La mafia de la hostelería

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Hola hamijos del foro de Putalocura:

Soy José Luis Coll. Quizá me recordéis gracias a mi gran obra literaria, 'El eroticoll' o por el famoso y graciosísimo truco del vaso de agua que interpretaba junto a mi compañero de tablas, Tip.

Quisiera ponerme serio para hablaros de un asunto:

fotografia_archivo_jose_luis_coll_tomada_octubre_2004.jpg


Ambientemos relativamente la situación:

https://www.goear.com/listen/80441e8

Pues bien, en este país en el que habitaba hasta que me encontraron en la cama con la baba fría y olor a mofeta, hay varios tipos de grupos organizados que extorsionan al poder y condicionan sus decisiones. Hagamos un repaso:

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LOS GITANOS: Dicen que vienen de una región de la India, aunque me inclino más por la teoría de que son seres ovíparos que se reproducen en la ciénaga y se alimentan de oro y excrementos. Constituyen una mafia que controla el menudeo de droga, la chatarra y la reventa de entradas de José Tomás. Habitan en manada en viviendas que las autoridades competentes les dan y por las que tienen que pagar la suma de 15 euros al mes.

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LA MAFIA RUSA: Se agrupan en torno al litoral español. El prototipo de mafioso ruso es un clon de Iván Drago, con muchos tatuajes en su cuerpo que simbolizan hechos delictivos, limpio y putero. Regalan sobrecitos a los municipios donde se quieren instalar para que les den licencias ambientales para construir sus mastodónticas mansiones en parques naturales y espacios de esos que sólo les importan a los ecologistas, que cuidan el medio ambiente porque como son pobres y no pagan el alquiler, el día que los echen no quieren dormir en mierda. Evidentemente.

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LOS POLITICASTROS: Se da la paradoja de que el poder coacciona y limita al poder, pues en la política patria se aplica el dicho de que en un cortijo grande, el que es tonto se muerte de hambre. Si por ellos fuera, se levantaría el imperio de la no decisión: por mis cojones que si puedo echar atrás lo que propone el rival, aunque sea bueno, lo paralizo. Los hay de muchos tipos: desde los que creen en este proyecto de país de botijo y boina, los que se quieren separar y montar una república cuyo sustento económico sería la pelota vasca, cortar troncos y pescar atunes; los que quieren una monarquía absoluta con Marichalar a la cabeza (como el chache), los que fingen ser secuestrados por ETA...

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LAS EMPRESAS DEDICADAS A LAS TIC (GÑE): Verdadero cartel, sustentado por una red telefónica en la que cada operador no tiene claro de qué se encarga el que tiene al lado; y cimentado por aparatos con 300.000 prestaciones (que encarecen 300.000 veces su precio), de las cuales, salvo los de este foro (nerds a los que nos encanta tener un ventilador en el agujero del mechero del coche y activar el servicio de alertas de noticias de Microsoft en el móvil), sólo se usan tres en la vida.

LOS HOSTELEROS

LOS HOSTELEROS

LOS HOSTELEROS

LOS HOSTELEROS

LOS HOSTELEROS

LOS HOSTELEROS

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Si, hamijos, sí. Los hosteleros son la mayor mafia existente en este santo país. Controlan absolutamente todo: nuestra salud, nuestros horarios, el calendario, nuestros salarios, a nuestras familias.

!!A NUESTRAS FAMILIAS¡¡

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He aquí el proceso de montaje de un bar, negocio hostelero por excelencia:

1.- Pepe es camarero desde que hace 30 años aprobase el bachiller y su padre se negara a seguir pagándole una educación. Desde que se casó con Manoli ha hecho dos cosas constantemente: pasar de sus hijos y sugerir día y noche a su mujer la idea de montar un bar.

2.-Pepe está frustrado por su trabajo y sale todas las noches a conocer mujeres a las que termina pagando. Llega a casa con ladillas y cinco copas de más a las cuatro de la mañana. Manoli pasa largas temporadas sin hablarle porque ha visto carmín en su camisa blanca y no lleva al parque a los críos los sábados. Pero, cuando se reconcilian, Pepe dice a Manoli: "es que estoy hasta los cojones. Si trabajara para mí, sentaría la cabeza". Manoli no le hace mucho caso.

3.-Pepe tiene cuarenta años. Ha estado ingresado una semana debido a una úlcera de estómago que le ha salido por la continua ingesta de coñac y absorción vía nasal de cocaína. Su jefe, explotador, se lo ha tomado a mal y teme que le despidan. Eso lo usa de argumento para convencer a Manoli, que va entrando por el aro.

4.-Pepe, que bebe menos, lleva a Manoli todas las tardes a dar un paseo por el barrio, cosa que no había hecho desde el noviazgo. Cuando ve el cartel de "se traspasa" en un bar se para delante de él y le dice a Manoli cosas como: "mira, aquí pondría tres mesas, metería cocina para sacar raciones, pondría el Plus para ver el fútbol y convencería a coca cola para que, a cambio de que dejara que se anunciasen en el cartel del bar, me dejara el género a mitad de precio".

5.-Pepe presenta a Manoli a Conchi, la mujer de Amador el del bar de la esquina. Manoli se fija en que Conchi lleva un anillo de oro y un bolso de piel y ve que ahí puede haber un filón. Al día siguiente, comprarán un antro en el que trabajará el padre (ahora tabernero), la madre (cocinera y limpiadora), la hija (cortadora de limones y encargada de la compra) y los dos niños (que harán las veces de mascota para atraer a la clientela anciana y/o pedófila).

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A partir de aquí, Pepe ha pasado a formar parte de la mafia. Sus actividades se dividirán en INTERNAS Y EXTERNAS:

https://www.goear.com/listen/02be8fb

ACTIVIDADES INTERNAS
Pepe ahora es un hotelito del Monopoly y ha pasado a formar parte del conglomerado empresarial de una calle caracterizada por ser una zona de bares. Tendrá que cumplir las siguientes normas:

- EL PRECIO DEL CHATO DE VINO: Tendrá que adaptarlo al de la zona. Ni un céntimo más, ni un céntimo menos. No hacer lo que los demás podría suponer palizas, reservas de mesas a las que luego no acude nadie, difamación, pintadas, etc.

- OJITO CON LA TAPA QUE PONES: Como el del bar Manolo se entere que el del bar Pepe ha puesto una tapa de paella los domingos que ha dejado en ridículo a su tapa de chorizo, el poliburó de los negocios hosteleros de la zona se reunirá y hablará con Pepe, pues habrá intentado robar a sus clientes más preciados: "los de los vinos".

- EN LA BARRA, LO DE TODA LA VIDA: Ningún bar de barrio servirá perritos calientes o contrará a un moro para hacer kebabs. Eso podría ser un intento de diversificación empresarial mal visto por la mafia de los bares de alrededor. La barra sólo podrá incluir banderillas, pinchos morunos, oreja, callos, tortilla del día anterior (tortilla rellena es falta leve), morro, gambas a la gabardina, calamares, sardinas, gambas escuchimizadas, filetes de lomo en su salsa y el paño de cocina bien expuesto junto a ellas, que se note que en ese bar se limpia.

- "SI NO ESTÁS INSONORIZADO...": Si el local de Pepe no está insonorizado, a las doce deberá cerrar, aunque para ello deba expulsar cuan perros a los clientes que han pagado unos pinchos de 10 euros. De lo contrario, los 20 bares compañeros de calle realizarán de forma individual, pero todos a la vez, la pertinente llamada a la Policía Local para que le multe, le pongan el medidor de ruido o, en caso de reincidencia, le cierren el bar.

- LOS PARTIDOS DE FÚTBOL: Los bares de alrededor sólo permitirán a Pepe comprar los partidos del equipo de fútbol local, el Real Madrid y el de La Sexta. Comprar el del Barça, golpe de remo; ligas de otros países, golpe de remo; otros deportes, golpe de remo; poner una película porno a la hora del partido, golpe de remo por competencia desleal.

ACTIVIDADES EXTERNAS

He aquí el meollo...

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Meo yo, gñé

He aquí el meollo de la cuestión. Me explico: los hosteleros controlan los tiempos de nuestra vida, el aspecto de nuestra ciudad, muchas cosas...todo. Y de manifestarse y hacer una huelga, el país se paralizaría. La gente moriría de hambre.

¿Qué controlan los hosteleros?

-NUESTRAS LEYES: A estas alturas, casi nadie se cree que la ley llamada 'antibotellón' se hiciera para no molestar a los vecinos y para proteger la salud de nuestros jóvenes. ¿A quién pretenden engañar? Si quisieran que los vecinos durmieran no permitirían que se abrieran los pubs de noche, y si quisieran cuidar la salud de nuestros jóvenes no permitirían que en los negocios hosteleros se vendieran cosas como Rhumba, Doble V, Larios, etc.

-NUESTRA DIETA: Por mucho que diga la doctora Roselló que comamos nabos y tomates para no morir de infarto u oligofrenia, el hombre que no puede comer en casa está predestinado a alimentarse a base del menú del día que ofrecen los bares, a menos de que tenga sueldo de ministro o le gusten los Big Macs. Esto se traduce en que lo más flojo que probará será la morcilla y lo que menos colesterLOL tenga: los huevos con chorizo.

-NUESTRAS CALLES: Si al del bar Fermín se le pone entre los cojones sacar a la calle una caseta en las fiestas patronales, la sacará. Si la autoridad local se niega en un primer momento, convocará a sus compañeros, que a su vez querrán sacar la caseta de su bar; y todos se manifestarán tirando bombas incendiarias frente al despacho del alcalde. Al final, lo que iban a ser unas fiestas religiosas, en teoría, terminarán por aceptar que el del bar Paco saque a la calle una caseta inspirada en el monte Rushmore de 15 metros de alto, con 147 juegos de luces de navidad con sonido rodeando la instalación y con 120 mesas de terraza que impiden la circulación de vehículos.

- NUESTROS JUEGOS: Primero, el del bar Félix te dice que deja hacer partidas y que organiza un torneo de mus en el que el ganador se lleva a su casa una paleta de jamón cortesía de la casa. Cuando te ilusionas y vas un sábado a echar la partida te conviertes en su mercancía. A partir de ahí, conocerá a todos tus amigos, a los que lavará el cerebro y, por tanto, te tendrá cogido de los huevos. Como un día dejes de ir, malmeterá y malmeterá contra ti hasta que te quedes solo like forero. También podrá ocurrir que le dé la venada y a las siete de la tarde, jugándote la cuarta vaca al mus, te levante el tapete y te joda el juego alegando: "venga chavales, que ya se ha acabado el horario de partidas".

- NUESTRAS COSTUMBRES: No seré yo, alcohólico de pro (que escribe borracho a veces sin necesidad de hacer el ridículo con las teclas) el que critique el bebercio; pero sí critico el que los taberneros nos introduzcan en ese maravilloso mundo con sucias estrategias tipo: 2x1 (que te harán las dos primeras veces y luego te mandarán a tomar por el orto), japi auar, por cada ración de bravas un cachi, etc. Cuando un camarero te dice que te invita a una copa, realmente lo que ha visto en ti es un cliente al que se le pudrirá el colon a base de tumores antes de dejar de ir al bar.

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Y eso es todo, mis queridos machos alfa. Sólo espero que recordéis que, pase lo que pase y a pesar de estos crápulas, debéis atiborraros de bebida hasta contraer un cáncer, pues Dios quiera que no lleguéis a los crueles 65 años. Os lo digo yo, que me morí en la mierda y sin puta gracia.

Os hama

José Luis Coll

https://www.goear.com/listen/99abe2c

 
Me estoy haciendo fan suyo, amigo electrodoméstico, siga así.
No digo nada sobre el tema porque no tengo ni puta idea.
 
hace años cuando estudiaba en la uni trabajaba de mercenario en la hosteleria, puedo decir que conocí gente maja, pero tb mucha de la gente más ruin y miserable que he conocido. Un tio que lleva 30 años detrás de una barra o sirviendo mesas o esta hecho de otra pasta o es un hijo de puta de cuidado.
 
Escribá de Balaguer rebuznó:
La barra sólo podrá incluir banderillas, pinchos morunos... gambas escuchimizadas ( ...)

-NUESTRA DIETA: Por mucho que diga la doctora Roselló que comamos nabos y tomates para no morir de infarto u oligofrenia ...

Dirán que es una gilipollez, pero llevo cinco minutos riéndome con eso.

Enhorabuena por el reportaje.
 
Bienvenido sea Septiembre y los hilos que se pueden leer y no contienen la palabra Owned cada dos lineas.
 
Monseñor, magnífico hilo. Las andanzas de esos seres darían para 1000 hilos recopilados en un libro tapa dura y con incrustaciones de plomo y vanadio. Hijos de puta como pocos, llegan a formar auténticos clanes cuando se trata de conseguir una concesión de negocio en una cafetería de universidad. Heredan el negocio por relación de parentesco, y si alguien ajeno a la familia trata de conseguir el ansiado premio, es amenazado, coaccionado y presionado amablemente para abandonar su empeño ipso-macfacto.

p.d. Sacar la foto del inefable Bartolín le encumbra a ustec al Olimpo de los .Bendecidos.

Gracias :lol:
 
Culpables en porcentaje elevadísimo de una inflación real del 66,386% con la llegada del Euro.

Los empresarios hosteleros son, por lo general, lo peor. Y los empleados de hostelería que continuan en ese mundo son, por lo general, unos auténticos desquiciados.
 
A mi me mola ese rollo "de compadreo" que tienen de organizarse ...ojjj cuento que en una zona de una ciudad llamemosla Torrejon de Ardoz hay un barrio relativamente nuevo con cuatro o cinco bares que se lo estan llevando muerto porque al lado hay un pau grandisimo que estan construyendo ,claro esta, se llena eso de fauna obrera que son clientela agradecida por su afición al sol y sombra mañanero, a la copita de castellana y al cafe con porras.


Pues los dueños respectivos de los bares se intercambian los camareros (todos extranjeros por cierto predominando la fauna y flora rumano-sudamericana) cuando les falta personal para no perder puntal,cuando vas a comer te ponen con gente extraña...cosa que no me molesta si mi compañero comensal es de la tierra (si esperas a tener mesa libre directamente no comes) o abren las 24 horas porque el dia no tiene 36...


Tienen un rollo más que mafioso de sindicato hostelero...es un buen hilo,con los taxistas ergo pesetas podria pasar algo parecido.
 
magnifico hilo, si señor, lo cierto es que la fauna que puedes encontrar al otro lado de la barra ha cambiado mucho a lo de antaño.... en la antiguedad los camaretas eran mas profesionales, hoy en dia, poner una buena caña es imposible, por lo cual decidi hace tiempo no beber en bares mas cerveza, solo en antros con demostrada habilidad.... respecto si funcionan como mafias.... nose...en la manzana donde vivo, puedo contar mas de 17 bares, debido a la cercania de un hospital, y lo cierto es que la calidad de los cafes, menus, y demas monsergas...es deprorable, por lo cual, creo que solo miran el precio sin importarle si el cliente puede tener fidelidad al sitio.. como se nota que funcionan con el pan para hoy, jambre para mañana... de todas maneras lo que agradezco es la entrada de rumanas como camareras... que alegran la vista...
 
Les agradezco sus felicitaciones, señores licenciados.

Les diré también que aquí en Valladolid hay un famoso bar de jevis donde antes se hallaba una churrería. Pues bien, aunque hace 30 años que no sale un churro de ese bar, tiene licencia de ese tipo y, por lo tanto, se le permite abrir a las 6 de la mañana. Su horario es extraño: de 20.00 horas a 03.30 horas; y de 6 de la mañana a 14.00 horas.

Ni que decir tiene que en el primer turno van roleros con chupas de cuero de lo más orly, y al segundo pastilleros pasados DJ Enema style.
 
hoy en dia, poner una buena caña es imposible, por lo cual decidi hace tiempo no beber en bares mas cerveza, solo en antros con demostrada habilidad....

Yo suelo frecuentar un sitio excelente para esto del buen arte de tirar la caña; y a sólo 2 horas de vuelo. Si quieres, te puedo enviar la dirección por valija diplomática.
 
Lo peoor es orilers lloriquear por la crisis cuando los joputas fueron los primeros cerdos en aplicar un redondeo que desbarraba hijoputismo. El día que vea a estos cabrones pedir ayuda al estado le prendo fuego al pais.
 
Afortunados los que habitan en tierras con la sana costumbre de ofrecer tapa con la consumición. Por aquí una caña (tirada de manera mediocre) y una gilda ("banderilla" consistente en dos aceitunas, media guindilla y media anchoa) 2,50 € como mínimo. Y no se te ocurra pedirle cambios para tabaco o un vaso de agua para el sobrino que te larga una mirada más agresiva que la de Tyson en sus mejores tiempos.

Hnpyc: y lo de la inflación qué decir... 7 años han pasado desde la llegada del euro, de manera bruta digamos que la inflación acumulada puede andar en torno a un 25% (con un 3,4% anual de media). Ejemplo del café por aquí a 90 pelas entonces y ahora a 1,20 € (200 pelas) INCREMENTO tachánnnn!! ¡¡¡¡¡122 %!!!!!. Caña 125 pts en 2.001 tirando por lo alto y hoy en día 1,50 € (250 rupias) INCREMENTO tatachín tatachachachánnn!! ¡¡¡¡¡100%!!!!!
¿Han subido los impuestos por encima del resto de variables? Es lo que ellos con todo su rostro pálido suelen alegar, PERO DE ESO NADA.
Y ni hablemos de combinados, raciones,... y el menú del día que pasó de cobrarse de media en diciembre de 2.001 alrededor de 600-700 pts. a 6 € antes de marzo de 2.001.

Y no os quejéis demasiado de atención que cuando sales un poco de por aquí la verdad que da gusto ver en general cómo saben tratar a un cliente, no como en estas tierras que como siempre lo han tenido todo hecho siguen con esa actitud de "te hago un favor poniéndote el vino y no me pidas demasiado que ando cansao".
 
Pues sinceramente me quedo con el lado oscuro de la hosteleria según lo planteais. Es en esa clase de antros donde un servidor se siente mas cómodo.

Si llego al McDonalds y pido una Mcabutarda con 3 filetes de "carne" y 7 lonchas de queso probablemente tenga que discutir con el encargado sobre qué cosas se me permite pedir y cuales no.

Si llego al Macpaco y le pido grasa de tractor con callos el seguro que se encarga de proporcionarmela. Si no esta tarificado el ya se encargará de darme un precio y si insisto en mi pedido con los días me otorgará un lugar en su carta de habituales.

Prós de los antros clásicos:

- El que te atiende no es un androide programado con 4 conceptos únicos.

- Han abandonado su vida privada con el fín de estar disponibles para tí las 24h . ( Cuantas veces habré comprado yo tabaco a las 4 de la mañana en un antro con las luces a medias.)

- Si eres cliente conocido segun entras por la puerta y das los buenos días tienes tu café puesto ya en la cafetera. El camarero te saluda por tu nombre y con suerte te informa de las novedades del día en el barrio.

Contras:

- Si no eres hábil eligiendo el antro tendrás que luchar a muerte con 3 cucarachas por la última aceituna de la tapa.

- La muerte de una fiel generación de camareros nonagenarios adiestrados para llevar en la bandeja un mamut cocido con gambas ha dado paso a una hornada de inmigrantes que todavía no hablan tu idioma y no recuerdan lo que pediste al llegar a la barra.

- El olor a tasca probablemente te acompañe durante todo el día. Nada que la Brummel no arregle :1
 
Los únicos bares que valen la pena son los que aún mantienen esta botella en sus estantes...

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y el veterano se dispensa en estos incalificables instrumentos:

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el resto de bares, basura.
 
Hamijo Vinnie Johnson, este hilo mantiene e incluso supera el nivel de sus anteriores hilos.
Como siempre, el colacao ha inundado mi cuerpo al salir a presión por mis pabellones auditivos.
Hijo de puta.
 
Se os olvida comentar la cantidad de rumanos y panchitos que tienen contratados por cuatro perras. Además, como el convenio de hostelería tiene cienes y cienes de lagunas y vacíos legales, puedes poner a un camarero novato e inmigrante a hacer 12 horas al día, cobrando 750 euros al mes y guardando medio día de fiesta y no te pasa absolutamente nada. Un chollo esto de ser empresario hostelero hoija!!!
 
Los bares en Cataluña dan asco. Nunca ponen tapa, como mucho te ponen unas palomitas o kikos para que te dé más sed y te pidas otras.

Hay excepciones, pero por lo general es así. A mí lo que me atrae de un bar son las tapas (Me refiero a un bar diurno, de noche ya hay otras motivaciones). Para tomarme una voll damm a palo seco me la compro en el super y me cuesta 4 veces menos.

El artículo buenísimo y curiosamente andaba rondándole a la idea de montar un bar en un futuro no demasiado lejano.
 
Escribá ha descrito con gran precisión el mundo de los bares y de la jalea de la que están hechos sus dueños; incultos todos, ratas, ladrones y avariciosos como ellos solos.
Sólo añadir a tan loable descripción que los dueños de los bares son los más morosos que hay encima de la faz de la tierra: Pagan mal, tarde y a disgusto: Hijosdeputastodos.

Y si describimos a los dueños de pubs, discotecas y demás laberintos captadores de jennis y jonnatans, entonces apaga y fámonos.

Donde vivo desde hace tiempo: ciudad-pueblo de catetos, quiero-y-no-puedo y aspirantes todos a señoritos andaluces, habitan los hosteleros más odiosos de todo el territorio champion:
Primero abren un bar o restaurante por todo lo alto, endeudándose hasta las cejas con los bancos, pero eso sí, "que no falte de ná"..."que se note el poderío y tronío de mis cohones"...
Al año de la apertura cambia el citroen xsara por un audi a6, ojo, de concesionario, nada de segunda mano; paseándose en él con traje de chaqueta, pelo engominado y patillas tipo "currojimenez" por toda la comarca. La apariencia en esta ciudad es algo que se lleva muy adentro.
A los dos años empieza a gastar como un poseído, apartamento en la playa, abrigo de bisón para la parienta (la media de temperatura aquí es de 20 grados !), y otro coche para la querida.
Por supuesto todo esto a cuenta de los proveedores, que son los que pagan la factura.
Cuando empieza a faltar el dinero y las deudas se amontonan ( no se puede vivir toda la vida trincando de la caja de los sábados) empieza el peregrinaje hacia más bancos y empiezan las primeras visitas al juzgado....
Lógicamente al final termina cerrando el negocio y curiosamente el hostelero se le vé paseándose por el centro de la ciudad a por un par de mc donalds para llevar a casa, así, como si nada: con su traje de chaqueta Emidio Tucci, sus patillas y pelo engominado y saludando a todo el mundo con efusividad. Eso sí, el audi a6 aparcado en la puerta de casa , que los vecinos lo vean y no sepan que van mal "los negocios".
Así son los dueños de bares y restaurantes de donde yo vivo: unos tios con "musho arte".
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.
 
Pepillo32 rebuznó:
Los bares en Cataluña dan asco. Nunca ponen tapa, como mucho te ponen unas palomitas o kikos para que te dé más sed y te pidas otras.

Para eso marche usted a Granada, Jaen o Almería. 2- 2.5 € el tubo de cerveza con tapa de alto contenido calórico . Lo normal es que en 2-3 tapas salgas comido.
 
Zig Zag rebuznó:
Para eso marche usted a Granada, Jaen o Almería. 2- 2.5 € el tubo de cerveza con tapa de alto contenido calórico . Lo normal es que en 2-3 tapas salgas comido.

Pues no es barato ese precio para un tubo de cerveza de barril de mierda.
 
Zig Zag rebuznó:
Para eso marche usted a Granada, Jaen o Almería. 2- 2.5 € el tubo de cerveza con tapa de alto contenido calórico . Lo normal es que en 2-3 tapas salgas comido.

De 2-2'5€, nada. El tubo está sobre el leuro y medio, y la tapa, si te sabes mover, puede consistir en un buen bocata acompañado de aceitunas. Vamos, que te tomas 18 tubos y has comido.
 
Capitán Hediondo rebuznó:
Monseñor, magnífico hilo. Las andanzas de esos seres darían para 1000 hilos recopilados en un libro tapa dura y con incrustaciones de plomo y vanadio. Hijos de puta como pocos, llegan a formar auténticos clanes cuando se trata de conseguir una concesión de negocio en una cafetería de universidad. Heredan el negocio por relación de parentesco, y si alguien ajeno a la familia trata de conseguir el ansiado premio, es amenazado, coaccionado y presionado amablemente para abandonar su empeño ipso-macfacto.

p.d. Sacar la foto del inefable Bartolín le encumbra a ustec al Olimpo de los .Bendecidos.

Gracias :lol:

- Tierra llamando a inteligencia, tierra llamando a inteligencia...
- ......
- Tierra llamando a inteligencia, tierra llamando a inteligencia.... No responde
 
Escribá de Balaguer rebuznó:
LOS HOSTELEROS

LOS HOSTELEROS

LOS HOSTELEROS

LOS HOSTELEROS

LOS HOSTELEROS

LOS HOSTELEROS


Ostia, que efecto más chulo, ¿cómo lo has echo?.
Su firma es probablemente lo más sencsual que he visto en años.
 
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