TORBE
Frikazo
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Son muchas leyes...
Generalidades
• LEY DE MURPHY.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
o Corolarios.
1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una perra.
• FILOSOFIA DE MURPHY.
Sonría. Mañana puede ser peor.
• POSTULADO DE BOLING.
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
• PRIMERA LEY DE CHISHOLM.
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
o Corolarios.
1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
• PARADOJA DE MURPHY.
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
• LEY DE PUDDER.
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba peor.
• POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
• SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
• PARADOJA DE SIVERMAN.
Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
• EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY.
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
• COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
• EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
• LEY DE PERRUSEL.
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
Sobre la Gravedad
• LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA.
No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.
• LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA.
Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.
o Corolario de Jenning.
La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
o Corolario de Klipstein.
La pieza más delicada será la que se caiga antes.
• LEY DE SPRINKEL.
Las cosas siempre caen en ángulo recto.
• LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD.
El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
• LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD.
Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.
• LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER.
Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.
o Corolario.
Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.
Sobre Física
• LEY DE JOHNSON.
Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
• LEY DE SATTINGER.
Funcionaría mejor si lo enchufara.
• LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA.
No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
• AXIOMA DE CAHN.
Cuando todo falle, lea las instrucciones.
• LEY DE JENKINSON.
De todas maneras, no funcionará.
• LEY DE LAS REPARACIONES.
Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
• REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE.
Guarde todas las piezas.
• CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.
1. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
2. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
3. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
4. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.
• OBSERVACIÓN DE BARUCH.
Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
• LEY DE KEN.
Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
• LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE.
Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
• LEY DE MILLER.
No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
• LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA.
Todo empeora a elevadas presiones.
• LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
• TEOREMA DE BELL.
Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
• LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.
Sobre las Clases
• LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.
1. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
2. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
Corolario.
Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
3. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
• LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.
1. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
Corolario.
Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
2. En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
• LEYES DEL TERROR APLICADO.
1. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
2. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
4. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
Corolario.
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
5. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
Corolario.
Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
6. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.
• LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.
El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.
o Corolario.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
Sobre las Colas
• LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.
Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
• LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.
El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
• OBSERVACIÓN DE ETORRE.
La otra cola es más rápida.
• VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.
Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
o Corolario de Kenton.
Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
• PRINCIPIO DE LA ESPERA.
Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
• REGLA DE FLUGG.
El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
• LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.
1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
2. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
3. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
4. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
6. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.
Sobre los Viajes
• LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.
Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
• LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS.
La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
• LEY DE ROGERS.
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
o Explicación de Davis a la Ley de Rogers.
Servir café en un avión produce turbulencias.
• PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.
Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
• LEY DE LA LLEGADA.
Los que viven más cerca, llegan más tarde.
• PRIMERA LEY DEL VIAJE.
Siempre se tarda más en ir que en volver.
• LEY DEL AVIÓN.
Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
• LEY DEL CAMINO DE LA VIDA.
Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
• POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO.
Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.
• LEYES DEL TRÁFICO.
1. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
2. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.
• LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA.
El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
• AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN.
La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".
Varios
• AXIOMA DEL SEÑOR COLE.
La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
• PRIMERA LEY DEL DEBATE.
No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
• LEY DE NAESER.
Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.
• LEY DE HUTCHINS.
No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
• DEFINICIÓN DE WEBWER.
Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
• LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO.
Esfuerzo x Tiempo = Constante.
Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.
o Corolario.
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
• LEY DE LA EXACTITUD.
Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
• LEY DE VAN HERPEN.
La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
• PRINCIPIO DE PETER.
En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.
o Corolarios.
1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
• LEY DE JONES.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
• LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA.
La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
• LEY DE GLUCK.
Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
• LEY DE NORRIS.
La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
• LEY DE SIR WALTER.
La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
• LEY DE THOMAS.
El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
• LEY DE TODD.
Si todo sigue igual, usted perderá.
o Corolario.
Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
• LEY DE JENSEN.
Gane o pierda, perderá.
• LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA.
Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
• LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO.
Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
o Refutación de Clive a la Ley de Walker.
Si está limpia, no es ropa.
• DILEMA DE DINER.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
• COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE.
En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.
LEYES DE MURPHY
1 Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal.
(Ley de Murphy)
2 Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado.
(Ley de Murphy sobre el gobierno)
3 La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sinó otro hombre que se
llamaba igual.
4 Dos colas no son más que el principio.
(Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
5 Nada es tan fácil como parece.
(Primer corolario de Murphy)
6 Todo requiere más tiempo del que prevés.
(Segundo corolario de Murphy)
7 Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores
(Tercer corolario de Murphy)
8 Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Corolario:Si una fotocopiadora se desmanda hará 180 copias, y lo hará
cuando se trate de un documento personal
(Ley de Murphy sobre la oficina)
9 Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones
irá mal otra cosa.
10 La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla
necesitado.
(Ley de Olivier)
11 No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora.
(Ley de Tussman)
12 Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario.
(Ley del señor Caqui)
13 Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, és al cabo
de poco tiempo idéntica a la situación anterior
(Ley de Mr. Soper)
14 Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a
quien lo está haciendo.
(Regla Romana)
15 Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás.
(Ley de la Inércia)
16 Una corbata limpia atrae la sopa.
(Dilema de las cenas)
17 Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las
suficientes reuniones para discutirlo.
(Ley de Mitchell sobre las comisiones)
18 Si desmontas un objeto y lo vuelves a montar suficientes veces, és
probable que termines sacando dos.
(Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
19 Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo.
(Observación de Baruch)
20 La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y
receptiva crece proporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica,
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
21 Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a
decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de
letras.
(Falacia de Sagar)
22 Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario:De camíno hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará
sobre tu pié.
(Ley de Anthony sobre los talleres)
23 Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás
a necesitar al cabo de pocos minutos.
(Ley de Tocanarices)
24 Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más
probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz.
(Primera ley de las reuniones de negocios)
25 Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que
lo pronunciarás mal.
(Segunda ley de las reuniones de negocios)
26 Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente.
(Primera ley de Murphy sobre la construcción)
27 Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema,
causarás un problema más grande.
(Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
28 Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla.
(Tercera ley de Murphy sobre la construcción)
29 Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más
sencilla de hacerlo.
(Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Corolario:Chapuzas que parecen claras a mitad del trabajo nunca van bien.
30 Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a
término, es que no valía la pena.
(Hipótesis burocràtica de Mollison)
31 Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se
pierden las horas.
(Axioma de Gourd)
32 Es más fácil desmontar, que volver a montar.
(Llei de Washelsky)
33 Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo
que tendría que costar, doblalo, cambiate la unidad de medida al nivel
Superior.
Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
34 Las tonterias puras tienden a eliminar las tonterias ordinarias en la TV
(Ley de Kitman)
35 Nada sale tal y como está previsto.
36 Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.
(Ley de Boob)
37 El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la
media.
(Recordatorio de Grelb)
38 En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a
ser lo que se tiene que hacer.
(Ley de Meyer)
39 Dí no, después negocia.
(Ley de Carlos)
40 Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir
(Ley del abuelo Charnock)
41 Si una dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a
nadie.
(Ley de Glasses)
42 The best laid plans of micenand men are usually aboutequal.
(Blair's observation)
43 La confusión genera ocupación.
(Principio de la ocupación de Hofftedt)
44 En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán
los armarios juntos.
(Ley de Dorr sobre el atletismo)
45 Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que
coger después sale a la hora.
(Ley de la aviación civil)
46 Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente,
probablemente están pensando en la comida.
(Ley de la grandeza)
47 Siempre es culpa del compañero.
(Primera ley del Bridge)
48 Cada cual és víctima de algún otro.
(Ley de Dykstra)
49 Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente
adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.
(Ley de la frustracón felina)
50 Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha.
(Ley de Liberman)
51 Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso
de tener que estimar los costos.
(Primera ley de Golub sobre la informática)
52 Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse
de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el
doble de lo previsto.
(Segunda ley de Golub sobre la informática)
53 El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se
incrementa geometricamente en función del tiempo transcurrido.
(Tercera ley de Golub sobre la informática)
54 Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre la
evolución del proyecto porque padecen claramente la falta de avances.
(Cuarta ley de Golub sobre la informática)
55 Haz lo posible por parecer tremendamente importante.
(Primera ley de Spark)
56 El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
57 No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a
cambiar.
(Ley de las Vegas)
58 No importa que hagas tu trabajo muy bién, un superior intentará
modificar tus resultados.
59 Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por
incompetentes.
(Ley de la desviación organizativa)
Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.
60 Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción
ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde
Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.
61 Si una pieza rasca, fuerzala.
Si se rompe, és que se había de cambiar de todas maneras
(Primera ley de la brigada)
62 No hay respuestas, solo referencias quemadas.
(Ley de Weiner sobre las bibliotecas)
63 Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la
mayoría escogerá la peor opción posible.
(Ley de Rudin)
64 La velocidad del viento aumentará directamente según el coste del
peinado.
(ley de Reynold)
65 Cualquier cosa que empieza bién, acaba mal.
Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
66 Las excepciones confirman la regla ......... y desmontan el presupuesto.
(Ley de Milles)
67 Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja.
(ley de Lynch)
68 La experiencia aumenta directamente según la maquinária destrozada.
(Postulado de Horner)
69 Cuando intentes demostrar a alguién que una máquina no funciona,
funcionará.
70 Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto.
(Primera ley de la programación)
71 Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado.
(Segunda Ley de la programación)
72 Si un programa es útil, te lo harán cambiar.
(Tercera ley de la programación)
73 Si un programa no sirve para nada, te lo haran documentar.
(Cuarta ley de la programación)
74 Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria
disponible.
(Quinta ley de la programación)
75 El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los
listados que fabrica.
(Sexta ley de la programación)
76 La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la
capacidad del programador que lo tiene que mantener.
(Séptima ley de la programación)
77 Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado,
lo retrasa todavía más.
(Ley de Brook)
78 Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy.
Murphy era un optimista
79 Es más fácil que te lo perdonen, que no que te lo permitan.
(ley de Stewart sobre la retroacción)
80 A todos los buenos, los cogen.
(Lamento de Harris)
81 Los adornos bonitos no van bién.
(Segunda ley de la jardinería)
82 El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en
alguien en quien descargar la culpa.
(Ley de Jones)
83 Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos.
(Ley de Truman)
84 No discutas con un loco........la gente puede desconocer la diferencia.
(Primera ley de la discusión)
85 Si tu proyecto no funciona, repasate la parte que te parecía que no era
importante.
(Ley de Biondi)
86 Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará.
(Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que
funciona.
87 Los platos agrietados, nunca se rompen.
(Ley de Pope)
88 Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se
estropea.
(Ley de Vile sobre el valor)
89 Si archivas bién una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la
necesitarás. Si no la archivas bién, la necesitarás pero no sabrás nunca
donde está.
(Principio organizativo de Till)
90 Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.
(Precepto de Duchanme)
91 No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal.
(Ley de Perrusell)
92 Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.
(Ley de Vile sobre la comunicación)
93 El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste.
(ley de Bochlage)
94 Un buen plan hoy, es mejor que uno de perfecto mañana.
95 Si hace mal tiempo, la asistencia bajará.
(Ley del reverendo Chichesta)
96 Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse
el uno al otro.
(Ley de Heffer)
97 Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos.
(segunda ley de Parkinson)
98 El gobierno crece hasta coger todas las riendas......y todavía crece un
poquito más.
(Ley de Wiker)
99 El retraso es la peor forma de la negación.
(ley de Parkinson sobre el retraso)
100 Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto.
(ley de Keops)
101 El primer 90% del trabajo, se hace en el 10% del tiempo, y el último
10%en el otro 90%
(Regla noventa-noventa de la elaboración de proyectos)
102 La principal causa de los problemas son las soluciones.
(ley de Sevaried)
103 Si pones una cucharada de vino en una tinaja de mierda, tendrás mierda.
Si pones una cucharada de mierda en una tinaja de vino, tendrás mierda.
(Ley de la entropia de Schopenhauer)
104 SONRIE!!!!!!........El mañana será peor.
(La filosofía de Murphy)
105 Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos.
(ley de Marks)
106 La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a
la solvencia de la empresa.
(Ley de las instituciones)
107 No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que
prevenirlas todas.
(Ley de Juhani)
108 Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo
necesitas.
(Corolario colateral de John)
109 No hay nada imposible.......... para quién no lo tiene que hacer.
(Ley de Weiler)
110 Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada.
(Ley de Malek)
111 Los auditores siempre rechazan cualquier partida de gastos que sea
divisible por 5 ó por 10.
Principio de Obrien
también conocido por la teoría 10.293.847,5 ptas.
112 El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no.
(Primera ley de Weinberg)
113 Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los
programadores programan programas, a la llegada del primer picagaitas,
destruiria la civilización.
(Segunda ley de Weinberg)
114 El total de la inteligencia en el planeta és constante; la población no
para de crecer.
(Axioma del señor Cole)
115 Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases
y los que no lo hacen.
(Distinción de Barth)
116 La soltería no es hereditaria.
(Primera ley de la Socio-Genética)
117 Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente,
tu "JEFE"te dirà que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista
hasta que el café esté frio.
(Ley de Owen para las secretarias)
118 Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te
harán poner encima.
(Ley de Edds de la radiología)
119 Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia.
(Principio de la Burocracia)
120 Cuanto más simple es una cosa, más dificil és canviarla.
(Principio de Eng)
121 Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos
siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca.
(Primera ley de Murphy de la cocina)
122 Si una cosa puede ir mal.......................irá mal.
(Ley de Murphy)
123 Si una cosa puede ir mal.......................irá peor.
(Ley de Murphy sobre los gobiernos)
124 Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño.
(Corolario de Murphy)
125 Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas,
siempre habrá otra cosa que irá mal.
(Ley del nieto de Murphy)
126 Dí no; después negocia.
(Regla de oro del buen negociador)
127 Todo aquello que comienza bien, acaba mal.
Todo aquello que comienza mal, acaba peor.
(Ley de Pudder)
128 Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos.
Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes.
Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
129 La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente.
(Ley del tío Tom de Murphy)
130 Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma
hora que el que quiere ver tu marido.
(Primera ley de Murphy para las esposas)
131 Cualquier cosa que puede ir mal........irá mal, justo en el momento que
tu marido llega a casa.
(Segunda ley de Murphy para las esposas)
132 Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el
último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se
olvidará de dos de las cinco primeras.
(Tercera ley de Murphy para las esposas)
133 Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le
haces de las que sales tú en las que él te hace.
Cuarta ley de Murphy pera las esposas)
134 Cualquier pacto que hagas con tú marido para repartiros el trabajo de
la casa harà que su parte sea más pequeña.
(Quinta ley de Murphy para las esposas)
135 Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás.
(Ley de Schmidt)
136 Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un
mundo de aluminio y plástico.
(Ley de Flugg)
137 El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tu
esperas encontrarla.
(Ley de los buscadores)
138 El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de
la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la
página más importante.
(Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
139 Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se
acabarán a la mitad del exámen final de matemáticas.
(Primera ley de los exámenes)
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
140 En el exámen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la
clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso.
(Segunda ley sobre los exámenes finales)
141 Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió
ni de que normas se trata.
(Dia de las fuerzas armadas.......en USA)
142 Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible
ensuciarlo todo sin limpiar nada.
(Ley de la conservación de la porquería)
143 Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y
equivocadas.
(Vale?)
144 No te preocupes por lo que la gente piense de tí, están demasiado
preocupados por lo que tu puedas pensar de ellos.
145 El taquillero más lento está situado en la taquilla del tren más rápido.
(Regla de Flugg)
146 La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que
te precede.
(Ley de los self-services)
147 El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
148 Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que
el carril donde ahora tu te encuentras.
149 Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas
situado en el carril equivocado.
(Principio de los embotellamientos)
150 Siempre cuesta más ir que volver.
(Primer principio del viaje)
151 Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te
hubiesen sido muy útiles.
152 La duración de un matrimonio es inversamente proporcional al coste de
su enlace.
(Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
153 El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la
del pan.
(Ley de Thiessen de la gastronomía)
154 Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente
superficies verticales.
(Ley de Ringwald de la geometría doméstica)
155 La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente.
(Ley de Simon del destino)
156 Cuando tu equipo ficha a una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo
vende un segunda fila, se convierte en figura.
(Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras)
157 Un jugador mediocre se crece hasta el nivel de su contrincante.
(Ley de Làvia del tenis)
158 Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es
batir el record de velocidad, durante la carrera.
(Regla de los rallies)
159 Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la
luna.
(Ley de Hutchison)
160 El especimen más interesante, es el que no tiene nombre.
(Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos)
161 Todo comportamiento puede ser criticado.
(Postulado de Harrison)
162 Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas.
(Ley de Naeser)
163 Si visitas a una antigua amiga, huelga decir que de la forma más
inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tu llegues a casa.
(Primera ley de Murphy para los maridos)
164 Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le
hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo,
pensaráque lo escogiste por su precio.
(Segunda ley de Murphy para los maridos)
165 En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número
de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en
simples seguidores.
(Ley de hierro de la sociología de la oligarquía)
166 Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como
los que le hace a la vecina su marido.
(Tercera ley de Murphy de los maridos)
167 El día que tu habias quedado para ir de pesca será el mismo en que tu
esposa se ha comprometido para que tu vayas a reparar el grifo a casa
de tu suegra.
(Cuarta ley de Murphy de los maridos)
168 Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que
los tuyos.
(Quinta ley de Murphy de los maridos)
169 En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán
por encima de las tuyas.
(Sexta ley de Murphy de los maridos)
170 El que ronca será siempre el que se dormirá antes.
(Regla de los compañeros de cama)
171 Lo peor es que tienes el sedal liado.
Lo mejor es lo que pescan los de tu lado.
(Primera ley de la pesca de Porkingham)
172 El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo
delante de tus ojos.
(Ley de la loteria biológica de la autopista)
173 El intento de coger un objeto que está cayendo provocará más estropicios
que si lo dejaras seguir su curso.
(Lei de Fulton de la gravedad)
174 Es imposible empujar una cuerda.
(Máxima de Meadow)
175 1-Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información.
2- Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información.
3.- Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia.
(Spencer)
176 El cliente que menos paga, es el que más se queja.
177 Cualquier punto de vista tiene su opuesto.
(Ley de Thal)
178 Cuando a alguien le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo
recoge.
179 No lo entiendo (está escrito en inglés,
"Whatever hits the fan will not be evenly distributed)
(El Murphysta de turno)
180 Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero
en irse en una reorganización.
(Ley de Joe)
181 Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión.
(Principio de Pfeiffer)
182 Murphy se va de vacaciones durante los meses de julio y agosto.
El, como todos los agentes de la CIA tiene dos meses de vacaciones.
Pero, NO SUFRAIS!!!!!!, nos ha dejado a su nieto para distraernos.
183 Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro,
seguro que es idéntico al que ya habías visto.
184 El que más grita, tiene la palabra.
(Ley de Swipple sobre el orden)
185 Si todos no lo quieren, nadie se lo lleva.
(Primera ley de los precios)
186 Nunca puedes hacer sólo una cosa.
(Ley de Hardin)
187 Puedes observar, tan solo mirando.
(Primera ley de Berra)
188 Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido.
(Segunda ley de Berra)
189 La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas.
(Ley de Wethern sobre los juicios)
190 Ningún problema verdadero tiene solución.
(Ley de Smith)
191 Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, las pesetillas
caerán allí mismo, pero será difícil ver las demás monedas.
(Ley de Rush sobre la gravedad)
192 Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta
aquí.
(Segunda ley de Perlsweig)
193 No puedes cruzar un rio sobre dos zancos.
(Principio de Siddhartha)
194 Si resulta más barato comprar uno de nuevo, la empresa insistirá en
repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa
insistirá en adquirir el último modelo.
(Segunda ley de Jarule)
195 Sólo existen los errores.
(Axioma de Robert)
Corolario de Berman para el axioma de Robert:
El error de un hombre es el dato de otro.
196 Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un
ordenador.
(Quinta ley de la fiabilidad)
197 En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más veleta de lo
originalmente esperado.
(Ley de Lee)
198 El balance no está.
El capital de trabajo no lo hace.
La liquidez se va de las manos.
El retorno de las inversiones no lo hace.
(Ley de Spencer sobre la contabilidad)
199 Nunca se hace nada por motivos correctos.
(Ley de O'brien)
200 Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a
conocer absolutamente todo sobre nada.
(Definción de Weber)
201 Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo
será más largo y costará más.
202 Un experto es aquella persona que más se extraña por la última
evidencia de lo contrario.
(Observación de Jesus)
203 Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada.
(Dilema de Devries)
204 La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de
realizarlos.
(Ley de Cormelle)
205 La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia
de la gente que tiene a bordo.
(Primera ley de DEAL sobre la navegación)
206 No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro
que parará cuando empieces a salir del puerto.
(Segunda ley de DEAL sobre la navegación)
207 Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones
del servicio técnico.
208 Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro.
(Octava ley de Finagle)
209 Guía de Murphy cara a la ciencia moderna:
Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química;
y si no funciona, de física o informática.
210 Principio de Stitzer cara a las vacaciones:
Cuando prepares las maletas, coge la mitad de la ropa prevista y el doble
de dinero.
211 Quinto postulado de la programación (de Troutman): Si el diseño de
entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos,
un imbecil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori.
212 La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los
programadores.
(Sexto postulado sobre la programación de Troutman)
213 Cuando te prepares para las vacaciones, llevate la mitad de ropa y el
doble del dinero previstos.
(Principio de Stitzen)
214 La montaña se hace más empinada cuanto más te paras.
(Ley de Michel para los montañistas)
Corolario de Forthingham: La montaña parece más cercana de lo que está.
215 Cuanto mejor sea tu vehículo, mas lejos se te averiará.
(Ley de Nelson)
216 Si todo viene hacia tí, vas en contradirección.
(Ley de la vida en la autopista)
217 Si permites que alguien se ponga delante de tí, los dos ireis al
mismo lugar y otro coche cogerá la última plaza de aparcamiento
disponible.
(Ley de Athena sobre la cortesia al volante)
218 Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas
parado tu vehículo.
(Ley de Mc Kee)
219 Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta
después de haber pasado por ellos.
(Primera ley de la anticipación negativa)
220 Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para
desmontarla.
(Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)
221 Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá
terminado su stock.
(Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
222 Murphy nos ha comunicado que, a causa del mal tiempo reinante en la
costa es muy probable que mañana regrese de vacaciones y nos
explique nuevamente su vida.
223 Después de haber aparcado en el quinto pino, encontrarás sitio para dos
coches justamente delante del edificio donde vas.
(Postulado de Lemar sobre el aparcamiento)
224 Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que
tienes a mano se convierte en un martillo.
(Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage)
225 Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente
cubierto de grasa y aceite del motor.
(Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
226 Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo.
(Ley de Femos para estimular la reparación de motores)
227 Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que había
el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer.
Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
228 Los libros no se pierden cuando se dejan......excepto aquellos que
tienes especial interés en guardar.
(Catorceavo corolario de Atwood)
229 1) El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la
puerta.
2) Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.
(Principios universales de Bess)
230 Cuando te equivocas de número, nunca da señal de comunicar.
231 La mayoria de gente se merece a las personas que le rodean.
(Ley de Shirley)
232 La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensan que les
recuerdas a otra persona.
(Primera ley de Arthur sobre el amor)
233 La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en
Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbecil.
(Segunda ley de Arthur sobre el amor)
234 Siempre es más facil entrar que salir (o poner que sacar)
(Ley de Allen)
235 Si los hechos van contra tí, ampárate en la ley.
Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos.
Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA
(La ley de la Ley)
236 Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar.
(Ley de Bonavista)
237 Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
(Primera regla de actuación)
238 No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.
(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión)
239 La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional
a su precio y directamente proporcional a su fealdad.
(Postulado de Mr. Britt)
240 La duración de un minuto depende del lado de la puerta del water en
que te encuentres.
(Ley de la relatividad de Balance)
241 Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más
humano.
(Ley de Jacob)
242 Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.
(Ley de un tal Felson)
243 En el mundo hay más asnos que caballos.
(Ecuación equina universal)
244 El único programa nuevo digno de verse será eliminado.
(Primera ley de Jones sobre la programación televisiva)
245 Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
(Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva)
246 El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha
podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias"
(Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)
247 Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible
para guardarlos.
(Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson)
248 La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará
con la responsabilida de todo lo que no funciona........hasta que otra
deje el trabajo o sea despedida.
249 Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer.
(Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario)
250 En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se
va. A esta persona la echaran a la calle.
(Ley de Conway)
251 La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá
del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios.
(Ley de Seits sobre la universidad)
252 Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante
pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases.
(Ley sobre los horarios de clase)
253 La asignatura que has tenido que aprobar para poderte matricular de la
que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre.
(Ley sobre los calendarios escolares)
254 Cuando repases tus apuntes antes de un exámen descubrirás que los de
la lección más importante son ilegibles.
(Primera ley del terror aplicado)
255 Cuanto más estudies de cara a un exámen, menos seguro estarás de cual es
la respuesta.
(Segunda ley del terror aplicado)
256 El 80% del exámen final se basará en una publicación libre que tu no
has leído.
(Tercera ley del terror aplicado)
257 Todo profesor dá por sentado que tu no tienes otra cosa que hacer que
estudiar su asignatura.
(Cuarta ley del terror aplicado)
258 Si tienes un exámen "con libros" te olvidarás los libros.
Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives.
(Quinta ley del terror aplicado)
259 A final de curso recordarás que te matriculaste de una asignatura de la
cual no has asistido a ninguna clase.
(Sexta ley del terror aplicado)
260 La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes
determinar su fuente.
(Ley de Duggan sobre los trabajos acadèmicos)
261 1. Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás.
2. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendras de aplicar lo que
hayas aprendido.
(Reglas de Rominger para los estudiantes)
262 Un experto, és cualquier persona que viva lejos.
(Regla de Mars)
263 Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro
que las tres eran en el mismo dia.
(Segunda ley de Johnson)
264 Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto
de altura, busca una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho
personas que puedan saltar un metro.
265 Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se
hace el sordo y vuelve la espalda.
(Comentario de Mr. Churchill sobre el hombre)
266 Siembra tus campos el sábado por la tarde,y el domingo por la mañana,
pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice.
(Credo del labrador ... Yanqui, eh!)
267 Una conclusión, és el punto en el que te cansaste de pensar.
(Màxima de Matz)
268 Las computadoras són poco seguras, pero las personas lo són menos.
(Primera ley de Gilb sobre las computadoras)
269 Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, és impreciso.
(Segunda ley de Gilb sobre las computadoras)
270 Los errores no detectables són infinitos, mientras que los detectables
son, por definición, finitos.
(Tercera ley de Gilb sobre las computadoras)
271 Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema, crecerán hasta
que sean superiores al probable coste de los errores, o hasta que alguno
proponga hacer algo útil.
(Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras)
272 Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata,
produce un artículo en una revista médica.
(Regla de Matz sobre el papel de la medicación)
273 Antes de pedir que hagan una prueba preguntate que harás si el resultado
es positivo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas són
iguales, ... pasa de la prueba.
(Aforismo de Mr. Cochrane)
274 Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el
marcador o cuando has salido a comprar una pepe-cola.
Ley de Maradona sobre los futboleros, visca la fundació PRO-MOVIOLA!!
275 Cuando la càmara enfoque a un atleta, éste escupirà, vacilarà, ó se
rascarà alguna "parte innoble".
(Ley sobre las retransmisiones deportivas)
276 Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las
que se ocupan de ellas.
(Ley de Massot sobre las personas)
277 Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado.
(Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio)
278 Las cartas importantes que no contienen errores, "adquiriran" errores en
el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia
que leerá el "JEFE".
(Primera ley de la murphylogia de la oficina)
279 Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de
trabajo, se estropearán cuando la uses por la noche para tus negocios
particulares.
(Segunda ley de la murphylogia de la oficina)
280 El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas
coincide con el único momento en el que el "Jefe" circula a tu alrededor
(Teoria de la supervisión selectiva)
281 Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a
otras cosas cuando menos te lo esperes.
(Cuarta ley de la murphylogia de la oficina)
282 Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde
el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos.
(Quinta ley de la murphylogia de la oficina)
283 No importa a donde vayas . Ya estás.
Dedicada al Señor Cristòfel Colom, ó sea (Cristóbal Colón)
284 Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando.
(Ley de Greens sobre los debates)
285 Si no escribes exponiendo tus quejas, nunca recibirás el pedido.
Si escribes, lo recibirás antes de que tú carta mal educada llegue
a su destino.
(Ley de Savignano sobre las ventas por correo)
286 Si lo entiendes, ya és obsoleto.
(Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica)
287 Si no la tiras, no lo tocarás.
(Ley de Gómez)
288 No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce
de que se trata.
(Primer principio de los pacientes)
289 Cuando más atrasadas y "chorras" sean las revistas que hay en la sala
de espera, más rato tendrás que estar.
(Segundo principio de los pacientes)
290 Solo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis
infantiles.
(Tercer principio de los pacientes)
291 El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre
correcto de las pastillas.
(Cuarto principio de los pacientes)
292 Si te encuentras mejor, probablemente es debido a que tu médico se ha
puesto enfermo.
(Quinto principio de los pacientes)
293 Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del
hall.
(Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
294 Hay dos clases de esparadrapo; el que no se pega y el que no se
despega.
(Segunda ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
295 Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho.
Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho.
(Ley sobre los trabajos culinarios)
296 Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando
quieres que haga una demostración a las visitas.
(Ley de Witzling sobre el éxito de los padres)
297 Esté en el rincón que esté, el perro (ó el gato) siempre está en el
lugar más inoportuno.
(Principio de los animales domésticos)
298 La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna
relación con el precio de la comida que se le ofrece.
(Primera ley de Fish sobre el comportamiento animal)
299 La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es
proporcional a la cantidad e importancia de los invitados.
(Segunda ley de Fish sobre el comportamiento animal)
300 No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las
cuatro de la tarde. Antes de las diez estás inquieto después de las
cuatro, demasiado desesperado.
(Primera ley de Eddie sobre los negocios)
301 Hay cosas imposibles de conocer, pero es imposible saber cuales son.
(Precepto de Jaffe)
302 El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto trozo, que no tiene
sentido tomarlo.
(Ley de Gray sobre el autobús)
303 Nunca nadie nos preocupa ó entiende realmente lo que hace otro.
(ley de la individualidad)
304 Es mejor tener un final horrible, que horrores sin fín.
(Ley de Matschs)
305 Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una.
(Comentario de Kennedy sobre las comisiones)
306 La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
(Principio del Watergate)
307 Te expliquen lo que te expliquen nunca és toda la verdad.
Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
(Primeros dos principios políticos de Tood)
308 Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada.
(Quinta regla de la política)
309 No hay nunca dos partes iguales.
(Ley de la playa)
310 Equivocarse és humano, pero parece divino.
(Observación de Mae West)
311 Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no quede
tiempo para cambiar nada.
(Primera ley sobre la planificación empresarial)
312 Un loco con dinero, es elegido facilmente.
(Ley de Walton sobre la política)
313 Cuanto más deprisa caes más tiempo necesitas para levantarte.
(Ley de Saltamartí)
314 El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido
ocupada.
(Ley de Drummond sobre el fichaje de personal)
315 Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quién manda.
(Ley de Whistler)
316 La organización de cualquier burocrácia se parece mucho a una fosa
aséptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie.
(Ley del señor Imhoff)
317 No hay límites al modo de como nos pueden llegar las malas noticias.
(Ley de Hane)
318 Procura que te vean al lado de gente importante.
(Segunda regla de Spark para los ejecutivos)
319 Habla con la autoridad, pero sólo de cuestiones obvias.
(Tercera regla de Spark para los ejecutivos)
320 Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro
remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo
harás canviar de tema.
(Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)
321 Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la
defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante.
(Quinta regla de Spark para los ejecutivos)
322 Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder.
(Primera ley de Vay sobre los líderes)
323 Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras
mientras se puede legislar.
(Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático)
324 Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo pera pensar y a un niño alguna
cosa para ponerse a la boca.
(Paradoja de Trichmanm)
325 Nunca nada es acabado por una persona razonable.
(Ley de Bucy)
326 En una casa de tres plantas el ascensor està 9 veces sobre 10 en una
planta diferente a aquella donde tu estás.
(Ley de Dedua)
327 La bolsa donde están los huevos es la que se rompe.
(Principio de Woodvide sobre la compra)
328 Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer.
Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por las patatas.
(Tercera ley sobre la confusión en la cocina)
329 Tu invitado es siempre alérgico a aquellos ingredientes que más te han
costado encontrar.
(Cuarta ley sobre la confusión en la cocina)
330 No puedes caer más abajo del suelo.
(Ley de Pand)
Comentario: Los niños necesitan tres años para aprender la ley de Pand.
331 Si tienes un trabajo difícil, encárgaselo a un "manta" y encontrará una
manera más fácil de hacerlo.
(Ley de Hlades)
332 No puedes determinar con anticipación que cara de la rebanada de pán
untarás con la mantequilla.
(Ley de la perversidad de la naturaleza)
333 El primer mito del "management" és que existe.
(Ley de Heller)
Nadie conoce realmente lo que pasa dentro de una organización.
Corolario de Vhonson.
334 Si no puedes hacerlo dilúyelo.
(Ultima ley sobre el diseño de productos)
335 Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas
que valdrá 2.000.
(Axioma de las compras de Reis)
336 Sólo recuerdas que tienes que enviar una carta, cuando no tienes ningún
buzón cerca.
(Ley de Louis)
337 La gente quiere comprar cualquier cosa, de la cual no hay stock.
(Ley de Louis)
338 Una criatura és poca cosa pero dos son demasiado.
(Axioma del señor O'Foole)
339 Si no pierdes la cabeza cuando los demás la pierden te dirán que no
entiendes el problema.
(Ley de Evans)
340 Aléjate del físico que está a punto de hacer un descubrimiento.
(Abuelos de Matz)
341 Los que viven más cerca llegarán los últimos.
(Ley de las llegadas)
342 Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
(Ley económica de Baker)
343 La seguridad no existe. No hay managers. Las rebajas están prohibidas.
La ayuda al consumidor es pecado. Los trabajadores son un problema.
(Ley de Brook del tendero)
344 Lo que buscas nunca está.
(Principio de Fimman sobre las rebajas)
345 Nada de lo que se anuncia como "NUEVO" lo es.
(Primera regla de Mr. Herschiser)
346 Todo lo que se anuncia como "NUEVO", es más caro.
(Segunda regla de Mr. Herschiser)
347 Todo lo que se anuncia como "COMPLETAMENTE" NUEVO" es mucho más caro.
(Tercera regla de Mr. Herschiser)
348 Si te gusta, no habrá ninguna a tu medida.
(Primera ley de Hadley sobre la compra de ropa)
349 Si te gusta y tienen tu medida, no te quedará bien.
(Segunda ley de Hadley sobre la compra de ropa)
350 Si te gusta, tienen tu medida y te queda bien, será demasiado caro.
(Tercera ley de Hadley sobre la compra de ropa)
351 Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se te
estropeará al primer lavado.
(Cuarta ley de Hadley sobre la compra de ropa)
352 Si es bueno, frecuentemente no se encuentra.
(Ley de Herblok)
353 Si unos zapatos son cómodos, son feos.
(Ley de Mr. Gold)
354 La información de la Asociación de Consumidores sobre el producto te
llegará una semana después de comprarlo.
(Llei de Beryl)
Corolario: Lo que has comprado se define como inaceptable.
355 Sesenta días de garantía garantizan que el producto se autodestruye
el día 61.
(Primera ley de Sinteto dedicada a los consumidores)
356 La naturaleza nos odia.
(Primer día del invierno)
357 No pierdas nunca ninguna pieza.
(Primera regla del bricolage bien hecho)
358 Frecuentemente los trabajos más fáciles no se hacen porque parece que
habrá tiempo para hacerlo.
(Axioma de Dehay)
359 Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.
(Ley de Van Roy)
360 Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, habrá
alguién que lo encontrará mal hecho.
(Primer corolario de Chislom)
361 Si explicas una cosa con toda claridad para que todos lo entiendan
habrá alguién que no lo entenderá.
362 Todo va mal a la vez.
(Ley del Murphy revisador)
363 La proliferación de nuevas leyes provoca la proliferación de nuevas
trampas.
(Ley de leyes de Cooper)
364 Las cosas van bien porque pueden ir mal.
(Ley de Moah)
365 No hay nada que vaya tan mal que no pueda ir peor.
(Extensión de la ley de Murphy hecha por Sattuso)
366 El que hizo los Murphy's se quedó descansado.
NUEVOS MURPHYS
Principios básicos de la Ciencia
- Si algo puede fallar, fallará.
- De todo lo que pueda fallar, fallará lo que más inconvenientes cause.
- Las cosas abandonadas a si mismas, van siempre de mal a peor.
- La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.
- Falle lo que falle, siempre hallaremos quien lo sabía de antemano.
Ley de Murphy: Aunque exista una sola probabilidad de que algo vaya mal, sin duda, irá mal.
Teorema de Patrick: Si su experimento funciona es muy probable que lo haga porque está usando equipo equivocado.
Constante de Skinner: Es aquella que al multiplicarla, dividirla, sumarla o restarla del resultado obtenido, nos produce resultado calculado y esperado. (También se conoce por Factor de Finnigan).
Postulado de Horner: La experiencia varía proporcionalmente con el equipo destrozado.
Ley de la Perversidad de los Objetos Inanimados: Todo objeto inanimado, independientemente de su composición o configuración, puede producir en cualquier momento, de modo totalmente inesperado y por razones que permanecerán siempre oscuras y misteriosas, actos perversos en contra de nuestros deseos y proyectos.
Axioma de Alen: Si todo falla, lea las instrucciones.
Principio de las Piezas Minusculas: La probabilidad de hallar una pieza que cae de la mesa de trabajo varía directamente con su volumen e inversamente con su importancia para completar el trabajo que estemos realizando.
Corolario de la Compensación: Se puede considerar un exito, todo experimento que proporcione un 50% de resultados equivocados con referencia a la teoría desarrollada.
Ley de Gumperson: La probabilidad de que se produzca un determinado hecho, es inversamente proporcional al deseo que tenemos de que suceda.
Principio de los Pedidos: Los materiales que eran necesarios para el trabajo de ayer, deben pedirse no mas tarde de hoy por la noche.
Principio VIII de la Ciencia: Por definición, cuando se investiga lo desconocido, no se sabe lo que se va a encontrar.
Regla de Kettering: Si algo no funciona es por una razón distinta de la que nosotros creemos.
Ley de Gummidge: La experiencia de un investigador varía inversamente con el número de palabras que el público en general entiende de tal sujeto.
Factor de Futilidad: Ningún experimento es un fracaso total. Por lo menos puede servir como mal ejemplo.
Decimoprimera Ley de Anderson: Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio.
Si esperas un autobús que no llega, o un taxi o que empiece la sesión de una película (cualquier actividad en la que esté prohibido fumar), enciende un cigarro e inmediatamente aparecerán autobuses, taxis y empezará el cine.
Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con mantequilla sobre una alfombra, la tostada caera sobre una cara lateral.
"Si lavas hoy el coche, mañana llovera". Ley de Ivan sobre la automocion.
Y la extension logica de dicha ley:" Si no lavas el coche, habra sequia" Extension de la ley de Ivan por Carlos.
"Si te recomiendan una pelicula, no vayas a verla, seguro que no es lo que esperas" Ley de Carlos sobre la cinematografia.
Todo aparato eléctrico está diseñado para proteger a su fusible.
Todo empleado asciende en la empresa hasta que alcanza el puesto de absoluto incompetente.
Ley de Hofstadter: Siempre lleva mas tiempo del previsto incluso si se tiene en cuenta la Ley de Hofstadter: La gracia es que es "recursiva". Viene en el libro Godel, Escher, Bach.
PALINDROMOS
"Dábale arroz a la zorra el abad" es el más conocido de los palíndromos, es decir, las palabras o las frases que tienen la misma lectura de izquierda a derecha que de derecha a izquierda. Por su parte, palíndromo es un término de gran belleza que procede del griego (palín, de nuevo, y dromos, carrera).
La construcción de frases en forma de palíndromos se remonta a tiempos muy antiguos. Se dice que fueron inventados por el poeta griego Sótades en el siglo III antes de J.C.
No todos los idiomas se prestan con la misma facilidad a la creación de palíndromos. Los ingleses suelen ofrecer buenos ejemplos de estas frases, pero hay que decir que el español es de los idiomas con más altas condiciones palindromáticas que existen.
Aparte del ya citado, he aquí tres de los más conocidos:
A Mercedes ése de crema
Así Ramona va, no Marisa
Anita lava la tina
Pero existen muchos otros, además de los que usted podría crear sin excesiva dificultad.
Algunos, muy sencillos:
Somos o no somos
Echele leche
Luz azul
La ruta natural
Otros, dedicados a Ana, a Sara y a otras mujeres:
Ana lava lana
Ana, la galana
Ana lleva al oso la avellana
Ana lleva nenes al abad, al reconocerla dábala Senén avellana
Anita al reconocerla atina
Se corta Sarita a tiras atroces
Le avisará Sara si va él
No bajará Sara jabón
Así le ama Elisa
A la Manuela dale una mala
Adela ya le da
A ti no, bonita
Sor Rebeca hace berros
Oirás orar a Rosario
Los hombres no salen bien parados, especialmente Adán:
Adán no cede con nada
Adán a donde va ved no da nada
Es Adán, ya ve yo soy Eva y nada sé
Así Mario oirá misa
Ateo por Arabia iba raro poeta
Señor goloso logroñés
Ese se acurruca, ése es
Hay órdenes y consejos:
Amigo, no gima
Saca tú butacas
No traces en ese cartón
Ate la pala a la paleta
Nuria, sonría y ate la maleta y a irnos a Irún
O sacáis ropa por si acaso
Al reparto sacas otra perla
Amad a la dama
Amad al ayo y a la dama
Logre ver gol
Atar al raedor y rodear la rata
A veces, se expresan opiniones:
La moral, cl
Generalidades
• LEY DE MURPHY.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
o Corolarios.
1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una perra.
• FILOSOFIA DE MURPHY.
Sonría. Mañana puede ser peor.
• POSTULADO DE BOLING.
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
• PRIMERA LEY DE CHISHOLM.
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
o Corolarios.
1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
• PARADOJA DE MURPHY.
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
• LEY DE PUDDER.
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba peor.
• POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
• SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
• PARADOJA DE SIVERMAN.
Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
• EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY.
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
• COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
• EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
• LEY DE PERRUSEL.
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
Sobre la Gravedad
• LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA.
No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.
• LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA.
Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.
o Corolario de Jenning.
La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
o Corolario de Klipstein.
La pieza más delicada será la que se caiga antes.
• LEY DE SPRINKEL.
Las cosas siempre caen en ángulo recto.
• LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD.
El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
• LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD.
Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.
• LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER.
Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.
o Corolario.
Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.
Sobre Física
• LEY DE JOHNSON.
Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
• LEY DE SATTINGER.
Funcionaría mejor si lo enchufara.
• LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA.
No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
• AXIOMA DE CAHN.
Cuando todo falle, lea las instrucciones.
• LEY DE JENKINSON.
De todas maneras, no funcionará.
• LEY DE LAS REPARACIONES.
Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
• REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE.
Guarde todas las piezas.
• CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.
1. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
2. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
3. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
4. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.
• OBSERVACIÓN DE BARUCH.
Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
• LEY DE KEN.
Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
• LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE.
Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
• LEY DE MILLER.
No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
• LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA.
Todo empeora a elevadas presiones.
• LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
• TEOREMA DE BELL.
Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
• LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.
Sobre las Clases
• LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.
1. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
2. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
Corolario.
Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
3. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
• LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.
1. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
Corolario.
Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
2. En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
• LEYES DEL TERROR APLICADO.
1. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
2. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
4. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
Corolario.
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
5. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
Corolario.
Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
6. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.
• LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.
El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.
o Corolario.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
Sobre las Colas
• LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.
Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
• LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.
El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
• OBSERVACIÓN DE ETORRE.
La otra cola es más rápida.
• VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.
Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
o Corolario de Kenton.
Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
• PRINCIPIO DE LA ESPERA.
Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
• REGLA DE FLUGG.
El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
• LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.
1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
2. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
3. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
4. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
6. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.
Sobre los Viajes
• LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.
Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
• LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS.
La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
• LEY DE ROGERS.
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
o Explicación de Davis a la Ley de Rogers.
Servir café en un avión produce turbulencias.
• PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.
Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
• LEY DE LA LLEGADA.
Los que viven más cerca, llegan más tarde.
• PRIMERA LEY DEL VIAJE.
Siempre se tarda más en ir que en volver.
• LEY DEL AVIÓN.
Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
• LEY DEL CAMINO DE LA VIDA.
Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
• POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO.
Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.
• LEYES DEL TRÁFICO.
1. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
2. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.
• LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA.
El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
• AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN.
La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".
Varios
• AXIOMA DEL SEÑOR COLE.
La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
• PRIMERA LEY DEL DEBATE.
No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
• LEY DE NAESER.
Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.
• LEY DE HUTCHINS.
No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
• DEFINICIÓN DE WEBWER.
Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
• LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO.
Esfuerzo x Tiempo = Constante.
Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.
o Corolario.
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
• LEY DE LA EXACTITUD.
Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
• LEY DE VAN HERPEN.
La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
• PRINCIPIO DE PETER.
En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.
o Corolarios.
1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
• LEY DE JONES.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
• LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA.
La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
• LEY DE GLUCK.
Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
• LEY DE NORRIS.
La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
• LEY DE SIR WALTER.
La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
• LEY DE THOMAS.
El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
• LEY DE TODD.
Si todo sigue igual, usted perderá.
o Corolario.
Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
• LEY DE JENSEN.
Gane o pierda, perderá.
• LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA.
Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
• LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO.
Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
o Refutación de Clive a la Ley de Walker.
Si está limpia, no es ropa.
• DILEMA DE DINER.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
• COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE.
En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.
LEYES DE MURPHY
1 Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal.
(Ley de Murphy)
2 Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado.
(Ley de Murphy sobre el gobierno)
3 La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sinó otro hombre que se
llamaba igual.
4 Dos colas no son más que el principio.
(Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
5 Nada es tan fácil como parece.
(Primer corolario de Murphy)
6 Todo requiere más tiempo del que prevés.
(Segundo corolario de Murphy)
7 Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores
(Tercer corolario de Murphy)
8 Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Corolario:Si una fotocopiadora se desmanda hará 180 copias, y lo hará
cuando se trate de un documento personal
(Ley de Murphy sobre la oficina)
9 Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones
irá mal otra cosa.
10 La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla
necesitado.
(Ley de Olivier)
11 No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora.
(Ley de Tussman)
12 Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario.
(Ley del señor Caqui)
13 Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, és al cabo
de poco tiempo idéntica a la situación anterior
(Ley de Mr. Soper)
14 Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a
quien lo está haciendo.
(Regla Romana)
15 Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás.
(Ley de la Inércia)
16 Una corbata limpia atrae la sopa.
(Dilema de las cenas)
17 Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las
suficientes reuniones para discutirlo.
(Ley de Mitchell sobre las comisiones)
18 Si desmontas un objeto y lo vuelves a montar suficientes veces, és
probable que termines sacando dos.
(Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
19 Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo.
(Observación de Baruch)
20 La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y
receptiva crece proporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica,
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
21 Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a
decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de
letras.
(Falacia de Sagar)
22 Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario:De camíno hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará
sobre tu pié.
(Ley de Anthony sobre los talleres)
23 Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás
a necesitar al cabo de pocos minutos.
(Ley de Tocanarices)
24 Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más
probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz.
(Primera ley de las reuniones de negocios)
25 Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que
lo pronunciarás mal.
(Segunda ley de las reuniones de negocios)
26 Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente.
(Primera ley de Murphy sobre la construcción)
27 Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema,
causarás un problema más grande.
(Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
28 Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla.
(Tercera ley de Murphy sobre la construcción)
29 Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más
sencilla de hacerlo.
(Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Corolario:Chapuzas que parecen claras a mitad del trabajo nunca van bien.
30 Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a
término, es que no valía la pena.
(Hipótesis burocràtica de Mollison)
31 Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se
pierden las horas.
(Axioma de Gourd)
32 Es más fácil desmontar, que volver a montar.
(Llei de Washelsky)
33 Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo
que tendría que costar, doblalo, cambiate la unidad de medida al nivel
Superior.
Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
34 Las tonterias puras tienden a eliminar las tonterias ordinarias en la TV
(Ley de Kitman)
35 Nada sale tal y como está previsto.
36 Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.
(Ley de Boob)
37 El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la
media.
(Recordatorio de Grelb)
38 En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a
ser lo que se tiene que hacer.
(Ley de Meyer)
39 Dí no, después negocia.
(Ley de Carlos)
40 Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir
(Ley del abuelo Charnock)
41 Si una dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a
nadie.
(Ley de Glasses)
42 The best laid plans of micenand men are usually aboutequal.
(Blair's observation)
43 La confusión genera ocupación.
(Principio de la ocupación de Hofftedt)
44 En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán
los armarios juntos.
(Ley de Dorr sobre el atletismo)
45 Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que
coger después sale a la hora.
(Ley de la aviación civil)
46 Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente,
probablemente están pensando en la comida.
(Ley de la grandeza)
47 Siempre es culpa del compañero.
(Primera ley del Bridge)
48 Cada cual és víctima de algún otro.
(Ley de Dykstra)
49 Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente
adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.
(Ley de la frustracón felina)
50 Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha.
(Ley de Liberman)
51 Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso
de tener que estimar los costos.
(Primera ley de Golub sobre la informática)
52 Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse
de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el
doble de lo previsto.
(Segunda ley de Golub sobre la informática)
53 El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se
incrementa geometricamente en función del tiempo transcurrido.
(Tercera ley de Golub sobre la informática)
54 Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre la
evolución del proyecto porque padecen claramente la falta de avances.
(Cuarta ley de Golub sobre la informática)
55 Haz lo posible por parecer tremendamente importante.
(Primera ley de Spark)
56 El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
57 No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a
cambiar.
(Ley de las Vegas)
58 No importa que hagas tu trabajo muy bién, un superior intentará
modificar tus resultados.
59 Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por
incompetentes.
(Ley de la desviación organizativa)
Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.
60 Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción
ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde
Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.
61 Si una pieza rasca, fuerzala.
Si se rompe, és que se había de cambiar de todas maneras
(Primera ley de la brigada)
62 No hay respuestas, solo referencias quemadas.
(Ley de Weiner sobre las bibliotecas)
63 Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la
mayoría escogerá la peor opción posible.
(Ley de Rudin)
64 La velocidad del viento aumentará directamente según el coste del
peinado.
(ley de Reynold)
65 Cualquier cosa que empieza bién, acaba mal.
Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
66 Las excepciones confirman la regla ......... y desmontan el presupuesto.
(Ley de Milles)
67 Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja.
(ley de Lynch)
68 La experiencia aumenta directamente según la maquinária destrozada.
(Postulado de Horner)
69 Cuando intentes demostrar a alguién que una máquina no funciona,
funcionará.
70 Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto.
(Primera ley de la programación)
71 Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado.
(Segunda Ley de la programación)
72 Si un programa es útil, te lo harán cambiar.
(Tercera ley de la programación)
73 Si un programa no sirve para nada, te lo haran documentar.
(Cuarta ley de la programación)
74 Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria
disponible.
(Quinta ley de la programación)
75 El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los
listados que fabrica.
(Sexta ley de la programación)
76 La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la
capacidad del programador que lo tiene que mantener.
(Séptima ley de la programación)
77 Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado,
lo retrasa todavía más.
(Ley de Brook)
78 Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy.
Murphy era un optimista
79 Es más fácil que te lo perdonen, que no que te lo permitan.
(ley de Stewart sobre la retroacción)
80 A todos los buenos, los cogen.
(Lamento de Harris)
81 Los adornos bonitos no van bién.
(Segunda ley de la jardinería)
82 El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en
alguien en quien descargar la culpa.
(Ley de Jones)
83 Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos.
(Ley de Truman)
84 No discutas con un loco........la gente puede desconocer la diferencia.
(Primera ley de la discusión)
85 Si tu proyecto no funciona, repasate la parte que te parecía que no era
importante.
(Ley de Biondi)
86 Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará.
(Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que
funciona.
87 Los platos agrietados, nunca se rompen.
(Ley de Pope)
88 Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se
estropea.
(Ley de Vile sobre el valor)
89 Si archivas bién una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la
necesitarás. Si no la archivas bién, la necesitarás pero no sabrás nunca
donde está.
(Principio organizativo de Till)
90 Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.
(Precepto de Duchanme)
91 No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal.
(Ley de Perrusell)
92 Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.
(Ley de Vile sobre la comunicación)
93 El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste.
(ley de Bochlage)
94 Un buen plan hoy, es mejor que uno de perfecto mañana.
95 Si hace mal tiempo, la asistencia bajará.
(Ley del reverendo Chichesta)
96 Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse
el uno al otro.
(Ley de Heffer)
97 Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos.
(segunda ley de Parkinson)
98 El gobierno crece hasta coger todas las riendas......y todavía crece un
poquito más.
(Ley de Wiker)
99 El retraso es la peor forma de la negación.
(ley de Parkinson sobre el retraso)
100 Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto.
(ley de Keops)
101 El primer 90% del trabajo, se hace en el 10% del tiempo, y el último
10%en el otro 90%
(Regla noventa-noventa de la elaboración de proyectos)
102 La principal causa de los problemas son las soluciones.
(ley de Sevaried)
103 Si pones una cucharada de vino en una tinaja de mierda, tendrás mierda.
Si pones una cucharada de mierda en una tinaja de vino, tendrás mierda.
(Ley de la entropia de Schopenhauer)
104 SONRIE!!!!!!........El mañana será peor.
(La filosofía de Murphy)
105 Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos.
(ley de Marks)
106 La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a
la solvencia de la empresa.
(Ley de las instituciones)
107 No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que
prevenirlas todas.
(Ley de Juhani)
108 Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo
necesitas.
(Corolario colateral de John)
109 No hay nada imposible.......... para quién no lo tiene que hacer.
(Ley de Weiler)
110 Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada.
(Ley de Malek)
111 Los auditores siempre rechazan cualquier partida de gastos que sea
divisible por 5 ó por 10.
Principio de Obrien
también conocido por la teoría 10.293.847,5 ptas.
112 El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no.
(Primera ley de Weinberg)
113 Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los
programadores programan programas, a la llegada del primer picagaitas,
destruiria la civilización.
(Segunda ley de Weinberg)
114 El total de la inteligencia en el planeta és constante; la población no
para de crecer.
(Axioma del señor Cole)
115 Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases
y los que no lo hacen.
(Distinción de Barth)
116 La soltería no es hereditaria.
(Primera ley de la Socio-Genética)
117 Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente,
tu "JEFE"te dirà que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista
hasta que el café esté frio.
(Ley de Owen para las secretarias)
118 Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te
harán poner encima.
(Ley de Edds de la radiología)
119 Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia.
(Principio de la Burocracia)
120 Cuanto más simple es una cosa, más dificil és canviarla.
(Principio de Eng)
121 Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos
siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca.
(Primera ley de Murphy de la cocina)
122 Si una cosa puede ir mal.......................irá mal.
(Ley de Murphy)
123 Si una cosa puede ir mal.......................irá peor.
(Ley de Murphy sobre los gobiernos)
124 Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño.
(Corolario de Murphy)
125 Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas,
siempre habrá otra cosa que irá mal.
(Ley del nieto de Murphy)
126 Dí no; después negocia.
(Regla de oro del buen negociador)
127 Todo aquello que comienza bien, acaba mal.
Todo aquello que comienza mal, acaba peor.
(Ley de Pudder)
128 Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos.
Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes.
Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
129 La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente.
(Ley del tío Tom de Murphy)
130 Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma
hora que el que quiere ver tu marido.
(Primera ley de Murphy para las esposas)
131 Cualquier cosa que puede ir mal........irá mal, justo en el momento que
tu marido llega a casa.
(Segunda ley de Murphy para las esposas)
132 Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el
último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se
olvidará de dos de las cinco primeras.
(Tercera ley de Murphy para las esposas)
133 Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le
haces de las que sales tú en las que él te hace.
Cuarta ley de Murphy pera las esposas)
134 Cualquier pacto que hagas con tú marido para repartiros el trabajo de
la casa harà que su parte sea más pequeña.
(Quinta ley de Murphy para las esposas)
135 Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás.
(Ley de Schmidt)
136 Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un
mundo de aluminio y plástico.
(Ley de Flugg)
137 El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tu
esperas encontrarla.
(Ley de los buscadores)
138 El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de
la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la
página más importante.
(Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
139 Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se
acabarán a la mitad del exámen final de matemáticas.
(Primera ley de los exámenes)
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
140 En el exámen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la
clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso.
(Segunda ley sobre los exámenes finales)
141 Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió
ni de que normas se trata.
(Dia de las fuerzas armadas.......en USA)
142 Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible
ensuciarlo todo sin limpiar nada.
(Ley de la conservación de la porquería)
143 Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y
equivocadas.
(Vale?)
144 No te preocupes por lo que la gente piense de tí, están demasiado
preocupados por lo que tu puedas pensar de ellos.
145 El taquillero más lento está situado en la taquilla del tren más rápido.
(Regla de Flugg)
146 La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que
te precede.
(Ley de los self-services)
147 El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
148 Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que
el carril donde ahora tu te encuentras.
149 Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas
situado en el carril equivocado.
(Principio de los embotellamientos)
150 Siempre cuesta más ir que volver.
(Primer principio del viaje)
151 Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te
hubiesen sido muy útiles.
152 La duración de un matrimonio es inversamente proporcional al coste de
su enlace.
(Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
153 El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la
del pan.
(Ley de Thiessen de la gastronomía)
154 Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente
superficies verticales.
(Ley de Ringwald de la geometría doméstica)
155 La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente.
(Ley de Simon del destino)
156 Cuando tu equipo ficha a una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo
vende un segunda fila, se convierte en figura.
(Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras)
157 Un jugador mediocre se crece hasta el nivel de su contrincante.
(Ley de Làvia del tenis)
158 Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es
batir el record de velocidad, durante la carrera.
(Regla de los rallies)
159 Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la
luna.
(Ley de Hutchison)
160 El especimen más interesante, es el que no tiene nombre.
(Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos)
161 Todo comportamiento puede ser criticado.
(Postulado de Harrison)
162 Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas.
(Ley de Naeser)
163 Si visitas a una antigua amiga, huelga decir que de la forma más
inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tu llegues a casa.
(Primera ley de Murphy para los maridos)
164 Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le
hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo,
pensaráque lo escogiste por su precio.
(Segunda ley de Murphy para los maridos)
165 En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número
de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en
simples seguidores.
(Ley de hierro de la sociología de la oligarquía)
166 Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como
los que le hace a la vecina su marido.
(Tercera ley de Murphy de los maridos)
167 El día que tu habias quedado para ir de pesca será el mismo en que tu
esposa se ha comprometido para que tu vayas a reparar el grifo a casa
de tu suegra.
(Cuarta ley de Murphy de los maridos)
168 Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que
los tuyos.
(Quinta ley de Murphy de los maridos)
169 En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán
por encima de las tuyas.
(Sexta ley de Murphy de los maridos)
170 El que ronca será siempre el que se dormirá antes.
(Regla de los compañeros de cama)
171 Lo peor es que tienes el sedal liado.
Lo mejor es lo que pescan los de tu lado.
(Primera ley de la pesca de Porkingham)
172 El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo
delante de tus ojos.
(Ley de la loteria biológica de la autopista)
173 El intento de coger un objeto que está cayendo provocará más estropicios
que si lo dejaras seguir su curso.
(Lei de Fulton de la gravedad)
174 Es imposible empujar una cuerda.
(Máxima de Meadow)
175 1-Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información.
2- Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información.
3.- Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia.
(Spencer)
176 El cliente que menos paga, es el que más se queja.
177 Cualquier punto de vista tiene su opuesto.
(Ley de Thal)
178 Cuando a alguien le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo
recoge.
179 No lo entiendo (está escrito en inglés,
"Whatever hits the fan will not be evenly distributed)
(El Murphysta de turno)
180 Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero
en irse en una reorganización.
(Ley de Joe)
181 Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión.
(Principio de Pfeiffer)
182 Murphy se va de vacaciones durante los meses de julio y agosto.
El, como todos los agentes de la CIA tiene dos meses de vacaciones.
Pero, NO SUFRAIS!!!!!!, nos ha dejado a su nieto para distraernos.
183 Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro,
seguro que es idéntico al que ya habías visto.
184 El que más grita, tiene la palabra.
(Ley de Swipple sobre el orden)
185 Si todos no lo quieren, nadie se lo lleva.
(Primera ley de los precios)
186 Nunca puedes hacer sólo una cosa.
(Ley de Hardin)
187 Puedes observar, tan solo mirando.
(Primera ley de Berra)
188 Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido.
(Segunda ley de Berra)
189 La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas.
(Ley de Wethern sobre los juicios)
190 Ningún problema verdadero tiene solución.
(Ley de Smith)
191 Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, las pesetillas
caerán allí mismo, pero será difícil ver las demás monedas.
(Ley de Rush sobre la gravedad)
192 Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta
aquí.
(Segunda ley de Perlsweig)
193 No puedes cruzar un rio sobre dos zancos.
(Principio de Siddhartha)
194 Si resulta más barato comprar uno de nuevo, la empresa insistirá en
repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa
insistirá en adquirir el último modelo.
(Segunda ley de Jarule)
195 Sólo existen los errores.
(Axioma de Robert)
Corolario de Berman para el axioma de Robert:
El error de un hombre es el dato de otro.
196 Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un
ordenador.
(Quinta ley de la fiabilidad)
197 En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más veleta de lo
originalmente esperado.
(Ley de Lee)
198 El balance no está.
El capital de trabajo no lo hace.
La liquidez se va de las manos.
El retorno de las inversiones no lo hace.
(Ley de Spencer sobre la contabilidad)
199 Nunca se hace nada por motivos correctos.
(Ley de O'brien)
200 Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a
conocer absolutamente todo sobre nada.
(Definción de Weber)
201 Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo
será más largo y costará más.
202 Un experto es aquella persona que más se extraña por la última
evidencia de lo contrario.
(Observación de Jesus)
203 Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada.
(Dilema de Devries)
204 La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de
realizarlos.
(Ley de Cormelle)
205 La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia
de la gente que tiene a bordo.
(Primera ley de DEAL sobre la navegación)
206 No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro
que parará cuando empieces a salir del puerto.
(Segunda ley de DEAL sobre la navegación)
207 Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones
del servicio técnico.
208 Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro.
(Octava ley de Finagle)
209 Guía de Murphy cara a la ciencia moderna:
Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química;
y si no funciona, de física o informática.
210 Principio de Stitzer cara a las vacaciones:
Cuando prepares las maletas, coge la mitad de la ropa prevista y el doble
de dinero.
211 Quinto postulado de la programación (de Troutman): Si el diseño de
entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos,
un imbecil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori.
212 La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los
programadores.
(Sexto postulado sobre la programación de Troutman)
213 Cuando te prepares para las vacaciones, llevate la mitad de ropa y el
doble del dinero previstos.
(Principio de Stitzen)
214 La montaña se hace más empinada cuanto más te paras.
(Ley de Michel para los montañistas)
Corolario de Forthingham: La montaña parece más cercana de lo que está.
215 Cuanto mejor sea tu vehículo, mas lejos se te averiará.
(Ley de Nelson)
216 Si todo viene hacia tí, vas en contradirección.
(Ley de la vida en la autopista)
217 Si permites que alguien se ponga delante de tí, los dos ireis al
mismo lugar y otro coche cogerá la última plaza de aparcamiento
disponible.
(Ley de Athena sobre la cortesia al volante)
218 Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas
parado tu vehículo.
(Ley de Mc Kee)
219 Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta
después de haber pasado por ellos.
(Primera ley de la anticipación negativa)
220 Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para
desmontarla.
(Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)
221 Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá
terminado su stock.
(Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
222 Murphy nos ha comunicado que, a causa del mal tiempo reinante en la
costa es muy probable que mañana regrese de vacaciones y nos
explique nuevamente su vida.
223 Después de haber aparcado en el quinto pino, encontrarás sitio para dos
coches justamente delante del edificio donde vas.
(Postulado de Lemar sobre el aparcamiento)
224 Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que
tienes a mano se convierte en un martillo.
(Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage)
225 Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente
cubierto de grasa y aceite del motor.
(Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
226 Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo.
(Ley de Femos para estimular la reparación de motores)
227 Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que había
el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer.
Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
228 Los libros no se pierden cuando se dejan......excepto aquellos que
tienes especial interés en guardar.
(Catorceavo corolario de Atwood)
229 1) El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la
puerta.
2) Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.
(Principios universales de Bess)
230 Cuando te equivocas de número, nunca da señal de comunicar.
231 La mayoria de gente se merece a las personas que le rodean.
(Ley de Shirley)
232 La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensan que les
recuerdas a otra persona.
(Primera ley de Arthur sobre el amor)
233 La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en
Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbecil.
(Segunda ley de Arthur sobre el amor)
234 Siempre es más facil entrar que salir (o poner que sacar)
(Ley de Allen)
235 Si los hechos van contra tí, ampárate en la ley.
Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos.
Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA
(La ley de la Ley)
236 Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar.
(Ley de Bonavista)
237 Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
(Primera regla de actuación)
238 No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.
(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión)
239 La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional
a su precio y directamente proporcional a su fealdad.
(Postulado de Mr. Britt)
240 La duración de un minuto depende del lado de la puerta del water en
que te encuentres.
(Ley de la relatividad de Balance)
241 Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más
humano.
(Ley de Jacob)
242 Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.
(Ley de un tal Felson)
243 En el mundo hay más asnos que caballos.
(Ecuación equina universal)
244 El único programa nuevo digno de verse será eliminado.
(Primera ley de Jones sobre la programación televisiva)
245 Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
(Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva)
246 El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha
podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias"
(Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)
247 Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible
para guardarlos.
(Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson)
248 La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará
con la responsabilida de todo lo que no funciona........hasta que otra
deje el trabajo o sea despedida.
249 Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer.
(Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario)
250 En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se
va. A esta persona la echaran a la calle.
(Ley de Conway)
251 La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá
del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios.
(Ley de Seits sobre la universidad)
252 Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante
pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases.
(Ley sobre los horarios de clase)
253 La asignatura que has tenido que aprobar para poderte matricular de la
que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre.
(Ley sobre los calendarios escolares)
254 Cuando repases tus apuntes antes de un exámen descubrirás que los de
la lección más importante son ilegibles.
(Primera ley del terror aplicado)
255 Cuanto más estudies de cara a un exámen, menos seguro estarás de cual es
la respuesta.
(Segunda ley del terror aplicado)
256 El 80% del exámen final se basará en una publicación libre que tu no
has leído.
(Tercera ley del terror aplicado)
257 Todo profesor dá por sentado que tu no tienes otra cosa que hacer que
estudiar su asignatura.
(Cuarta ley del terror aplicado)
258 Si tienes un exámen "con libros" te olvidarás los libros.
Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives.
(Quinta ley del terror aplicado)
259 A final de curso recordarás que te matriculaste de una asignatura de la
cual no has asistido a ninguna clase.
(Sexta ley del terror aplicado)
260 La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes
determinar su fuente.
(Ley de Duggan sobre los trabajos acadèmicos)
261 1. Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás.
2. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendras de aplicar lo que
hayas aprendido.
(Reglas de Rominger para los estudiantes)
262 Un experto, és cualquier persona que viva lejos.
(Regla de Mars)
263 Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro
que las tres eran en el mismo dia.
(Segunda ley de Johnson)
264 Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto
de altura, busca una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho
personas que puedan saltar un metro.
265 Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se
hace el sordo y vuelve la espalda.
(Comentario de Mr. Churchill sobre el hombre)
266 Siembra tus campos el sábado por la tarde,y el domingo por la mañana,
pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice.
(Credo del labrador ... Yanqui, eh!)
267 Una conclusión, és el punto en el que te cansaste de pensar.
(Màxima de Matz)
268 Las computadoras són poco seguras, pero las personas lo són menos.
(Primera ley de Gilb sobre las computadoras)
269 Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, és impreciso.
(Segunda ley de Gilb sobre las computadoras)
270 Los errores no detectables són infinitos, mientras que los detectables
son, por definición, finitos.
(Tercera ley de Gilb sobre las computadoras)
271 Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema, crecerán hasta
que sean superiores al probable coste de los errores, o hasta que alguno
proponga hacer algo útil.
(Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras)
272 Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata,
produce un artículo en una revista médica.
(Regla de Matz sobre el papel de la medicación)
273 Antes de pedir que hagan una prueba preguntate que harás si el resultado
es positivo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas són
iguales, ... pasa de la prueba.
(Aforismo de Mr. Cochrane)
274 Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el
marcador o cuando has salido a comprar una pepe-cola.
Ley de Maradona sobre los futboleros, visca la fundació PRO-MOVIOLA!!
275 Cuando la càmara enfoque a un atleta, éste escupirà, vacilarà, ó se
rascarà alguna "parte innoble".
(Ley sobre las retransmisiones deportivas)
276 Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las
que se ocupan de ellas.
(Ley de Massot sobre las personas)
277 Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado.
(Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio)
278 Las cartas importantes que no contienen errores, "adquiriran" errores en
el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia
que leerá el "JEFE".
(Primera ley de la murphylogia de la oficina)
279 Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de
trabajo, se estropearán cuando la uses por la noche para tus negocios
particulares.
(Segunda ley de la murphylogia de la oficina)
280 El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas
coincide con el único momento en el que el "Jefe" circula a tu alrededor
(Teoria de la supervisión selectiva)
281 Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a
otras cosas cuando menos te lo esperes.
(Cuarta ley de la murphylogia de la oficina)
282 Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde
el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos.
(Quinta ley de la murphylogia de la oficina)
283 No importa a donde vayas . Ya estás.
Dedicada al Señor Cristòfel Colom, ó sea (Cristóbal Colón)
284 Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando.
(Ley de Greens sobre los debates)
285 Si no escribes exponiendo tus quejas, nunca recibirás el pedido.
Si escribes, lo recibirás antes de que tú carta mal educada llegue
a su destino.
(Ley de Savignano sobre las ventas por correo)
286 Si lo entiendes, ya és obsoleto.
(Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica)
287 Si no la tiras, no lo tocarás.
(Ley de Gómez)
288 No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce
de que se trata.
(Primer principio de los pacientes)
289 Cuando más atrasadas y "chorras" sean las revistas que hay en la sala
de espera, más rato tendrás que estar.
(Segundo principio de los pacientes)
290 Solo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis
infantiles.
(Tercer principio de los pacientes)
291 El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre
correcto de las pastillas.
(Cuarto principio de los pacientes)
292 Si te encuentras mejor, probablemente es debido a que tu médico se ha
puesto enfermo.
(Quinto principio de los pacientes)
293 Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del
hall.
(Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
294 Hay dos clases de esparadrapo; el que no se pega y el que no se
despega.
(Segunda ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
295 Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho.
Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho.
(Ley sobre los trabajos culinarios)
296 Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando
quieres que haga una demostración a las visitas.
(Ley de Witzling sobre el éxito de los padres)
297 Esté en el rincón que esté, el perro (ó el gato) siempre está en el
lugar más inoportuno.
(Principio de los animales domésticos)
298 La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna
relación con el precio de la comida que se le ofrece.
(Primera ley de Fish sobre el comportamiento animal)
299 La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es
proporcional a la cantidad e importancia de los invitados.
(Segunda ley de Fish sobre el comportamiento animal)
300 No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las
cuatro de la tarde. Antes de las diez estás inquieto después de las
cuatro, demasiado desesperado.
(Primera ley de Eddie sobre los negocios)
301 Hay cosas imposibles de conocer, pero es imposible saber cuales son.
(Precepto de Jaffe)
302 El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto trozo, que no tiene
sentido tomarlo.
(Ley de Gray sobre el autobús)
303 Nunca nadie nos preocupa ó entiende realmente lo que hace otro.
(ley de la individualidad)
304 Es mejor tener un final horrible, que horrores sin fín.
(Ley de Matschs)
305 Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una.
(Comentario de Kennedy sobre las comisiones)
306 La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
(Principio del Watergate)
307 Te expliquen lo que te expliquen nunca és toda la verdad.
Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
(Primeros dos principios políticos de Tood)
308 Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada.
(Quinta regla de la política)
309 No hay nunca dos partes iguales.
(Ley de la playa)
310 Equivocarse és humano, pero parece divino.
(Observación de Mae West)
311 Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no quede
tiempo para cambiar nada.
(Primera ley sobre la planificación empresarial)
312 Un loco con dinero, es elegido facilmente.
(Ley de Walton sobre la política)
313 Cuanto más deprisa caes más tiempo necesitas para levantarte.
(Ley de Saltamartí)
314 El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido
ocupada.
(Ley de Drummond sobre el fichaje de personal)
315 Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quién manda.
(Ley de Whistler)
316 La organización de cualquier burocrácia se parece mucho a una fosa
aséptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie.
(Ley del señor Imhoff)
317 No hay límites al modo de como nos pueden llegar las malas noticias.
(Ley de Hane)
318 Procura que te vean al lado de gente importante.
(Segunda regla de Spark para los ejecutivos)
319 Habla con la autoridad, pero sólo de cuestiones obvias.
(Tercera regla de Spark para los ejecutivos)
320 Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro
remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo
harás canviar de tema.
(Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)
321 Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la
defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante.
(Quinta regla de Spark para los ejecutivos)
322 Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder.
(Primera ley de Vay sobre los líderes)
323 Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras
mientras se puede legislar.
(Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático)
324 Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo pera pensar y a un niño alguna
cosa para ponerse a la boca.
(Paradoja de Trichmanm)
325 Nunca nada es acabado por una persona razonable.
(Ley de Bucy)
326 En una casa de tres plantas el ascensor està 9 veces sobre 10 en una
planta diferente a aquella donde tu estás.
(Ley de Dedua)
327 La bolsa donde están los huevos es la que se rompe.
(Principio de Woodvide sobre la compra)
328 Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer.
Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por las patatas.
(Tercera ley sobre la confusión en la cocina)
329 Tu invitado es siempre alérgico a aquellos ingredientes que más te han
costado encontrar.
(Cuarta ley sobre la confusión en la cocina)
330 No puedes caer más abajo del suelo.
(Ley de Pand)
Comentario: Los niños necesitan tres años para aprender la ley de Pand.
331 Si tienes un trabajo difícil, encárgaselo a un "manta" y encontrará una
manera más fácil de hacerlo.
(Ley de Hlades)
332 No puedes determinar con anticipación que cara de la rebanada de pán
untarás con la mantequilla.
(Ley de la perversidad de la naturaleza)
333 El primer mito del "management" és que existe.
(Ley de Heller)
Nadie conoce realmente lo que pasa dentro de una organización.
Corolario de Vhonson.
334 Si no puedes hacerlo dilúyelo.
(Ultima ley sobre el diseño de productos)
335 Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas
que valdrá 2.000.
(Axioma de las compras de Reis)
336 Sólo recuerdas que tienes que enviar una carta, cuando no tienes ningún
buzón cerca.
(Ley de Louis)
337 La gente quiere comprar cualquier cosa, de la cual no hay stock.
(Ley de Louis)
338 Una criatura és poca cosa pero dos son demasiado.
(Axioma del señor O'Foole)
339 Si no pierdes la cabeza cuando los demás la pierden te dirán que no
entiendes el problema.
(Ley de Evans)
340 Aléjate del físico que está a punto de hacer un descubrimiento.
(Abuelos de Matz)
341 Los que viven más cerca llegarán los últimos.
(Ley de las llegadas)
342 Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
(Ley económica de Baker)
343 La seguridad no existe. No hay managers. Las rebajas están prohibidas.
La ayuda al consumidor es pecado. Los trabajadores son un problema.
(Ley de Brook del tendero)
344 Lo que buscas nunca está.
(Principio de Fimman sobre las rebajas)
345 Nada de lo que se anuncia como "NUEVO" lo es.
(Primera regla de Mr. Herschiser)
346 Todo lo que se anuncia como "NUEVO", es más caro.
(Segunda regla de Mr. Herschiser)
347 Todo lo que se anuncia como "COMPLETAMENTE" NUEVO" es mucho más caro.
(Tercera regla de Mr. Herschiser)
348 Si te gusta, no habrá ninguna a tu medida.
(Primera ley de Hadley sobre la compra de ropa)
349 Si te gusta y tienen tu medida, no te quedará bien.
(Segunda ley de Hadley sobre la compra de ropa)
350 Si te gusta, tienen tu medida y te queda bien, será demasiado caro.
(Tercera ley de Hadley sobre la compra de ropa)
351 Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se te
estropeará al primer lavado.
(Cuarta ley de Hadley sobre la compra de ropa)
352 Si es bueno, frecuentemente no se encuentra.
(Ley de Herblok)
353 Si unos zapatos son cómodos, son feos.
(Ley de Mr. Gold)
354 La información de la Asociación de Consumidores sobre el producto te
llegará una semana después de comprarlo.
(Llei de Beryl)
Corolario: Lo que has comprado se define como inaceptable.
355 Sesenta días de garantía garantizan que el producto se autodestruye
el día 61.
(Primera ley de Sinteto dedicada a los consumidores)
356 La naturaleza nos odia.
(Primer día del invierno)
357 No pierdas nunca ninguna pieza.
(Primera regla del bricolage bien hecho)
358 Frecuentemente los trabajos más fáciles no se hacen porque parece que
habrá tiempo para hacerlo.
(Axioma de Dehay)
359 Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.
(Ley de Van Roy)
360 Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, habrá
alguién que lo encontrará mal hecho.
(Primer corolario de Chislom)
361 Si explicas una cosa con toda claridad para que todos lo entiendan
habrá alguién que no lo entenderá.
362 Todo va mal a la vez.
(Ley del Murphy revisador)
363 La proliferación de nuevas leyes provoca la proliferación de nuevas
trampas.
(Ley de leyes de Cooper)
364 Las cosas van bien porque pueden ir mal.
(Ley de Moah)
365 No hay nada que vaya tan mal que no pueda ir peor.
(Extensión de la ley de Murphy hecha por Sattuso)
366 El que hizo los Murphy's se quedó descansado.
NUEVOS MURPHYS
Principios básicos de la Ciencia
- Si algo puede fallar, fallará.
- De todo lo que pueda fallar, fallará lo que más inconvenientes cause.
- Las cosas abandonadas a si mismas, van siempre de mal a peor.
- La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.
- Falle lo que falle, siempre hallaremos quien lo sabía de antemano.
Ley de Murphy: Aunque exista una sola probabilidad de que algo vaya mal, sin duda, irá mal.
Teorema de Patrick: Si su experimento funciona es muy probable que lo haga porque está usando equipo equivocado.
Constante de Skinner: Es aquella que al multiplicarla, dividirla, sumarla o restarla del resultado obtenido, nos produce resultado calculado y esperado. (También se conoce por Factor de Finnigan).
Postulado de Horner: La experiencia varía proporcionalmente con el equipo destrozado.
Ley de la Perversidad de los Objetos Inanimados: Todo objeto inanimado, independientemente de su composición o configuración, puede producir en cualquier momento, de modo totalmente inesperado y por razones que permanecerán siempre oscuras y misteriosas, actos perversos en contra de nuestros deseos y proyectos.
Axioma de Alen: Si todo falla, lea las instrucciones.
Principio de las Piezas Minusculas: La probabilidad de hallar una pieza que cae de la mesa de trabajo varía directamente con su volumen e inversamente con su importancia para completar el trabajo que estemos realizando.
Corolario de la Compensación: Se puede considerar un exito, todo experimento que proporcione un 50% de resultados equivocados con referencia a la teoría desarrollada.
Ley de Gumperson: La probabilidad de que se produzca un determinado hecho, es inversamente proporcional al deseo que tenemos de que suceda.
Principio de los Pedidos: Los materiales que eran necesarios para el trabajo de ayer, deben pedirse no mas tarde de hoy por la noche.
Principio VIII de la Ciencia: Por definición, cuando se investiga lo desconocido, no se sabe lo que se va a encontrar.
Regla de Kettering: Si algo no funciona es por una razón distinta de la que nosotros creemos.
Ley de Gummidge: La experiencia de un investigador varía inversamente con el número de palabras que el público en general entiende de tal sujeto.
Factor de Futilidad: Ningún experimento es un fracaso total. Por lo menos puede servir como mal ejemplo.
Decimoprimera Ley de Anderson: Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio.
Si esperas un autobús que no llega, o un taxi o que empiece la sesión de una película (cualquier actividad en la que esté prohibido fumar), enciende un cigarro e inmediatamente aparecerán autobuses, taxis y empezará el cine.
Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con mantequilla sobre una alfombra, la tostada caera sobre una cara lateral.
"Si lavas hoy el coche, mañana llovera". Ley de Ivan sobre la automocion.
Y la extension logica de dicha ley:" Si no lavas el coche, habra sequia" Extension de la ley de Ivan por Carlos.
"Si te recomiendan una pelicula, no vayas a verla, seguro que no es lo que esperas" Ley de Carlos sobre la cinematografia.
Todo aparato eléctrico está diseñado para proteger a su fusible.
Todo empleado asciende en la empresa hasta que alcanza el puesto de absoluto incompetente.
Ley de Hofstadter: Siempre lleva mas tiempo del previsto incluso si se tiene en cuenta la Ley de Hofstadter: La gracia es que es "recursiva". Viene en el libro Godel, Escher, Bach.
PALINDROMOS
"Dábale arroz a la zorra el abad" es el más conocido de los palíndromos, es decir, las palabras o las frases que tienen la misma lectura de izquierda a derecha que de derecha a izquierda. Por su parte, palíndromo es un término de gran belleza que procede del griego (palín, de nuevo, y dromos, carrera).
La construcción de frases en forma de palíndromos se remonta a tiempos muy antiguos. Se dice que fueron inventados por el poeta griego Sótades en el siglo III antes de J.C.
No todos los idiomas se prestan con la misma facilidad a la creación de palíndromos. Los ingleses suelen ofrecer buenos ejemplos de estas frases, pero hay que decir que el español es de los idiomas con más altas condiciones palindromáticas que existen.
Aparte del ya citado, he aquí tres de los más conocidos:
A Mercedes ése de crema
Así Ramona va, no Marisa
Anita lava la tina
Pero existen muchos otros, además de los que usted podría crear sin excesiva dificultad.
Algunos, muy sencillos:
Somos o no somos
Echele leche
Luz azul
La ruta natural
Otros, dedicados a Ana, a Sara y a otras mujeres:
Ana lava lana
Ana, la galana
Ana lleva al oso la avellana
Ana lleva nenes al abad, al reconocerla dábala Senén avellana
Anita al reconocerla atina
Se corta Sarita a tiras atroces
Le avisará Sara si va él
No bajará Sara jabón
Así le ama Elisa
A la Manuela dale una mala
Adela ya le da
A ti no, bonita
Sor Rebeca hace berros
Oirás orar a Rosario
Los hombres no salen bien parados, especialmente Adán:
Adán no cede con nada
Adán a donde va ved no da nada
Es Adán, ya ve yo soy Eva y nada sé
Así Mario oirá misa
Ateo por Arabia iba raro poeta
Señor goloso logroñés
Ese se acurruca, ése es
Hay órdenes y consejos:
Amigo, no gima
Saca tú butacas
No traces en ese cartón
Ate la pala a la paleta
Nuria, sonría y ate la maleta y a irnos a Irún
O sacáis ropa por si acaso
Al reparto sacas otra perla
Amad a la dama
Amad al ayo y a la dama
Logre ver gol
Atar al raedor y rodear la rata
A veces, se expresan opiniones:
La moral, cl
Freak
Forero del todo a cien