La regadera de las pajas

serdo

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15 May 2013
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Mi mujer me ha preguntado está mañana que dónde echaba los calostros, que en la habitación donde duermo no suele haber pañuelos de papel. Después de insistir le he dicho que en la regadera que tiene en el pollete de la ventana (le he echado 2 o 3 cuajos últimamente). Se ha tirado un rato riendo incrédula, pero se lo he confirmado varias veces y me ha creído después de olerlo. Se ha estado riendo un buen rato.

La cosa es que hace un rato me ha dicho que demasiado bien se ha portado, que lo que yo hago no es normal. Como si fuera algo malo.

¿Soy un mounstruo? ¿Alguien tiene un jarrón para las lefas?

Por favor, decidme que no soy un monstruo.
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Perdón, cambio el título, es la regadera de las pajas, no el jarrón.
 
Ahora los geranios te van a llamar PADRE.
Esa regadera no es la de regar, es decorativa. No la he mandado a tomar por culo porque como es metálica se la puedo escacharrar a alguien en la cabeza o clavarle el caño.

¡¡¡Ceñirse al tema del hilo, coño!!!

Y tú, como no creo que tú marido haga nada interesante ni con su vida ni con sus lefas, no vuelvas a pasar por aquí.
 
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¿No existe el papel higiénico en tu terruño o qué pasa, puto tarado?

Yo soy un clásico, por lo visto. En la cama, papel. Y en la ducha, al bote de champú.
 
Al suelo, like animals, y se friega una vez por semana, like humans.

La paja con la chorra apuntando al sur, rodillas semiflexionadas y la otra mano en el costado, en forma de jarra, eso sí es el jarrón de la lefa. Me pongo el vídeo de Nacho VIDAL que se folla a la gitana esa, en el redmi mismo, y vomito en el suelo toda la leite condensada.
 
Más que regadera se puede decir que es una secadera.
 
Y la ha cumplido, pero está a punto de reventar.:wink:
 
Hablamos mejor de sitios y no de lugares, o al revés? No sé. Me he corrido en toallas, papel, periódico, camisetas, celofán, papel de plata, tarros de cristal, pegatinas, cuadros, dentro del frigorífico... Yo me he dado pajas en egipto, por ejemplo, he tirado mi lefa a la arena. También en bolnuevo, en la cara de un señor mayor, allí donde mis zorotes flotan por el mediterraneo. En italia me pajeé en la universidad de roma y en cádiz lo eché dentro de una pecera. También me he pajeado en un avión largo. Y detrás de una máquina de tabaco mientras me daba el lote con una polaca en un garito europeo. Ella me sacó la polla y yo me terminé porque la muy puta no sabía menearla con gusto. Terminé en la pernera de ambos. un poco aquí y un poco allá como pinturas témpera.

Mi objeto favorito es el pañuelo de tela de mi padre.
 
Hablamos mejor de sitios y no de lugares, o al revés? No sé. Me he corrido en toallas, papel, periódico, camisetas, celofán, papel de plata, tarros de cristal, pegatinas, cuadros, dentro del frigorífico... Yo me he dado pajas en egipto, por ejemplo, he tirado mi lefa a la arena. También en bolnuevo, en la cara de un señor mayor, allí donde mis zorotes flotan por el mediterraneo. En italia me pajeé en la universidad de roma y en cádiz lo eché dentro de una pecera. También me he pajeado en un avión largo. Y detrás de una máquina de tabaco mientras me daba el lote con una polaca en un garito europeo. Ella me sacó la polla y yo me terminé porque la muy puta no sabía menearla con gusto. Terminé en la pernera de ambos. un poco aquí y un poco allá como pinturas témpera.

Mi objeto favorito es el pañuelo de tela de mi padre.

Yo una vez me corrí en papel de plata y luego le puse un poco de colacao y se lo di a una yonki como si fuera heroina, si la vierais calentando el grumo con el mechero hahahahaha, fue buenísimo, cada vez que me acuerdo no puedo parar de riiiir
 
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A ver...

¿Un monstruo por no querer soltar el lefazo dónde sea y buscarse un recipiente? ¿Qué concepto de monstruo tienes? Normal no es. Pero a monstruo ni te acercas. Lo dejamos en guarro por que al rato de cada descarga olerá por la zona. Lo cual nos lleva al siguiente punto. O tu mujer lo sabía ya o bien uno de los dos tiene que ir al médico. La lefa secándose huele fuerte. O ella no huele bien o tu lefa no es normal. Ahí hay un problema de salud, fijo.
 
Llegados a este punto creo que deberíamos ponernos serios y hablar claro: es la puta y loca de tu mujer, valga la rebuznancia quien es un monstruo y una desconsiderada.

Está en un momento donde la necesidad de nutrientes y minerales es esencial. Seguro que está tomando ácido folico, omega 43 y cualquier cosa que le sugieran en foroenfemenino, pero no es capaz de sorberte la lefa diariamente.
¿Que disparate es este?

Por tu bienestar y el de tu futuro subnormal, centra el tema.
Deja de desperdiciar tan valioso gargajo que escupe tu micropene y valórate un poco.
 
Puedes estar tranquilo, no eres un monstruo.

Un guarro del copón sí, pero un monstruo no. Los monstruos tienen algo de educación y no se corren dentro de objetos decorativos.
 
Cuando preparo en mi huerto una sementera con tierra bien estercolada, después de poner las semillas y antes de regarlas con agua, a modo de ritual propiciatorio me gusta verter mi semen... en la sementera, que por algo se llamará así, digo yo.

Por cierto, que montón de foreras había hace 15 años

 
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