[RETARDS] Habemus mejor phorerus: PILAF EL MALOTEEEE!!!

pepito50

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13 Jul 2016
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Llevo un buen tiempo fijándome en el buenazo de Pilaf el Malote. Lo lees y, pese a que cuenta auténticas barbaridades, lo hace de una manera tan entrañable que te inspira ternura y te hace sentir como si estuvieras viendo unos dibujos animados tipo Looney Toones. Es mi forero favorito, como lo era el sapo de la tranca empinada catalán, que desde que abrí hilo dedicado a él no ha vuelto a aparecer (ojalá no ocurra lo mismo con Pilaf el Malote). He aquí una cuidadosa selección de sus mejores posts:

Hace un par de años mis padres estaban hasta los huevos de mí porque no tenía trabajo ni ganas de buscarlo, olía mal, me levantaba tarde y encima gastaba dinero en vicio; dinero suyo, por supuesto. Sabían que obligarme a buscar trabajo no era un opción plausible, así que me ofrecieron su casa de campo. Yo sólo tendría que alimentar a los perros, peinar al caballo, regar las plantas y poco más, todo a cambio de un dinerito que me enviarían mensualmente para mantenerme. Y aquí estoy, de los cinco perros sólo queda uno vivo, las plantitas siempre están mustias y al caballo deberíais verlo. La vida está para vivirla.
Lo malo de los hijos es que crecen. De ser bebeitos graciosos que buscan tu protección constante y te llaman papi pasan a llamarte cara mierda o en mi caso incluso a agredirte físicamente en muy poco tiempo. Hace poco uno de mis hijos vino a mi piso a pedirme dinero y acabó pegándome una paliza, incluso instó a un amigo suyo a que me metiera la polla en la boca para subirlo a internet.
Ojalá la líe de verdad, haya guerrita por su culpa, muchos muertos y mucho sufrimiento humano que es lo que me da la vida, ver gente sufrir.
Podríamos utilizar este hilo para llorar y contar nuestras miserias. Mi vida es muy triste, mucho más triste de la del forero medio y de las de Max Demian y Cenobita juntos. Tan triste que no sé ni por dónde empezar.

Bueno, tengo 50 años, desempleado, alopecia antiestética, impotente, huelo mal, no tengo amigos, soy virgen, mi obesa mujer me odia y mis hijos se avergüenzan de mí. Tengo toda la dentadura cariada y un problema de ventosidades incontrolable. En dos meses me deshaucian y me veré en la calle, o mejor dicho volveré a la calle, porque la verdad es que ya he sido vagabundo antes. Mido 1'60 con alzas. Cuando tenía 17 años mi madre me dijo que el funcionario de Correos con el que paseaba los domingos no era mi verdadero padre, que se lo inventó para tener alguien con el que contar en caso de apuros económicos. Mi padre era un cura rural, un cura viejo, septuagenario por aquel entonces, que violó a mi madre. Mi infancia fue un infierno, mi adolescencia un calvario y mi madurez insufrible. Tengo dos hijos que los tuve por inseminación artificial o como se llame eso porque no se me levanta el pito, los tuve con una gorda que ahora es obesa y huele peor que yo, pero a mí me gusta, no sé porqué no me habla, yo qué le he hecho. Estoy llorando, bueno no, ya no me quedan lágrimas. A ver si me muero ya, qué sufrimiento.
Tuve una novia con problemas de obesidad. Cuando la conocí estaba más o menos bien; una chubby, como dicen los anglos de mierda. En algún momento dejó de gustarme y yo no sabía cómo decirle que ya no me gustaba, así que empecé a cebarla con toda clase de bollería industrial, carne y bolsas matutano. ¿Por qué hice eso? Pues para decirle que la dejaba por gorda.
Bueno, vamos a ver. Yo podría haberla dejado antes, si la cebé fue para poder decirle que la dejaba por gorda, por obesa, por foca. Para que la ruptura le doliese más, para que llorara, para que sufriera, porque el sufrimiento de los demás es lo que me da la vida.
Cuando cumplí los 18 mis padres se empeñaron en que me sacara el carné de conducir, la puta de mi madre fue con su culo gordo asqueroso a la autoescuela a apuntarme y todo. No fui ni a una clase, pero me saqué el teórico fácilmente haciendo tests en Internet. Luego cuando llegaron las clases prácticas se me dio muy mal, no sabía ni manejar el volante y les jodí el coche a los de la autoescuela dos veces. Al final acabé hasta los huevos y lo dejé, pero no sé lo dije a mis padres, lo que hacía era gastarmee los 30 euros que costaban las clases de dos horas diarias en prostitutas y vicios. En algún momento, cuando ya llevaba gastados unos tres mil euros mi padre se cabreó y me dijo que ya estaba bien, que me sacara el carné de una puta vez, pero yo le dije que se me daba mal y que era su culpa por haberme pegado de niño y haberme dejado secuelas en la cabeza y haberme provocado un montón de traumas que me habían provocado a su vez miedo a conducir. Lloraba (soy un gran actor) y mis padres se sintieron culpables. Les acabé sacando otros tres mil euros hasta que un día me cansé y les dije que había aprobado. Claro que sí, aprobado en prostitución, cocaína y alcohol, hijos de puta, malos padres.

Total, que un día mi padre me dice que lo lleve al aeropuerto al día siguiente. Menuda noche pasé, me dio vomitera y todo. Me puse a ver vídeos de panchitos en Youtube para "aprender a manejar", y le cogí el coche a mi padre para probar pero no fui capaz ni de dar marcha atrás para sacarlo de la cochera. Al final me fui a la cama y allí vomité, me cagué y me meé, de tal modo que cuando llegó mi padre a la mañana siguiente para despertarme se encontró aquello lleno de vómitos, caca y orín. Yo le dije que me encontraba mal y él me dijo que eso era porque había bebido y me pegó una paliza, pero entendió que no estaba en condiciones de conducir y me dejó tranquilo. Eso sí, a raíz de aquello me dio por aprender a conducir de manera autodidacta y ahora conduzco muy bien gracias a los panchitos de YouTube, sin carnet, por supuesto, pero el carnet todavía no me lo han pedido nunca, y eso que me gusta mucho la velocidad y conduzco como un loco. A ver si me mato un día con el coche y si me llevo a alguien por delante mejor. Asco de puta vida ya.
No es el lugar, eres tú. No estarás a gusto en ningún sitio sino estás a gusto contigo mismo. Sé de lo que hablo, he sido un viajero mendigo, un vagabundo, y no he encontrado la paz en ningún lado porque soy un hijo de la gran puta.
De chaval tenía un amigo homosexual que estaba enamorado de mí. El muy maricón venía a mi casa todos los putos días. Como todos los chavales de aquella generación nos masturbábamos juntos, pero con él era diferente; a veces le dejaba que me tocara la polla y un par de veces hasta le dejé que me la comiera. Que te coma la polla un tío no da gustito, créedme, hay algo asqueroso en ello. Bueno, pues una vez me dio por putearlo porque aquella situación ya me estaba empezando a dar un asco insoportable, así que le di por culo a los bestia hasta que sangró, le di pollazos en la cara, me corrí en su puta cara de mierda y lo grabé en vídeo con una cámara de las de antes, de cinta VHS. Cuando llegó a mi casa al día siguiente caminando lentamente por culpa del dolor le enseñé el vídeo y va y me dice que le parece bien, que podíamos verlo juntos mientras nos masturbábamos. Me dieron ganas de matarlo allí mismo a hostias. Me tuve que echar una novia gorda para darle celos y que desistiera, pero el tío siguió viniendo a mi casa hasta que le envié una copia VHS a sus padres con una escueta nota:

Señores, su hijo es maricón y esto es lo que hace en vez de ir a clases de inglés.

Desde entonces no he vuelto a hablar con él, pero a veces lo veo por la calle caminando con su marido, con quién regenta una peluquería para maricones, y siempre agacha la cabeza, recordando probablemente que mi semen estuvo en su cara.
Normalmente cuando un vegano, vegetariano o testiculiano discute con una persona que tenga una dieta normal, esta persona no suele tener demasiados argumentos. "Como carne porque me gusta", suelen decir. Algunos reconocen que les da pena que se mate a los animales pero comen carne porque es lo que siempre han comido. No argumentan demasiado. Yo en cambio lo tengo claro y así se lo hago saber a cuanto vegano o vegetariano se me ponga por delante. Disfruto viendo a los animales sufrir. Soy aficionado a los toros y la parte en la que matan al bovino es la que más disfruto. Me gusta matar cucarachas, mosquitos y hormigas. Me congratulo cazando perdices y liebres con mi escopetilla. He tenido erecciones viendo ciervos de una hermosura indescriptible morir, y eso que soy impotente. A mi bodeguero andaluz le tengo cierto aprecio porque me limpia la casa de ratones, ratones a los que destroza y descuartiza, pero no dudaré en sacrificarlo apenas envejezca y ya no me sea útil. Le he comido la polla a mi caballo aún sabiendo que no le gusta. Y todo porque sé a ciencia cierta que los animales están ahí para servirnos.
Me reía de la gente que iba en patinete, y no hablo de reír para mis adentros o soltar una leve sonrisa: no; hablo de reír a mandíbula batiente. Cada vez que veía a un chaval montado en ese trasto soltaba una carcajada diabólica. Me quitaron el carnet de conducir por el tema del alcohol, lo cual no me importó, yo seguí conduciendo, el problema vino cuando me quitaron el coche por pegar a mi mujer; quiero decir que ella se quedó con el coche, la casa y el anormal ese al que llamamos hijo. Así que tuve que utilizar patinete, y aquí estoy, posteando en patinete mientras esquivo viejas y otros transeúntes. Quién me ha visto y quién me ve.
Tenía un vecino que siempre decía "¿sí o no?" Después de cada frase, era una cosa antinatural, probablemente un transtorno obsesivo compulsivo leve pero muy notorio y molesto para el interlocutor. Así que un día se lo dije, le dije oye, porqué haces eso, Andrés, estás quedando como un puto anormal cada vez que hablas, deberías intentar evitarlo o incluso mirartelo si ves que eres incapaz. Es que me da cosa hablar contigo, me pones muy nervioso. Tengo hijos y no quiero que vean cosas raras que les puedan afectar.

Se puso muy rojo y agachó la cabeza, intentó evitar el tema y entonces empezó a decir "¿sí o no?" compulsivamente. Al acabar la conversación se metió en su casa, no sin antes abrir y cerrar la puerta cuatro o cinco veces obsesivamente. Luego lo vi encender y apagar las luces desde fuera de manera igual de compulsiva. Por la noche se metió en su coche y se mató. Gente que lo conocía me dijo que cuando conducía tenía la obsesión de morder el volante cada equis tiempo, además de rascarse el ojete y mirar hacia atrás, en plena autopista.

Yo creo que esa gente muchas veces no es conscientes de su obsesión, se creen que los demás no lo saben a pesar de tener tics muy evidentes. Creo que cuando le dije eso se le cortocircuitó algo en el cerebro y por eso le dieron esos tics con más fuerza. Pero bueno, al menos ya no dará más por saco.¿Sí o no?
La muerte no es el final, luego viene otro plano existencial donde te reencuentras con tus seres queridos y no tan queridos, pero allí todos son más buena gente y se perdonan unos a otros todo lo que se hicieron en esta vida. Tengo un primo que estuvo clínicamente muerto un par de horas y me lo ha contado. Desde entonces soy un hijo de puta, total, todo se acaba perdonando.

Todos esos posts son una maravilla. Cada vez que leo alguno, me lo imagino tal como es en su avatar: un troll enano y coñón. Quién iba a decir que la imaginación iba a ajustarse tantísmo a la realidad:

Es poco habitual, pero para nada anormal. Suelo encuentrar gente de mi estatura o similar cuando estoy entre grupos de jóvenes, y como he dicho mido 1,61.

Eres muy exagerado tío, intentas hacernos creer que un tipo de 1,60 está condenado al repudio público como si se tratara de un sidoso o un leproso (:137) y no es así, jamás me he sentido rechazado, ni siquiera durante la infancia, por ejemplo en el colegio las burlas sobre mi estatura nunca fueron algo grave ni se produjeron de forma constante, más bien eran burlas de tipo cariñosas.

Un tipo de 1,60 hasta puede llegar a ser un reputado jugador de la NBA. Muggsy Bogues, tal vez lo recuerdes de Space Jam.

Muggsy Bogues - Wikipedia, la enciclopedia libre

37897410.jpg


Manute+Bol+n+Muggsy+Bogues.jpg

:137:137:121:121
 
Te iba a decir que es un hilo raruno, pero leyendo al sujeto hay que reconocer que tiene post que son de mucha risa, Lot Of Laughs.


Pilaf el malote dijo:
Lo malo de los hijos es que crecen. De ser bebeitos graciosos que buscan tu protección constante y te llaman papi pasan a llamarte cara mierda o en mi caso incluso a agredirte físicamente en muy poco tiempo. Hace poco uno de mis hijos vino a mi piso a pedirme dinero y acabó pegándome una paliza, incluso instó a un amigo suyo a que me metiera la polla en la boca para subirlo a internet. :lol:

No estaría mal un hilo temático sobre foreros una vez por semana, un celebrities
 
Que haya unas cuantas incongru-heces en todos los mensajes citados no quitan para que tengas mimbres de ser un heraldo de LOL.

MOAAARRLLLLLLLL
 
Sí, hay contradicciones. No se sacó el carné pero se lo quitaron por el tema del alcohol. Tuvo dos hijos por inseminación porque no se le ponía dura pero a su hijo le llama el anormal. Pero es divertido lo que cuenta. Hay que agradecerle que nos dedique su tiempo.
 
Gracias también a Miquel Martí i Pol por dedicarme un poquito de su tiempo.
 
"Le he comido la polla a mi caballo aún sabiendo que no le gusta. Y todo porque sé a ciencia cierta que los animales están ahí para servirnos. "

Con este argumento del amigo Pilaf el malote, no hay vegano que pueda discutirte.

Poesía pura,esperemos que no le ingresen en ninguna parte y siga deleitándonos con sus historias.
 
Última edición:
¿Y quien nos garantiza que Pilaf no es un clon creado por Pepito para llamar la atención? Que la moderación coteje esas IPs.
 
¿Y quien nos garantiza que Pilaf no es un clon creado por Pepito para llamar la atención? Que la moderación coteje esas IPs.
La moderación tiene cotejada las IPs de todo el mundo y no deja de asombrarse ante la absoluta, total y acojonante incapacidad del forero medio de identificar quién es clon y quién no y si es clon de quién. Un reloj parado da dos veces al día la hora exacta. Aquí se atina quién es clon y de quién una vez al mes.
 
este ya abrio un hilo hace un año con lo de mejor clon, se ve que cada año abre un hilo nuevo con lo que el considera "el mejor en algo"

 
¿Pero entonces es un clon (de quien sea) o no es un clon?


Yo creo que es un gay buscando macho en un foro de desviados, es capaz de ponerse peluca y pintarse los labios si hace falta.
 
A verrugo ya le han encaromado este clonc y rehtse.
Su portatil está estos días que echa humo.
 
No hay incongruencias. Todas esas incongruencias tienen una explicación que algún día aclararé a las personas a las que se lo tenga que aclarar, pero todo lo que cuento es verdad de algún modo. Vale, soy Verruga, así que tomadla con mi user original, pero este me lo dejáis tranquilo, me sirve de terapia o algo así.
 
A ver si empezamos a currarnos los clones. Antes de escribir, hay que hacer un guión del personaje. De dónde es, a qué se dedica, edad, estudios, ligues, etc. Luego pulir el estilo y buscar plagiar anécdotas chanantes de otros foros con menos prestigio que el nuestro (todos los demás). Después un nombre escogido, no al azar no, una larga lista de posibilidades.
Y después lanzarse.
Se les nota a los vagos. A los que son vagos en la vida real, claro.
 
Hace poco uno de mis hijos vino a mi piso a pedirme dinero y acabó pegándome una paliza, incluso instó a un amigo suyo a que me metiera la polla en la boca para subirlo a internet.

Joder, no sé si es clonce o no, pero esta frase es LOLen.
 
Me encanta. Que no se pierda:

Con dieciséis años ya tenía algo de coronilla, yo pensaba que era el remolino, pero aquello empezó a crecer y crecer y a los veinte ya era prácticamente calvo. Un día vi un papel en el suelo con el teléfono de un chamán africano que prometía curar la calvicie. Llamé. Qué gilipollas, pensaréis. Bueno, era un chico débil física y mentalmente. Y calvo. Total que el negro me cobró cincuenta euros por sentarme en una silla y recibir escupitajos en la cabeza, primero él, luego otro negro más viejo, y luego una negra culona. A la semana siguiente otros cincuenta euros por recibir escupitajos de todos los negros anteriormente mencionados más otros cinco más, algunos de ellos niños. Toda una familia escupiéndome en la cabeza semana tras semana. Y yo robándole dinero a mi abuela moribunda, de una carpeta que tenía debajo de la cama.

Al cabo de dos meses les dije que aquello no tenía efecto y me dijeron que por mil euros iban a contactar con un espíritu que me haría brotar el pelo. Me dieron una estatuilla de madera y me dijeron que eso era el espíritu, que lo único que tenía que hacer era ponerla en mi cuarto y hacerle una promesa que para mí supusiera un auténtico sacrificio. Y eso hice, le dije a la estatuilla que si me hacía crecer el pelo yo no me limpiaría el culo nunca más hasta que me creciera el pelo. ¿Os lo podéis creer? Fui un calvo de culo sucio que olí literalmente a mierda durante más de medio año.
 
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