naxo
Muerto por dentro+
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Seguro que aquellos que tenéis redes sociales o, simplemente, algún amigo gilipollas que vaya de moderno, habréis visto o escuchado algo sobre los establecimientos en los que se reúne la gente para comer cereales. Locales de mierda en los que señores adultos, con su trabajo, su hipoteca y su, posiblemente, hijo gaymer, se juntan para mover su lechoso bigote al ritmo de chococrispis.
Mi primer encontronazo con este tipo de establecimiento fue en Sevilla, camino de La Alameda cuando, caminando casi entrada la noche, mi mirada fue a parar al interior de un establecimiento pequeño, de luces tenues y una mesa alrededor de la cual se sentaban varios adultos, todos ellos concentrados en la tarea de apurar su bol, cucharada va, cucharada viene, rodeados de estantes llenos de cajas de vistosos colores. El local en cuestión:
Mi mirada se cruzó con la de uno de losmongolos comensales del interior que apuraba una cucharada de sus Cheerios con ansiedad. Me miró, el tiempo se detuvo y por ese instante estoy seguro que pudo ser consciente de lo ridículo que resultaba al resto de la humanidad, ahí sentado, con sus putos huevos negros y pagando la morterada por comer unos cereales de mierda a la vista de todos, cual mono de zoo.
La segunda vez que supe de esta mierda de sitios fue a raíz de una publicación patrocinada de Instagram, la cual mostraba unas cajas de cereales y un texto que empezaba así: "HOLA, CEREALERS!"; aquí directamente me dejó acojonado lo de "cerealers", dando nombre a ese subgrupo de seres vivos que se reúne para llevar a cabo su principal afición: comer cereales. Están los Rockers, los heavies, los Ángeles del Infierno y los Cerealers.
Lo siguiente que he sabido del mundo cerealer es:
Quién iba a imaginarlo, un negocio consistente en que unos adultos morcillones coman cereales no llega a triunfar. Parece que no han logrado cerelear lo suficiente, porque si no lo sabéis, los cerealers cerelean.
¿En qué cojones piensan algunos a la hora de meter pasta en un negocio? ¿De verdad se puede considerar minimamente la opción de que esto tire palante? Lo siguiente que veremos será locales para que los adultos hagan carreras de chapas mientras ven capítulos de Mazinger Z?
¿POR QUÉ NO SOIS CEREALERS?
Mi primer encontronazo con este tipo de establecimiento fue en Sevilla, camino de La Alameda cuando, caminando casi entrada la noche, mi mirada fue a parar al interior de un establecimiento pequeño, de luces tenues y una mesa alrededor de la cual se sentaban varios adultos, todos ellos concentrados en la tarea de apurar su bol, cucharada va, cucharada viene, rodeados de estantes llenos de cajas de vistosos colores. El local en cuestión:
Mi mirada se cruzó con la de uno de los
La segunda vez que supe de esta mierda de sitios fue a raíz de una publicación patrocinada de Instagram, la cual mostraba unas cajas de cereales y un texto que empezaba así: "HOLA, CEREALERS!"; aquí directamente me dejó acojonado lo de "cerealers", dando nombre a ese subgrupo de seres vivos que se reúne para llevar a cabo su principal afición: comer cereales. Están los Rockers, los heavies, los Ángeles del Infierno y los Cerealers.
Lo siguiente que he sabido del mundo cerealer es:
Quién iba a imaginarlo, un negocio consistente en que unos adultos morcillones coman cereales no llega a triunfar. Parece que no han logrado cerelear lo suficiente, porque si no lo sabéis, los cerealers cerelean.
¿En qué cojones piensan algunos a la hora de meter pasta en un negocio? ¿De verdad se puede considerar minimamente la opción de que esto tire palante? Lo siguiente que veremos será locales para que los adultos hagan carreras de chapas mientras ven capítulos de Mazinger Z?
¿POR QUÉ NO SOIS CEREALERS?
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