La incapacidad de cerrar la puta boca en tiempos de guerra.

urtikarianal

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10 Feb 2019
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Cartel pegado con celo en la puerta de la panadería, avisando de aforo maximo 2 personas.Fuera, una cola de unos 5 clientes.Al que le sirven, dentro de la panaderia, le es imposible una vez servido hablar y preguntarle por cosas y el resto que van entrando lo mismo.


Dentro del taxi en paradas.Compañeros reunidos fuera, hablando.Tocandome el cristal para que lo baje y preguntandome chorradas.

¿Tan dificil es cerrar la puta boca?¿Que necesidad mas allá de lo imprescindible de hablar hay estos dias?
 
No, pero si antes me llamaba la atencion las personas que hablaban mucho, ahora me desconciertan.
Sin los tipicos que en una trinchera en guerra, en medio del silencio de la noche dicen "¿Tienes mechero"?
 
Problema: los subnormales intentan comunicarse conmigo
Solución: no contesto y alzo las cejas

Resuelto. De nada.
 
Según la Ama Rosa Quintana, los makers de las impresoras 3D serán los próximos dominadores del mundo, y estan solucionando el problema de los repuestos (risas enlatadas).
 
¿Te acabas de enterar que un alto porcentaje de pesetos subnormales?

Cartel pegado con celo en la puerta de la panadería, avisando de aforo maximo 2 personas.Fuera, una cola de unos 5 clientes.Al que le sirven, dentro de la panaderia, le es imposible una vez servido hablar y preguntarle por cosas y el resto que van entrando lo mismo.


Dentro del taxi en paradas.Compañeros reunidos fuera, hablando.Tocandome el cristal para que lo baje y preguntandome chorradas.

¿Tan dificil es cerrar la puta boca?¿Que necesidad mas allá de lo imprescindible de hablar hay estos dias?



Tienes miedo del coronavirus cuando deberías tener miedo del marido de la que te estabas fockando que ahora con la cuarentena se van a volver a llevar bien, habrá confesiones de pecados y tendrán que purgarlos con algún sacrificio humano cuando puedan volver a salir.

Igual solo te querían avisar de que te habías dejado la chaqueta de zara encima del coche al entrar.
 
Última edición:
Yo cada vez que vuelvo del trabajo me encuentro un Mitsubishi Grandis parado delante de un portal y la conductora hablando con una vieja en el portal.

¿Clavada la hora eh? Estoy por darles un Samsung S4 que tengo abandonado por ahí para que hagan videollamadas y liberen la carretera de esa monstruosidad de monovolumen.
 
Tienes miedo del coronavirus cuando deberías tener miedo del marido de la que te estabas fockando que ahora con la cuarentena se van a volver a llevar bien, habrá confesiones de pecados y tendrán que purgarlos con algún sacrificio humano cuando puedan volver a salir.

Igual solo te querían avisar de que te habías dejado la chaqueta de zara encima del coche al entrar.
Que se van a llevar bien, dices?
Más bien diría que habrá confesiones, si, pero porque se líen a tirarse las cosas a la cabeza y en un arrebato ella le diga que todavía le duele el coño de los bestiales empujones que le metió un peseto.
 
vale, pero luego se entera de quién es y le llama para hacer una carrera al aeropuerto, que será la autopista hacia el cielo de nuestro querido @urtikarianal
autopista-hacia-elcielo-michael-landon-dvd-sinopsis.jpg
 
Estupidez humana sin mas.
En uno de mis pocas salidas a la calle la gente pues mantenía distancias/ esquivandote... sin problemas para guardar cola o cuantos hay en la tienda.


Luego tenias a la señora que se la sudaba todo paseando a su perro y te llamaba paranoico entre gritos por comentarle que estaba muriendo gente (Íbamos por 800) y había que seguir unas normas básicas.
También te encuentras al abuelo que se te acerca (Panic mode on vade retro jump) y que se la sudaba el estado de alarma por que tenia que visitar a su tía o quien coño fuera.
 
Estupidez humana sin mas.
En uno de mis pocas salidas a la calle la gente pues mantenía distancias/ esquivandote... sin problemas para guardar cola o cuantos hay en la tienda.


Luego tenias a la señora que se la sudaba todo paseando a su perro y te llamaba paranoico entre gritos por comentarle que estaba muriendo gente (Íbamos por 800) y había que seguir unas normas básicas.
También te encuentras al abuelo que se te acerca (Panic mode on vade retro jump) y que se la sudaba el estado de alarma por que tenia que visitar a su tía o quien coño fuera.

Es que yo no sé para qué cojones comentáis nada con señoras que pasean perros.
 
Estaba entre darle un ostion o lo menos punible, que era llamarla anormal.
 
Cartel pegado con celo en la puerta de la panadería, avisando de aforo maximo 2 personas.Fuera, una cola de unos 5 clientes.Al que le sirven, dentro de la panaderia, le es imposible una vez servido hablar y preguntarle por cosas y el resto que van entrando lo mismo.


Dentro del taxi en paradas.Compañeros reunidos fuera, hablando.Tocandome el cristal para que lo baje y preguntandome chorradas.

¿Tan dificil es cerrar la puta boca?¿Que necesidad mas allá de lo imprescindible de hablar hay estos dias?
Yo este jueves pasado fui al Metadona y en las dos puertas de acceso que tiene había sendas colas kilométricas. Me pongo en cola por la puerta principal, con mis guantes y mi mascarilla, y tuve detrás a la típica vieja empujacarritos de la compra que tenía ganas de charlar con todo el mundo y reírse y también de paso, intentar colarse aludiendo a su condición de "persona mayor". A mí me miró un par de veces mientras rebuznaba la típica gracieta para que todo el mundo se riera y, al ver que solo la miraba sin sonreir y sin seguirle el rollo, ya me ignoró directamente y se centró en las personas que tenía a su espalda.
Me daban ganas de decir: A ver abuela, que yo vengo aquí a hacer acopio de material y no a hacer coleguitas. Los viejos siempre se aburren mucho, y ahora con lo del Coronavirus salen a la calle cuando les sale del forro, sin guantes y sin mascarilla encima.
 
El sábado 14 de marzo yo ya estaba muy rayada y dispuesta a enclaustrarme. Mi compañero es negacionista y quería que fuéramos dando un paseo a presentar unos expedientes al registro, le dije que nanai, y vino a mi casa a recogerlos para ir él. Le espero en la calle en el portal con la carpeta y en un banco a unos 8 metros de mí había un tío sentado tomando el sol, así como muy suavecito él, femenino, con las piernecitas juntas y las manitas en las rodillas. De repente se levanta y se dirige hacia mí extendiéndome su móvil ¡que si le hacía una foto! Le hice un gesto de que parara y me puse hecha una hidra, empecé a despotricar, pero pero pero tú estás mal de la cabeza, o sea, ¡yo metida en mi casa y voy a tocar tu movil con coronavirus y bacterias fecales! Pero tú.... Y el tío ¡perdón perdón! ¡Tienes razón! Pero yo no podía parar de ladrar. Seguí refunfuñando, se fue el pobrecillo cabizbajo, y ya me entró la risa.
 
El sábado 14 de marzo yo ya estaba muy rayada y dispuesta a enclaustrarme. Mi compañero es negacionista y quería que fuéramos dando un paseo a presentar unos expedientes al registro, le dije que nanai, y vino a mi casa a recogerlos para ir él. Le espero en la calle en el portal con la carpeta y en un banco a unos 8 metros de mí había un tío sentado tomando el sol, así como muy suavecito él, femenino, con las piernecitas juntas y las manitas en las rodillas. De repente se levanta y se dirige hacia mí extendiéndome su móvil ¡que si le hacía una foto! Le hice un gesto de que parara y me puse hecha una hidra, empecé a despotricar, pero pero pero tú estás mal de la cabeza, o sea, ¡yo metida en mi casa y voy a tocar tu movil con coronavirus y bacterias fecales! Pero tú.... Y el tío ¡perdón perdón! ¡Tienes razón! Pero yo no podía parar de ladrar. Seguí refunfuñando, se fue el pobrecillo cabizbajo, y ya me entró la risa.

Si el móvil era 5G ya te puedes dar por infectada.

Si no me crees, pregunta a @PepetrolaX.
 
Dentro del taxi en paradas.Compañeros reunidos fuera, hablando.Tocandome el cristal para que lo baje y preguntandome chorradas.

¿Tan dificil es cerrar la puta boca?¿Que necesidad mas allá de lo imprescindible de hablar hay estos dias?

Así es exactamente como me imagino a @Darkiano en la realidad. Un tío cansino, que no sabe cuando callarse y cuando parar, y cuyos temas de conversación son repetitivos y tan interesantes como ver una carrera de babosas.
 
Yo este jueves pasado fui al Metadona y en las dos puertas de acceso que tiene había sendas colas kilométricas. Me pongo en cola por la puerta principal, con mis guantes y mi mascarilla, y tuve detrás a la típica vieja empujacarritos de la compra que tenía ganas de charlar con todo el mundo y reírse y también de paso, intentar colarse aludiendo a su condición de "persona mayor". A mí me miró un par de veces mientras rebuznaba la típica gracieta para que todo el mundo se riera y, al ver que solo la miraba sin sonreir y sin seguirle el rollo, ya me ignoró directamente y se centró en las personas que tenía a su espalda.
Me daban ganas de decir: A ver abuela, que yo vengo aquí a hacer acopio de material y no a hacer coleguitas. Los viejos siempre se aburren mucho, y ahora con lo del Coronavirus salen a la calle cuando les sale del forro, sin guantes y sin mascarilla encima.

¿Si llevabas mascarilla cómo sabía que no sonreias?
 
El sábado 14 de marzo yo ya estaba muy rayada y dispuesta a enclaustrarme. Mi compañero es negacionista y quería que fuéramos dando un paseo a presentar unos expedientes al registro, le dije que nanai, y vino a mi casa a recogerlos para ir él. Le espero en la calle en el portal con la carpeta y en un banco a unos 8 metros de mí había un tío sentado tomando el sol, así como muy suavecito él, femenino, con las piernecitas juntas y las manitas en las rodillas. De repente se levanta y se dirige hacia mí extendiéndome su móvil ¡que si le hacía una foto! Le hice un gesto de que parara y me puse hecha una hidra, empecé a despotricar, pero pero pero tú estás mal de la cabeza, o sea, ¡yo metida en mi casa y voy a tocar tu movil con coronavirus y bacterias fecales! Pero tú.... Y el tío ¡perdón perdón! ¡Tienes razón! Pero yo no podía parar de ladrar. Seguí refunfuñando, se fue el pobrecillo cabizbajo, y ya me entró la risa.


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Pd. Me veo en la obligación de traducirlo: el que tiene culo tiene miedo.

Porque me estoy acordando que eso le dije a un forero hace años y me acusó de amenazarlo entendiendo: “que te enculo, tenme miedo”

Lógicamente, cuanto más culo...más miedo.

¿Qué tal andas de culo mochacha?
 
No quería un selfie, gorda.
Te regalaba el puto móvil si le comías el rabo; joder, es que no os enteráis de una puta mierda.
Quería que le mamases su asqueroso y apestoso rabo a tope de orines, esmegma y chopsuey-19... si lo hacías bien te llevabas el aifon y un extra de proteinas veganas...
Tonta, que eres tonta.
 
El sábado 14 de marzo yo ya estaba muy rayada y dispuesta a enclaustrarme. Mi compañero es negacionista y quería que fuéramos dando un paseo a presentar unos expedientes al registro, le dije que nanai, y vino a mi casa a recogerlos para ir él. Le espero en la calle en el portal con la carpeta y en un banco a unos 8 metros de mí había un tío sentado tomando el sol, así como muy suavecito él, femenino, con las piernecitas juntas y las manitas en las rodillas. De repente se levanta y se dirige hacia mí extendiéndome su móvil ¡que si le hacía una foto! Le hice un gesto de que parara y me puse hecha una hidra, empecé a despotricar, pero pero pero tú estás mal de la cabeza, o sea, ¡yo metida en mi casa y voy a tocar tu movil con coronavirus y bacterias fecales! Pero tú.... Y el tío ¡perdón perdón! ¡Tienes razón! Pero yo no podía parar de ladrar. Seguí refunfuñando, se fue el pobrecillo cabizbajo, y ya me entró la risa.
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