Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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El prejuicio.
A mas de uno le habra pasado, que por la imagen que se da, la escasa higiene, las enfermedades dermicas, el despiste congenito que hace que vayas a clase en zapatillas de estar por casa o el simple hecho de que un dia abriste te fuiste a trabajar y al llegar al tajo llevabas la cremallera abierta, cosa que no significaria un problema si llevaras calzoncillos y no estuvieran sucios todos porque eres un vago que pone las lavadoras cada 3 lunas.
Hablo de los prejuicios, esa imagen preconcebida que por un hecho aparentemente aislado le damos a alguien que tras los dias, meses y a veces hasta años, cuando hablas con el y se da cuenta que no eres el estrangulador de boston te confiesa con timidez "pues cuando te conoci llevabas la cremallera abierta y se te veia la valvula de hinchado", que te clavan un estigma que quizas no te quites nunca.
A mi, como soy la estupidez personificada me ha pasado absolutamente de todo.
Una vez, en el colegio, al ser yo lo que se conoce como "portento fisico, maestro del balompie" estaba tranquilamente poniendome de portero, con mi parche y mis gafas para corregirme el ojo vago.
En aquella epoca, con ver con un ojo en tu opinion ibas mas que sobrao, opinion que cambiaba diametralmente en cosa de tres segundos cuando percibias que tu "percepcion de la profundidad" no es que fuera escasa, es que es negativa.
Pues heme yo aqui, en pie con las manos extendidas hacia el frente, intentando pararme un penalti proyectado por lo mas bestia que habia en formato 12 años "Jacobo" un infraser de pueblo con unas orejas que para limpiarselas no usaba bastoncillos, le ponia una escalera a la señora de la limpieza.
Evidentemente la piedad de este chico hacia la imitacion mas casposa que ha habido de jack sparrow fue inexistente, y me largo un punterazo que lo oli antes de verlo. Cuando consiguieron espabilarme, me puse las gafas de nuevo, me limpie la sangre de la nariz con la manga, me puse el zapato que habia perdido y me fui a mi casa.
Mi padre al verme entrar por la puerta, con las lineas del balon de reglamento marcadas en la cara, no pudo reprimir derramar lagrimas pese a conseguir reprimir la mayoria de las carcajadas que le asaltaban, consiguiendo unicamente decir, "Coje el bocata de fuagras que te acerco a la academia que no llegamos, y menuda impresion vas a dar"
Entre el primer dia en la academia de ingles, con la cara inflamada, la camiseta goteada de sangre, la nariz con el puente de las gafas marcado, y comenzamos a dar las clases.
A los tres meses, en la reunion de padres que tenian con los profesores de la academia, pude escuchar a mi padre reirse a unos decibelios que hicieron girarse hasta a la gente que pasaba por la puerta de la calle, paseando por la acera.
Me confeso mi padre, que al principio me habian puesto en un nivel muy primario de ingles, porque el dia que llegue, tenia la cara inchada que parecia un down y llevaba unas gafas SIN CRISTALES que horas despues de aquella clase apercibi que habia perdido en el partido, sumado a mi timidez al entrar en un grupo ya hecho resulto en que asumieron en que yo era retrasado perdido.
Otro dia, a mi madre la habian cambiado recientemente de servicio en el hospital, aun estaba conociendo a las compañeras nuevas cuando fui un dia a que me vieran un catarro feisimo que luego resulto ser bronquitis.
Aquel dia, en principio iba a ser llegar, examinarme, hacerme analisis y largarme, pero cuadro que mi madre coincidio con su supervisora por el pasillo cuando me acompañaba. Se puso a hablar con ella, y cuando me la presento diciendo "Este es mi hijo, Benito" al intentar decir hola, me puse a toser de manera tan salvaje que se me solto el punto, y me tire un churrasco con pegatina delante de la supervisora que casi le quito el batin... llevandome mi madre inmediatamente a un servicio a que truñara, porque se dio cuenta de que el perro habia asomado el hocico y se habia dado contra pared.
Al tiempo, despues de verme varias mas veces en situacion normal, la supervisora le dijo a mi madre "pues fijate, yo que pensaba 'pobre niño, con lo mono que es y que tenga ese retraso que no puede ni retener esfinteres' "
En otra ocasion, recuerdo que tuve como un hongo o una infeccion en la parte del perineo. El caso es que aunque me lavara los bajos con cualquier nivel de intensidad y fruicion, el resultado era aterrador, las pelotas me apestaban como a carne muerta, aunque yo me diera un potingue llamado "Mycostatin"
Una de las seis noches que sali de marcha teniendo eso, coincidio que vino al bar una antigua conocida del colegio, la tipica niña que de ñaja era mona, tenia tetillas y tal. Estaba bastante echada a perder, pero no se si por el morbo de lo que fue o por que, la tia no me parecio tan mal, y directamente le empece a tirarle los trastos. No tardamos mucho en liarnos y menos aun entre que nos liamos y ella me ofrecio irnos a su coche a meter.
Evidentemente, como desesperado del sexo que soy, accedi con ilusion y borrachera, pero ay amigo, cuando uno tiene los cojones en contra todo se tuerce. Si solo hubiera sido el hecho de que al meterse mi rabo en la boca le viniera un tufo a podrido tremendo desde mis huevos, quizas podria haber seguido la cosa, pero lo peor fue, cuando saco la mano de mi bragueta, la mano con la que me sostenia las pelotas(era una gran chupadora de pollas) y estaba llena del potinque ese apestoso, y de trocitos de piel de mi perineo en descomposicion...
Entre arcadas me invito amablemente a abandonar su coche mediante sutiles patadas en mis costillas y cuartos traseros mientras buscaba un clinex en su bolso con la mano izquierda completamente extendida, intentando alejarsela lo mas posible de la cara.
Años despues, ya que la sigo viendo, comento que en un principio se penso que tenia lepra, que aquella crema era tambien parte de mi, como la piel, y que se hizo hasta analisis.
Tambien dijo, esto menos risueña que fue consciente de que habian sido hongos lo que tenia yo, cuando al desarrollar ella la misma patologia que yo, pero en la mano, estuvo a punto de que le tuvieran que quitar las uñas
Pero bueno, a quien no os ha pasado algo parecido ¿no?
A mas de uno le habra pasado, que por la imagen que se da, la escasa higiene, las enfermedades dermicas, el despiste congenito que hace que vayas a clase en zapatillas de estar por casa o el simple hecho de que un dia abriste te fuiste a trabajar y al llegar al tajo llevabas la cremallera abierta, cosa que no significaria un problema si llevaras calzoncillos y no estuvieran sucios todos porque eres un vago que pone las lavadoras cada 3 lunas.
Hablo de los prejuicios, esa imagen preconcebida que por un hecho aparentemente aislado le damos a alguien que tras los dias, meses y a veces hasta años, cuando hablas con el y se da cuenta que no eres el estrangulador de boston te confiesa con timidez "pues cuando te conoci llevabas la cremallera abierta y se te veia la valvula de hinchado", que te clavan un estigma que quizas no te quites nunca.
A mi, como soy la estupidez personificada me ha pasado absolutamente de todo.
Una vez, en el colegio, al ser yo lo que se conoce como "portento fisico, maestro del balompie" estaba tranquilamente poniendome de portero, con mi parche y mis gafas para corregirme el ojo vago.
En aquella epoca, con ver con un ojo en tu opinion ibas mas que sobrao, opinion que cambiaba diametralmente en cosa de tres segundos cuando percibias que tu "percepcion de la profundidad" no es que fuera escasa, es que es negativa.
Pues heme yo aqui, en pie con las manos extendidas hacia el frente, intentando pararme un penalti proyectado por lo mas bestia que habia en formato 12 años "Jacobo" un infraser de pueblo con unas orejas que para limpiarselas no usaba bastoncillos, le ponia una escalera a la señora de la limpieza.
Evidentemente la piedad de este chico hacia la imitacion mas casposa que ha habido de jack sparrow fue inexistente, y me largo un punterazo que lo oli antes de verlo. Cuando consiguieron espabilarme, me puse las gafas de nuevo, me limpie la sangre de la nariz con la manga, me puse el zapato que habia perdido y me fui a mi casa.
Mi padre al verme entrar por la puerta, con las lineas del balon de reglamento marcadas en la cara, no pudo reprimir derramar lagrimas pese a conseguir reprimir la mayoria de las carcajadas que le asaltaban, consiguiendo unicamente decir, "Coje el bocata de fuagras que te acerco a la academia que no llegamos, y menuda impresion vas a dar"
Entre el primer dia en la academia de ingles, con la cara inflamada, la camiseta goteada de sangre, la nariz con el puente de las gafas marcado, y comenzamos a dar las clases.
A los tres meses, en la reunion de padres que tenian con los profesores de la academia, pude escuchar a mi padre reirse a unos decibelios que hicieron girarse hasta a la gente que pasaba por la puerta de la calle, paseando por la acera.
Me confeso mi padre, que al principio me habian puesto en un nivel muy primario de ingles, porque el dia que llegue, tenia la cara inchada que parecia un down y llevaba unas gafas SIN CRISTALES que horas despues de aquella clase apercibi que habia perdido en el partido, sumado a mi timidez al entrar en un grupo ya hecho resulto en que asumieron en que yo era retrasado perdido.
Otro dia, a mi madre la habian cambiado recientemente de servicio en el hospital, aun estaba conociendo a las compañeras nuevas cuando fui un dia a que me vieran un catarro feisimo que luego resulto ser bronquitis.
Aquel dia, en principio iba a ser llegar, examinarme, hacerme analisis y largarme, pero cuadro que mi madre coincidio con su supervisora por el pasillo cuando me acompañaba. Se puso a hablar con ella, y cuando me la presento diciendo "Este es mi hijo, Benito" al intentar decir hola, me puse a toser de manera tan salvaje que se me solto el punto, y me tire un churrasco con pegatina delante de la supervisora que casi le quito el batin... llevandome mi madre inmediatamente a un servicio a que truñara, porque se dio cuenta de que el perro habia asomado el hocico y se habia dado contra pared.
Al tiempo, despues de verme varias mas veces en situacion normal, la supervisora le dijo a mi madre "pues fijate, yo que pensaba 'pobre niño, con lo mono que es y que tenga ese retraso que no puede ni retener esfinteres' "
En otra ocasion, recuerdo que tuve como un hongo o una infeccion en la parte del perineo. El caso es que aunque me lavara los bajos con cualquier nivel de intensidad y fruicion, el resultado era aterrador, las pelotas me apestaban como a carne muerta, aunque yo me diera un potingue llamado "Mycostatin"
Una de las seis noches que sali de marcha teniendo eso, coincidio que vino al bar una antigua conocida del colegio, la tipica niña que de ñaja era mona, tenia tetillas y tal. Estaba bastante echada a perder, pero no se si por el morbo de lo que fue o por que, la tia no me parecio tan mal, y directamente le empece a tirarle los trastos. No tardamos mucho en liarnos y menos aun entre que nos liamos y ella me ofrecio irnos a su coche a meter.
Evidentemente, como desesperado del sexo que soy, accedi con ilusion y borrachera, pero ay amigo, cuando uno tiene los cojones en contra todo se tuerce. Si solo hubiera sido el hecho de que al meterse mi rabo en la boca le viniera un tufo a podrido tremendo desde mis huevos, quizas podria haber seguido la cosa, pero lo peor fue, cuando saco la mano de mi bragueta, la mano con la que me sostenia las pelotas(era una gran chupadora de pollas) y estaba llena del potinque ese apestoso, y de trocitos de piel de mi perineo en descomposicion...
Entre arcadas me invito amablemente a abandonar su coche mediante sutiles patadas en mis costillas y cuartos traseros mientras buscaba un clinex en su bolso con la mano izquierda completamente extendida, intentando alejarsela lo mas posible de la cara.
Años despues, ya que la sigo viendo, comento que en un principio se penso que tenia lepra, que aquella crema era tambien parte de mi, como la piel, y que se hizo hasta analisis.
Tambien dijo, esto menos risueña que fue consciente de que habian sido hongos lo que tenia yo, cuando al desarrollar ella la misma patologia que yo, pero en la mano, estuvo a punto de que le tuvieran que quitar las uñas
Pero bueno, a quien no os ha pasado algo parecido ¿no?
Clásico
Forero del todo a cien
Veterano
Asiduo
Freak
Muerto por dentro
