comenzó en el ejército como espadachín a las órdenes de los Reyes Católicos?
... Franco también sabía dar patadas giratorias pero nunca las patentó?
... Franco nunca pudo montar a caballo porque los pies no le llegaban a los estribos? Las estatuas están manipuladas.
... Franco montaba Ponis, y hay quien dice que en sus ratos libres practicaba el sexo con ellos.
... si Franco levantara la cabeza sería un zombie? (Joder qué mal rollo).
... otros opinan que si Franco levantara la cabeza, se la partiría con el pedazo de lápida que le pusieron encima para que nunca escapara?
... el hijo de Franco (Julián Franco) tuvo un romance con la hija de Tom Jones (Pepita Jones), y de la relacción nació una hija a la que llamaron María Luisa Franco-Jones?
... dicha hija se metió en un convento huyendo de su terrible nombre y por sorteo de nombres en el convento la bautizaron como Sor-rita?
... Franco fue enterrado boca abajo para evitar su regreso zombi?
... el hermano de Franco, Ramón, fue diputado de Esquerra Republicana de Catalunya pilotaba aviones?
A los cuatro años, ya empezó a mostrar su odio hacia los rojos, comiéndose las tizas de este color y escupiéndolas a posteriori a su profesora (pelirroja). El consumo de tiza afectó más aún a su conducta, lo que le llevó a alistarse al ejército con la tierna edad de siete años. Allí, descubrió su gran pasión: Matar y ser Matado. La leyenda dice que mató a casi todos los musulmanes del planeta, dejando vivos a seis hombres y seis mujeres, mientras Matrix se reestructuraba.
Dicho y hecho alertó a Microsoft que lo secuestraron y le adiestraron en los caminos de la fuerza, cosa que no ayudó mucho a su estado mental.
Con su nuevo dominio de la fuerza y su recién adquirido sable láser (que sólo él puede ver) llegó rápido a general.Se desplazaba en nave por Madrid, su nombre era Bingo esto...El Ferrol del Caudillo sí, ese mejor.
Durante su época en el moro, Paco aprendió a liarse porros a dos manos, lo que le confirió gran poder entre los porretas del Rif, hombres y mujeres peculiares que dueleaban con grandes porros afilados al grito de "solo debe quedar uno". De esa experiencia Paco aprendió a decapitar gente con un peta y fue cuando tuvo la visión de Darth Mola, que le animó a subirse pal norte a echarse unas risas con los colegas masacrando mujeres y niños.
Entonces recibió un mensaje de los de Microsoft:
Paco, España es Roja. Mátalos a todos
Creyó que era un sueño, pero, tras ver que, efectivamente, la bandera de España tenía franjas rojas, montó una gran fiesta en ese país que duró tres años, donde murieron multitud de poetas granadinos.
Durante este... "conflicto" su amigo Kartoffelnsalat Hitler probó con la poblacion civil de aquel pequeño pais tercermundista sus übersoldatspowenchurraspffeifenchader (Palabra de origen gallega pero perdida en el tiempo, irremediablemente), unidades ciborg con un motor güolsguagen de 4 caballos y muy mala leche, armados con butifarras curadas. De esto se sacaron dos cosas: 1-Los SEAT panda, 2-Menguele perdió 30 marcos.
Finalmente ganó la guerra y modificó la bandera, añadiéndole un aguilucho. No obstante, se olvidó de cambiar el color rojo, y, a día de hoy, todavía se conserva.
Una vez en el poder fundó un partido llamado El movimiento del señor de la guerra enano y gobernó con mano de hierro el país. Años más tarde inventa los pantanos y el turismo. Además recluta unos cuantos voluntarios que se pusieron rojos para construir una Cruz gigante como recuerdo de su gato muerto, que se cayó por la ventana. De ahí el nombre de dicho sitio.
Finalmente en 1974 es derrotado y herido de muerte por el maestro Yoda y, en su lecho de muerte consigue convertirse en una enorme estatua de piedra para seguir gobernando el país. En su intento de seguir dominando el cotarro ordena a su padawan Magneto que tome posesión del país y lo controle hasta el día de su resurrección.
Pos-franquismo
Durante el primer gobierno de los rojos, todo siguió igual, nada se temía que Franco pudiese levantarse con la pesada lápida que tenía encima. Después, durante el gobierno de los fachas, (y según fuentes rojillas) se activó el plan Paco-Golem que consistía en encarnar el espíritu de Franco en sus múltiples estatuas de muchas ciudades de España, para que así pudiese volver a gobernar a sangre, fuego y pedernal. Pero los fachas no pudieron completar su hechizo y al volver los rojos decidieron deshacerse de todas las estátuas de Franco. Lo que no saben los rojos (pero nos ha filtrado un obispo rebelde) es que en la sombra, el copero Fedeguico está preparando su plan Paco-zombie con semejantes intenciones que el anterior plan, pero distintos medios (de comunicación, se entiende).
Frases Célebres
"Españooles, hace un año España estába al borde del abismo,hoy hemos dado un paso hacia adelante..."
"Queda inaugurado este pantano."
"Poder ilimitadoooooo..."
"Hemos de acabar con la conspiración judeo-nazi-masónica-georgiana-extraterrestre-borbónica."
"In other news, Generalissimo Franco is still dead."
"yo estoy en el poder porque Dios o Chuck Norris asi lo han querido."
"España va bien." (Frase post-mortem)
"Bitelchus, Bitelchus, Bitelchus".
"Españoleeeess....todo está atadoooo....bien atadoooo..." (No sabemos si se refería al pavo de la cena o a sus zapatos).
"Tenemos que buscar las bolas del dragón"
"All your Spain are belong to us".
"Nooooooo, habeis matado al Hitler cudeiro"
Legado popular
Cabe destacar que cuando alguien quiere elogiar a Franco basta con decir cualquiera de estas frases:
"Con Franco se vivía mejor." (simple y llanamente, no hace falta dar razón alguna)
"Si Franco levantara la cabeza..."
Respuesta del cabronismo popular: "Se daria con la tapa!" o "Le meteriamos con la pala! XD" (Nota, el XD es fundamental porque es la cara que suele poner el graciosillo de turno cuando lo dice)
"Menos mal que Franco hizo pantanos que si no ahora nos moriríamos de sed."
Existe una alternativa para los que quieran parecer demócratas a la vez que admiran a Franco:
"Hizo cosas malas, pero también hizo pantanos que si no ahora nos moriríamos de sed."
"Menos mal que inventó la RENFE y construyó las vias diferentes a las de los gabachos que sino nos hubiera tocado ir a la guerra" (Sobra decir que la superioridad del armamento español hubiera cambiado totalmente los aconteciemientos de la II Guerra Mundial)
Entre otras cosas nos legó la letra original de la banda sonora del himno de España (que es la caña -"sus palabras textuales"-); el himno dice lo siguiente:
Franco, Franco, tiene el culo blanco,
porque su mujer, lo lava con Ariel.
La reina Sofía, lo lava con lejía,
y el coronel, lo lava con Vernel.
El presidente, lo lava con detergente,
y la familia de Borbón, lo lava con jabón.
Anécdotas
En una ocasión la servidumbre de su palacio le preguntó donde quería el Land Rover para ir de caza, si en la puerta principal o en la trasera. Él contestó "Sí". Como no se atrevieron a pedirle aclaraciones, pusieron un land Rover en cada puerta.
En gira por Sevilla junto al general Alberto Martín Artajo, el pueblo sevillano gritaba sucesivamente: ¡Franco! ¡Artajo! ¡Franco! ¡Artajo!, a lo que un malagueño replico: - ¡Qué ar Tajo, ni que mi mare! ¡Ar Guadalquivir que eztá máz cerca!
La revista satírica La Codorniz consiguió colar a los censores una entrada sobre el tiempo que rezaba: "Reina un fresco general procedente del noroeste"
Lenguaje popular
La única influencia perdurable de Franco ha sido convencer al mundo que en España solo se habla español (cagando al castellano que solo queda registrado en la Constitución de España). Ha quedado la expresión de Joan M. Serrat "solo hablo español", que es algo así como ser traidor. No se conoce por qué retorcidos y extraños caminos el lenguaje popular ha dado a esa expresión tal significado, pero así es. Quizá el origen está en esta conocida anécdota, durante la entrevista de Hendaya entre Franco y un conocido dictador alemán:
"-Tio, si te hablo en castellano...
-No, mejor dilo como quiere FRANCO... ¡Habla Español!"
Lenguaje popular*
(*)Nota: efectivamente, el lenguaje (del partido) popular debe mucho a Franco y sus tiempos. Se le puede considerar un precursor.
¿Sabías que...
... los chistes que contaba Franco no tenían ni puta gracia?
... realmente Franco no tenía el culo blanco sino rojo?
... cuando Franco decía "Españoles toooodos" cruzaba los dedos de la mano?
... Franco hablaba catalán en la intimidad?
... Franco fue uno de los tres cabecillas de la conspiración del desodorante?
... Franco era interpretado por el mismo enano que hacía de Alf?
... Franco montaba en bicicleta sin sillín?
... Franco comenzó en el ejército como espadachín a las órdenes de los Reyes Católicos?
... Franco también sabía dar patadas giratorias pero nunca las patentó?
... Franco nunca pudo montar a caballo porque los pies no le llegaban a los estribos? Las estatuas están manipuladas.
... Franco montaba Ponis, y hay quien dice que en sus ratos libres practicaba el sexo con ellos.
... si Franco levantara la cabeza sería un zombie? (Joder qué mal rollo).
... otros opinan que si Franco levantara la cabeza, se la partiría con el pedazo de lápida que le pusieron encima para que nunca escapara?
... el hijo de Franco (Julián Franco) tuvo un romance con la hija de Tom Jones (Pepita Jones), y de la relacción nació una hija a la que llamaron María Luisa Franco-Jones?
... dicha hija se metió en un convento huyendo de su terrible nombre y por sorteo de nombres en el convento la bautizaron como Sor-rita?
... Franco fue enterrado boca abajo para evitar su regreso zombi?
... el hermano de Franco, Ramón, fue diputado de Esquerra Republicana de Catalunya pilotaba aviones?
