Magra con tomate ¿si? ¿no?

thorndoski

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30 Ago 2021
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La tía con la que estoy está con la regla.
Me gusta correrme dentro pero me desagrada el olor a hierro que al poco rato caldea la habitacion. Sensaciones encontradas. Despues de un rato de bombeo cambiar de posicion es carniceria, parece la matanza del pueblo.
No me importa demasiado manchar: sabanas a la lavadora, una ducha y nuevo de estreno, que antes de follar hay que lavarse y si ha merecido la pena tambien despues, pero eso ya lo sabeis, que sois personas ejemplares en la higiene y el follercio.
Si os gusta follar con la tomatina sois unos cerdos. Si nó, sois bastante maricones. Elige tu propia aventura.
 
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Antes me corto el rabo y se lo tiro a los cerdos.
 
Hombre, la sangre es un buen lubricante, ¿por qué no?

¿A qué huelen las nubes?
 
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He de reconocer que, en ocasiones, la he metido con la regla, no es lo usual pero sí, al rato es como bombear a un perro apuñalado...
El olor, manchando todo... No es que se me baje la erección, es que se me baja hasta la tensión.
Nunca entenderé porque me es más grato limpiar heces compactadas en el prepucio, dándole en la ducha con el pulgar, que limpiarlo de sangre.
 
Pues con la regla se corren en cero coma.
 
Me ha pasado alguna vez, pero me parece sumamente desagradable e intento evitarlo.

Cuando me dice que está con la regla suelo gritar un "¡¡Semana del anal y las mamadas!!". Nunca entenderé por qué no se ríe :roll:
 
En mi experiencia sexuarrr, sólo he encontrado a dos sujetos a los que le diese cosica el tema. Al resto podría aplicársele un viejo dicho: "un samurai no teme manchar de sangre su espada". Para los grimositos de las cuestiones corporales (no sabes nada, Jon Nieve), siempre está la socorrida opción de polvo en la ducha.

De todos modos, al menos los primeros días del tomatazo, muchas tampoco solemos tener mucho ímpetu sexual. Yo soy de las que me tiro en un sofá suspirando como si me fuera a morir y me dopo con chocolate y Netflix. Otras sin embargo afirman que son sus días de oro del mes. Hay gente pa tó.
 
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De todos modos, al menos los primeros días del tomatazo, muchas tampoco solemos tener mucho ímpetu sexual. Yo soy de las que me tiro en un sofá suspirando como si me fuera a morir y me dopo con chocolate y Netflix. Otras sin embargo afirman que son sus días de oro del mes. Hay gente pa tó.
A ver, es una película que habéis montado para tocar los huevos más que de costumbre, y ya.
 
siempre está la socorrida opción de polvo en la ducha.

Eso es una puta mierda. Estás de pie, en un sitio donde te puedes resbalar, con peligro evidente de clavarte en el cuerpo la grifería, de abrirte la cabeza contra la mampara si esta es de cristal, o de pegarte la hostia padre si te tropiezas con el borde de la bañera si tu ducha está dentro de esta... el agua además es un pésimo lubricante y se lleva por delante el lubricante natural del cuerpo y se pierden sensaciones táctiles también gracias a ello. Y encima está todo duro, es todo incómodo...
 
Cuando he follado con tomatina ha sido porque no podía aguantar las ganas o porque la cerda en cuestión me lo ha pedido. Eso sí, después de follar es una puta mierda. Te corres dentro, que gustito, oh que bien... pero después el horror: semen, sangre, flujo, sudor... es algo asqueroso. Los asientos de mi Opel Kadett 1.6 GLS gris metalizado tiempos atrás, quedaron barnizados con ese fluido del demonio.

Recuerdo una perra que me la estaba follando, que con el calentón quiso que le comiera el coño y lo tenía con tomatina... si le comes el clitoris no te manchas más que la barbilla. Lo cierto es que en el momento de la jodienda me vuelvo/nos volvemos unos completos depravados cerdos hijos de puta... el drama viene después de corrido, que ves en que se ha convertido todo.

Pero es lo que tiene cuando uno nunca dice que NO a nada relacionado con el coño. Qué putas sois joder.
 
Eso es una puta mierda. Estás de pie, en un sitio donde te puedes resbalar, con peligro evidente de clavarte en el cuerpo la grifería, de abrirte la cabeza contra la mampara si esta es de cristal, o de pegarte la hostia padre si te tropiezas con el borde de la bañera si tu ducha está dentro de esta... el agua además es un pésimo lubricante y se lleva por delante el lubricante natural del cuerpo y se pierden sensaciones táctiles también gracias a ello. Y encima está todo duro, es todo incómodo...

Y no menosprecies el riesgo de los LED en la ducha, situación temible donde las haya.
 
Eso es una puta mierda. Estás de pie, en un sitio donde te puedes resbalar, con peligro evidente de clavarte en el cuerpo la grifería, de abrirte la cabeza contra la mampara si esta es de cristal, o de pegarte la hostia padre si te tropiezas con el borde de la bañera si tu ducha está dentro de esta... el agua además es un pésimo lubricante y se lleva por delante el lubricante natural del cuerpo y se pierden sensaciones táctiles también gracias a ello. Y encima está todo duro, es todo incómodo...
Mis experiencias al respecto no han sido mucho más incómodas que follar dejando el dormitorio como la escena más gore de la matanza de Texas, pero ya va en gustos. La ducha tiene su truco, y requiere cierta agilidad y equilibrio, pero bien ejecutado, es un sexo morboso a la par que limpito. Una buena alfombrilla de esas de ventosa -que agarren bien- aminora el riesgo de resbalarse y salvo que el habitáculo sea tamaño liliputiense, no hay ninguna necesidad de pegarse a la grifería ni hostiarse contra la mampara. Gratos recuerdos me están viniendo de estas cuestiones, por cierto.
 
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Alfombrilla de ventosas... Habrá algo menos erótico, o simplemente estético, que una alfombrilla de ventosas.
- Tengo la regla ¿follamos?
- Me da cosa...
- ¡ Tengo una idea, imposible que no te excites!
- Ohhhh la alfombrilla... Se me está poniendo gorda, ¡ Despegala y pégala otra vez que pone el clack, clack, clack...!
El suelo antideslizante es otro nivel... Hasta poner una toalla doblada tiene más Feng shui.
 
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Unas sábanas llenas de sangre, por ejemplo?
Una sábanas llenas de sangre son más higiénicas que una alfombrilla de ducha, que es lo más guarro y sucio que te puedes echar a la cara. Acumular hongos, enfermedades y mierda es para lo que sirven esas alfombrillas. Ponte un puto plato de ducha en condiciones y tira la alfombrilla.
 
El agua es muy mal lubricante, qué mejor manera de empeorarlo que con hemoglobina, caracterizada por las propiedades deslizantes del HIERRO.
 
Una sábanas llenas de sangre son más higiénicas que una alfombrilla de ducha, que es lo más guarro y sucio que te puedes echar a la cara. Acumular hongos, enfermedades y mierda es para lo que sirven esas alfombrillas. Ponte un puto plato de ducha en condiciones y tira la alfombrilla.
La alfombra de ducha es para pisarla, no para besarla con lengua. Y el plato de ducha es resbaladizo, con lo cual volvemos al problema inicial.
 
La alfombra de ducha es para pisarla, no para besarla con lengua. Y el plato de ducha es resbaladizo, con lo cual volvemos al problema inicial.
Los platos de ducha actuales están hechos en piedra de resina que no resbala. Me gustaría ver tu lavabo, el de la abuela de @Sonic88 se debe quedar corto al lado del tuyo.
 
De todos modos, al menos los primeros días del tomatazo, muchas tampoco solemos tener mucho ímpetu sexual. Yo soy de las que me tiro en un sofá suspirando como si me fuera a morir y me dopo con chocolate y Netflix. Otras sin embargo afirman que son sus días de oro del mes. Hay gente pa tó.
Con más de una, los días finales apurando el tomate era un no parar de follar.
 
Eso es una puta mierda. Estás de pie, en un sitio donde te puedes resbalar, con peligro evidente de clavarte en el cuerpo la grifería, de abrirte la cabeza contra la mampara si esta es de cristal, o de pegarte la hostia padre si te tropiezas con el borde de la bañera si tu ducha está dentro de esta... el agua además es un pésimo lubricante y se lleva por delante el lubricante natural del cuerpo y se pierden sensaciones táctiles también gracias a ello. Y encima está todo duro, es todo incómodo...

Ni unos buenos leds lo arreglan.
 
Pues a no ser que @ilovegintonic se folle a la rusa en el suelo del baño o sentado en el inodoro, no entiendo para qué cojones tiene el ambiente de los LEDS en la ducha :lol:
 
Pues a no ser que @ilovegintonic se folle a la rusa en el suelo del baño o sentado en el inodoro, no entiendo para qué cojones tiene el ambiente de los LEDS en la ducha :lol:
Falcó, el hombre que ilumina sus estancias en función de lo que se folla en ellas.

Tres años a oscuras lleva en su casa.
 
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