GILIJUEGO: canciones chorras, citas, parrafadas, chistes... todo vale

[Argail]

No sé si existe un hilo parecido a este, explicaré las reglas aunque el tono del hilo es muy libre. Se trata de poner canciones, citas, parrafadas (por poner un ejemplo el monólogo final de Blade Runner) y cambiar las palabras del texto (eso implica que deben ser parecidas o rimar o si se quiere llevar la cancion o cita por otros derroteros, ni eso) por otras que hagan gracia. En el caso de las canciones valen canciones enteras, estribillos... o incluso un par de lineas o lo que sea. Agradecería que las canciones o citas sean conocidas. En caso contrario se pondrá la/el original al lado.

Y no, no voy drogado... ya sé que el hilo es una ida de olla y ni siquiera sé si me estoy explicando bien.

Voy a poner algún ejemplo para que os hagáis una idea:

-La vida es una barca-

"Calderón de la mierda"

O canciones (agradecería por lo menos el título)

EL GATO QUE ESTA TRISTE Y AZUL

El gato que está de nuevo pedo
no va a volver a cagar ya veras
compra micralax y pétale el recto
A ver si cambiamos ya de camello

El gato que está jodio y a full
nunca fornica si va de grifa
Yo me cago en dios ya me dirás
Comeme el rollo de primavera


No espero mucho recorrido de este hilo ya que sois mas perros que el suelo y mas bastos que un bocadillo de escombros.

Si no entendéis de que va el hilo respondo a vuestras preguntas. Bah que ida de olla... haced lo que os salga del pijo

 

[ignaciofdez]

Has hecho caca hoy?
Has vuelto a beber?

Karme aburro, soy Hommer, abro hilo

 

[Argail]

soy un incomprendido

Ahora que veo el hilo--- en fin, en mi cabeza parecía mejor

 

[Venisio]

No te preocupes a mí me pasa todo el tiempo.
Es duro soportar el escrutinio de los conforeros; creo que es como en la peli "el lobo de Walll Street", con la dinámica esa de mantener a la gente al filo para asegurar la productividad.
Se trata de exigir mucha calidad y/o LOL para no caer en la insustancialidad insalubre.
Pero también hace falta un poco de normalidad aunque sea para hacer contraste y revelar la gloria de LOL.

 

[Argail]

Bueno como veo que hilo no mola y me aburro os voy a contar otra historia del centro de rehabilitación.

LA BODA

Cuando yo llegué ya se hablaba de que el responsable de la casa se iba a casar . Ser el responsable de la casa implicaba que se mantuviera limpio el salón, los baños, las habitaciones... hacía inspección de armarios y les hacía fotos que luego enseñaba al pastor (esto no es coña) y si no lo tenías perfecto te disciplinaban. Era un tío de 45 años bastante callado, muy marcial y duro (aunque yo, por lo que fuera, le caí en gracia y me ayudaba todo lo que podía).

Para que un creyente en un centro de rehabilitación evangelista pudiera casarse, la novia debía ser también creyente y evangelista, Era difícil para un tío en un centro de rehabilitación solo para chicos conocer a alguien del sexo opuesto. Al parecer, según me contaron, cuando los retiros excedían de las 100 personas (recordad los retiros eran gente que venía como de vacaciones usaba las instalaciones y les dábamos de comer a lo restaurante por un módico precio) venían dos chicas para ayudar a fregar la brutal cantidad de platos y cubiertos que se acumulaban. Una de ellas resultó ser la hija de un pastor de mi ciudad, también evangelista.

Empezaron a conocerse y se gustaron. La verdad es que la chica tendría treintamuchos o cuarentaipocos pero era bastante guapa y tenía un cuerpo bonito para su edad (o yo que sé despues de pasar 7 meses solo viendo tíos hasta Rossi de palma te parecía un pivón). El caso, es que con el consentimiento de los pastores les dejaban salir muy de vez en cuando y con carabina (cagaté como en el siglo XIX). Después de varios meses se comprometieron y fijaron la fecha de la boda. La chica tenía un piso propio que estaban arreglando para irse a vivir cuando se casasen (yo ayudé a reformarlo).

Pero ya digo, el tío era muy callado, pero, por lo que fuera cogimos confianza. Me contó que llevaba 8 años allí, que era ex-heroinomano, que tenía una hija en Valencia a la que no veía y muchas cosas más de su vida que no vienen al caso. Por supuesto le preparamos una despedida de soltero. Si esperáis una historia de stripers, alcohol, putas y coca siento defraudaros porque la despedida de soltero de pobre muchacho fue que lo atamos a un árbol y cada 30 segundos le preguntabamos si de verdad se quería casar mientras le tirabamos huevos, cola-cao, harina, aceite... solo faltó que le hiciéramos un bukkake. El novio, al ser el responsable de la casa... pues digamos que no le caía bien a todo el mundo y algunos se ensañaron con el mientras (los que tenían) le grababan con el móvil.

Tenemos que tener en cuenta un factor importante, El novio llevaba allí 8 años... es decir, 8 años sin mojar (y fijo que ni se hacía pajas la biblia lo prohíbe y el era muy devoto) debía tener las pelotas como dos balones nivea. La ceremonia fue muy bonita, en el mismo centro como en pleno campo y decorado con adornos sencillos. Cantaron canciones cristianas se dieron el si quiero y luego nos fuimos al salón de los retiros a comernos una fritada algo cutre, pero bueno, aquello era así.

Y para finalizar la noche de bodas me la imagino tal que así...

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