La paja ninja y la paja furtiva. Miserias de foreros.

LMN

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29 Ago 2007
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¿Guardará sus bikinis usados y los pondra a la venta como hace con su bragas? Ahora mismo se cotizan entre 300 y 500 euros según el material y días de uso.

Las de algodón de una semana, las más caras.

Qué pasa... que vende las bragas? pues os digo algo, es mandatory que si una quiere vender sus bragas tenga pelo en el papo... porque si yo compro bragas usadas quiero que huelan SOLO como los parruses con pelo huelen, sin mencionar que siempre llevan alguno de regalo incrustado en las fibras.

Te lo digo que yo le huelo las bragas a mi cuñada cuando voy a su casa y me escabullo hasta el baño que lo tiene como una leonera y siempre hay alguna braga para una paja rápida.
 
Qué pasa... que vende las bragas? pues os digo algo, es mandatory que si una quiere vender sus bragas tenga pelo en el papo... porque si yo compro bragas usadas quiero que huelan SOLO como los parruses con pelo huelen, sin mencionar que siempre llevan alguno de regalo incrustado en las fibras.

Te lo digo que yo le huelo las bragas a mi cuñada cuando voy a su casa y me escabullo hasta el baño que lo tiene como una leonera y siempre hay alguna braga para una paja rápida.
Esto merece hilo, fotos recortadas y expes con o sin plantilla.
 
Yo ya conté aquí que cuando la vecina de arriba se iba y mi madre subía a regarle las plantas, me colaba en la habitación de su hija, me metía en la boca sus bragas y me hacía una paja. Luego devolvía las bragas a su sitio, dejaba el cuajo ahí, y ya. Vamos, algo normal.

Para no off-topiquear... yo no compraría unas bragas usadas de la Forqué, deben oler a repugnancia y pobreza.
 
En mi época universitaria en Oviedo, en uno de los pisos, convivía con dos tías: una gallega y una cazurra (leonesa). La cazurra era un teen de recién cumplidos 18 años, no era gran cosa pero sí guarilla. La gallega le andaba a la zaga, como era de esperar. Como vivía con ellas y siempre he pensado que donde tengas la olla, no metas la polla pasé de intentar cualquier cosa sexual con ninguna de ellas.

La cosa es que la cazurra se solía ir los findes a su pueblo y en un finde que me quedé solo en el piso intenté hacer un @Empty Words pero cuando entré en su habitación para buscar el cajón de los tangas y hacerme una paja, dejando el mojo ahí, fue una decepción ya que la cabrona se llevaba cada finde toda la ropa para que se la lavase la vieja por lo que estaban el armario y los cajones vacíos

:sadpepe:
 
En verano, mis padres me facturaban al pueblo de mi tía materna en la frontera con Tarragona y Castellón, casi nada. Allí descubrí lo zorras que eran las mujeres. Las tías de los pueblos les daban varias vueltas a las de ciudad en todos los sentidos, y allí estaba yo. Pero bueno, me ciño al tema del hilo.

Había piscina, playa, y claro, los bikinis de mis primas pues eso, se los quitaban, se los ponían, se cambiaban, braguitas por aquí, sostenes por allá... Siempre estaba intentando buscar una rendija o una ventana entre abierta para alimentar mis pajas con esas imágenes furtivas.

Mi prima y sus dos amigas con pinta de guarras, todas ellas 3 o 4 años más viejas que yo, venían de la playa y se iban de fiesta. Así que se cambiaban de ropa rápido, y allí que me fui a la habitación de ella a ver si había restos en el naufragio de desorden y caos. Como buenas guarras estaban los bañadores por el suelo. Cogi un par sin mirar si eran de mi prima o de sus amigas y me los llevé al lavabo. Los olí, los lamí, incluso me dieron arcadas. Me hice una paja furiosa, de esas que no se olvidan. Olían a mar, a arena, a pis y a suciedad, un placer vamos.

Lo repetí varias veces, hasta que esa situación me daba asco y pasé a otro tipo de actividades, como intentar rozarme y jugar a juegos donde buscaba el contacto y esas cosas. Un puto cerdo vamos.
 
Pajas de ese tipo solo recuerdo a la salud de una que me estuvo mareando varios meses teniendo ambos unos 19 años de edad.
En este caso no fue a cuenta de unas bragas sino a través de un libro que me prestó y que le devolví, aparte de subrayadas algunas frases que me gustaron, con las páginas centrales salpicadas de cuajo y pelos pollales. De manera muy cantosa además.
El caso es que nos reencontramos casi veinte años después y quedamos un par de veces para vernos y en esas salió el tema del libro. Ante mi pavor inicial solo me dijo le había gustado mucho lo que había subrayado y que se identificaba con lo escrito.
 
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Nunca he gustado de oler bragas sucias pero, leido lo leído, y teniendo en cuenta que fue lo primero que hizo un amigo cuando se emborrachó en mi piso compartido con una adolescente, debe ser más común de lo que creía. Creo que soy demasiado recatado.
 
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Por lo que leo las bragas usadas se cotizan a nivel de Bitcoin.

Las foreras podrían tener un gran nicho de negocio.
 
Así que cuanto mas pringosas y olorosas mejor...

No puedo evitar pensar que esas guarras follarán con sus novios, vecinos, amigos, jefes, tios abuelos etc.

Y llegarán pringosas a casa, y ahí estareis vosotros agazapados para meteros esas bragas en la boca...

No voy a decir que a todos en todas las ocasiones pero ¿podeis asegurar que nunca os ha ocurrido eso?

Es como asegurar que nunca un camarero-cocinero se hos ha corrido, escupido gargajos, meado o hasta cagado en la sopa.
 
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Así que cuanto mas pringosas y olorosas mejor...

No puedo evitar pensar que esas guarras follarán con sus novios, vecinos, amigos, jefes, tios abuelos etc.

Y llegarán pringosas a casa, y ahí estareis vosotros agazapados para meteros esas bragas en la boca...

No voy a decir que a todos en todas las ocasiones pero ¿podeis asegurar que nunca os ha ocurrido eso?

Es como asegurar que nunca un camarero-cocinero se hos ha corrido, escupido gargajos, meado o hasta cagado en la sopa.
Pero es que eso es la sustancia del cocido, so to speak.
La MOSCANCIA DE LA VIDA.
 
Pero es que eso es la sustancia del cocido, so to speak.
La MOSCANCIA DE LA VIDA.
Eso me recuerda a un primo, asesinado hace casi 20 años, que se estaba zampando un cocido, y le hice notar esos simpáticos bichitos que lo recorrían sin cesar, ¡estaban vivos! de forma visible al ojo. Me reprochó mi conducta, por mi culpa ya no podría disfrutar ese sabroso cocido.

Me pregunto si mis comentarios afectarán de igual forma a nuestros pervertidos hermanos foreros. O quizá, por el contrario, los estimule aún más...
 
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Yo ya conté aquí que cuando la vecina de arriba se iba y mi madre subía a regarle las plantas, me colaba en la habitación de su hija, me metía en la boca sus bragas y me hacía una paja.
Si pillas a tu hijo haciendo un Zoidberg pajeril es legítimo el aborto tardío. Hay un vacío legal.
 
La paja mas disgusting que me he hecho en la vida era de una gordibuena amiga de la familia con unos 8 años más que yo (14 a la época) a quién yo le ayudaba a transcribir unos documentos al ordenador. Un dia fui a su baño y estaba su cartera con unos protectores con alas (sin usar obvio so guarros) y unas bragas usadas tal vez pero que no me olieron casi a nada.
Por ociosidad abri uno de sus protectores de braga, la parte que debia rozar el coño era un poco raspocilla y con ella me rasqué el glande hasta que le eché el grumo imaginando mientras le corría que en algún momento mi leche iba a rozar su coño. Vamos que hubiera sido muy gracioso que hubiera preñado asi.
 
No me haría una paja, pero sí las olería con deleite tan aséptica se me mostraba. Una tía que no llegué a conocer, caso MSN, pero era pura poesía. La retribuiría generosamente

Irene de Dalías, que soy yo, ponte en contacto. Sólo contrareembolso. :3:
 
Última edición por un moderador:
La paja mas disgusting que me he hecho en la vida era de una gordibuena amiga de la familia con unos 8 años más que yo (14 a la época) a quién yo le ayudaba a transcribir unos documentos al ordenador. Un dia fui a su baño y estaba su cartera con unos protectores con alas (sin usar obvio so guarros) y unas bragas usadas tal vez pero que no me olieron casi a nada.
Por ociosidad abri uno de sus protectores de braga, la parte que debia rozar el coño era un poco raspocilla y con ella me rasqué el glande hasta que le eché el grumo imaginando mientras le corría que en algún momento mi leche iba a rozar su coño. Vamos que hubiera sido muy gracioso que hubiera preñado asi.

Mira @ilovegintonic, uno de los argentinos que buscabas el otro día.
 
En mi época universitaria en Oviedo, en uno de los pisos, convivía con dos tías: una gallega y una cazurra (leonesa). La cazurra era un teen de recién cumplidos 18 años, no era gran cosa pero sí guarilla. La gallega le andaba a la zaga, como era de esperar. Como vivía con ellas y siempre he pensado que donde tengas la olla, no metas la polla pasé de intentar cualquier cosa sexual con ninguna de ellas.

La cosa es que la cazurra se solía ir los findes a su pueblo y en un finde que me quedé solo en el piso intenté hacer un @Empty Words pero cuando entré en su habitación para buscar el cajón de los tangas y hacerme una paja, dejando el mojo ahí, fue una decepción ya que la cabrona se llevaba cada finde toda la ropa para que se la lavase la vieja por lo que estaban el armario y los cajones vacíos

:sadpepe:
Que hija de la gran puta, eso no se hace.

Este es quizás mi mayor fetiche. Desde que era pequeño soñaba con goler las bragas de mi prima. Un día se presento la oportunidad y aquella paja me supo a gloria. Desde entonces suelo tener muchos sueños con esta practica. No he tenido casos reseñables hasta que me compre la casita de campo y con ella llegaron las BBQ y fieztas casi cada fin de semana, donde entre el jacuzzi y la piscina siempre queda un rastro de sujetadores, bañadores, bikinis etc...lastimosamente alguno, a veces, se pierde.
Hace unos meses, tuve que llevar a una amiga, que esta tremenda, a una entrevista de trabajo y pase a recogerla a la salida del gilnasio. Sobra decir que mientras estaba en la entrevista, abrí la bolsa y deguste el top y la malla sudaditas. Tuve que refrenar mis instintos para no robarle el tanga;
-Va venga cojelo.
-No joder, lo va a echar en falta.
-No va a sospechar de ti, pensara que se las dejo en el gilnasio.
-Que no joder que verguenza si me pilla...
Y al final allí se quedaron, eso si la paja que me hice, me supo a gloria.

También tengo muchas veces la tentación y la oportunidad de sustraer ropa interior de las pros. Pero tengo el mismo dialogo interno de antes y al final no hago nada. Pero el otro día, estaba super cachondo y no me lo pensé. Una se dejo un body en el baño y cuando pase a ducharme lo vi y joder...tuve que hacerlo. Me estoy haciendo unas pajas a la crema con el body que tal cual.

Obviamente esto nos pone a muchos, de ahí el mercado incipiente. Si les da por poner en el buscador comprar bragas usadas...salen muchas webs. Como curiosidad hay una modalidad de esto que me pone berraco a full, pero solo se da en grandes cuidades. Puedes pagar para que la tía te traiga las bragas puestas, se las quite delante tuyo y te las de. Todo en un sitio publico obviamente, el morbazo supremo.
 
La verdad es que lo de las bragas y los papos sucios y jugosos es cosa enfermiza. Con 13 años o así íbamos mucho por la casa de mi abuela, en la que vivían mi tía y sus hijas, es decir... mis primas. Podréis intuir que las primas me la ponían... pues no, me la ponía mi tía, siempre he sido de maduras. Prometo y juro que esto es cierto, es historia mía y estos actos forjaron lo que hoy soy.
Siguiendo, un caserón grande, con patio, pozo, establos, etc, y en ella como digo vivían mis abuelos y mi tía con sus 3 hijas, mis primas.
Bueno, la parte de la casa de mi tía la tenían hecha una leonera, creo que es denominador común de muchas mujeres que se van dejando las bragas por cualquier sitio. El caso es que yo en esa casa me tiraba las horas muertas en verano, y claro, con 12 o 13 años la polla me picaba... y como digo mi tía me ponía burro. Bueno, pues me metía en su habitación y le robaba las bragas usadas... también le tenía el ojo echado cuando metía la ropa sucia a la lavadora, escabulléndome hasta ella para como la lengua de una rana... disparar la mano y en 10 segundos hacer selección de ropa interior de dentro del tambor de la lavadora metiéndomelas en el bolsillo, después en el baño me zurraba la sardina a base de bien... pero no las devolvía, era tal el morbo de llevarme a casa las bragas de la tía que fui haciendo una colección en mi habitación, todas usadas y todas sudorosas, con pelos y zurraspas que saboreaba entre mis labios mientras me apuñalaba el bajo vientre. El caso es que las guardaba donde los TENTE en una bolsa de los Guerrilleros.... hasta que un día mi madre haciendo limpieza se encontró una bolsa a reventar llena de bragas usadas de la tía... a todo esto, ya estaba empezando a circular en la casa el run run del "me desaparecen las bragas"... y aquí todo el mundo claro, no sabía nada, menos yo que me ponía colorado como un tomate y tenía que salir de la habitación porque me delataba.
Bueno, mi madre me llamó a consultas y me pidió explicaciones, yo le respondí que ni idea, que la cogería por error ya que me llevaba juguetes, masters del universo, etc... y sin querer la habría cogido. Bueno, pues me dijo que la devolviera, que se la diera personalmente a ella... cosa que hice con una vergüenza impresionante que estoy seguro que hizo mella en alguna tara mental que acarreo desde entonces.

Ya iré contando anécdotas de ese tipo porque he estado rodeado de muchas mujeres en mi infancia y me han hecho pilladas 1000. Supongo que serán cosas normales de todo chaval. Aún tengo el olor metido en la pituitaria... en serio.
 
Acumulo varias experiencias con bragas usadas, pero al fijarme en perlas como la que ha soltado el señor Words metiéndose las bragas en la boca, me he acordado una noche en la que aconteció un hecho el cual sigue dándome para muchas pajas de las de pensando; de hecho, cuando todo el polno que he bajado ese día no me la consigue poner dura recurro a él.

Resulta que una tarde salimos cinco personas, dos tíos, dos tías y yo a marcarnos una sesión de merendola porrera a base de eso, porros, cafeses de estos de diseño que hay ahora y pastelitos. Una cosa llevó a la otra y acabamos pillando un gramo y medio y pateando varios garitos mientras lo consumíamos. Al final, acabamos en mi mansión para meternos los restos de la bolsa y bebernos la última, mi viejo estaba en el talego, así que teníamos todas las dependencias para usarlas a nuestras anchas. Llegamos, preparamos un cubata por cabeza y volcamos lo que quedaba. ¿Qué pasa con la coca? Que cuanto más te metes más quieres, entonces los dos mendas estos van y me dicen de ir a un narco piso del buarrio a comprar otro medio, pa un par de rayas por cabeza, por seguir un par de horitas más con el guateque.

Al quedarme con las dos golfas a solas, claro, se me pasaron todos los demonios del infierno por la cabeza, pero sabía que aunque las gamberras hubiesen estado por la labor yo no iba a poder dar la talla; la puta farlopa es lo que tiene, que te pone el cuerpo y la mente a cien pero la polla bajo cero, de todos modos creo que no les apetecía un carajo comerme el carajo. Les ofrecí un helao, porque había ido al Metaldona a comprar unos polos de esos de colorines con nombre chorra pero que sientan de puta madre después de fumar hierba. Ambas aceptaron. Las dejé en el salón trasteando con el mando de la tele mientras soltaban estupidez tras estupidez a toda velocidad, fruto de la droga, y fumaban tabaco como posesas.

Tras asegurarme de que ni miraban ni venían, saqué los polos de los envoltorios, me saqué el nabo y, después de haber pasado horas por ahí yendo a mear, restregué todo el cabezón contra los helados de arriba a abajo. Según daba dos o tres pasadas, me llevaba el polo a la nariz para comprobar si me había pasado o había aplicado la dosis justa para que no se dieran cuenta al oler el pestazo nabíl, pero asegurándome también de que olía lo suficiente como para estar seguro de que iban a saborear los restos de meao de mi polla. Puse ambas golosinas heladas en un plato pequeño y se las serví con mucha diligencia. Me senté en el sofá de tres plazas teniendo a cada una de ellas en uno individual a mi derecha y a mi izquierda respectivamente, y mientras me hacía un petardo, contemplé como lamían, chupaban y sorbían los polos haciendo gestos de que estaba exquisito.

Como digo, no se la jinqué a ninguna, pero mi retina y mi cerebro sabían que aquellas imágenes valían platino para pajas venideras. Creo que irán como más de doscientas desde aquel momento. Al poco llegaron los que habían ido a pillar y nada, seguimos allí durante tres o cuatro horas más arreglando el mundo a base de chorradas, pero yo no veía el momento de que se fueran todos a tomar por culo para sentarme en pelotas en uno de aquellos dos sillones y, habiéndome bajado ya la coca, hacerme el pajotón del año, como así sucedió.
 
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