Hilo Éxito 2020: CORTOS

[cuellopavo]

https://www.cortosencasa.es/bases.html

Perras, que os parece si hacemos un cortometraje que transcurra casi todo el tiempo hablándonos por teléfono y en casa. Cada uno grabaría sus escenas con su móvil en casa y las mandaría al foro, y el experimentado profesional @John McClane, @kalkulon, el @El Cabezas o alguien que sepa se encarga de editarlo (yo soy más entusiasta que hacedor)

Nada de exteriores, hay que dar sensación de encierro. Si tal una escena de chícharos -lo del trigo está muy visto- al final, como símbolo de esperanza.

Tendríamos que hacer guión ex profeso, elegir quién hace la voz en off, a quién le damos papeles y así. O igual un guión único, porque si no va a ser un cajastallo de arte y ensayo.

Lo ponemos en word con la referencia a cada personaje, o se crea un Google doc y se da permisos a los guionistas (vamos, los que se animen a escribir) Lo ideal es que al diálogo le acompañe un pequeño story board de descripción. Y hay que poner referencia espacio temporal, tipo:
Salón de casa - día
Dentro de la nevera - noche

Luego un copia y pega, pero tiene que seguir un orden. Si no podía ser obra de arte y ensayo, lo dicho. Pero sea lo que sea, hay que hacer primero la historia. Marcamos inicio-primer punto de giro-segundo punto de giro y resolución.

También podemos hacer pequeños cortos. No sé, yo no tengo ni idea de lenguaje cinematográfico, pero con grabar una silla vale. Algo así:

“Beelzebub o La silla demoníaca”

Plano de una silla quieta en un salón.

PLANO PROTAGONISTA 1: (hablando al móvil) -Tío, tío, que creo que la silla se mueve. Se mueve!

PLANO FORERO 2: -Venga hombre, este confinamiento te está sentando mal, cómo se va a mover la silla, hombre.

Plano de una silla quieta en un salón.

Protagonista 1 volviendo a llamar: Macho, que se está moviendo joder, que se mueve hostiaaa

Plano de la silla

PLANO FORERO 2: Relájate tío, eso es imposible. Vivimos en una geometría euclidiana.

PROTAGONISTA 1: VISIBLEMENTE AFECTADO LLAMANDO: Oye. La silla me ha hablado.

FORERO 2: Qué te ha hablado? Qué te ha dicho? Siéntate, coño?

PROTAGONISTA 1: dijo “YO SOY EL MAL”

PLANO DE LA SILLA SONANDO EL MASTER OF PUPPETS DE METALLICA

THE END

No es gran cosa, tiene que estar toda la miga en el trabajo actoral Le faltan cosas al guión, debe haber más personajes, y desde otros puntos, para que participemos más, etcétera. Pero sería del tipo, sólo que más inquietante y con algo más de terror psicológico, como que alguien salga escondido debajo de la mesa con la cara pintada de blanco, tipo The Grudge.

Se puede empezar con una frase del apocalipsis fundiéndose a negro. Y con planos extraños para que se haga de culto, grabamos haciendo el pino puente al revés. Lo malo van a ser los contraplanos de las escenas. Pero hacerme caso que hacemos una obra maestra.

El que no quiera enseñar el careto puede salir con una bolsa del Gadis en la cabeza y voz metálica. Y si alguien se arriesga a salir por la noche a grabar para tener un escenario apocalíptico pasamos a road movie y ya sería la hostia. Si baja en pelotas a la calle con una máscara mejor; cuando estrenemos le lloverán las propuestas matrimoniales al ver su badajo corriendo desnudo al anochecer.

Si nos organizamos podemos hacer algo importante, que cambiará la historia del cine. Venga va, si alguien se anima intento hacer un guión en el que participaréis los que queráis.

 

[Bela_Lugosi]

Menuda decepción de hilo en relación título - contenido.

 

[cuellopavo]

Era un clickbait. De esa forma también promocionaré mi corto: Joven observa que silla se mueve sola en su salón. Lo que pasa a continuación te sorprenderá!

O: Joven observa que silla se mueve sola en su salón. Al intentar contárselo a su hermano descubre el terrible secreto de aquel asiento sobre el que su abuelo druida les dijo que se cuidaran.

 

[Auron]

Mandamos este y fin.

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[John McClane]

no

 

[cuellopavo]

Vale, más fácil, que os parece si hacemos por ejemplo esto en una frase:

Romeo y Julieta se aman, pero los Montesco y los Capuleto se odian, sin embargo el amor triunfará entre ambos.

El pero representa él primer punto de giro, y él sin embargo el segundo. Algo así sencillo.


Venga coño, que no es tan complicado. Este ganó el Goya al mejor corto y está rodado en dos espacios cerrados. También ganó en el festival de cortos de las Américas de Tenerife:

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[foronavirus]

Menuda decepción de hilo en relación título - contenido.

Cof cof

Uno sin mascarilla eso si que no me decepciona

 

[cuellopavo]

Ribeira habitación cuellopavo - día

Suena el despertador del móvil, cuellopavo despierta remolón, se pone las zapatillas, llega a la sala y enciende un porro a la mitad que está en el cenicero, va al baño, se mira al espejo- fundido a negro.

Ribeira - exterior día

cuellopavo va en él coche por ribeira -ya tengo el vídeo- pasa un tiempo en silencio y no encuentra a nadie en la calle, empieza un diálogo interno consigo mismo.

Voz en off: Qué cojones? Por qué no hay nadie por la calle, qué carallo pasará? Todo cerrado y no se ve un alma. Pero qué hora es? Mira en el móvil la hora. Fundido a negro.

Casa - interior día

cuellopavo por teléfono: Qué pasa, tío? Como estás?

Salón de casa- interior día

Forero random: bien tío, cansado.

cuellopavo: Donde estás? Acabo de bajar a Ribeira con el coche y no se ve a nadie por la calle, qué pasa?

Forero: Mucho curro ayer, supongo. Nosotros en la conservera estuvimos dándole a tope. (Aquí podemos meter una escena de la fábrica trabajando con normalidad) Y en el pueblo lo de siempre, Millares, Jalafato... Los de siempre, estoy hasta los huevos de esta gente tío, me vino Millares detrás pidiendo 50 céntimos para un bocadillo, otra vez. Putos yonkis.

cuellopavo: Pues yo no veo a nadie, coches si, pero ni Cristo por la calle. Quería ir al bar a tomar un café pero está todo cerrado. Ni un bar abierto.

Emilio: Te metiste algo?

cuellopavo: Fumé un cartucho hace media hora, pero estoy bien, eh. Bajaste hoy?

Forero: Que va tío, ayer tuvimos mucho curro y hoy estoy tirado en casa, metido en la crisálida; tuvimos un día de locos. *(Aquí podéis contar una anécdota de mierda de las vuestras, que tenga miga y gracia, lo dejo a vuestra elección)

cuellopavo : Pues baja macho, esto no es normal.

Forero: Qué tomaste? Hierba o ácido? No estarás con tripis otra vez sin avisarme, cabrito

cuellopavo: Que no tío, solo le di unas caladas al desnucador que dejé ayer antes de ir para cama. Estoy bien.

Forero: Yo miré hace un rato por la ventana y no vi nada raro. Seguro que estas bien macho? Ya sabes que para lo que quieras aquí estamos, eh.

cuellopavo: Que no hombre, que estoy bien, en serio. Nada deja. Nos vemos otro día. Cuelgan.

Novia imaginaria de forero: Quién era?

Forero: Nada, cuellopavo, que estaba fumado.

Novia: Y té llama para decirte que está fumado?

Forero: Nada, yo que sé, que dice que bajó a Ribeira y que está todo cerrado y que no hay nadie por la calle... ojalá. Ya sabes como es, fijo que anda fumadísimo y está en su planeta. No sé si no se estará metiendo ácido otra vez. Fundido a negro.

Suena el teléfono del Forero otra vez, en la pantalla se lee cuellopavo.

Forero: Qué pasa tío? Seguro que estas bien? No me jodas, eh

cuellopavo: Baja tío, es muy raro, en el edificio tampoco hay nadie. Aquí está pasando algo.

Forero: Joder macho, me estás preocupando. Ven hasta aquí y hablamos.

cuellopavo: Que va, no te quiero molestar, nos vemos mañana, pero estoy rayado tío.

Forero: No, vente ahora. Nos vemos ahora mismo. Ven hasta aquí.

cuellopavo: no tío, que no pasa nada.

Forero: que vengas, joder!

cuellopavo: ok, voy para ahí.

Forero: Venga. Chao.

Cuelgan.

cuellopavo en el coche va hacia Ribeira mientras mira para todos los lados sin ver a nadie por la calle, en silencio. Llega a casa del forero, espera en la puerta sin salir del coche y mira al portal.
Sale del coche y va hacia el portal, timbra y nadie abre, espera y vuelve a timbrar. Y nada, nadie abre. cuellopavo coge el teléfono y llama.

cuellopavo desesperado: pero dónde estás tío, por qué no me abres? Descubre que la puerta está abierta.

Escena dentro del portal del piso (empujando la puerta del portal se abre)

cuellopavo: dónde estás tío -luz apagada-

Intercalando escenas con cuellopavo:

Forero: Estoy abajo, junto al ascensor

cuellopavo: a ver macho, no me jodas, que estoy ahí.

Forero: cuellopavo no estoy para bromas, no estás ni en mi portal.

Forero se va para su piso, abre la puerta y habla. cuellopavo sube a ese piso, oye ruido dentro de casa pero nadie abre.

No cuelga el teléfono.

cuellopavo (más) desesperado: pero dónde estás tío, por qué no me abres?

Forero: pero macho, si estoy aquí con mi puerta abierta, qué te pasa hoy? Qué te has tomado hoy al levantarte para estar tan raro?

Ahora vendría la escena de yo al levantarte y lo del espejo. Cuellopavo está en la continuación de la escena inicial cuando está ante el espejo, se lava la cara y cuando se gira, su reflejo no lo hace. El reflejo baja la vista y vuelve a levantar los ojos con cara de loco, tipo Norman Bates

Volvemos a casa del Forero. cuellopavo empuja la puerta y una luz potente que lo ciega viene de dentro, fundido a negro.

FIN


Como lo veis? Alguna aportación hideputas? O positivamos ya para que me veáis el careto.

 

[Lebrom]

Ojalá un subforo sobre cine.

 

[cuellopavo]

En principio tenía pensado meterlo allí, pero pensé que en el general tendría más movimiento. Mea culpa, veo que carece de interés igualmente. Debí meter la imagen de la viga con una soga.

Pero voy a empezar el rodaje con mi mierdamóvil en breve igualmente, quiero estrenar pronto y es mucha postprodución. El que quiera aportar escenas, teléfono en horizontal. Corto o barbarie.

 

[pai-mei]

Esperaré a que salga la película.

 

[cuellopavo]

Esperaré a que salga la película.

Me he encontrado con una idea para un cuento, que vale también de escena peli porno, de hace más de 10 años. Puedes ser el protagonista si eliges forera.


Interior de una biblioteca, el bibliotecario habla con el protagonista (ambos son amigos) sobre algo de literatura (da igual que autor o que libro sea, pero que se note que es una conversación profunda) De repente a su lado pasa una rubia tremenda, los dos hacen un silencio que rompe el bibliotecario:

Bibliotecario- Te gustaría follártela, eh?

Prota- Joder, por quién me tomas.

B- En serio, te gustaría follarte a esa chica?

P- Tío, hace un rato estábamos hablando de Salinger y ahora me sales con esto, tú estás mal de la cabeza macho.

B- Lo digo en serio.

P- Coño! pues CLARO.

Voces de gente - SCHSSS! Silencio.

B- Vale,... bien. Te contaré algo sobre esa chica.

P- Suelta la tontería, venga.

B- Si te acercas a esa chica y utilizas una clase de palabras, la tía se pone tan caliente que te lleva al servicio y te la chupa.

P- ¿Que clase de palabras?

B- Palabras intelectuales: visceral, paradigma, oradar… esas chorradas, ya sabes.

P- JAJAJAAJA, estas de coña, ¿tú te has creído que soy tonto?

Voces de gente – SHCSSSS, esto es una biblioteca, silencio.

B- En serio, el otro día estaba leyendo entre murmullos un libro de Antonio Gala que casualmente tenía en la mano y ella estaba a mi lado, cuando me escuchó se acercó a mi oído y me dijo que por favor la acompañara al servicio, que la había excitado y que tenía que chupármela. Y fue increíble, que súper mamada (aquí podría ir un flasback del bibliotecario en el servicio con la chica).

P- ¿Y todo gracias a las palabras del puto Antonio Gala? Pero si es un escritor moña y superventas.

B- Ya lo se, pero me dijo que la excitaban todas esas palabras tan cultas y tan propias de los intelectuales.

P- No me lo creo.

B- Compruébalo. Venga chico! ¿cuando fue la última vez que te hicieron una buena mamada?

P- Joder, tienes razón! voy a probar.

B- Con dos cojones.

El prota se acerca tímidamente al lugar en el que se encuentra la chica y murmulla algo:

P- Inefable, exordio, intrínseco, ovado.

Chica- ¿Como has dicho?

P (un poco más alto)- Inefable, exordio, intrínseco, ovado, EMPAVESAR.

De repente la chica le besa, le agarra la mano y lo conduce al servicio. Ya en el servicio se la saca, empieza a mamársela, y el prota sigue diciendo palabras inconexas:

P- Exonerar,...óvolo,...ciclópeo, emulo, ígneo.

Ch- (mientras se la chupa)- SI, SI ahhh!

El prota sigue diciendo palabras y de repente se escucha su voz en off:

Off Prota- Maldita sea, que bien la chupa, ¿que podría hacer para follármela? Ya lo tengo!

P- Aldous Huxley.

Ch- Oh Dios mío!, métemela por favor.

P- Bukowski, Salinger, Fante.

Ch (mientras se la folla por detrás contra un espejo)- Si, si, al fin un intelectual de verdad.

Off P- Quiero correrme en su cara, que podría hacer… Ya ESTA!

P- Dan Brown, Dan Brown.

Ch- Si, si soy una perra a la que le van las superventas, vamos córrete en mi cara.

P- Eres como todas... puta.

P- (Mientras se la saca y se la coloca en la cara) Paulo Coelho, Faulkner, Ken Follet, Süskind, Sanchez Dragó, Anónimo...

Ch- Si, córrete. Escritores sobrevalorados y superventas, ahaahaha!

Él se corre en su cara mientras sigue diciendo nombres de autores y ella se relame. Luego ambos se visten y se van como si nada hubiera pasado.

Fundido en negro y pasamos a la siguiente escena...