Las neuras de las mujeres. Dispensadoras de microproblemas

LeChuck

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18 Ago 2010
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Sí, tan simple como suena. Si tienes una mujer cerca es muy probable que te genere algún problema salido de la nada durante la próxima hora. La inseguridad galopante y la demencia congénita que llevan de serie muchas provoca que un hombre de bien tenga que andar solucionándolos o sufriéndolos continuamente.

La cosa va de primas.

Venía yo esta tarde para casa dispuesto a holgazanear frente al ordenador y a desactivar el cerebro todo lo que quedaba de día y me llega al Whatsapp un mensaje de una prima mía. Que había estado por ahí haciéndose selfis y que le habían dicho que salía bizca. Le ha entrado la paranoia y en vez de borrarlas me pide que le enderece el ojo rebelde con Photoshop. Me las manda al mail y les echo un vistazo. Tras un concienzudo análisis concluyo que no le pasa absolutamente nada, aparte de la natural desviación de los ojos que ocurre cuando dos elementos situados uno al lado del otro apuntan a un solo objeto frente a ellos.

Bien, pues cerca de una hora he estado con las fotos para mover ese globo ocular 1 PIXEL de distancia y arreglar los pixeles en blanco resultado del corta-pega.

Supongo que ahora se las pondrá de perfil en el Whatsapp.

Otra. Llega otra prima que tengo en Argentina para visitar a no sé quién, acompañada de dos primas suyas. Llegan a Madrid, se pillan el bus para aquí, y al poco de llegar y descargar las saco a tomar algo. El primer refrigerio que se toman en España sentadas en la primera terraza que tantean, y va una, pone cara de oler mierda y dice que el vaso de la clara que se tomaba olía a jabón. Tras un concienzudo análisis concluyo que no huele a jabón sino al dulzón olor del refresco de limón con la cerveza. Pero ella erre que erre. Al final le ha dado dos sorbos y la ha dejado casi entera mientras era incapaz de disimular su disgusto. Yo por supuesto pasaba de llamar a un camarero para que la cambiase. En mi puta vida le he escuchado a ninguna otra persona hacer un comentario sobre el olor de un vaso. los he visto quejarse porque hubiese pintalabios en una taza de café o roña en la boca de un botellín. Cosas visibles y contrastables.

Son ganas de tocar los cojones. Yo he comido en casa de mi tía y había un pelo en la salsa de las carrilleras. Ya ves tú. Lo he apartado y me he callado la boca, solo faltaba que le hiciese ese feo a ella que me ha invitado a comer hoy y mil veces antes.

Tema: Mujeres materializando problemas por doquier.
 
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Una de mi ex era experta en eso, mas incluso del habitual cruce de neuronas que llevam todas de serie.
Me acuerdo que una vez en una casa rural pidio la hoja de reclamaciones porque un dia no cambiaron la toalla de mano... Me moria de verguenza, yo que soy el tio mas sudapollista del mundo y que jamas he puesto ninguna reclamacion en ningun lado, sino me gusta como me tratan me piro y punto.
Otras de sus especialidades era poner a parir a todo el mundo, mis amigos y las suyas. Yo le daba la razon en todo porque se dejaba dar por el culo y menos mal pq lubricaba fatal. El otro dia la vi despues de 4 años y esta echa una foca. Dios se apiade del memo que se la lleve
 
Lo que está claro es que LeChuck quiere mucho a sus primas. Al menos a la que le ha dedicado una hora de su vida para arreglarle una foto :lol:
 
Os olvidáis de la peor,siempre todas tienen alguna excusa para no querer frungir conmigo las tiquismiquis,ya me diréis que puto sentido tiene eso,es como lo del vaso que comenta Lechuck,a partir de ahí me puedo imaginar todo lo demás :trump:
 
A mi nunca jamas me ha pedido un favor una mujer, puesto que no tengo amigas y a mis familiares mujer ni las tengo en el washap. No me imagino perdiendo mi tiempo para que una gilipollas tenga su fotito guay para instagram, y aun encima sin follarmela a cambio.
Mi consejo, bloquea a tus primas en el washap o cambia de nunero
 
Este verano estuve de vacaciones con una tía mía que lleva soltera 50 años. Los que tiene, vaya.

Llegamos a Vitoria, yo llevaba un día entero sin dormir porque empalmé el viaje con una noche entera de trabajo. Iba yo con mis gafas de sol, digna como una folclórica.

Entramos en un restaurante y nos pasan a la parte más oscura del local, había una única ventana. Y para la desgracia de mis ojos, nos toca justo en la mesa de delante. Total, que se empeña mi tía en decir que hay una chavala que no deja de mirar hacia aquí, que si qué quiere, que si tengo monos en la cara... yo intento convencerla de que lo que mira la muchacha es por la puta ventana.

Total, que me pide que le pase la carta para así poder taparse la cara. Qué cojones tiene mi neurotía. Cuando le paso la carta, roza por mi culpa y sin querer uno de sus cubiertos.

¡¡¡¡¡¡TEN CUIDADOOO QUE ESTO LO HA TOCADO MEDIO MUNDO QUÉ ASCO ME MUERO POR DIOSSSSS!!!!

Yo me empecé a descojonar y a decirle que ahora mismo iba a llamar al camarero para que le pasaran los cubiertos y la carta por una ducha antibacteriana de esas de las pelis de ciencia ficción.

Me dice que no sabe de lo que hablo porque ella no ve películas de marcianos porque son muy asquerosas.

Llegamos al apartamento, deshago mi maleta y coloco mis cosas. Me doy una ducha y entro en el cuarto en el que se ha instalado mi neurotía para pedirle el secador de pelo.

Y la veo colocando un saco de dormir encima de la cama porque: a saber quién se ha acostado ahí, en esas sábanas.

El piso estaba impoluto, por cierto.

Pero lo trágico del todo vino cuando la veo sacar una sartén y un plato de la maleta para hacerse la cena.

Dios, que días me dio.
 
Yo le daba la razon en todo porque se dejaba dar por el culo y menos mal pq lubricaba fatal.

¿Por qué crees que lubricaba fatal? ¿Tendría atascado el manguito de distribución?

Os olvidáis de la peor,siempre todas tienen alguna excusa para no querer frungir conmigo las tiquismiquis,ya me diréis que puto sentido tiene eso,es como lo del vaso que comenta Lechuck,a partir de ahí me puedo imaginar todo lo demás :trump:

A esta le tenía que decir yo que me dolía la cabeza. Joder, un día descubrió para qué usaba el aceite Menéen y se puso como una fiera, como si le hubiera puesto los cuernos, cogio el bote y me lo empezó a echar todo encima...tan me traía frito, tan hasta la polla que me tenía, que un día planeé desollarla a ver si se le quitaba la tontería, hasta el tercero la cosa fue bien, luego ya no quería, yo menos, pero había que ir a matar, después del quinto ya pedía clemencia. El plan funcionó, pero fue una victoria pírrica.


¡¡¡¡¡¡TEN CUIDADOOO QUE ESTO LO HA TOCADO MEDIO MUNDO QUÉ ASCO ME MUERO POR DIOSSSSS!!!!

Yo me empecé a descojonar y a decirle que ahora mismo iba a llamar al camarero para que le pasaran los cubiertos y la carta por una ducha antibacteriana de esas de las pelis de ciencia ficción.

Me dice que no sabe de lo que hablo porque ella no ve películas de marcianos porque son muy asquerosas.

Llegamos al apartamento, deshago mi maleta y coloco mis cosas. Me doy una ducha y entro en el cuarto en el que se ha instalado mi neurotía para pedirle el secador de pelo.

Y la veo colocando un saco de dormir encima de la cama porque: a saber quién se ha acostado ahí, en esas sábanas.

El piso estaba impoluto, por cierto.

Pero lo trágico del todo vino cuando la veo sacar una sartén y un plato de la maleta para hacerse la cena.

Dios, que días me dio.

A esa perra frígida lo que le hace falta lo sé bien yo:

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Una semana a dieta de nenitos y queda curada.
 
Unos vecinos follando a todo trapo y mi madre que se la llevan los demonios, insultando y hablando por teléfono con una vecina.
 
Pasó este jueves pasado, suelo ir a un club de modelismo donde vamos a vernos las poll... perdón a hablar de aviones, militaria, cosas de nanzis, tácticas etc. Quedo antes con mi mujer a que pase a recogerme en coche a una hora determinada y así, como es jueves, tomar algo. A la hora acordada salgo fuera del local y veo una plaza gigante de aparcamiento, ideal para aparcar tranquila, meter las cosas en el maletero, etc, lo normal vamos. Pues le llamo por teléfono y le digo, "cari preciosa, que mira, que hay un aparcamiento justo enfrente, así no hace falta que haga una escena del Equipo A y me tenga que meter en el coche en marcha como siempre me sueles hacer"... obtengo refunfuños, veo que se aproxima, le hago gestos con los brazos como si fuera un gorrilla para que aparque en la plaza, se para de frenazo, me mira, palante, patrás.... y sale echando mistos haciendo ruedas para aparcar 20 metros más adelante en medio de un paso de cebra. Me mira un amigo que había salido a echarse un piti y taciturno me dice "y ahora seguro que va y te echará la bronca"... yo le respondo "cómo te lo sabes".
 
.Pues le llamo por teléfono y le digo, "cari preciosa, que mira, que hay un aparcamiento justo enfrente, así no hace falta que haga una escena del Equipo A y me tenga que meter en el coche en marcha como siempre me sueles hacer"...
:lol:
 
Este hilo tiene pinta de ser épico.

Cuento la mía:
en clase de oposiciones, calorazo en el aula pido a la profesora, una yaya de 60 abrir la ventana porque en camiseta estoy acalorado, debemos estar como a 28C o así.
Dice que no que tiene frío y no se quiere constipar...
Ya le he explicado varias veces que es al revés: cuanto más calefacción pones, más te enfermas porque te amariconas, pero es impermeable a cualquier razonamiento.

Pregunta al resto (todo tías) si tienen calor y nadie.
Al rato me dice que puedo abrir la ventana.
La abro y al poco se quita la rebeca diciendo que tiene calor por la menopausia.
 
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Gracias a Dios mis contactos con féminas son tan reducidos, casi nulos, que no tengo ninguna experiencia que contar. Pero os agradezco lo que estáis contando porque me sirve para conocer un poco más a ese misterioso y peligroso animal.
 
Otra. Llega otra prima que tengo en Argentina para visitar a no sé quién, acompañada de dos primas suyas. Llegan a Madrid, se pillan el bus para aquí, y al poco de llegar y descargar las saco a tomar algo. El primer refrigerio que se toman en España sentadas en la primera terraza que tantean, y va una, pone cara de oler mierda y dice que el vaso de la clara que se tomaba olía a jabón. Tras un concienzudo análisis concluyo que no huele a jabón sino al dulzón olor del refresco de limón con la cerveza. Pero ella erre que erre. Al final le ha dado dos sorbos y la ha dejado casi entera mientras era incapaz de disimular su disgusto. Yo por supuesto pasaba de llamar a un camarero para que la cambiase. En mi puta vida le he escuchado a ninguna otra persona hacer un comentario sobre el olor de un vaso. los he visto quejarse porque hubiese pintalabios en una taza de café o roña en la boca de un bot

¿No estará preñada? Eso no es un microproblema; eso es un marronazo muy gordo.

Yo es que intento siempre causar macroproblemas también. Te rompo la estadística, jiji soi un poco brujilla
 
Una vez leí que si conoces a una mujer con 15 años, ya sabráss como será el resto de su vida. Parece ser que a esa edad el cerebro dice : " Ya está todo lleno, no cabe más. El espacio restante lo llenaremos con traumas, fobias y victimeo". A todo eso súmale su nula capacidad de autocrítica; son capaces de ver los fallos de todo el mundo menos los suyos, son víctimas de todo y responsables de nada y su incapacidad para saber lo que quieren; hoy pueden querer blanco, mañana negro y viceversa.
Ciudagramos, en su forma de ser y actuar, se queda en pañales al lado de las mujeres.
Cada día voy entendiendo más y mejor porque todas siempre piden "un hombre que sepa lo que quiere y tenga las ideas claras" porque ellas ni saben lo que quieren en su vida ni tienen las ideas claras. Tienen una empanada de mierda en el coco que no se aclaran. Eso sí, la culpa es del heteropatriarcado.
 
Cada día voy entendiendo más y mejor porque todas siempre piden "un hombre que sepa lo que quiere y tenga las ideas claras" porque ellas ni saben lo que quieren en su vida ni tienen las ideas claras. Tienen una empanada de mierda en el coco que no se aclaran. Eso sí, la culpa es del heteropatriarcado.
"Tengo algo que decirte Tocha"
- El que.
"Hay algo que me asusta de ti"
- El que.
"Es que tienes las cosas claras, no eres un cabron ni un golfo ni etc... "
- (Ganas de cruzarle la cara)
 
"Tengo algo que decirte Tocha"
- El que.
"Hay algo que me asusta de ti"
- El que.
"Es que tienes las cosas claras, no eres un cabron ni un golfo ni etc... "
- (Ganas de cruzarle la cara)
Este post me ha dado vergüenza ajena. No lo vuelvas a hacer, ¿ok?
 
Trabajo con mujeres; cualquier forero que tenga mayoría femenina en su trabajo (sea de lo que sea) habrá sufrido cientos de microproblemas a diario.

No sería capaz de decir ninguno en particular, pero siempre, SIEMPRE tiene que haber algo, dar la nota por algún detalle, dejar un fleco suelto o similar que las haga refunfuñar y tener que ser acabado por un hombre. Igualdad real y tal mis cojones...
 
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