Last night on earth...gñe

ultimatum

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7 Jun 2009
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Mi odio hacia el ser humano ha provocado que regularmente fantasee con la idea de un mundo vacio de seres humanos.La pelicula "Omega man" provocó en mi erecciones constantes, por eso, os pido que me digais como seria vuestra vida en un planeta arrasado.¿ Que hariais,que comeriais,donde viviriais.. donde pasariais los dias..y las noches?
Tomad la referencia de que no hay nadie más.
Besos, corazones.
 
Cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda - cagar - comer la mierda


Y así hasta el infinito.
 
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Me sitúo en Santander. Lo primero es minimizar la pérdida de calor y hacer mi vida más cómoda. Dado que sé navegar, arrasaría en un súper, me haría con una potabilizadora de barco y me haría con el mejor velero de la ciudad.

La comida sería no perecedera. Galletas. Latas de conservas a saco: bonito, anchoas, legumbres. También botes de menestra embotellada. Y semillas. Mogollón de semillas.

Herramientas todas las que pueda. Mínimo 20 cajas de ellas. Una motosierra. Unos bidones de gasolina para la misma. Buenas cañas de pescar, mas cebos y sedales. Decenas de metros de cabos y cuerdas. Y 3 ó 4 juegos de velas. El atlántico es jodido y muchas se romperán.

Mi destino: Una isla del Caribe. En concreto la de Saint Martin. Suficientemente pequeña para tenerla controlada. Suficientemente civilizada anteriormente como para tener acopios en la misma durante años, si no el resto de mi vida. Tiene fuentes de agua dulce de sobra. Si algo fallase tiene muchas islas en la cercanía, y tendría mi velero para ir de una en una. Su temperatura media hará que me olvide para siempre de buscar refugio y calor. Con unas mantas me irá de sobra.

Vicio? Lo tengo controlado. En el nordeste hay un par de olas muy cucas. Me llevaría un buen acopio de tablas de surf. Creo que con 10 y con mucho cuidado podría tener quiver para siempre. Aparte supongo que en la isla habrá un montón.

Fauna no peligrosa. Puedo dormir tranquilo. Flora abundante con mucha fruta. No me moriré por falta de vitaminas. Son tierras fértiles, ergo podré plantar mis cositas (las semillas de antes).

Firmo YA.
 
‪U2-Last Night On Earth‬‏ - YouTube
La comida sería no perecedera. Galletas. Latas de conservas a saco: bonito, anchoas, legumbres. También botes de menestra embotellada. Y semillas. Mogollón de semillas.

Claro, porque las galletas son un alimento seco que como todo el mundo sabe JAMAS tiene fecha de caducidad. Si piensas vivir el resto de tu vida de lo que ha quedado en el super, te doy como mucho 5 años de vida.

Las anchoas son semiconserva por cierto. Se ponen malas vamos.
 
Doctor Asperger rebuznó:
Claro, porque las galletas son un alimento seco que como todo el mundo sabe JAMAS tiene fecha de caducidad. Si piensas vivir el resto de tu vida de lo que ha quedado en el super, te doy como mucho 5 años de vida.

Las anchoas son semiconserva por cierto. Se ponen malas vamos.

Cuando sepas de una galleta que se pudra, o con algo de moho encima, me avisas. Y las anchoas en lata te pueden durar fácil varios años. No pretendo tardar tanto en cruzar el Atlántico hijodeputa, que es para lo que quiero esa comida.
 
Si fuera el ultimo hombre en la tierra creo que no intentaria ni sobrevivir.
Comeria todo lo que quisiera, como y cuando quisiera. Me mataria a donuts a donuts y cocacolas.

Mientras pudiera me dedicaria a conducir a 300 km/h los coches que no puedo ni tocar ahora, a ver porno en pantalla gigante y follarme los cadaveres de las supermodelos mientras aun estan tiernas.

A lo mejor acabo muerto al año, pero seria feliz.
 
Moderador Incógnito rebuznó:
Cuando sepas de una galleta que se pudra, o con algo de moho encima, me avisas. Y las anchoas en lata te pueden durar fácil varios años. No pretendo tardar tanto en cruzar el Atlántico hijodeputa, que es para lo que quiero esa comida.

Todas las galletas que conozco. No se ponen malas en un dia, ni en un mes. Empiezan por ponerse blandas, humedas y despues MOHO. Comprobado.
Las anchoas son semiconserva, tienen que estar en refrigeracion...si no se ponen malas en un par de dias (no en un par de dias en el armario de tu casa a buena temperatura, si no a condiciones de calor y humedad).DEMOSTRADO.
 
Doctor Asperger rebuznó:
Todas las galletas que conozco. No se ponen malas en un dia, ni en un mes. Empiezan por ponerse blandas, humedas y despues MOHO. Comprobado.
Las anchoas son semiconserva, tienen que estar en refrigeracion...si no se ponen malas en un par de dias (no en un par de dias en el armario de tu casa a buena temperatura, si no a condiciones de calor y humedad).DEMOSTRADO.

Demostrado por tu puta madre no? A ver dónde te piensas que se guardan las anchoas en lata en mi casa... oh! en el armario! y oh! no se ponen malas!

Y no sé a qué galletas te refieres tú, pero unas María o unas Campurrianas duran años, y si no, dímelo a mí, que tuve unas en Madrid por lo menos durante 8, y ahí seguían las putas de ellas cuando dejé la capital del reino. En perfecto estado.
 
Moderador Incógnito rebuznó:
Demostrado por tu puta madre no? A ver dónde te piensas que se guardan las anchoas en lata en mi casa... oh! en el armario! y oh! no se ponen malas!

Y no sé a qué galletas te refieres tú, pero unas María o unas Campurrianas duran años, y si no, dímelo a mí, que tuve unas en Madrid por lo menos durante 8, y ahí seguían las putas de ellas cuando dejé la capital del reino. En perfecto estado.

A ver retrasado. Soy cocinero y trabajo con comida que Oh! no esta en el armarito de tu casa. Comida que hay que conservarla correctamente, y productos que quizas no se van a utilizar en un breve espacio de tiempo.

Tu o tu puta madre sois unos garrulos, que comprais anchoas en el supermercado en Oh! un armario refrigerado, que suele estar en el pasillo de las conservas, pero que el supermercado habra querido poner ahi para que esten fresquitas cuando te las comas.


En cambio, las llamadas semi-conservas son perecederas; es decir, deben consumirse en un plazo de tiempo menor debido a que no han pasado por el proceso de esterilización. Por ello, éstas últimas requieren unas condiciones especiales de frío para su conservación como ocurre en el caso de las anchoas. No obstante, todo ello viene especificado en los envases.

Y si las dejas fuera o en un sitio con calor directo porque se te olvida coger una lata o lo que sea, se ponen malas.


Lo de las galletas ya te deja con claro retraso mental. El unico alimento que JAMAS se estropea, es la miel (sin procesar). El resto...toda es perecedera. ANTES O DESPUES.
 
Recorrería a un paso de unos 20 Km/h la Gran Vía desnudo, con una polla de esas de goma en la cabeza.
 
Doctor asperger..¿ Ha cocinado algo solo con caca?¿Se puede sobrevivir comiendo miel?
 
Ferris rebuznó:
Recorrería a un paso de unos 20 Km/h la Gran Vía desnudo, con una polla de esas de goma en la cabeza.
y que te impide hacerlo ahora?

por cierto el debate galletas con moho si/no es de lo mas sesudo que he leido en tiempos.
 
Becario en prácticas rebuznó:
y que te impide hacerlo ahora?

por cierto el debate galletas con moho si/no es de lo mas sesudo que he leido en tiempos.

Necesito Vía libre (chiste de la noche patrocinado por Ferris).
 
Doctor Asperger rebuznó:
Todas las galletas que conozco. No se ponen malas en un dia, ni en un mes. Empiezan por ponerse blandas, humedas y despues MOHO. Comprobado.
Las anchoas son semiconserva, tienen que estar en refrigeracion...si no se ponen malas en un par de dias (no en un par de dias en el armario de tu casa a buena temperatura, si no a condiciones de calor y humedad).DEMOSTRADO.

Creo que militares tienen unas gashetas que duran eones y van en las raciones de guerra. Yo miraría en los acuartelamientos cuando fuera a hacerme con weapons y con un carro de combate como vehículo (los zombis antropófagos de las alcantarillas no tardarán en formarse y salir a acechar).

A vivir me iría a Chipiona, cerca de los corrales de pesca, así que solo tendría que esperar a la bajamar para tener pesca asegurada y de fácil acceso.

los_corrales_de_chipiona-640x640x80.jpg
 
Becerro de oro rebuznó:
Creo que militares tienen unas gashetas que duran eones y van en las raciones de guerra. Yo miraría en los acuartelamientos cuando fuera a hacerme con weapons y con un carro de combate como vehículo (los zombis antropófagos de las alcantarillas no tardarán en formarse y salir a acechar).

A vivir me iría a Chipiona, cerca de los corrales de pesca, así que solo tendría que esperar a la bajamar para tener pesca asegurada y de fácil acceso.

los_corrales_de_chipiona-640x640x80.jpg

Cojones, y han sido la comida de los marinos durante siglos. Vaya cocinero de mierda que no sabe ni lo que duran las cositas...

P.D. Acojonante lo de Chipiona. Los andaluces son vagos hasta para pescar. Vaya panda de hijosdeperra.
 
Soy bastante subnormal en cuanto a supervivencia por mí mismo. ME arrepentiría de no haber hecho ni puto caso a las lecciones de mi padre sobre plantar en el huerto etc.

Supongo que como único hombre vivo no habría electricidad, y no se ni donde cojones tengo guardado el camping gas de casa. Mi alimentación a base de pizzas casa tarradellas se vería seriamente trastornada.

Así que supongo que tomaría la via del Doctor Asperger.

Pillaría toneladas de comida de mierda, el coche más cojonudo y a pisarle. Sin rumbo. Viviría en un piso elevado para que no me llegara olor raro (por si hay mucho cadaver por las calles) Pero sería nómada.

Habiendome leído Mecanoscrito del Segundo Origen, más o menos me imagino las cosas, pero no me serviría de mucho. Comer, hacer el capullo y pajas hasta que muriera.

Aunque puede que se me activara el instinto de supervivencia y acabara lanza en mano y en bolas, con pelo largo y "superviviendo":lol:
 
Visitaria los estudios de grabacion de Intereconomia y haria que presento mi propio telediario en Klingon.

Tocaria todos los telefonillos para dejar propaganda del Telericatorta hasta que abriese alguien.

Me matricularia en una ingenieria jodida para no ir jamas a clase y sacar Matriculas durante 9 años seguidos. Despues moriria.

Me curaria solo la afeccion de la uretra que tengo para poder hacer vida normal siendo el ultimo hombre vivo.

Le manadaria un mp a Gina Gross y otro a su clon maligno diciendo te lo dije.
 
Moderador Incógnito rebuznó:
P.D. Acojonante lo de Chipiona. Los andaluces son vagos hasta para pescar. Vaya panda de hijosdeperra.

Aclaración a lo anterior
Mecago en la puta, no seas monger, ese es un método de pesca que se empleaba en tiempos del imperio romano si no antes, así es como pescaban parte de los peces que se empleaban en el garum. Que se cotizaba a precio de oro. De hecho se empleaba hasta tiempos recientes como forma económica de pesca si no se tenía embarcación y aparejos, como pasó después de la guerra civil.

Prosiguiendo con el hilo esta conversación la tuve con un compi que está tan loco como yo o mas, lo que haríamos sería fácil, viajar de puta a punta de España bebiendo como cosacos y drogándonos todo lo que pudiéramos. Tipo "Miedo y Asco en las Vegas".

Viajaríamos cambiando de coche en cuanto se nos rompiera uno o nos quedáramos sin gasolina. Para comer pues lo que sacásemos del pillaje por donde pasásemos. Dormiríamos donde nos saliese de los cojones, y así hasta que reventásemos.
 
Para comer, sal, que no se pasa nunca y la hay en muchos sitios, desde el sobaco de los muertos hasta el mar.

Mi vida la pasaría yendo de silo nucelar en silo nucelar declarándome la guerra a mí mismo y soltando bombazos por el mundo para ver los hongos de luz.

Como base estratégica me iría a vivir a la casa blanca para poder tener las sedes de FBI, CIA y pentágono cerca y así poder cotillear entre secretitos de esos.

Cargaría un par de camiones con armas de toda índole y viajaría por el mundo matando todo bicho viviente que encontrara (centrándome en pingüinos, koalas, delfines, en general toda especie protegida) y quemando bosques con lanzallamas (es un sueño que tengo desde la infancia), con las reservas que hubiera en las gasolineras tendría de sobra para moverme el resto de mi vida.

Iria a los zoos a organizar peleas tipo mono vs canguro, etc. y para hacerme hamigo de una chimpancé, que depilada pasaría a ser mi mujer.

En general son cosas normales que haría cualquier otra persona, no pretendo innovar, simplemente llevar una vida tranquila pero sin llegar a aburrirme.
 
Head_Dancer rebuznó:
Mecago en la puta, no seas monger, ese es un método de pesca que se empleaba en tiempos del imperio romano si no antes, así es como pescaban parte de los peces que se empleaban en el garum. Que se cotizaba a precio de oro. De hecho se empleaba hasta tiempos recientes como forma económica de pesca si no se tenía embarcación y aparejos, como pasó después de la guerra civil.

Vamos, que encima esos corrales se los hicieron los romanos. Vaya tela. No curran ni para construir el método de pesca más jetil de la history. :pringui
 
Moderador de incognito, como de costumbre, nos abre un amplio abanico de respuestas intelectuales a la altura de sus conocimientos. Nos vuelve a ofrecer una clase magistral, esta vez aplicada a los alimentos. Menudo erudito de las galletas esta hecho mi primo. La propedeutica alimenticia al servicio de un versado forero en el mundo nutricional, mas concretamente en el tema galletas maria y campurrianas. Frases lapidarias como "cuando veas una galleta que se pudra, o con moho" o la sublime "la comida seria no perecedera" evidencian un alto grado de deficiencia gramatical, a la par que cultural, cuya respuesta por parte de cualquiera solo puede ser en forma de ":pringui".

Moderador de incognito, en su palmaria omnisciencia, no ha debido oir hablar de conceptos como la actividad acuosa, la humedad, el ph o la alcalinidad, factores/procesos/parametros/capacidades que inciden directamente en la conservacion de los alimentos, entre ellos, sus "no perecederas :lol:" galletas maria. Si bien es cierto que la actividad acuosa de las galletas es notablemente inferior al de la leche o la carne, creo recordar que de 0,60, y por ende, menos susceptible de padecer un deterioro, eso no indica en ningun momento, bajo ninguna circunstancia, que sean inmarcesibles, o que vayan a durar toda la vida. Los alimentos tienen dos principales causas de deterioro; los inferiores al ph7 (el del agua, vaya) estan expuestos a una mayor contaminacion por bacterias patogenas, mientras que los superiores al ph7, tienen una mayor predisposicion a conservarse mejor, pero a su vez, a sufrir daños por hongos y levaduras.

En cuanto a lo que dice Asperger de la miel, es cierto. Se han dado casos de restos de miel en panal en tumbas egipcias de mas de 1000 años de antiguedad. Esto es debido principalmente a su elevado nivel de azucares y su alta presion osmotica.

La conclusion es que salvo que te quieras alimentar de miel durante lo que te resta de vida, si quieres sobrevivir, el primer paso es instalarte en un lugar donde poder fabricar tus propios alimentos -hortalizas, verduras, fruta, plantas con tuberculos comestibles (la patata, for example), etc-.

Mi opinion es que el lugar perfecto para sobrevivir de una manera digna, en cuanto a comida se refiere, es en un lugar de clima mediterraneo, cerca de la playa o de un lugar con suministro de agua (un rio seria lo mas conveniente) donde poder (si se tienen los conocimientos y las herramientas necesarias) tener tu propia fuente de energia en base al agua.
 
¿Creeis que desde un punto de vista psicologico seriais capaces de soportar la no presencia humana y el silencio?
Una si no la gran duda del ser humano es que sentido tiene la vida, en el caso de que seamos producto de una serie de coincidencias quimicas o que seamos el proyecto de un creador, si algo ha caracterizado al ser humano en su mayoria ha sido el intento de supervivencia y el de perpetuar la especie, es posible que la falta de comodides fuese soportable, pero la falta de un sentido junto a la soledad más absoluta fuese el autentico enemigo.

Supongo que tras unos dias abusando de los placeres de la ciudad, mi hoja de ruta seria:
Buscar proteccion, armas, alarmas y antibalas por otro lado dormir en sitios inexpugnables.
Trazar una manera de tener acceso inmediato a medicamentos, conocimientos basicos de medicina, un puto costipado puede joderte vivo.
Generadores, alimentos etc
Y sin duda....buscar a alguien, y si ese alguien tiene coño y es muda, dar gracias a dios por el holocausto.
 
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