Los primeros suegros

Apofis

No-calvo de mierda
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A colación de un hilo del rapiñas me ha venido a la mente la primera vez que conocí a unos "suegros".
Fue con mi primera novia, claro, yo 16 y ella 15. Fueron esos suegros que os he comentado alguna vez que el padre era un armario empotrado que le chupaba el dedo gordo a la hija y la madre pues era así medio tonta del culo, tenía unas tetas como dos sandías y de joven había sido tremendo pivonazo.
El caso que la zorrita de 15 años me insistía mucho en eso y yo, aunque no me apetecía absolutamente nada, accedí.
Lo que en principio parecía iba a ser una cosa así medio informal se fue convirtiendo en el transcurso de la semana en algo que empezó a quitarme el sueño. De primeras se me indicó la ropa que debía ponerme y al ver que toda mi ropa era de niño pequeño, me compró ropa de niño pera. Se me indicó lo que debía y no debía hablar en caso de que surgiese según qué temas. En política, al parecer, eran franquistas así que no debía entrar en ese terreno pantanoso.
Yo ya estaba bastante convencido que esa reunión iba a ser un fracaso y suerte tendría si salía con vida de aquella casa pero un acontecimiento vino a desengrasar el tema: el padre no asistiría porque lo consideraba "una gilipollez". Peso de encima quitao.
Lo que iba a ser una cena se transformó en una simple auditoría rápida de mi físico y personalidad por parte de la madre y ni cena ni hostias, sería un pispás.
Pues nada, aún así el día en cuestión yo estaba bastante nervioso, llegué con mucho tiempo de antelación y al ir acercándose la hora cada vez estaba más y más nervioso y pensé en irme, pero nada, pulsé el timbre y allí que me abrió la zorrita y la primera cagada fue ir a besarla, que al parecer no debía, y me hizo tal cobra que me quitó la poquísima confianza que traía de casa.
La madre está en el salón y viene a recibirme. Me dice "me dijo la zorrita que ibas a traer algo!" Y yo miro desconcertado a mi alrededor y balbuceo un "pues...no" que suena MUY borde y queriendo remediar y al ir a decir "no me ha dado tiempo" me sale un gallazo tremendo y era muy raro porque a mi nunca me salieron gallos en mi pubertad. Voy a tragar y tampoco trago bien así que hago como un sonido de sorber babas, como los que hacen los que ya van a palmar, y me quedo ahí en el recibidor pensando si la madre, que me mira intensamente y con la boca a medio abrir en una expresión como de risa congelada, estará esperando que haga más prodigios.
"Ya has soltado un gallo y te has sorbido tus babas, qué más sabes hacer, jovencito?" Eso es lo que pienso que va a decir la madre.
Pero no. La zorrita no pone nada de su parte y veo con el rabillo del ojo que el hermano está echándose las manos a la cara en el salón, como diciendo "menudo gilipollón nos has traído". Es el gesto que hacen los jugadores de fútbol cuando fallan una ocasión clarísima, para que os hagáis una idea.
Me pregunta por el curso, que acababa de empezar, y precisamente por eso tengo poco que decir. No aguanto la mirada ni medio segundo y me tiembla la voz, que suena muy aflautada pese a que de normal tengo una voz desde siempre bastante fuerte e incluso ronca.
La madre se va a no se qué y la zorrita me mira y me dice que qué coño hago, lo dice con cara de cabreo y yo ya solo pienso en que ojalá me de una embolia o que se mueran todos de repente. La madre desde un paradero desconocido me dice si me voy a quedar a cenar y yo me adelanto a la zorrita y grito, como si fuera una respuesta importantísima: NO LO SÉ!!!!
La zorrita ve que la situación empieza a ser inquietantemente ridícula y dice que no, que me tengo que ir, pero la madre viene y dice que cómo me voy a ir si acabo de llegar, que me quede a cenar. La zorrita pone objeciones pero traga (lo otro no me lo tragaba, que os veo venir).
Me pone para cenar algo que en mi puta vida había comido: sepia. Muchísima sepia. Mi plato parece los restos de la corrida coagulada de un camello. El hermano, la madre y la zorrita comen como si tal cosa y yo miro y remiro el plato y al final le doy un tiento y no me gusta nada. La madre me pregunta si es que no me gusta y digo "al contrario, me encanta el...esto" y se ríe y dice que cómo me va a gustar tanto algo que no sé cómo se llama. Digo "ya" y al decir ese "ya" me sale otro gallo.
Voy aprovechando cuando están distraídos para ir metiendo en una servilleta los trozos que me meto a la boca de esa puta mierda. Al final, mi plato está vacío aunque con tres servilletas sospechosamente abultadas.
Cuando la madre va a tirar lo que hay en los platos a la basura, mis servilletas se descuajaringan y sale a la luz su interior y la madre me mira pero no dice nada aunque hace un gesto con las cejas, las arquea como diciendo "joder, qué suerte hemos tenido. En fin, al menos no es negro"
Nos vamos al salón y se ponen a ver marujeo y como me ven aburrido me instan a ir a la habitación del hermano. Entro (sin llamar) y digo: me han dicho que venga aquí y el hermano dice que para qué y yo que no lo sé y el hermano grita que para qué me han mandado a su habitación y la madre dice no sabe, que me enseñe su cuarto. Hace un gesto como de girar alrededor suyo y yo me quedo mirando la estela de la mano y dice en un tono que no sé si es broma o en serio "pues esta es mi habitación" y yo digo "vaaaaaaya, impresionante" y lo digo de tal manera ridícula que parece que viviese en una cueva y no hubiese visto cuatro paredes nunca. Me dice "puedes sentarte en la cama" y me siento y me quedo ahí mirando al suelo.
En un momento dado me dice que se va a dormir y yo me voy y al llegar al salón la zorrita y la madre también están dormidas así que abro la puerta no sin dificultad porque no sabía cómo se abría y me fui con una impotencia y unas ganas de llorar tremendas
 
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cocreta2000

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La primera vez que fui a casa de la primera novia, subimos, y todo apagado y en silencio. Yo frotándome las manos porque veía opción de tocar pelo, y tras unos pocos minutos de soltar las cosas y coger un trinaranjus, aparece la señora entre las sombras, diciendo:
- ¡Anda¡ ¡qué sorpresa¡ no os había escuchado, es que estaba en mi dormitorio rezando (a oscuras).

Pito para dentro como cabeza de tortuga y huevos de mármol, amics.
 

Apofis

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La primera vez que fui a casa de la primera novia, subimos, y todo apagado y en silencio. Yo frotándome las manos porque veía opción de tocar pelo, y tras unos pocos minutos de soltar las cosas y coger un trinaranjus, aparece la señora entre las sombras, diciendo:
- ¡Anda¡ ¡qué sorpresa¡ no os había escuchado, es que estaba en mi dormitorio rezando (a oscuras).

Pito para dentro como cabeza de tortuga y huevos de mármol, amics.
Pero cuenta, coño. Nervios? Algún ridículo espantoso? Quiso follarse a su suegra?
 

cocreta2000

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Pero cuenta, coño. Nervios? Algún ridículo espantoso? Quiso follarse a su suegra?
Nervios, no, bajonazo. Yo estaba perfectamente vestido. Ya me veía comiendo tetas y bajando braguitas, y por un momento uno piensa que la señora va a decir "hola chicos, bueno, que me voy a Simago a hacer unas compritas, os dejo unas magdalenas recién hechas, pasadlo bien", pero la realidad es que NO, que ella no se mueve de ahí para vigilar a la cachorra. Como en esas edades no hay dinero ni medios para nada, pues a joderse.

La madre me conocía porque yo era el diamante en bruto del colegio, y el tiempo ha demostrado que soy el yerno perfecto. Me quería más la madre como yerno que la hija como novio. Yo es que siempre he tratado muy bien a las suegras (sin cucharita).
 

Apofis

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Nervios, no, bajonazo. Yo estaba perfectamente vestido. Ya me veía comiendo tetas y bajando braguitas, y por un momento uno piensa que la señora va a decir "hola chicos, bueno, que me voy a Simago a hacer unas compritas, os dejo unas magdalenas recién hechas, pasadlo bien", pero la realidad es que NO, que ella no se mueve de ahí para vigilar a la cachorra. Como en esas edades no hay dinero ni medios para nada, pues a joderse.

La madre me conocía porque yo era el diamante en bruto del colegio, y el tiempo ha demostrado que soy el yerno perfecto. Me quería más la madre como yerno que la hija como novio. Yo es que siempre he tratado muy bien a las suegras (sin cucharita).
Pero qué hijo de puta, macho, buen amante, las quieres y se lo demuestras y encima las suegras te ponen ojitos.
Mientras tanto a otros nos miran como si hubiésemos salido del fango y te tienes que enterar cuando cortas con la zorra de que sus padres le decían que era poca cosa para ella.
Algo malo tendrás, seguro que te huele el aliento o la tienes pequeñita
 

cocreta2000

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Pero qué hijo de puta, macho, buen amante, las quieres y se lo demuestras y encima las suegras te ponen ojitos.
Mientras tanto a otros nos miran como si hubiésemos salido del fango y te tienes que enterar cuando cortas con la zorra de que sus padres le decían que era poca cosa para ella.
Algo malo tendrás, seguro que te huele el aliento o la tienes pequeñita
tengo la mirada pura, como Jim Caviezel.

las suegras tienen un radar que suele fallar poco para cazar futuros pájaros.
 

Apofis

No-calvo de mierda
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tengo la mirada pura, como Jim Caviezel.

las suegras tienen un radar que suele fallar poco para cazar futuros pájaros.
Yo también, y tengo un aura de inocencia que fue mi salvoconducto para que las suegras me dejasen en paz.
Ya dije en otro jailo que ésta suegra nos dejaba totalmente en paz porque me veía como un indefenso perrillo no solo incapaz de hacer nada violento con su hija sino que muy probablemente tampoco sabría cómo follarla (no se equivocaba) y que mientras estuviese conmigo no estaría con otros muchachos con apodos apócrifos o con el pelo teñido y más versados en lo que a meter la polla en mujeres se refiere.
Pero esto no quita para que me mirasen con cierto desprecio o en el mejor de lo casos, con pena, como pensando "ay pobre, de dónde habrá salido este muchachito?"
 
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yonoloestoy

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Mi primera suegra la verdad es que era bastante maja. Siempre me trató muy bien aún sabiendo que me follaba a su única hija y que le quité el precinto. Al padre no lo vi ni en foto.
El día de autos solo me acuerdo que fue en la peluquería que tenía y solo pensé en la cantidad de charos que había ahí metidas y el olor a química. Para que se meten tanta mierda si siguen igual de horrendas después, pensé.
Después su hija se volvió una puta y una hija de puta. Perdió un yerno buenísimo y ganó una hija subormal.
 

Tiboroski

Nuestro hombre en París
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Yo la verdad es que siempre he tenido mucho éxito entre los suegros, tanto ellas como ellos. Los progenitores de mis parejas siempre me han tenido en buena estima. Ellas, todas unas locas. Mis parejas, digo.
 

Peinadoaloafro

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Lolaso con la de Apofis. Mis dieses.

Un servidor fue subiendo a ver un partido aa su casa, por la tele, suponiendo que no había nadie. Obviamente con la intención de tocar pelo.


Pues estaban la vieja y el hermano pequeño, portugueses.El viejo era camionero y no estaba, debía de estar por Europa catando putis selectos y tal.

La casa más barroca que he visto en mi vida, cuadros, estampas y florituras por doquier. Todo muy raro, lleno de cosas de esas de "estuve en xxx y me acordé de ti". Horrible.

Y el partido, ya que había ido con esa excusa, había que verlo. Con la vieja y el hijo sentados al lado, sin decir ni pío. No he vuelto a estar con nadie tan silencioso en mi vida. Muy incómodo todo.

Además decir que es la tía más guarra que me he echado a la cara. Never, nunca más así. Y menos mal que no fructificó el asunto, es de esas que con el tiempo te alegras pero bien de poner millas de por medio, un problema andante.

Un horror de tarde.
 
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redpo

Lo vio en un documental
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Mis primeros suegros eran cojonudos y estuve con su hija 12 años.

Al poco de estar juntos es el santo del padre y hacen una comida familiar en el chalet. Invitado que estoy y esperando salir airoso.

Mi novia, con la que llevaba un par de meses ya sabía que no me gustaba nada el marisco ni los cefalópodos.

Llego a la casa y son 6 hermanos, todo hembras salvo un varón, el mayor. La madre simpática, el padre bastante serio pero correcto. En esto que llega la hora de servir la comida y veo con pánico que es arroz con sepia (igual que Verruga). Yo esperaba que mi novia se percatase el problema que tenía y me socorriera de alguna manera, pero no cayó.

Ante esta disyuntiva empiezo a coger pan y trozos de arroz con sepia y me los meto en la boca masticando y engullendo, apenas sin masticar y con muchísimo asco. Cada vez que me metía eso en la boca tenía que hacer muchos esfuerzos para no vomitar y además, disimular.

Siguiendo esta técnica conseguí acabar todo el plato con muchísimo esfuerzo y no dar el cante. De repente la madre mira mi plato y exclama: ¿ya te lo has acabado? Y sin darme tiempo a contestar volvió a coger el puchero y me rellenó el plato otra vez. Yo ya quería desaparecer de ahí pero no me quedó otra que volver a repetir la técnica, con mucho cuidado de que no se me notase y no hacer ninguna arcada.

Al cabo de un par de años le confesé el asco que me daba la sepia y lo que me había supuesto ese día y estuvo riéndose 3 días.

Suegras meando.
 
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Un tipo me explicó que se fue hasta Berlín para poder estar con la chica que había conocido en verano, una historia de amor en toda regla donde él lo dejó todo, cargó su coche y para allí que se fue a buscarse la vida.

El primer día que llega, le presentan a los suegros y el padre le dice que se lo lleva, y él pensando que se irían a un pub a por unas cervezas, pero nada de eso, se meten en una sauna y en pelotas a pasar la tarde.

Y en uno de los siguientes fines de semana, se lo llevan de excursión y llegados a un lago solitario, el suegro y la suegra se desnudan y para el agua.
 

ilovegintonic

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Yo conocí a la primera suegra porque tenía la costumbre de ir a buscar a la hija en coche cuando salía de marcha, así que una de esas noches me la presentó. Un holaquétalencantado a una tipa que había en un coche y no la volví a ver más. No duró mucho aquella relación.

A la segunda sí que la llegué a conocer más. Tras haber estado n veces en su casa cuando ellos estaban ausentes follándome a la hija, un día fui invitado a comer. Hube de fingir que no sabía dónde estaba el baño, puse cara de "oh, qué bien" cuando me enseñaron la casa, en plan "y este es el salón grande" y yo "sí, aquí no he follao" "Oh, qué bien, qué elegante todo". En esa comida mi ex me advirtió de que no dijera nada muy polémico: tenía miedo a que soltara alguna de las mías y la liara, y he de decir que me comporté bien. Ella luego lo contaba a los amigos así: "le dije que no dijera nada muy polémico y lo hizo: no pronunció una puta palabra". Yo sin embargo no recordaba haber estado especialmente callado, pero bueh. Al final tuve buena relación con los padres de ella, era gente muy agradable, chapada a la antigua. Tan es así, que en una ocasión nos invitaron a mí y al novio de la hermana (con quien ella vivía) a pasar una semana en su casa de los Pirineos y nos hicieron dormir a los tíos en habitaciones diferentes. Las hermanas por un lado y los novios por otro. Eran un poco demasiao de derechas, mientras que la hija era izquierdosa. Mi ex decía "fíjate cómo será mi madre que votó que no a la Constitución" :lol:

Con mis teceros suegros la cosa fue diferente. La hija no se hablaba con el padre, y con la madre a ratos sí y a ratos no. Al padre le vi dos veces, ambas de pasada, una en su casa y otra en su casa de la playa antes de irse ellos y de entrar yo. La madre estaba loquita por mí. Que qué guapo, que qué suerte tienes, hija, que un tío así podría estar con cualquiera... en fin, la tenía loquita, sepa dios por qué. Tenía atada en corto a la niña, hasta tenía hora de llegar a casa. Salvo si iba conmigo. Si iba conmigo, podía volver a la hora que quisiera o incluso no volver. ¿De viaje con tus amigos? Ni loca. ¿Con tu novio? Por supuesto que sí. ¿Que vas a salir con tus amigos? A la una aquí en casa. ¿Con tu novio?¿Por qué no te quedas a dormir con él? Me caía bien, la Elo.

A los cuartos los conocí en una ocasión. Él había sido cura. Ella había sido monja. La hija les salió puta. Él estaba enfermo, algo degenerativo, no se podía valer por sí mismo; la madre le cuidaba. Poca relación tuve con ellos, salvo una cena de una noche.

Con los quintos la cosa era rara. Estaban separados. El padre era muy majo, pero hablaba en inglés con un acento galés tan fuerte que no le entendía la mitad de las ocasiones. La novia del padre era un encanto, eso sí, no como la puta madre, que era una amargada que odiaba al padre porque la dejó por la novia actual. A mí me ponía buena cara, pero en el fondo me odiaba. Era galesa y muy fan del Liverpool, me acordé de ella cuando Bale, un compatriota suyo, hundió al Liverpool en la final contra el Madrid. Fuck you, Leslie.

Y con los actuales pues bueno. El padre tiene dos años más que yo, y no me mira con buena cara, por eso y por otras razones que no vienen al caso. Como no le tengo que ver porque vive a caballo entre su casa de la playa, su casa de Barcelona y los viajes y su puta madre, me la solfa mil. Lo más que le he tenido que ver fue cuando nos dejó su otra casa de la playa para unas vacaciones y pasamos el día juntos los tres. Hablé con él hasta que dijo "bueno, ya estoy harto de hablar en inglés, paso", y empezó a hablar en ruso y ahí acabó la charla :lol:. La madre no tiene nada contra mí salvo el hecho de ser extranjero, que no le gustan. Ni los extranjeros ni Europa, a la que llama Gayropa. Como no me entiendo con ella porque no habla más que ruso y vive a tres mil kilómetros, me la suda también mil.
 

Apofis

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Lolaso con la de Apofis. Un servidor fue subiendo a ver un partido aa su casa, por la tele, suponiendo que no había nadie. Obviamente con la intención de tocar pelo.


Pues estaban la vieja y el hermano pequeño, portugueses.El viejo era camionero y no estaba, debía de estar por Europa catando putis selectos y tal.

La casa más barroca que he visto en mi vida, cuadros, estampas y florituras por doquier. Todo muy raro, lleno de cosas de esas de "estuve en xxx y me acordé de ti". Horrible.

Y el partido, ya que había ido con esa excusa, había que verlo. Con la vieja y el hijo sentados al lado, sin decir ni pío. No he vuelto a estar con nadie tan silencioso en mi vida. Muy incómodo todo.

Además decir que es la tía más guarra que me he echado a la cara. Never, nunca más así. Y menos mal que no fructificó el asunto, es de esas que con el tiempo te alegras pero bien de poner millas de por medio, un problema andante.

Un horror de tarde.
Lo del fútbol era cojonudo, si. El padre armario empotrado tenía el Plus y cuando ya llevaba ciertos meses con la hija me invitaban a veces a ver el partido y era incomodísimo. El padre se medio mamaba y me daba golpazos en la espalda, alguno de ellos a joder, que le veía venir al hijo puta. Yo veía por dónde iba sus quejas o sus admiraciones e intentaba ir por el mismo sitio que él, para intentar caer en gracia y eso. Él odiaba a Roberto Carlos. Le llamaba mono etc. A mi me gustaba, era mi jugador favorito con Redondo pero bueno, de vez en cuando yo soltaba un improperio así por lo bajini: m...mi...mira éste, es que no baja para nada, eh? Cómo me jode éste..mm...m..mono.
El padre me miraba cómo diciendo "¿Pero qué dice éste gilipollas?" O directamente me ignoraba. La verdad es que prácticamente todo el partido hacía como si yo no estuviese y es más, estoy en la completa certeza que mi presencia le desagradaba muchísimo.

Con éste señor tuve dos ocasiones de dejarme en ridículo a mi mismo y fue que una vez nos llevó a su hija y a mi al ifema (no recuerdo para qué) y al salir del coche me di de bruces contra una señal de tráfico y oí que decía a la zorrita "mírale, el inútil, se ha dado contra la señal" y la zorrita se reía con la gracia de su padre. Son cosas que ahora cuento a modo de terapia psicológica y ahora no pasa nada, pero en su día joder si dolía y más viniendo del pozo del que venía yo.

La segunda vez fue que estaban de reforma en su casa y yo llegué y me quedé en medio de salón sin saber qué mierda hacer. Me quedé paralizado, no sabía si sentarme o qué, notaba que estorbaba sí o sí y tampoco quería iniciar maniobras de ayuda sin que me dijesen nada y allí me quedé. El padre se acercó por detrás, se puso con todo lo gigante que era a un palmo de mi cara y me gritó "ayuuuudaaa, hombre, ayuuudaa, que te quedas ahí atontao, chaval". Lo dijo de malísimas maneras. Bajé la cabeza y balbuceé un "yo..estaba esperando a que..." Y él se fue haciendo un aspaviento y diciendo algo así como "bah, nada, no hay manera con éste" y se fue cagándose en su suerte.

Es el mismo que empezó un día a regalarme cosas en plan "mira que cinta de vídeo he encontrado ¿La quieres?" y acabó dándome toda la basura que se le ocurrió y acabé rodeado de cartones, sábanas roídas, toallas desgarradas y trozos de plástico inservibles y sin utilidad alguna
 
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FUMANCHU

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Mis primeros suegros vivían a más de cien kilómetros y apenas los vi un par de veces porque me tuvieron que llevar a un aeropuerto con su hija.

Con los actuales apenas puedo hablar porque no nos entendemos más allá de lo muy básico.

Puedo decir que en la práctica no he tenido suegros.
 
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liachu69

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La zorrita no pone nada de su parte y veo con el rabillo d
Yo conocí a la primera suegra porque tenía la costumbre de ir a buscar a la hija en coche cuando salía de marcha, así que una de esas noches me la presentó. Un holaquétalencantado a una tipa que había en un coche y no la volví a ver más. No duró mucho aquella relación.

A la segunda sí que la llegué a conocer más. Tras haber estado n veces en su casa cuando ellos estaban ausentes follándome a la hija, un día fui invitado a comer. Hube de fingir que no sabía dónde estaba el baño, puse cara de "oh, qué bien" cuando me enseñaron la casa, en plan "y este es el salón grande" y yo "sí, aquí no he follao" "Oh, qué bien, qué elegante todo". En esa comida mi ex me advirtió de que no dijera nada muy polémico: tenía miedo a que soltara alguna de las mías y la liara, y he de decir que me comporté bien. Ella luego lo contaba a los amigos así: "le dije que no dijera nada muy polémico y lo hizo: no pronunció una puta palabra". Yo sin embargo no recordaba haber estado especialmente callado, pero bueh. Al final tuve buena relación con los padres de ella, era gente muy agradable, chapada a la antigua. Tan es así, que en una ocasión nos invitaron a mí y al novio de la hermana (con quien ella vivía) a pasar una semana en su casa de los Pirineos y nos hicieron dormir a los tíos en habitaciones diferentes. Las hermanas por un lado y los novios por otro. Eran un poco demasiao de derechas, mientras que la hija era izquierdosa. Mi ex decía "fíjate cómo será mi madre que votó que no a la Constitución" :lol:

Con mis teceros suegros la cosa fue diferente. La hija no se hablaba con el padre, y con la madre a ratos sí y a ratos no. Al padre le vi dos veces, ambas de pasada, una en su casa y otra en su casa de la playa antes de irse ellos y de entrar yo. La madre estaba loquita por mí. Que qué guapo, que qué suerte tienes, hija, que un tío así podría estar con cualquiera... en fin, la tenía loquita, sepa dios por qué. Tenía atada en corto a la niña, hasta tenía hora de llegar a casa. Salvo si iba conmigo. Si iba conmigo, podía volver a la hora que quisiera o incluso no volver. ¿De viaje con tus amigos? Ni loca. ¿Con tu novio? Por supuesto que sí. ¿Que vas a salir con tus amigos? A la una aquí en casa. ¿Con tu novio?¿Por qué no te quedas a dormir con él? Me caía bien, la Elo.

A los cuartos los conocí en una ocasión. Él había sido cura. Ella había sido monja. La hija les salió puta. Él estaba enfermo, algo degenerativo, no se podía valer por sí mismo; la madre le cuidaba. Poca relación tuve con ellos, salvo una cena de una noche.

Con los quintos la cosa era rara. Estaban separados. El padre era muy majo, pero hablaba en inglés con un acento galés tan fuerte que no le entendía la mitad de las ocasiones. La novia del padre era un encanto, eso sí, no como la puta madre, que era una amargada que odiaba al padre porque la dejó por la novia actual. A mí me ponía buena cara, pero en el fondo me odiaba. Era galesa y muy fan del Liverpool, me acordé de ella cuando Bale, un compatriota suyo, hundió al Liverpool en la final contra el Madrid. Fuck you, Leslie.

Y con los actuales pues bueno. El padre tiene dos años más que yo, y no me mira con buena cara, por eso y por otras razones que no vienen al caso. Como no le tengo que ver porque vive a caballo entre su casa de la playa, su casa de Barcelona y los viajes y su puta madre, me la solfa mil. Lo más que le he tenido que ver fue cuando nos dejó su otra casa de la playa para unas vacaciones y pasamos el día juntos los tres. Hablé con él hasta que dijo "bueno, ya estoy harto de hablar en inglés, paso", y empezó a hablar en ruso y ahí acabó la charla :lol:. La madre no tiene nada contra mí salvo el hecho de ser extranjero, que no le gustan. Ni los extranjeros ni Europa, a la que llama Gayropa. Como no me entiendo con ella porque no habla más que ruso y vive a tres mil kilómetros, me la suda también mil.
seguro que lo de tu suegro actual es porque te dijo

le echamos una partidita rapida al pro 6, aqui en la ps2?....y ahi empezo a torcerse todo.
 

liachu69

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Liachu qué cara pusieron al verte tus primeros suegros?
ja.ninguno.
ambos, 15 tacos pero ella me la comia porque tenia una zipito. ella puta con cara de china(no se de donde salio,porque los padres, mas gallegos imposibles)y con unos melones con si de ra bles.

recuerdo que cuando fui a su casa ya iba advertido...joder....el esperpento.

el padre no existia. murio . un marinero que sobrevivio a 2 naufragios y que se pego una toña con el coche.a esa no sobrevivio. la madre un pivon, modelo venido a menos(tenia fotos de su epoca en revistas de modé por la casa) enganchada al valium, que solia acompañar con generosas copas de jb.
para rematar tenia un hermano que cuando me dijeron que era gay, fue como decir que el agua moja,porque tenia una puta pluma que aquello solo le faltaba unas maracas,una piña en la cabeza y cantar aquello de "maniiiiiiii,si te quieres divertir" y tenia un perro que al pasar el tio por detras suya, se sentaba.no quiero saber de donde saco el comportamiento condicionado ese.
la primera vez que la vi me dijo si yo andaba con el tabaco de batea(asi sin mas, su hija le dijo que yo andaba en tratos de culo con el hijo de un marinero que traficaba con el)y yo me encoji y le dije que si...y me dijo...tienes? y yo...ehh si...abri la mochila y saque un carton y me dice...ya se lo regalaras a la suegra....y yo por quedar guay (y que 1000 pelas, a 100 pelas la cajetilla no era una gran perdida)le dije que si...
en ese momento la china(la novia) le dice....mama no deberias fumar tanto...y ella le suelta...y tu deberias comer menos pijas y tratar mejor a tu madre y a tu chico....verdad? ahora PONTE EL PIJAMA Y PARA CAMA....y ahi me quedeo FLIPANDO con la señora mirandome de arriba abajo y yo haciendo bomba de humo.






y aun asi volveria con esa zorra 5000 veces.que melones y que cara de tahilandesa guarra...joder...si era viguesa de 5 generacion...vamos...no se de donde saco los rasgos.y que labios...como un satisfyer men...
 

Apofis

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ja.ninguno.
ambos, 15 tacos pero ella me la comia porque tenia una zipito. ella puta con cara de china(no se de donde salio,porque los padres, mas gallegos imposibles)y con unos melones con si de ra bles.

recuerdo que cuando fui a su casa ya iba advertido...joder....el esperpento.

el padre no existia. murio . un marinero que sobrevivio a 2 naufragios y que se pego una toña con el coche.a esa no sobrevivio. la madre un pivon, modelo venido a menos(tenia fotos de su epoca en revistas de modé por la casa) enganchada al valium, que solia acompañar con generosas copas de jb.
para rematar tenia un hermano que cuando me dijeron que era gay, fue como decir que el agua moja,porque tenia una puta pluma que aquello solo le faltaba unas maracas,una piña en la cabeza y cantar aquello de "maniiiiiiii,si te quieres divertir" y tenia un perro que al pasar el tio por detras suya, se sentaba.no quiero saber de donde saco el comportamiento condicionado ese.
la primera vez que la vi me dijo si yo andaba con el tabaco de batea(asi sin mas, su hija le dijo que yo andaba en tratos de culo con el hijo de un marinero que traficaba con el)y yo me encoji y le dije que si...y me dijo...tienes? y yo...ehh si...abri la mochila y saque un carton y me dice...ya se lo regalaras a la suegra....y yo por quedar guay (y que 1000 pelas, a 100 pelas la cajetilla no era una gran perdida)le dije que si...
en ese momento la china(la novia) le dice....mama no deberias fumar tanto...y ella le suelta...y tu deberias comer menos pijas y tratar mejor a tu madre y a tu chico....verdad? ahora PONTE EL PIJAMA Y PARA CAMA....y ahi me quedeo FLIPANDO con la señora mirandome de arriba abajo y yo haciendo bomba de humo.






y aun asi volveria con esa zorra 5000 veces.que melones y que cara de tahilandesa guarra...joder...si era viguesa de 5 generacion...vamos...no se de donde saco los rasgos.y que labios...como un satisfyer men...
Así que el padre era marinero y la mujer modelo y se pasaba largas temporadas en casa sola y no sabes de dónde sacó la hija los rasgos no españoles?
 

liachu69

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mientras el padre navegaba la madre zorreaba
a ver si va a ser que le iban los marineros que alli cada mes de enero desembarcaba un barco de pesca tocho de la indonesia y de ahi saco los rasgos...PL dandome lecciones de vida 23 años despues lol.no lo habia visto asi.
 

liachu69

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Así que el padre era marinero y la mujer modelo y se pasaba largas temporadas en casa sola y no sabes de dónde sacó la hija los rasgos no españoles?
calla cabron....
de todos modos recuerde...año 97 no habia internec y vivia en un pueblo marinero cercano a vigo,donde ahi el contacto humano era minimo. ahora con lo que dijo el otro acabo de caer que podria haber sido con algun marinero filipino o indonesio que iban mucho por alli...
 
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