pai-mei
Muerto por dentro
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- 18 Mar 2006
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El tema de este hilo es libre: no hay nada que discutir, salvo la extraordinaria historia de Lorenzo con las mujeres.
Nuestro amigo Lorenzo había sufrido una tragedia familiar de proporciones nominales: su padre, catedrático de lengua, desarrolló una extraña enfermedad psicosomática relacionada con su empleo: debido a su gran altura -1.90- llegó a creerse una "i", pero no una "i" latina cualquiera: el pobre desgraciado se creía una "i" latina con acento visible, con tilde de toda la vida, vamos.
Una extraña proturebancia ósea comenzó a aflorar en su cabeza hasta formar el tan temido signo ortográfico en mitad de su testuz atravesando con prontitud su cerebro hasta llevarlo a la muerte.
La madre de Lorenzín, por otro lado, siempre tuvo complejo de pregunta retórica y jamás destacó en nada. Su abuelo, por otra parte, murió víctima de una fatal hernia de hiato (las malas lenguas aseguran que era de diptongo, pero sobre esto nada se sabe con seguridad).
Lorenzo tenía un hermano gemelo: tal era la semejanza entre ambos, que nuestro protagonista tuvo que vestir, hasta los 18 años, un jersey diacrítico porque era del todo imposible diferenciarlos.
-Hi.
Nuestro pobre muchacho (como si todas las demás desgracias no fuesen suficientes) nació en ZÁRÁGOZÁ y desde muy niño manifestó una increíble capacidad para ser rechazado por toda mujer: hasta por las ciegas.
-No lo entiendo, yo me veo buen mozo
Tuvo una infancia conflictiva y varios problemas con la ley: en su contra pesaban varios cargos por hipérbole e hipérbaton at the same time, por su afición a los anabolizantes y por su dislexia recalcitrante respectivamente.
- Release me..you, bastard
-Antes dame 5 duros.
A los 21 años se dedicó a tratar de agradar al bello sexo con jacarandosos resultados:
Probó suerte en macro discotecas bakaletas ibicencas con resultados ligeramente distintos:
-SSSsssiii no hay droga no hyaypolvo..súbelosúbelololsúbeloooooooo chun chun chunnnnn...
Probó en cruceros para solteros:
- Ven p´acá mañááááááááááááááááááááááááááááááááááá
-tengo que lavarme el pelo no pueddddghhhh.....
Con mujeres de todo credo, raza y condición. Probó incluso con asturianas, el escalón evolutivo que separa al ser humano de un saco de piedras.
-La virgenn del pilarrrrr diceeeeeeeeeeeeee que tú eres mujer finaaaaaaaa, que si fueses un poco más feaaaaaaaaaa hasta gandhi te tendría inquinaaaaaaaaaaaaaa
- Tengo que lavarme el pelo, lo siento
Nuestro Aragonian lover estaba desesperado y marchito, de desprecios pronto quedó ahíto.
-Toda mi percha no me sirve de nada, lo he intentado incluso con Natalia estrada.
Ni su cátedra de paintball le consolaba, su poderío físico a sus alumnos apabullaba.
-La virgennn mañóóóóó..pero qué os dan de comer ahoráááááááááá???????
Raudo y veloz se le ocurrió una idea: dejarlo todo y hacerse corsario.
Urdió una idea incluso mejor: tendría que hacerse PROPIETARIO.
Bienvenida fue presta la idea, y voló al concesionario.
En su cabeza el pobre chaval ya se veía viviendo a todo tren en Ontario.
Ni corto ni perezoso decidió también estudiar para notario.
CALVO se quedó en el transcurso de su ambición nuestro tímido adalid de la hombría pero él ya tenía absolutamente todo lo que quería.
-Hola mañáááááááá vienes mucho por aquí?
- Ihhhhhhhh....un monstruoooooo
-Soy el dueño de todo estóóóóóóóóóóóóóóó sabééééééééééésssss
-Esos ojazos que intuyo vagamente son tuyoss?????oighs qué hombretónnnn me llamo tatiiiiiii
Moraleja:
ERES TONTO.8-)
Espero ansioso vuestras 10 respuestas...sé que el spoiler de corcho no da el pego....
Nuestro amigo Lorenzo había sufrido una tragedia familiar de proporciones nominales: su padre, catedrático de lengua, desarrolló una extraña enfermedad psicosomática relacionada con su empleo: debido a su gran altura -1.90- llegó a creerse una "i", pero no una "i" latina cualquiera: el pobre desgraciado se creía una "i" latina con acento visible, con tilde de toda la vida, vamos.
Una extraña proturebancia ósea comenzó a aflorar en su cabeza hasta formar el tan temido signo ortográfico en mitad de su testuz atravesando con prontitud su cerebro hasta llevarlo a la muerte.
La madre de Lorenzín, por otro lado, siempre tuvo complejo de pregunta retórica y jamás destacó en nada. Su abuelo, por otra parte, murió víctima de una fatal hernia de hiato (las malas lenguas aseguran que era de diptongo, pero sobre esto nada se sabe con seguridad).
Lorenzo tenía un hermano gemelo: tal era la semejanza entre ambos, que nuestro protagonista tuvo que vestir, hasta los 18 años, un jersey diacrítico porque era del todo imposible diferenciarlos.
-Hi.
Nuestro pobre muchacho (como si todas las demás desgracias no fuesen suficientes) nació en ZÁRÁGOZÁ y desde muy niño manifestó una increíble capacidad para ser rechazado por toda mujer: hasta por las ciegas.
-No lo entiendo, yo me veo buen mozo
Tuvo una infancia conflictiva y varios problemas con la ley: en su contra pesaban varios cargos por hipérbole e hipérbaton at the same time, por su afición a los anabolizantes y por su dislexia recalcitrante respectivamente.
- Release me..you, bastard
-Antes dame 5 duros.
A los 21 años se dedicó a tratar de agradar al bello sexo con jacarandosos resultados:
Probó suerte en macro discotecas bakaletas ibicencas con resultados ligeramente distintos:
-SSSsssiii no hay droga no hyaypolvo..súbelosúbelololsúbeloooooooo chun chun chunnnnn...
Probó en cruceros para solteros:
- Ven p´acá mañááááááááááááááááááááááááááááááááááá
-tengo que lavarme el pelo no pueddddghhhh.....
Con mujeres de todo credo, raza y condición. Probó incluso con asturianas, el escalón evolutivo que separa al ser humano de un saco de piedras.
-La virgenn del pilarrrrr diceeeeeeeeeeeeee que tú eres mujer finaaaaaaaa, que si fueses un poco más feaaaaaaaaaa hasta gandhi te tendría inquinaaaaaaaaaaaaaa
- Tengo que lavarme el pelo, lo siento
Nuestro Aragonian lover estaba desesperado y marchito, de desprecios pronto quedó ahíto.
-Toda mi percha no me sirve de nada, lo he intentado incluso con Natalia estrada.
Ni su cátedra de paintball le consolaba, su poderío físico a sus alumnos apabullaba.
-La virgennn mañóóóóó..pero qué os dan de comer ahoráááááááááá???????
Raudo y veloz se le ocurrió una idea: dejarlo todo y hacerse corsario.
Urdió una idea incluso mejor: tendría que hacerse PROPIETARIO.
Bienvenida fue presta la idea, y voló al concesionario.
En su cabeza el pobre chaval ya se veía viviendo a todo tren en Ontario.
Ni corto ni perezoso decidió también estudiar para notario.
CALVO se quedó en el transcurso de su ambición nuestro tímido adalid de la hombría pero él ya tenía absolutamente todo lo que quería.
-Hola mañáááááááá vienes mucho por aquí?
- Ihhhhhhhh....un monstruoooooo
-Soy el dueño de todo estóóóóóóóóóóóóóóó sabééééééééééésssss
-Esos ojazos que intuyo vagamente son tuyoss?????oighs qué hombretónnnn me llamo tatiiiiiii
Moraleja:
ERES TONTO.8-)
Espero ansioso vuestras 10 respuestas...sé que el spoiler de corcho no da el pego....
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