Scatty Cheff
Aborto de Forero
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- 14 Oct 2008
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Hola gente de Putalocura.
Me llamo Rosa y soy ama de casa. Llevo bastante tiempo leyéndoos para aliviar con sonrisas mis largas tardes de soledad y tristeza y he posteado con otro nombre en otros subforos pero hasta hoy no me había atrevido a postear con mi verdadera personalidad y aquí, en el lugar donde realmente está el tema que más me apasiona. Me presento en este subforo porque es el que más leo ya que soy una gran aficionada a la cocina. Pero mis platos, al igual que mi vida son todo menos convencionales. Para que entendáis quien soy y por qué estoy aquí os contaré brevemente mi historia.
Nací en Sevilla y a los 19 años me fuí a estudiar a Lleida. Mis planes cambiaron drásticamente pues me enamoré y me casé con un hombre apuesto, galante y maravilloso que me colmaba de atenciones y parabienes. Nuestra vida era un idilio constante de amor, sexo... y cocina. Yo he sido siempre de esas que ha tenido claro que a un hombre se le conquista en buena parte por el estómago y además me gusta combinar sexo y alimentos en mis prácticas sexuales. No hablo ya de los experimentos adolescentes con zanahorias y pepinos para percutir mi vulva prepúber. Me refiero a juegos a flor de piel con salsas e ingredientes que harían palidecer de envidia a los protagonistas de "Nueve semanas y media" y películas similares.
Pero la vida no es una película y mucho han cambiado las cosas desde aquellos tiempos de dicha y armonía.
Nos casamos en 1988 tras dos años de vivir juntos siendo unos adorables pipiolos (22 años los dos). Mi marido por aquél entonces disfrutaba de un empleo con futuro como sexador de pollos y tras ganar un buen jornal volvía ansioso y enardecido a casa, deseoso de meter su dedo y lo que hiciera falta en otro agujero más agradable. Pronto fuimos bendecidos con Rubén, nuestro hijo, cosa que con el tiempo me daría la oportunidad de ampliar mis especialidades culinarias de modos inesperados.
Aquí nos veis recién casados en una web con recetas que abrimos hace tiempo cuando todo iba bien y que ya por desgracia hace mucho que no actualizamos, si seguís leyendo entenderéis por qué.
Pero al año siguiente, mi marido comenzó a cambiar. Él siempre ha sido hincha acérrimo del Mollerussa Club de fútbol, que por aquél entonces vivía sus dias de esplendor en la segunda división española. Aún recuerdo los polvos que me metía tras escuchar a Jose María García dar los resultados de su equipo en una de las divisiones importantes al grito de "Soberano, es cosa de hombres". Those were the days. Por desgracia, en 1989 el club inició una caída en picado que le llevó progresivamente a aterrizar hasta las más bajas categorías regionales (ya no tengo ganas de saber nada del balompié así que no lo sigo pero eso es lo que tengo entendido).
Mi marido empezó a beber en exceso al mismo tiempo que mi bebé Rubén empezó a cagar en exceso, como un presagio de que mi vida futura iba a estar presidida por el desequilibrio, el alcohol y la mierda, cosa que luego se confirmó literalmente. Su comportamiento cambió y a causa de la depresión y el estress yo engordé notablemente, lo cual a su vez empeoró la situación ya que mi marido empezó a irse de putas y comenzó a tener una aventura por ahí con una cajera del Caprabo.
Cambió de trabajo y se hizo camionero, actividad con la que prosigue a día de hoy. Ya no sexa los pollos sino que los transporta y se tira 5 de los 7 dias de la semana fuera de casa. A veces deseo que no volviera nunca, a veces... pero soy una mujer tradicional y temerosa de Dios que siento apego por los votos que un dia profesé y si bien mi matrimonio hace muchos años que es un fracaso absoluto al menos la mayor parte del tiempo estoy tranquila en la práctica y hemos llegado a un punto muerto en el que ninguno de los dos molesta demasiado al otro. Y además... nuestro hijo necesita ayuda, porque ha sufrido mucho y es muy especial, aunque en parte le odio porque no ha sabido ser fuerte y sobreponerse para ayudarme a mí.
Aquí Rubén mi hijo. Supongo que comenzó a percibir el tenso y enrarecido ambiente y manifestaba su desazón cagando como un poseso. Si os fijáis en el volumen de sus pañales justo antes de que se los cambiara veréis que sus defecaciones eran algo asombroso.
Mi bebé creció con la práctica inexistencia de un padre protector, ha presenciado las broncas y, al igual que yo, ha sufrido curtidas de lomo importantes cuando Jose Luis, mi marido, volvía de viaje cansado, borracho y amargado por ver que su equipo ya no salía en la radio así como no lo hacía Jose María García. Los pollos ahora eran transgénicos y, como me confesó una vez, ya no valían ni para darles por el culo mientras pernoctaba en una estación de servicio. A consecuencia de todo esto, tanto Rubén como yo nos fuimos recluyendo en nuestro mundo particular.
Mi marido era inteligente pero al descuidarse ha acabado siendo casi afanateco. Yo hice tres meses de universidad y gracias a los libros de recetas y al foro creo tener un vocabulario más o menos aceptable, si cometo algún error os pido perdón, pero ya por adelantado os doy las gracias por escucharme y alegrarme la vida.
A día de hoy, mi hijo es un hikikomori que no sale de su cuarto desde 1999, cuando una bronca en casa monumental acompañada de paliza a tres bandas le hizo cagarse en la alfombra del salón en plena crisis nerviosa. La alfombra era un regalo de mi suegra y su padre le amenazó con colgarle en un pincho para pollos de su camión y luego echarlo a los perros. Unos meses atrás le había regalado a Rubén un ordenador para estudiar y creo que eso le impresionó tanto porque hacía poco que se había bajado "La matanza de Texas". Desde entonces, pasa la vida en su cuarto creyendo que el mundo se va a acabar (el efecto 2000, el 11-S y la actual crisis financiera no han ayudado mucho a sacarle de su neurosis) y he de alimentarle a través de una gatera que practiqué en la puerta de su habitación con una Black & Decker. Se quejó porque se ve que le rompí su póster de David Hasselholf.
Para colmo creo que es también forero de esta casa ya que a menudo me grita desde dentro cuando me llevo el orinal con sus heces y le paso la comida (cosas que como luego veréis están íntimamente relacionadas) que "no intente ownearle, que sabe lo que estoy haciendo, que me va a banear de la vida" y cosas así. También en ocasiones, mientras la casa está en silencio y me hallo enfrascada en la lectura de libros de cocina de Jose Andrés o de este foro, a través de su puerta se escuchan alaridos de timbre demoníaco como "LOOOOOOOL" o algo que suena como "ROROROROROROROROROROTTT" y que él dice que está haciendo un Rolcopter o no se qué. Eso, creo que también juega al rol, ufff.
No he podido sacar una foto a mi hijo porque tiene tres candados en la puerta pero por lo que adivino a ver por la rendija antes de que me la cierre en las narices su habitación debe estar tal que así.
Mi marido Jose Luis aparece poco por casa pero cuando lo hace es un infierno. Me dice que estoy fofa y gorda, dice que no me follaría ni con la de otro, viene oliendo a pollo renegrido, perfume barato y alcojol. Me pega un poco a mí y le da unas patadas a la puerta de mi hijo pero por lo general se la pasa durmiendo y afortunadamente me queda el gran consuelo de que todavía aprecia mis platos. Esto último hace que la cosa sea más o menos soportable por lo que ahora os contaré y porque sé que pronto, en 24 o 36 horas podré volver a quedarme sola con mis aficiones.
Y ya hemos llegado al motivo por el cual me he inscrito y a lo que quiero contaros (no creo que mi hijo lea nunca este subforo, supongo que sólo verá cosas de tetas y si lo lee me da igual, será un secreto más barrido debajo de la alfombra de estas tres islas que cohabitan con indiferencia que es mi familia).
Este foro aúna tres cosas que ilumiman mi existencia: uno, me hace reir. Dos, las recetas. Tres el porno y más concretamente... Torbe.
Con respecto a la primera... bueno vosotros lo sabéis mejor que nadie. Son innumerables las tardes que me habéis alegrado con vuestra extraña jerga y fotos locas.
It's the caaaake in your faaaace
Con respecto a la segunda... he aquí la gran confesión que quiero haceros y lo que creo que puede ser mi gran aportación al foro, ya que me siento en el deber de devolver algo de lo mucho que me habéis dado desde que descubrí este lugar por casualidad buscando en google una receta para el Dulce de Leche. Como ya os he insinuado mientras os ponía en antecedentes, en mi vida hay una curiosa relación entre el sexo, la comida y la mierda. Y es que a veces el universo entero conspira para que tengas algo aunque no lo quieras y los caminos del Scat (se dice así verdad?) son inexcrutables.
Con los años fui almacenando odio, ira y frustración en mi interior a causa de mi situación. Así que busqué una salida lo más constructiva y creativa posible para todo ello. La respuesta fue combinar mi afición por la cocina con la mierda que la vida me echaba por encima cada dia. Como buena cristiana y persona que soy, no quise envenenar a mi marido y a mi hijo para despues suicidarme. Además eso no resultaba muy original. Tenía que haber otra solución más sutil y duradera para vengarme de quien me hacía la vida imposible, realizarme creativamente y dar un sentido a mi existencia.
La clave la encontré en las enormes giñadas de mi hijo Rubén, capaz de expulsar por su culo tres veces su peso ya cuando bebé y cuya producción no ha decaído ni un ápice en su etapa hikiko.
ASÍ QUE DESDE HACE AÑOS ME DEDICO A HACER COMER MIERDA AL HIJO DE PUTA DE MI MARIDO Y AL CABRÓN DE MI HIJO CON LA APARIENCIA DE SUCULENTAS RECETAS DE GOURMET
Hala, ya lo he dicho. Que a gusto me he quedado.
´
Aquí una reconstrucción de los hechos...
Gracias al anonimato de la red puedo desahogarme contándoos todo esto con ironía (quien anda con cojos ya se sabe) y además puedo compartir con vosotros mi sapiencia culinaria. Voy a enseñaros a vengaros del mundo haciéndoles comer tanta mierda como la que provocan con su mera existencia y a que encima les guste y quieran repetir.
Además, seguro que entre tanto friki hay quien realmente lo disfruta (os aseguro que si sabes hacerlo no se nota el sabor y qué según algunos estudios es hasta nutritivo, mejora la potencia sexual y previene la calvicie entre otras cosas, hay todo un mundo de heces por descubrir) como al tipo ese que tiene un avatar de elefante que siempre está con fotos asquerosas o a ese que lleva la foto de un gorrino que siempre está con la broma, o el moderador que lleva de avatar un roboc (¿De dónde viene eso?) entre muchos otros.
Así que todos aprenderemos a deconstruir la cocina con más sustancia y fundamento que Ferrán Adriá y a hacer que el ciclo de la vida y de la mierda fluyan para deleite nuestro y... de nuestros semejantes.
Como dicen en la serie favorita de mi hijo "It's the circle of poo"
Nunca podrán meteros en la cárcel por esto y vuestras penas se verán aliviadas cada vez que los vuestros se sienten a la mesa a mover el boquino. Pronto os pondré mi receta de "Trufas al mojón con salsa de Pato WC a la naranja", que en mi casa causa sensación cada navidad, cuando mis suegros vienen a comer. Asimismo espero aliñar vuestras recetas con mis aportaciones de la chispa de la vida.
Aquí una foto de mis trufas, pronto os diré como hacerlas
Por cierto, me queda hablaros de la tercera razón por la que amo este foro, y en este caso la palabra amar es literal. Debido a mi soledad tengo, como ya imaginaréis, muy insatisfechas mis necesidades sexuales. No me encontraba con ánimos de buscar un amante, dado que no salgo mucho al tener que cuidar de Rubén, mi hijo Hikiko y con los años y desgracias me he ido marchitando. Pero cuando descubrí este foro y los videos de Cerdillas mi vida cambió y mi pepitilla pasó de 0 a 100 en 5 segundos. Me hago unas pajas que se me pone el flujo a punto de nieve y ahora incluso uso salsa de squirt en vez de clara de huevo para algunas recetas. Y como consecuencia de todo ello... me he enamorado de Torbe. Es mi hombre ideal, de buen follar y buen comer, espero conocerlo algún dia y ser su cerdilla amorosa y cocinera. Le amo a él así que no puedo pensar en nadie más.
Esta soy yo justo después de tocarme con videos de Torbe y preparándome para cocinar. Me gusta ponerme sexy para hacerlo. Además aquél dia mi hijo estaba estreñido y tuve que aportar personalmente un poco de materia prima para los libritos de la cena.
Gracias por darle sentido a mi vida, amigos. Espero que os gusten mis aportaciones y que lo pasemos muy bien. Os dejo que tengo al fuego unas crepes rellenas de Nocilla con mi ingrediente secreto que es... jejej lo habéis adivinado.
Un beso a todos de vuestra Scatty Cheff.
Me llamo Rosa y soy ama de casa. Llevo bastante tiempo leyéndoos para aliviar con sonrisas mis largas tardes de soledad y tristeza y he posteado con otro nombre en otros subforos pero hasta hoy no me había atrevido a postear con mi verdadera personalidad y aquí, en el lugar donde realmente está el tema que más me apasiona. Me presento en este subforo porque es el que más leo ya que soy una gran aficionada a la cocina. Pero mis platos, al igual que mi vida son todo menos convencionales. Para que entendáis quien soy y por qué estoy aquí os contaré brevemente mi historia.
Nací en Sevilla y a los 19 años me fuí a estudiar a Lleida. Mis planes cambiaron drásticamente pues me enamoré y me casé con un hombre apuesto, galante y maravilloso que me colmaba de atenciones y parabienes. Nuestra vida era un idilio constante de amor, sexo... y cocina. Yo he sido siempre de esas que ha tenido claro que a un hombre se le conquista en buena parte por el estómago y además me gusta combinar sexo y alimentos en mis prácticas sexuales. No hablo ya de los experimentos adolescentes con zanahorias y pepinos para percutir mi vulva prepúber. Me refiero a juegos a flor de piel con salsas e ingredientes que harían palidecer de envidia a los protagonistas de "Nueve semanas y media" y películas similares.
Pero la vida no es una película y mucho han cambiado las cosas desde aquellos tiempos de dicha y armonía.
Nos casamos en 1988 tras dos años de vivir juntos siendo unos adorables pipiolos (22 años los dos). Mi marido por aquél entonces disfrutaba de un empleo con futuro como sexador de pollos y tras ganar un buen jornal volvía ansioso y enardecido a casa, deseoso de meter su dedo y lo que hiciera falta en otro agujero más agradable. Pronto fuimos bendecidos con Rubén, nuestro hijo, cosa que con el tiempo me daría la oportunidad de ampliar mis especialidades culinarias de modos inesperados.
Aquí nos veis recién casados en una web con recetas que abrimos hace tiempo cuando todo iba bien y que ya por desgracia hace mucho que no actualizamos, si seguís leyendo entenderéis por qué.
Pero al año siguiente, mi marido comenzó a cambiar. Él siempre ha sido hincha acérrimo del Mollerussa Club de fútbol, que por aquél entonces vivía sus dias de esplendor en la segunda división española. Aún recuerdo los polvos que me metía tras escuchar a Jose María García dar los resultados de su equipo en una de las divisiones importantes al grito de "Soberano, es cosa de hombres". Those were the days. Por desgracia, en 1989 el club inició una caída en picado que le llevó progresivamente a aterrizar hasta las más bajas categorías regionales (ya no tengo ganas de saber nada del balompié así que no lo sigo pero eso es lo que tengo entendido).
Mi marido empezó a beber en exceso al mismo tiempo que mi bebé Rubén empezó a cagar en exceso, como un presagio de que mi vida futura iba a estar presidida por el desequilibrio, el alcohol y la mierda, cosa que luego se confirmó literalmente. Su comportamiento cambió y a causa de la depresión y el estress yo engordé notablemente, lo cual a su vez empeoró la situación ya que mi marido empezó a irse de putas y comenzó a tener una aventura por ahí con una cajera del Caprabo.
Cambió de trabajo y se hizo camionero, actividad con la que prosigue a día de hoy. Ya no sexa los pollos sino que los transporta y se tira 5 de los 7 dias de la semana fuera de casa. A veces deseo que no volviera nunca, a veces... pero soy una mujer tradicional y temerosa de Dios que siento apego por los votos que un dia profesé y si bien mi matrimonio hace muchos años que es un fracaso absoluto al menos la mayor parte del tiempo estoy tranquila en la práctica y hemos llegado a un punto muerto en el que ninguno de los dos molesta demasiado al otro. Y además... nuestro hijo necesita ayuda, porque ha sufrido mucho y es muy especial, aunque en parte le odio porque no ha sabido ser fuerte y sobreponerse para ayudarme a mí.
Aquí Rubén mi hijo. Supongo que comenzó a percibir el tenso y enrarecido ambiente y manifestaba su desazón cagando como un poseso. Si os fijáis en el volumen de sus pañales justo antes de que se los cambiara veréis que sus defecaciones eran algo asombroso.
Mi bebé creció con la práctica inexistencia de un padre protector, ha presenciado las broncas y, al igual que yo, ha sufrido curtidas de lomo importantes cuando Jose Luis, mi marido, volvía de viaje cansado, borracho y amargado por ver que su equipo ya no salía en la radio así como no lo hacía Jose María García. Los pollos ahora eran transgénicos y, como me confesó una vez, ya no valían ni para darles por el culo mientras pernoctaba en una estación de servicio. A consecuencia de todo esto, tanto Rubén como yo nos fuimos recluyendo en nuestro mundo particular.
Mi marido era inteligente pero al descuidarse ha acabado siendo casi afanateco. Yo hice tres meses de universidad y gracias a los libros de recetas y al foro creo tener un vocabulario más o menos aceptable, si cometo algún error os pido perdón, pero ya por adelantado os doy las gracias por escucharme y alegrarme la vida.
A día de hoy, mi hijo es un hikikomori que no sale de su cuarto desde 1999, cuando una bronca en casa monumental acompañada de paliza a tres bandas le hizo cagarse en la alfombra del salón en plena crisis nerviosa. La alfombra era un regalo de mi suegra y su padre le amenazó con colgarle en un pincho para pollos de su camión y luego echarlo a los perros. Unos meses atrás le había regalado a Rubén un ordenador para estudiar y creo que eso le impresionó tanto porque hacía poco que se había bajado "La matanza de Texas". Desde entonces, pasa la vida en su cuarto creyendo que el mundo se va a acabar (el efecto 2000, el 11-S y la actual crisis financiera no han ayudado mucho a sacarle de su neurosis) y he de alimentarle a través de una gatera que practiqué en la puerta de su habitación con una Black & Decker. Se quejó porque se ve que le rompí su póster de David Hasselholf.
Para colmo creo que es también forero de esta casa ya que a menudo me grita desde dentro cuando me llevo el orinal con sus heces y le paso la comida (cosas que como luego veréis están íntimamente relacionadas) que "no intente ownearle, que sabe lo que estoy haciendo, que me va a banear de la vida" y cosas así. También en ocasiones, mientras la casa está en silencio y me hallo enfrascada en la lectura de libros de cocina de Jose Andrés o de este foro, a través de su puerta se escuchan alaridos de timbre demoníaco como "LOOOOOOOL" o algo que suena como "ROROROROROROROROROROTTT" y que él dice que está haciendo un Rolcopter o no se qué. Eso, creo que también juega al rol, ufff.
No he podido sacar una foto a mi hijo porque tiene tres candados en la puerta pero por lo que adivino a ver por la rendija antes de que me la cierre en las narices su habitación debe estar tal que así.
Mi marido Jose Luis aparece poco por casa pero cuando lo hace es un infierno. Me dice que estoy fofa y gorda, dice que no me follaría ni con la de otro, viene oliendo a pollo renegrido, perfume barato y alcojol. Me pega un poco a mí y le da unas patadas a la puerta de mi hijo pero por lo general se la pasa durmiendo y afortunadamente me queda el gran consuelo de que todavía aprecia mis platos. Esto último hace que la cosa sea más o menos soportable por lo que ahora os contaré y porque sé que pronto, en 24 o 36 horas podré volver a quedarme sola con mis aficiones.
Y ya hemos llegado al motivo por el cual me he inscrito y a lo que quiero contaros (no creo que mi hijo lea nunca este subforo, supongo que sólo verá cosas de tetas y si lo lee me da igual, será un secreto más barrido debajo de la alfombra de estas tres islas que cohabitan con indiferencia que es mi familia).
Este foro aúna tres cosas que ilumiman mi existencia: uno, me hace reir. Dos, las recetas. Tres el porno y más concretamente... Torbe.
Con respecto a la primera... bueno vosotros lo sabéis mejor que nadie. Son innumerables las tardes que me habéis alegrado con vuestra extraña jerga y fotos locas.
It's the caaaake in your faaaace
Con respecto a la segunda... he aquí la gran confesión que quiero haceros y lo que creo que puede ser mi gran aportación al foro, ya que me siento en el deber de devolver algo de lo mucho que me habéis dado desde que descubrí este lugar por casualidad buscando en google una receta para el Dulce de Leche. Como ya os he insinuado mientras os ponía en antecedentes, en mi vida hay una curiosa relación entre el sexo, la comida y la mierda. Y es que a veces el universo entero conspira para que tengas algo aunque no lo quieras y los caminos del Scat (se dice así verdad?) son inexcrutables.
Con los años fui almacenando odio, ira y frustración en mi interior a causa de mi situación. Así que busqué una salida lo más constructiva y creativa posible para todo ello. La respuesta fue combinar mi afición por la cocina con la mierda que la vida me echaba por encima cada dia. Como buena cristiana y persona que soy, no quise envenenar a mi marido y a mi hijo para despues suicidarme. Además eso no resultaba muy original. Tenía que haber otra solución más sutil y duradera para vengarme de quien me hacía la vida imposible, realizarme creativamente y dar un sentido a mi existencia.
La clave la encontré en las enormes giñadas de mi hijo Rubén, capaz de expulsar por su culo tres veces su peso ya cuando bebé y cuya producción no ha decaído ni un ápice en su etapa hikiko.
ASÍ QUE DESDE HACE AÑOS ME DEDICO A HACER COMER MIERDA AL HIJO DE PUTA DE MI MARIDO Y AL CABRÓN DE MI HIJO CON LA APARIENCIA DE SUCULENTAS RECETAS DE GOURMET
Hala, ya lo he dicho. Que a gusto me he quedado.
Aquí una reconstrucción de los hechos...
Gracias al anonimato de la red puedo desahogarme contándoos todo esto con ironía (quien anda con cojos ya se sabe) y además puedo compartir con vosotros mi sapiencia culinaria. Voy a enseñaros a vengaros del mundo haciéndoles comer tanta mierda como la que provocan con su mera existencia y a que encima les guste y quieran repetir.
Además, seguro que entre tanto friki hay quien realmente lo disfruta (os aseguro que si sabes hacerlo no se nota el sabor y qué según algunos estudios es hasta nutritivo, mejora la potencia sexual y previene la calvicie entre otras cosas, hay todo un mundo de heces por descubrir) como al tipo ese que tiene un avatar de elefante que siempre está con fotos asquerosas o a ese que lleva la foto de un gorrino que siempre está con la broma, o el moderador que lleva de avatar un roboc (¿De dónde viene eso?) entre muchos otros.
Así que todos aprenderemos a deconstruir la cocina con más sustancia y fundamento que Ferrán Adriá y a hacer que el ciclo de la vida y de la mierda fluyan para deleite nuestro y... de nuestros semejantes.
Como dicen en la serie favorita de mi hijo "It's the circle of poo"
Nunca podrán meteros en la cárcel por esto y vuestras penas se verán aliviadas cada vez que los vuestros se sienten a la mesa a mover el boquino. Pronto os pondré mi receta de "Trufas al mojón con salsa de Pato WC a la naranja", que en mi casa causa sensación cada navidad, cuando mis suegros vienen a comer. Asimismo espero aliñar vuestras recetas con mis aportaciones de la chispa de la vida.
Aquí una foto de mis trufas, pronto os diré como hacerlas
Por cierto, me queda hablaros de la tercera razón por la que amo este foro, y en este caso la palabra amar es literal. Debido a mi soledad tengo, como ya imaginaréis, muy insatisfechas mis necesidades sexuales. No me encontraba con ánimos de buscar un amante, dado que no salgo mucho al tener que cuidar de Rubén, mi hijo Hikiko y con los años y desgracias me he ido marchitando. Pero cuando descubrí este foro y los videos de Cerdillas mi vida cambió y mi pepitilla pasó de 0 a 100 en 5 segundos. Me hago unas pajas que se me pone el flujo a punto de nieve y ahora incluso uso salsa de squirt en vez de clara de huevo para algunas recetas. Y como consecuencia de todo ello... me he enamorado de Torbe. Es mi hombre ideal, de buen follar y buen comer, espero conocerlo algún dia y ser su cerdilla amorosa y cocinera. Le amo a él así que no puedo pensar en nadie más.
Esta soy yo justo después de tocarme con videos de Torbe y preparándome para cocinar. Me gusta ponerme sexy para hacerlo. Además aquél dia mi hijo estaba estreñido y tuve que aportar personalmente un poco de materia prima para los libritos de la cena.
Gracias por darle sentido a mi vida, amigos. Espero que os gusten mis aportaciones y que lo pasemos muy bien. Os dejo que tengo al fuego unas crepes rellenas de Nocilla con mi ingrediente secreto que es... jejej lo habéis adivinado.
Un beso a todos de vuestra Scatty Cheff.
Forero del todo a cien
Clásico
Veterano
Novato de mierda