Los 50 artistas más amos del universo

[Hyperman]

He aquí un interesante estudio sobre 50 músicos, cantantes y showmans auténticamente putalocurienses, éstos si que si, a su lado nuestra actitud pasaría por la cándidas hermanitas de la caridad (que es lo que va a ser).

Porque no hace falta estar loco para ser un rockstar. Pero digamos que el mundo sería un poco menos interesante sin esta lista de 50 drogadictos, borrachos, crápulas o simplemente maestros de la música.


Por ejemplo, tenemos al fenómeno Iggy Pop, que está tan loco...: "A veces me levanto con chinchones en la cabeza, sangre en la camiseta y una cosa verde saliendo de mi polla"


O también a Little Richard, cuyo momento locura fue que una vez renunció al Rock tras observar un signo de Dios. (En realidad era el Sputnik volando sobre Australia)


Ahora, que poco que hacer ante Brial Wilson de los Beach Boys que preparaba las sesiones de grabación con 2000 dólares en costo, junto con LSD y anfetaminas de receta. Construyó un arenal en casa y ordenó a su orquesta a llevar sobreros de bombero, pero de juguete. Empezó a oir voces y a querer suicidarse. Después de hospitalizarlo, empezó a tomar pastillas, chuletones y cigarros y engordó hasta los 136 kilos.
Le salió pánico hacia el agua, y dejó de ducharse. Se pasó tres años en la cama convencido de que Phil Spector iba a acercarse a matarlos de un tiro.
Su momento locura total fue cuando recibió a unos chicos en el backstage de un concierto, en 1970. Wilson de presentó: "Soy Brian." "Lo sabemos" respondió uno. Somos tus hijos.


Y bueno así hasta 50... he traducido tres, el resto tenéis que ir descubriéndolos, os garantizo GRAN LOL ROBOC...



He aquí pues las 50 historias completas:

https://www.blender.com/guide/articles.aspx?ID=2511

 

[Hnpyc]

Tuve acceso al libro de instrucciones de las estancias de Madonna en los hoteles. Sí, algo así como 6 meses antes de la estancia, envían un libro de instrucciones que obligan a leer y a contestarles en x tiempo para indicar que lo has leído.

Sus requerimientos incluyen la instalación de un humidificador de aire, relleno con agua Volvic, así como la disposición de dos botellas de agua marca Pinchas en el borde derecho de la bañera según se mete uno mirando a la grifería o dejando ésta a la derecha, otras dos botellas en la mesita de noche, o la instalación de una cocina privada con unos ingredientes disponibles muy precisos (que como es lógico no recuerdo).

Evidentemente, incluyen muchos requerimientos (ascensor privado, disponibilidad de toda la planta, instalación de seguridad, ventanas opacas, puertas de acceso al hotel, etc...) seguidos del clásico "si su hotel no puede ofrecer este servicio, contáctenos inmediatamente).

UNA PIRADA JUDIOCONVERSA DE TRES PARES DE COJONES.


De Puff Daddy he sabido que exigió una habitación de color negro.... en el hotel Metropolitan de Londres, cuyas habitaciones son todas blancas.

 

[ales_cobain]

Bueno en el puesto 47 sale Jim Morrison. No se hasta que punto sera veridico pero en una biografia (y en la pelicula tambien si mal no recuerdo) habia una conversacion asi mas o menos:

Morrison: Te quiero, ¿tú me quieres?
Chica: Si, claro que te quiero
Morrison: ¿Darias tu vida por mi?
Chica: Claro que la daria amor mio, ¿tu la darias por mi?
Morisson: Claro, yo la daria por cualquier zorra.

 

[Rarito]

Falta Mike Patton, como cuando invito a subir al escenario al publico para que le mearan la boca. Yeah.

 

[Pistolas_Joe]

Sabeis, algo que me alegraria bastante la existencia seria que uno de esos famosetes, cantantes o actorcillos, me solicitase ese tipo de gilipolleces y poder decirle, in person, que se vaya con viento fresco y se lleve sus polleces.

Moriria feliz :P

Ah, y a Maddona le decia que si y le rellenaba las botellas de agua del grifo, será zorra! (se la perdona pues sigue follable)

Mas gilipolleces:

Meryl Streep tiene pánico a los helicópteros, miedo poco común.

Marilyn Monroe, que siempre se acostaba con la luz encendida, tenía pánico a la oscuridad.

Woody Allen, por su terror a la muerte y a los accidentes, duerme con los zapatos puestos y se toma la temperatura cada media hora.

Y aqui una digna de reencontrarse con la fé en el ser humano famoso y/o rico:
Harrison Ford se distingue por su pasión por la naturaleza y existe una araña y una hormiga con su nombre: Peidole Harrisonfordi y Calponia Harrisonfordi.

Mirad aqui:
https://misticablog.wordpress.com/2006/08/08/las-manias-de-los-famosos/

 

[clardav]

Tuve acceso al libro de instrucciones de las estancias de Madonna en los hoteles. Sí, algo así como 6 meses antes de la estancia, envían un libro de instrucciones que obligan a leer y a contestarles en x tiempo para indicar que lo has leído.

Sus requerimientos incluyen la instalación de un humidificador de aire, relleno con agua Volvic, así como la disposición de dos botellas de agua marca Pinchas en el borde derecho de la bañera según se mete uno mirando a la grifería o dejando ésta a la derecha, otras dos botellas en la mesita de noche, o la instalación de una cocina privada con unos ingredientes disponibles muy precisos (que como es lógico no recuerdo).

Evidentemente, incluyen muchos requerimientos (ascensor privado, disponibilidad de toda la planta, instalación de seguridad, ventanas opacas, puertas de acceso al hotel, etc...) seguidos del clásico "si su hotel no puede ofrecer este servicio, contáctenos inmediatamente).

UNA PIRADA JUDIOCONVERSA DE TRES PARES DE COJONES.


De Puff Daddy he sabido que exigió una habitación de color negro.... en el hotel Metropolitan de Londres, cuyas habitaciones son todas blancas.

Sólo por esas putas excentricidades los artistas merecen morir en el puto olvido.

Lo peor es cuando te enteras de que paisanos nuestros que no hacen sombra ni a un escarabajo se comportan de la misma manera. Me refiero a

and cia.

Por cierto, yo ya sabía quien iba a ser el número 1 de la lista incluso antes de abrir el enlace. Una persona que carga con todas las taras mentales posibles (muchas de ellas aún por descubrir) de forma que todas se equilibran entre sí e imposibilitan el predominio de una de ellas que pudiera provocar un suceso desastroso.

 

[Coldyron]

Falta Mike Patton, como cuando invito a subir al escenario al publico para que le mearan la boca. Yeah.

En el Live In Chile se tira todo el concierto a gargajos con el publico

 

[JesusChristo]

Momento loco de David Bowie:

Cuando en 1976, saludó a los medios de comunicación mundiales en la Estación Victoria de Londres con el saludo nazi.

:137 :137 :137


Esta no la sabía. Que amo, no he conseguido encontrar ninguna foto pero tuvo que ser un momento lolante.

 

[Pistolas_Joe]

Por cierto, yo ya sabía quien iba a ser el número 1 de la lista incluso antes de abrir el enlace. Una persona que carga con todas las taras mentales posibles (muchas de ellas aún por descubrir) de forma que todas se equilibran entre sí e imposibilitan el predominio de una de ellas que pudiera provocar un suceso desastroso.

Medico - Lo llamamos "El Sindrome de los Tres Chiflados"

Sr. Burns - Insinua usted que soy inmortal?

Cojonudo ese episodio y ni hablemos de las peleas de monos a machete.

[/off topic]





Edito para poner algo mas interesante;

La hormiga de Harrison Ford:

Pheidole Harrisonfordi

De la araña no hay fotos, os pongo un enlace hacia la definicion taxonomica:
https://canadianarachnology.dyndns.org/data/spiders/4027

 

[Franz Ferdinand]

Momento loco de David Bowie:

Cuando en 1976, saludó a los medios de comunicación mundiales en la Estación Victoria de Londres con el saludo nazi.

:137 :137 :137


Esta no la sabía. Que amo, no he conseguido encontrar ninguna foto pero tuvo que ser un momento lolante.

si te vale el video

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no me parece nada del otro mundo

 

[Hnpyc]

A ver........ los requerimientos de Madonna, salvo el rollo del agua y tal (agua Pinchas que, por lo que sé, la envían ellos) no difieren mucho de los de otras gentes... sobre todo en términos de seguridad y tal. Y muchos son plenamente lógicos.

Lo que no es normal es que se comporten así gentecilla de tipo triunfitos, o como la otra que sale en la web de Clayderman* que pidió que rellenasen su stage con fans de atrezzo.

Otro curioso fue un conocido actor español, que solicitó dos camas matrimoniales en la misma habitación de su suite... en las que dormirían 3 tíos y una tía.

 

[JesusChristo]

Momento loco de David Bowie:

Cuando en 1976, saludó a los medios de comunicación mundiales en la Estación Victoria de Londres con el saludo nazi.

:137 :137 :137


Esta no la sabía. Que amo, no he conseguido encontrar ninguna foto pero tuvo que ser un momento lolante.

si te vale el video

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no me parece nada del otro mundo

Pues si, ya le llaman saludo nazi a cualquier cosa, la verdad :?

 

[MADXTAR]

Hijosdefernandisco son los Milli Vanilli en un desesperado intento de supervencia... por lo menos a uno de ellos no le sirvio.

 

[mini cuper]

Normalmente los hoteles (de categoría) lo son simple y exclusivamente porque conceden esta serie de caprichosas atenciones a sus DEMENTES clientes.

El hotelero que se niegue a eso, será desterrado a servir sangrías en un cubo de fregar y pajitas gigantes de la que sorben ordas de sedientos hooligans alemanes.

De todas maneras, ¿porqué no conceder semejantes excentricidades a una persona la cual te puede pagar lo que le pidas multiplicado por 1000?

Pienso que negarse a dar un servicio, por extravagante que parezca, es sinonimo de hotelero mediocrillo.


un beso

PS: ¿alguien tiene algun truquito referente a como anexar fotos del flickr?

 

[Pequeño Timmy]

Digo yo que el momento más PLante es el de los Mayhem.

Claro, que no todo el mundo tiene la oportunidad de saborear un buen cerebro humano. Igual el ruso nos cuenta qué tal sabe.

 

[tony soprano]

pocos tan AMOS como Ozzy Osbourne, que aunque actualmente da pena cuenta en su currículum con anécdotas tan grandes como la famosa rueda de prensa en la que decapitaba un canario de un bocado, o la jugosa historia que copypasteo a continuación (narrada por Nikki Sixx de los tambien enormes Motley Crue):

"PENSÁBAMOS QUE ÉRAMOS LAS CRIATURAS MÁS MALAS EN LA GRAN TIERRA DE DIOS. Nadie podía hacerlo tan difícil como nosotros, ni tanto como nosotros, y salirse con la suya como nosotros. No había competencia. Cuanto más jodidos estábamos, más grandes pensaba la gente que éramos y más nos suplicaban que debíamos jodernos. Las radios nos traían groupies; los mánagers nos daban drogas. Cada persona que conocíamos se encargaba de que estuvieramos constantemente jodidos. No nos importaba una mierda sacar nuestras pollas y orinar sobre la mesa de la sala de radio durante una entrevista, o follarnos a la locutora en directo si estaba medianamente decente. Creíamos que habíamos elevado el comportamiento animal a una forma de arte. Pero entonces conocimos a Ozzy.(...)

El tour comenzó en Portland, Maine, y cuando estábamos entrando en el estadio, nos topamos con Ozzy haciendo su prueba de sonido. Llevaba una pesada chaqueta hecha de piel de zorro y estaba adornado con kilos de oro en joyas. Permanecía en el escenario con Jake E. Lee a la guitarra, Rudy Sarzo al bajo, y Carmine Appice a la batería. Este no iba a ser otro tour con Kiss. Ozzy era una temblorosa, tirante masa de nervios y estaba loco, incomprensiblemente enérgico, y nos contó que cuando estaba en Black Sabbath tomó ácido cada día durante un año, sólo para ver qué pasaba. No había nada que Ozzy no hubiera hecho y, como resultado, no había nada que Ozzy pudiera recordar haber hecho.(...)

Ozzy no pasó casi ninguna noche en su bus: estaba siempre en el nuestro. Aparecía por la puerta con una bolsa de coca, cantando "Soy el hombre del polvo, trayendo todo el polvo que puedo, que puedo", y nosotros esnifábamos el polvo durante toda la noche, hasta que el bus se paraba en la próxima ciudad en que tocábamos.


En una ocasión, esa ciudad resultó ser Lakeland, Florida. Salimos del bus bajo el calor de la mañana, y nos fuimos directos al bar, el cual estaba separado de la piscina por una ventana de cristal. Ozzy se quitó los pantalones y metió un billete de un dolar en el agujero de su culo, entonces entró en el bar, y ofreció el billete a cada pareja de su interior. Cuando una mujer mayor comenzó a maldecirlo, Ozzy cogió su bolso y comenzó a correr. Volvió a la piscina sin vestimentas excepto con un minúsculo vestidito que había encontrado en el bolso de la anciana. Nos descojonábamos, sin estar muy seguros si sus travesuras eran fruto de un perverso sentido del humor o de un severo caso de esquizofrenia. De cada vez más, tiendo a pensar lo último.

Allí estábamos todos, con camisetas y pantalones de cuero, Ozzy con su vestido, cuando de repente me dió un codazo. "Hey, colega, tengo un antojo".

"Colega", dije, "nos hemos quedado sin coca. Quizá puedo enviar al conductor del bus a por más".

"Dame el cilindro", dijo, sin inmutarse.

"Pero, colega, no hay polvo".

"Dame el cilindro. Tengo un antojo".

Le pasé el cilindro, y se fue hacia una grieta en la acera, agachándose sobre ella. Vi una larga columna de hormigas, marchando hacia una pequeña trinchera de arena construida justo donde el pavimento se topa con la porquería. Y mienrtas pensaba, "No, no lo hará", lo hizo. Puso el cilindro en su nariz y, con su desnudo blanco culo saliendo de debajo del vestido como una tajada de melón, tragó la columna entera de hormigas usando su nariz con una sóla y monstruosa aspiración.

Se levantó, echó hacia atrás su cabeza, y terminó con una poderosa esnifada derecha que probablemente envió a una o dos hormigas descarriadas hacia el fondo de su garganta. Entonces se levantó el vestido, se sacó la polla y comenzó a mear en el pavimento. Sin ni siquiera mirar a la creciente audiencia (todo el mundo del tour lo estaba mirando, mientras la vieja señora y las familias en la piscina pretendían simular que no), se agachó, y metiendo el empapando vestido en el charco, lo lamió. No sólo lo rozó con su lengua, sino que dio una docena de largos, persistentes y sonoros lametones, como un gato. Entonces se levantó, ojos llameantes y boca húmeda de orina, me miró y dijo "!Haz lo mismo, Sixx¡".

Tragué saliva y comencé a sudar. Pero este era un reto que no podía rechazar. Después de todo, el había hecho mucho por Mötley Crüe. Y, si queríamos mantener nuestra reputación como la banda más cretina del rock, no podía echarme atrás, no con todo el mundo mirando. Me desabroché los pantalones, saqué mi polla delante de todo el mundo en el bar y en la piscina. "Me importa una mierda", pensé para darme coraje mientras creaba mi charco. "Chuparé mi meado, que más da, viene de mi cuerpo de todas formas."

Pero cuando me agaché para terminar lo que había comenzado, Ozzy apareció y me apartó. Allí estaba él, a cuatro patas delante mio, lamiendo mi meado. Levanté mis manos: "Tú ganas", dije. Y lo hizo: a partir de ese momento siempre sabríamos que, estuvieramos donde estuvieramos, fuera lo que fuera lo que hicieramos, habría siempre alguien más enfermo y desagradable que todos nosotros.

 

[Pistolas_Joe]

A ver........ los requerimientos de Madonna, salvo el rollo del agua y tal (agua Pinchas que, por lo que sé, la envían ellos) no difieren mucho de los de otras gentes... sobre todo en términos de seguridad y tal. Y muchos son plenamente lógicos.

Lo que no es normal es que se comporten así gentecilla de tipo triunfitos, o como la otra que sale en la web de Clayderman* que pidió que rellenasen su stage con fans de atrezzo.

Otro curioso fue un conocido actor español, que solicitó dos camas matrimoniales en la misma habitación de su suite... en las que dormirían 3 tíos y una tía.

No te niego que un idolo musical o un actor afamado sea meticulosos y exigentes con su seguridad y soliciten medidas extra, todo el mundo sabe lo pesados que pueden ser los fans y los paparatzis.
Eso lo admitiria sin problemas, pero de ahí a querer tener a alguien que le sacuda las gotitas despues de soltar el meo.... tsk, tsk.
El dinero no lo es todo y la exclusividad se puede lograr tambien negando polleces.

 

[ales_cobain]

Joder, joder, joder, lo de Ozzy es de traca.

 

[Hnpyc]

Digo yo que el momento más PLante es el de los Mayhem.

Claro, que no todo el mundo tiene la oportunidad de saborear un buen cerebro humano. Igual el ruso nos cuenta qué tal sabe.

Ahora me doy cuenta de que nunca he comido sesos. Martes...... bajo al mercado a ver si tienen.

 

[Hnpyc]

No te niego que un idolo musical o un actor afamado sea meticulosos y exigentes con su seguridad y soliciten medidas extra, todo el mundo sabe lo pesados que pueden ser los fans y los paparatzis.
Eso lo admitiria sin problemas, pero de ahí a querer tener a alguien que le sacuda las gotitas despues de soltar el meo.... tsk, tsk.
El dinero no lo es todo y la exclusividad se puede lograr tambien negando polleces.

A ver, yo he convertido una suite entera en un jardín para que se pasease el perro de la voluptuosa esposa de un anónimo millonario ruso.

Son polleces o no, pero has de valorar lo que te cuesta, lo que vas a cobrar y la publicidad que te va a generar la maniobra. ¿Que hay que cambiar moquetas y tal? Eso cuesta tanto... ¿Que luego habrá que pintar y tal? Se valora la pintura y los días de no-venta del producto. ¿Qué se le cobra al cliente? Lo que sea, y luego piensa en lo que te genera entre amiguitos del ruso cuando éste cuente lo complacida que está su esposa ex-miss.

Comprende que al lado de eso, rellenar un humidificador con Volvic... y más en Francia, es algo que trae sin cuidado a cualquier hotel de categoría. Pero me llamó la atención, no obstante, el detalladísimo manual de instrucciones madonniles que mandaron... coño, que era un auténtico libro.

 

[PERVERTMAN]

El problema con todas estás anécdotas wildside es que en muchas ocasiones, y salvo si han tenido lugar en público o con la presencia de medios, no puedes saber a ciencia cierta qué es verdad y qué es simple invención o exageración.

La imagen del artista descarriado, transgresor, excéntrico, malote o simplemente trastornado vende mucho pero no siempre se corresponde con la realidad. Aunque también en ocasiones la realidad supera toda imaginación.

Además muchas veces poder es querer. Seguro que muchos de nosotros haríamos cosas incluso peores si fuésemos megastars más allá de un foro amarillo

 

[Pequeño Timmy]

Pero me llamó la atención, no obstante, el detalladísimo manual de instrucciones madonniles que mandaron... coño, que era un auténtico libro.

La cuestión es, a mi entender, ¿ese libro lo ha escrito Madonna? ¿Tan aburrida está la mujer como para escribir un libro sobre su rutina diaria deseada? ¿Sabe Madonna de verdad que tal marca de agua es mejor para los deshumidificadores que esta otra? ¿Las ha probado todas? Es como si yo escribo un libro con lo que quiero hacer todos los días de mi vida. Se me antoja una labor muy deprimente.

Y no me refiero a que lo haya escrito ella con sus manos de escribir, a ver, entendámonos. Comprendo que un día estaba en la bañera y le entró sed y le gritó a su secretaria "a partir de hoy quiero dos botellas de agua en la bañera", y la secretaria lo anotó meticulosamente en la libreta. Como dejó escrito Terry Pratchett, no se puede acabar con la tradición; como mucho, puedes intentar añadirle otra capa.

Pero ¿hasta qué punto esta mujer exige y valora esa absurda rutina? Ojo, que yo comprendo que si me tuviera que pasar toda la vida en hoteles me gustaría tener siempre a mano... pues unas cervezas de mi marca preferida, una alfombra mirando a la Meca o lo que sea.

Creo que ya me he quedado suficientemente indeterminado.

Eso sí, el hotel debe cumplir con todas las gilipolleces que le pidan, que para eso están y lo cobran.

 

[vincenzolaguardia]

OZZY ES OZZY



¿Esto post no debería ir en foro música? En el foro cine hay este listita....

https://foropl.com/viewtopic.php?t=73371

 

[Pequeño Timmy]

Las fotos de Ozzy arrancando la cabeza del pobre animal ante la mirada de horror de una de las chicas de la compañia son ya legendarias.

Sí, sí, legendarias, pero yo no las encuentro por la internet.

 

[Hnpyc]

Pero ¿hasta qué punto esta mujer exige y valora esa absurda rutina?

El agua Volvic no sé si será la mejor o no.... está claro que no es lo mismo agua Volvic que Fontvella que Contrex que Evian. Cada agua tiene su mineralización... y si el listo de turno la ha convencido de que use ese agua, por qué no pedirla?

Con respecto a la Pinchas del borde de la bañera, ahí sí que es una cuestión personal suya de diva y judioconversa, pues ese agua tan carísima se supone viene del río Jordán.

A mí, como me conocen en algunos hoteles de categoría, no me ponen ni flores aromáticas, ni frutas, ni chocolates negros, por ser alérgico a todos esos accesorios. Pero saben que me gusta tener una botella de agua a cada lado de la cama en permanencia, habitaciones con ducha separada, etc...