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GrAnDeS pEdOs De VuEsTrA ViDa

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FdG

Guest
Antes de nada he de decir que todo lo que cuento es verídico , siendo este un foro tan peculiar he sentido curiosidad por como han sido las situaciones ventosiles de otros foreros , en mi caso recuerdo varios de antología, uno fue en la clásica libreria-papeleria esta que tienen todos los Carrefours en donde la gente va a leer gratis la prensa , recuerdo que estaba gorroneando una revista y disimuladamente solte un cuesco del tipo sibilino, es decir, no sonoro pero de efectos gaseantes , a los 10 minutos no habia mas gorron que yo en la tienda y el del mostrador mirando con cara de muflon y yo partiendome el culo ( no literalmente) por dentro , diciendo mentalmente, si he sido yo hijoputa, todo pa ti.

pero para pedo digno de mencion en informativos tele 5 el de un golega gordo que se pasa el dia fumando hachis y viendo digital plus pirata , juro que jamas olvidare la pelicula de Swat, y el perro que tiene tampoco, es uno tipo milu y algo maricon, el caso es que cuando estan huyendo los malos con el mafioso , el gordo cabron se ladea y le hace al perro en todo el hocico PRRRFFF , encima me dice el cabron que , no si estos no huelen, no huele dice que tuve que ver el final de la pelicula con un cojin en la cara y al dia siguiente estaba el perro malo.
 
Yo me acuerdo un dia que me venía una nube toxica retorciendo el intestino, y justo cuando iba a salir, apreté con fuerza para disfrutar del placer de un pedo, y cuando me quise dar cuenta, la mierda me corría muslos abajo... joder que diarrea, y que pedo. Suerte que estaba e casa y solo, que si no...

Tambien me paso otro dia que andaba jodido de la tripa y en el maldito metro, entre estaciones, me vino un pedo que sabía que acabaría en tragedia. Nada mas llegar a la siguiente estacion, tuve que salir disparado del metro y entrar en un bar a jiñar, porque me veía bañado en mi propia mierda. :lol:
 
Me acuerdo cuando tenía 8 o 9 años...esos grandes veranos en casa de mi abuela, en el centro de Córdoba y sin aire acondicionado...Vino mi tío a la cocina y se pego tal pedo que mi abuelo vomito por la ventana. Y el cabrón de mi tío partiendose el culo.

Saludos
 
Una vez, en el SonLatinos, una fiestuqui aqui en la playa de Las Vistas en Tenerife que te cagas... el problema esque como odio la musica latina solo me queda beber, beber y beber, de esa manera me llaga a gustar hasta Elvis Crepo y Celia Cruz(que murio ya gracias a dios).. dos de los seres que mas odio del planeta junto a Javivi.

Pos eso, que me se me fue un poquito el gañote con el bebercio y acabe vomitando en el puente que comunica el Puerto de los Cristianos con la Playa de Las Vistas a decenas de personas que habia debajo... acto seguido cai incosciente encima de un monton de meados y vomitos que habia en una equina... de lo mas penoso.... y aqueroso :?
 
¿A qué se debe que el título de este grandioso hilo esté escrito de cierta chupimanera?
 
KusoGueb rebuznó:
Yo me acuerdo un dia que me venía una nube toxica retorciendo el intestino, y justo cuando iba a salir, apreté con fuerza para disfrutar del placer de un pedo, y cuando me quise dar cuenta, la mierda me corría muslos abajo... joder que diarrea, y que pedo. Suerte que estaba e casa y solo, que si no...
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Eso mismo me pasó a mí una vez, sólo que no estaba en casa. Como alma que lleva a el diablo corrí al baño de un bar, donde me limpié el anus y aquellas zonas de los glúteos que habían resultado dañadas. Dejé los gallumbos sucios en una esquina, me puse los pantalones, asomé la cabecita por la puerta para asegurarme de que no había nadie fuera y puse pies en polvorosa.
 
los pedos con premio son embarazosos ....si.......
mi abuelo que vivia en el campo tenia un perro que se cuescaba , aunque a veces sospecho que el perro era blanco de falaces acusaciones
 
1-este hilo apesta (nótese la fina ironía)

2-usa el buscador so memo,hay como 10 hilos escatologicos,y uno de peos reciente creo recordar

3-deberian banearte por escribir el titulo de esa forma

con dios
 
Los dos únicos pedos destacados de mi vida son los siguientes. El primero en clase de gimnasia haciendo abdominlaes, subir, bajar, subir, bajar, rassssca. La gente descojonándose y yo como si nada, a por el record mundial.
El segundo fue hace poco. Llevaba ya unos minutos rodándome el culete sin poder expulsarlo como a mi me gusta. Cuando lo sentir llegar, aprete con fuerzas, levante la patita, y rasssca mama, me cagué en los pantalones. Menos mal que fue en mi casa. Desde entonces mi mujer me la chupa menos.
Aunque el pedo más espectacular fue el de un colega viniendo borracho de Segovia. El muy cabrón se tiró tal pedo que desalojó un vagón entero de tren.
 
Yo una vez sobre los 13 años andaba con mi madre por un centro comercial, cuando derrepente se me escapa un pedorro de esos ke huelen cosa mala a webo duro,en uno de esos momentos ke rezas para ke no se acerke nadie, pues plash! la jodia dependiente se acerka y tendriais ke ver el cruce de miradas entre la dependienta y mi madre pensando la puta dependienta k habia sido mi madre.
En fin al llegar a casa me trague un gran discurso sobre tener mas edukacion y desde entonces aprendi a aguantarme los pedos

Salu2! :shock:
 
Yo estoy hasta los cojones de oler pedos ajenos en los exámenes, debe ser que a mucha gente le entra cagalera por el estrés porque es que he llegado a tener que taparme la nariz con una mano y escribir con la otra.
 
Por la mierda que has escrito como titulo te mereces que no responda nadie, pero como me he partido el culo de risa con alguno de los post, ahi va el mio:

Un colega que llego de la India con unos retortijones acojonantes, tenia que presentar ante el director general, el tio es que se cagaba vivo... En medio de la presentacion el tio empezo a toser, fuerte y seco... el cabronazo se tiraba un pedo cada vez hasta que en uno de ellos, se le fue el control del esfinter y se cago. Tuvo que ternimar la reunion porque la cagalera le salia pantalon pabajo, y hacia una peste a muerto acojonante.
 
Yo tendría 14 años, íbamos de viaje y pasábamos por zaragoza en ese momento. A mi me entraron unos retortijones de los duros, de esos que confundes con un ataque de apendicitis. Empecé a gritarle a mi viejo para que parase donde fuese a grito de : "¡Para por Dios que ya asoma!". El hombre asustado por fin encontró un bar. Entre corriendo dirección al baño y me hice fuerte allí.
Desgraciadamente en plena orgía fecal un tipo intentó entrar al baño, este no tenía pestillo a si que me vi empujando desde dentro la puerta para q no abriera mietras cagaba. Estuvimos forcejeando unos diez segundos, el empujaba pa dentro y yo pa fuera, a pesar de que dije par de veces que estaba ocupado. Esto hizo q me inclinase hacia delante por lo que algún mojón cayó fuera.
Al ver semejante desaguisado salí corriendo de allí en cuanto pude con el ojete escocido y exhausto.

En nuestro segundo capítulo contaré la de un amigo que por no querer cagar en un bar tuvo que andar 1 kilometro con dolor abdominal del bueno causado por la mierda palpitante. No se si alguno habreis jugado al basket, el tipo para frenar el empuje de su mierda por salir iba pegando su culo a las paredes de los edificios en posición defensiva, mientras se desplazaba lateralmente. De vez en cuando tenía q hacer descansos, en ellos miraba al suelo concentrado, apretando el estomago. Durante todo el camino su semblante fue serio.
Al final llego a casa y logró no cagarse encima.

FIN.
 
yo recuerdo con mucho cariño el peo que me tire en toda la cara de tu puta madre, hace algunos años... :128
 
tony soprano rebuznó:
1-este hilo apesta (nótese la fina ironía)

2-usa el buscador so memo,hay como 10 hilos escatologicos,y uno de peos reciente creo recordar

3-deberian banearte por escribir el titulo de esa forma

con dios
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Ahora me acabo de fijar que lo de PEDO es en el sentido literal de la palabra y no se refiero a "PEDO" de borrachera. :oops:
 
Ah!! que se refiere a pedo de borrachera...

Bueno pues entonces, el mayor pedo que me pille fue cuando despues de beberme 3 botellitas de YURINKA, me estaba follando a tu madre y le pote encima.
 
Un colega me contó que un compañero de curro suyo tubo una desafortunada aventura de tintes escatológicos.

El caso es que por cosas del curro tenian que hacer grandes desplazamientos en furgoneta y en uno de ellos ocurrió la historia.
Era de noche, llovía y de repente el compañero de mi amigo empezó a gritar PARA QUE ME CAGOOOO!!! Pero claro, no era plan así que el resto le dijeron que esperara, que ya faltaba poco para llegar al hotel, que llovia, etc. Y el notas QUE NO, QUE NO, PARA QUE GIÑO AUNQUE SEA EN LA CUNETA!!! Y el que conducia que nanai. Total que llegan al hotel y el pavo que entra corriendo con la mano en el culo y gritando DONDE ESTÁ EL WATER, COÑO EL WATEEEEEEEER!!!! y el recepcionista le indica el lugar sorprendido.

Al rato sale con una feliz sonrisa y le dice mi colega ¿que feliz te has quedado no? a lo que su compañero le contesta que no veas y que fuese al water entre risas. Total que entra mi colega y ve una enorme, olorosa y repugnante mierda que podría ser un aborto encima de la tapa.

Por lo visto no se sientan para giñar (dice mi colega que no es plan, que visitan tantos wateres al año que pasan) y el pavo con las prisas ni se coscó.

Cada vez que me imagino la cara del recepcionista cuando se encontrase el panorama (los unicos clientes que llegaron y uno de ellos preguntando por el water como si le fuese la vida en ello) me despollo.
 
Qué hilo tan guarro y testimonial.... el mejor de los mios fue en un ascensor con mi novia de entonces, me estaba dando la tabarra diciendo que teníamos que ir luego al Sephora para comprarse una brocha para pintarse los labios, yo la miré a los ojos seriament emientras bajábamos pensando: me lo tiro aquí con ella? y me dice: qué te pasa? Y acto seguido: RAAAAAAAAAASS! me empecé a reir y ella se empezó a descojonar y dice: mira lo que yo hago cabrón, la muy guarra me eructó en toda la oreja con el sonido más vulgar que he oído nunca, como un trueno, como un macho de lo más primario y básico, no supe que hacer.... mi peito al lado de eso sonó de lo más inocente....
 
Ilovezorras rebuznó:
Qué hilo tan guarro y testimonial.... el mejor de los mios fue en un ascensor con mi novia de entonces, me estaba dando la tabarra diciendo que teníamos que ir luego al Sephora para comprarse una brocha para pintarse los labios, yo la miré a los ojos seriament emientras bajábamos pensando: me lo tiro aquí con ella? y me dice: qué te pasa? Y acto seguido: RAAAAAAAAAASS! me empecé a reir y ella se empezó a descojonar y dice: mira lo que yo hago cabrón, la muy guarra me eructó en toda la oreja con el sonido más vulgar que he oído nunca, como un trueno, como un macho de lo más primario y básico, no supe que hacer.... mi peito al lado de eso sonó de lo más inocente....
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No te extrañe luego que te dejase por un japonés.
 
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