Las locazas de la tele

pablo garcia lopez

O Pandigueiro
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28 Jul 2003
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Las Autoridades Sanitarias advierten que este artículo es largo de cojones. :!: :!: :!:


Hace ya algún tiempo, cuando alcancé los 1000 mensajes y con ello la categoría de Frik en este foro, describí en pocas líneas las andaduras por estos lugares de parte de aquellos personajillos que, como yo, habían arribado y derribado esa notable cantidad de intervenciones. Prometida una segunda parte con aquellos que por problemas de espacio omití, compruebo ahora que de unos 15 que quedaban por biografiar, al menos más de 12 ya no están con nosotros y, como no es mi fuerte el relatar esquelas de desaparecidos, he optado por describir en unas cuantas líneas mis impresiones hacia otro tipo de Friks, éstos con muchas más aptitudes que nosotros para ser considerados como tales, y conocidos por la inmensa mayoría del pueblo…

…porque deséngañémonos, caballeros, alguien que, como yo, se ha visto atado durante una temporada a quedarse en casa por las mañanas por las razones que fuere (paro en algunos casos, por enfermedad, por engorrosos proyectos lectivos como es mi caso, o porque les sale de los cojones, vaya), acaba encendiendo en algunos momentos la tele en búsqueda de un rato de entretenimiento.
¿Qué ocurre entonces…? que la inmensa variedad televisiva del momento te obliga a elegir entre programación rosa, o programación del corazón. O tal vez si enchufas a Canal 7, tengas otra elección más, programación de cotilleo. Ante tal heterogeneidad mediática a elegir, y no sólo a ésa sino a todas horas del día, he de reconocer abiertamente que, en mi caso…


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…en ocasiones... veo "Salsa Rosa"…

…o "Aquí hay Tomate", o "Mamma mía", o pollas en vinagre. O lo que sea, sí, unos minutos tan sólo, puede que para matar el tiempo, es una basura, me indigna, me parece una mierda pinchada en un palo… pero a veces lo veo. Y no me cabe la menor duda de que muchos de ustedes, también.
Así pues, con mis escasos pero iniciados conocimientos al respecto de este submundo marujo y criticón, me veo en capacidad de relatarles una serie de cortas biografías acerca de los friks más grandes de este curioso país que es España… los periodistas del corazón, las locazas de la tele.



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El Mariñas
Famoso en todo el país por su celebérrimo “que te calles Karmele”, extrapolación idónea de la necesidad del público de taparle el buzón y humillar a tal señora, fácilmente identificable su bigote de morsa trasnochada. Es el periodista de corazón por antonomasia, lleva más años marujeando que la Duquesa de Alba usando Tena Lady Odor Control. Tiene más mala idea que el hijo de la Obregón con un petardo de cinco duros, y en los programas a los que va no se calla ni debajo del agua, a excepción de cuando le llaman por el móvil, que es tan desgraciao que acotumbra a contestar aunque esté en directo. Si le encasquetamos un chaleco y una gorra de cuero, triunfa en La Ostra Azul.



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Carlos Ferrando
Personalmente, el que mejor me cae de toda esta pléyade de caraculos: guei sin ley conocido y reconocido y a mucha honra, mete caña sin pararse en sentimentalismos y tiene cierta gracia. A destacar su afición por los puros habanos churchill de buena marca, sin duda reminiscencias de los venosos cimbreles cubanos que ansiaría succionar en su lugar. Sus rasgos físicos son peculiares, amén de lucir un extraño peinado fachion resultado de tintar el poco pelo que tiene en torno a la calva en tonos albinos, y vocalizar de lado, al estilo José Luis Garci, como si al hablar pretendiese pegarse un bocao en la oreja.



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Enriquemiguel
No tengo ni idea del nombre completo de este obeso con paperas, sólo sé que le odio mucho y que le desearía almorranas en el ojal para el resto de su oronda y rastrera vida. Es gordo, gay old style (es decir, en lugar de músculos y moda super fachion, luce lorzas, pañuelos de seda al cuello y trajes de Yoryio Hernani) y con una pinta de cantante de boleros sudamericano que tira patrás. Se sabe la vida y milagros de todas las reinas del mundo, desde la ex-reina Noor de Jordania hasta la Reina de los Mares, pasando por Charo Reina, pero matemáticamente sus conocimientos no deben profundizar más allá de la teoría del máximo común divisor.
De expresión blandengue y tono empalagoso cual tocinillo de cielo, es sin duda un individuo potentemente sospechoso de disfrutar de los placeres de la pederastia homosepsual con imberbes makineros de a 5 euros el enema.
Insiste en hacer comentarios jocosos y poco afortunados que sólo ríen la Terelu, mujer que aúna un cerebro escaso con la mala hostia heredada de su vieja (agregando dos tetas como dos camionetas), y el público de espectadores octogenarios que se chupan cinco horas de grabación a cambio de un bocata de jamón york.



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Manolito Gafitas
El gay pseudo-aristócrata. Este es tan rematada, sumamente amanerado que es capaz de no ser ni gay, el cabronazo. Tiene un look a lo pijo años 80 que sin duda hace que acumule no pocas ansias asesinas hacia su persona. De entradas incipientes, insiste en lucir unas patillas malo-malosas que le infieren un estilo a lo Curro Jiménez en versión bujarresca que espanta. Tiene malas pulgas y se defiende con uñas y dientes el mamoncete, a veces dan ganas de tenerle delante para arrancarle las gafas sin montura ésas que lleva, tirárselas al suelo y bailarles un zapateao por soleares encima, que éste tiene toda la pinta de ser de los que llora y se chiva a su mamá.



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El Narizotas
Este tío es muy raro. No sé si es gay, si es enterosexual o si le gusta tanto el churrasco como el salmón. No se ríe ni aunque le metas los dedos en el buzón y tires para los lados, es algo así como el típico profesional que pretende demostrar a base de seriedad que su trabajo como paparruzzis de ésos, tiene algo de mérito y debemos valorarlo, cuando no pasa de ser la afición de toda portera de bloque de barrio tradicional que se precie, y por encima altamente remunerada.
Tiene agrias polémicas con todo quisqui y más complejos que un adolescente con granos, resultado tal vez de sufrir durante su vida del mismo naso que el pico de ave de rapiña; es, con toda probabilidad, uno de los tíos más sosos de todo este dream-team del periodismo hispánico.



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El Búho Dinámico
Tres cuartos del anterior, sin duda deben de ser hermanos de leche, en ambos sentidos de dicha palabra lácteo-sepsual. Éste se ríe menos aún porque se cabrea con todo dios; con la Pantoja, el Chicletete y con Amarrosa.
Tiene cara de mochuelo y cejas pobladas como la plaza del Pekín en pleno día de rastrillo, y siempre trajeado en ese desafortunado estilo gitanil de “arreglado, pero informal”, lo que en cristiano equivale a vestir de punta en blanco pero sin corbata, con la camisa abierta y crucifijo de oro al cuello, y náuticos con borlas en lugar de mocasines. Con ese pelo y esas cejas, le falta un farias y un rectángulo negro de cartulina bajo el naso para ser el doble exacto de Groucho Marx. En su caso, el epitafio que luzca sobre su tumba será, en consonancia con sus deducibles apetencias, “perdonen que no me siente”.



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El estirao
La madre que le parió. Este pierde aceite por los cuatro costados, tiene más plumas que la Gallina Coponata, y difiere de los anteriores en el hecho de que encima es marrón, viejo y arrugado como un cacahuete desecado. Cuando habla, si cierras los ojos, por su característico tono de voz fruto de miles de Celtas sin filtro, tienes la impresión de estar escuchando a una suerte de inspector Colombo sarasa tomando el té en la casa real; es un tío que particularmente me cae bien. Otro de los que pretende hacer de la elegancia su bandera… hablando de bandera, podría hacer el chiste fácil de que debe de tener su cavidad anal como la del Japón, mas yo apostaría por lo contrario… este hombre es tan finolis que probablemente tenga el culo prieto y cerrado como la puerta santa de la Catedral de Santiago. Estoy seguro de que no defeca porque le parece de mala educación, y que es virgen de hechos y de pajas. No suele tener polémicas y siempre se le lleva a los programas de corazón para hablar exclusivamente de affaires de la sociedad de sangre azul. Es decir, de la real sociedad. El athletic de bilbao o el alavés son plato soez para tan alto gourmet.



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El Tejerina
A este tío le profeso una especial repulsión. Cada vez que abre la boca en su peculiar forma oblícua para despotricar, como es su costumbre, me dan ganas de agarrarle por el pescuezo y soltarle collejas con un guante de malla hasta el día de Año Nuevo. Tiene la extraña cualidad de despertar mis instintos más psicopáticos y asesinos.
Es marujo, pequeñín, calvo, velludo, con pinta de macaco, anejo el mono Amedio pero en versión oscura, se mete con todo Dios, hasta con los compis de reparto, se cree gracioso y su humor es el peor que se ha visto en España desde que José Luis Moreno decidiera colgar los hábitos.
Si lo endrogásemos y lo enjaulásemos en el Zoo de Madrid junto al resto de los simios, es seguro que el público no notaría la diferencia y le lanzarían cacahuetes por entre los barrotes, y los niños le harían burla a través de los cristales, al igual que a sus compañeros de muestrario.
Es el clásico maricuelas amigo de las mujeres que las pone a parir en cuanto se dan la vuelta. Si con el periodista anterior no se podía hacer la broma sepsual de la enseña, con éste nos quedaríamos cortos: no ya debe de tener el culo como la bandera del Japón, sino que más bien como la de la versión imperial de la misma, es decir, como un enorme círculo rojo salpicado de multitud de rayos-estrías, de forzarlo en aperturas contra natura.



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Víctor Sandoval
A éste me lo he tragado en más ocasiones de lo habitual, estribando la explicación exculpatoria de tal aberración en su compañera de reparto, la sin par Patricia Pérez, pedazo de fémina poseedora de una belleza arrebatadora y, por qué no decirlo, de un par de melones que ríanse ustedes de los balones de Mikasa de Tercera Regional.
Repleto de mala idea y ganas de criticar aunque fuese su santa abuela la que pasease el palmito por los marcianos saraos personales que comenta, es un hombre que se nota que disfruta de su trabajo, que lo suyo desde niño ha debido ser ejercer de portera profesional, y su lema una especie de “Born to Poner-a-parill” que a buen seguro llevará tatuado en uno de sus cuartos traseros.
El énfasis desenfadado que le pone a su “trabajo”, acompañado de ciertos toques humorísticos no del todo desencaminados, hacen que no le tenga especial tirria a este personajillo. Eso sí, el comprobar cómo pasa de la despampanante señorita que se sienta a su lado sin caérsele la baba, me hace dudar no ya sólo de que sea de la otra acera, que allá él, sino que sea del planeta Saturno. Porque francamente señores, con alguien asín a unos centímetros de distancia, es para ir dejando a uno y otro aspirante a co-presentador sin habla hasta que tengan que recurrir a contratar a la traductora para sordomudos del Avance Telediario.



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El Sergio Anís
Este hombre de extraño look mefistofélico en falso rubio, tragaalmohadas y chupacalabacines máximo, cuya mueca de sonrisa tiene la particularidad de helarme la sangre, es el reportero más dicharachero de Día a Día, el innoble pograma matutino de María Teresa Campos. De cara hinchada como si sufriese una perenne afección alérgica, gusta del estilo de vestimenta más fachion y ultramoderno que se ha visto en los barrios de Chueca, siempre a la última embutido en camisas floreadas setenteras marcando michelos, americanas de color beich y esas gaitas, y eso sin citar su cabellera, que parece un experimento químico en constante cambio vanguardista.
Hablando es amanerado hasta la extenuación, pero ojo, que tiene más mala leche que un ultramarinos regentado por chinos, cuando ataca saca las uñas y si no hay cazos y bofetadas de por medio es bien seguro que tiene todas las de ganar…
Me cae como unas gotas de alcohol sanitario en la punta del cimbrel; resulta mosqueante, encabronante e irritante que un sujeto impresentable como ése pueda permitirse conducir un Z3 último modelo cuando otros vamos al trabajo en patinete sin motor, pero amigos, éste es el gran país que entre todos, yo incluído, hemos llegado a conformar.



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Jolgejavier Vázquez
El carismático co-presentador de “Aquí hay tomate”, programa aderezado a modo de sintonía con el famosísimo y ya gracias a Dios pasado de moda “toma-que-toma-que-toma-tá!” (a cuyas dos niñas cantautoras agarraría por el pescuezo y sumergiría en una bañera hasta arriba de aguarrás), es para mi un viejo conocido de la sobremesa, pero aaaaamigo… la razón de esta confesión por mi parte, al igual que la anteriormente citada, está bastante clara a la vista de la foto de la derecha.
Carmen Alcaide, la mujer que le acompaña que es todo ojos y perolas, es otra de esas preciosidades cuya presencia quita er sentío y las ganas de comé (menos mal que a esas horas yo ando ya por el café) y cuya contemplación bien merece tragarse unas historias para no dormir sobre los problemas de fimosis de Paquirrín o los tocamientos sexuales de Andrés Pajares al pastor alemán de su vecina.
En cuanto al Jolgejavier del que yo debía hablar, que es que se me va la cabeza del ciruelo, quiero decir, al cielo, dejar claro que es otro de estos profesionales que se ve que disfrutan rajando sin parar sobre los famosos y poniendo verde a todo quisqui, y al menos lo hace con cierto recochineo y mala idea que en ocasiones refleja con sutilidad la repulsión que la gente con cerebro en vez de una bolsa de pipas de girasol sentimos hacia personajes a veces bien tratados por otros periodistas peloteros como la Carmiña Ordóñez o Marujita Díez.
Su aspecto estético luciendo lupos de pasta gruesa, patillas y cresta ocasional a lo Gallo Kiriko, le convierten en un freak televisivo de considerables dimensiones…
Dedico, por cierto, la descripción de éste último personajillo, a la forera por todos conocida SATANIA, que sé de buena tinta que es una gran admiradora de su peculiar lengua viperina… gustos que no comprendo, claro que también hay gente que come criadillas... y más aún sabiendo lo que son. :shock:


…y ya no hay más… al menos, que yo conozca… además, con éstos acabé exhausto, y a buen seguro ustedes mucho más.
 
La Patricia Perez tiene a su favor ese acento galleguiño pero Carmen Alcayde tiene 4 ojazos que hipnotizarian al mismisimo Toni Kamo y una carita de niña buena....
 
a que esperan algunos para clonar a patricia perez.yo quuiero que me regalen una en mi cumpleaños.en cuanto a todos los truchones que ha preseentado de manera genial pablito a la hoguera con ellos,y por favor que nadie permita que estos monstruos adopten a ningun niño.
 
Lo he leido entero.. si, no habia faena en el curro. Muy bueno.
 
muy buen trabajo, pablo garcia lopez.

si acaso, te dejas al abominable que sale en salsa rosa, que no se decirte como se llama, el de interviu no, el otro. otro indeseable truchón a añadir a tu colección :)
 
pedazo de post, a ver si pones más de este estilo que me ha dao hasta un atake de risa. yo tb suelo tragarme de vez en cuando al hatajo sarasas que has descrito a la perfección, son la mar de curiosos. En verano, por ejemplo, no hay mucho mas q ver. Pero cuando se juntan los maricas estos de la campos por las mañanas me recuerdan a las marujillas de la pelu de la vecina, pero mil veces mas pijos y repulidos. Mola ver a esta serie de reporteros, no por lo q cuentan sino por lo frikis que son ellos en sí.

PD.: se te ha olvidao la patiño y el canoso q sale con ana rosa, el jimi nosecuantos arnau
 
:104 :104 :104

Qué gran trabajo Pablo.
 
Collons, usted ve demasiado la tele, amigo mío... semejante colección de truchones no puede juntarse al azar, mi buen amigo. Gran trabajo de investigación.... tenga cuidado con el jabón.
 
SOLO UNA DE ELLAS SOBREVIVIO.
Ahora buscare las fotos del gran juego de la Oca, Patricia Perez como ahora, salvo que tiene un sobrepeso de unos 30 kilitos.

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Gran trabajo Pablo Garcia Lopez. Esperamos una segunda e incluso tercera y cuarta parte :)
 
A la Patricia Perez me la follaba otra vez....



En el Aquí hay tomate ese sale de reportero un tal Luis G. Temprano........joder, casi me da un síncope al verlo, ese tío estuvo conmigo en clase desde el parvulario hasta 3º de BUP y era un jodido empollón......tantas notas para hacer esa mierda.
 
Dedico, por cierto, la descripción de éste último personajillo, a la forera por todos conocida SATANIA, que sé de buena tinta que es una gran admiradora de su peculiar lengua viperina… gustos que no comprendo, claro que también hay gente que come criadillas... y más aún sabiendo lo que son.

Pero esto que es????????? :shock:

No, No y No

Me parece a mi que te has confundido...
 
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