Me he cagado encima

serdo

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15 May 2013
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Pues sí señores, me acabo de cagar encima... estando en casa. Este mes cumplo 30 años y este es el nivel en el que me encuentro.

Hoy me acaban los plazos de varias cosas entre ellas entregar un proyecto que necesita algo de trabajo, por lo que he tomado la sana decisión de abrir un hilo que no pareciera escrito por un niño con mongolismo. Trabajando en ello me hallaba cuando me ha asaltado un apretón bastante gordo y para el baño que he ido. Según abro la puerta huelo que la cacerola se ha quedado sin agua y se me va a empezar a quemar la comida, por lo que pospongo la cagada.
Arreglo lo de la cocina, mientras noto que el desagüe empezaba a desbordar, y pospongo aún más la visita al baño, estoy notando la mierda resvalar así que por 10 segundos más para coger el móvil no creo que pase nada. El foro no se va a leer solo.

Al fin en el baño.
Descubro que lo que yo intuía como una pequeñísima flema acuosa no lo es, varios gorgotones de abundante mierda espesa inundan mis calzoncillos. Todo lleno de lentejas. No se salva ni la parte del váter donde apoyo las piernas, esto es la fiesta de la mierda.

Lo primero que he pensado es abrir un hilo a tope de fotos desechando la idea de las fotos por parecerme demasiado vergonzoso. Pero tenéis que creerme la estampa de las estalagmitas lentejosas en el fondo del calzoncillo era digna de ver (y de suicidarse) y lo mismo que mi muslo peludo apoyado en la tapa del váter rebosando mierda por todas partes con los pelos repegaos.
Al final también he desechado la idea de abrir hilo, he pensado que ya he contado aquí demasiadas de estas.

He escurrido la mierda de los calzoncillos bajo el grifo, limpiado el baño y a la ducha, y de ahí a poner una lavadora con los calzoncillos y pantalones, también inservibles.

Ya me gustaría haberme despedido esta mañana de mis queridos hijos y la puta de mi despampanante mujer, pasar a firmar un par de cosas a la oficina e irme al follodromo a desmontar a pollazos a una guarra recién salida de la adolescencia, pero lo que cuento es lo que hay. Si no me estuviera riendo más que un tonto, y no lo fuera, diría que lo lógico sería estar acurrucado en el suelo llorando.

Y ahora voy a ver si consigo hacer algo, tengan un buen día.
 
Ah! La caca otra vez. Volvemos a empezar el ciclo.

Yo en los viajes suelo acabar la última semana con la tripa jodida. En Perú el penúltimo día me cagué encima al ir a tirarme un pedo y se me caía la mierda por la pierna, porque más que mierda era meao con tropezones. Tuve que ir al Pacífico a limpiarme la caca y no hacía pie ya desde la orilla así que lo que hubiera sido un simple acto sanitario se convirtió en un amago de ahogamiento. Tragué más agua que los músicos del Titanic.
En Croacia noté que me cagaba estando en la playa así que fui para dentro pero por reconocer extraño el medio acuático mi cuerpo se negaba a hacer la fuerza necesaria para expulsar el mojón. Así que nada, tomé impulso e hice una voltereta a la vez que apretaba con lo que eché una mierda como una lengua de vaca que parecía seguir la estela de mi cabriola. Al salir del agua tenía mierda por la cabeza y el cuerpo y tuve que volver a meterme a lavarme.
En alemania, en 2006, me pillé una borrachera impresionante y al día siguiente me entró una cagalera de escándalo que apenas me dejaba andar. Estábamos en los alrededores de una iglesia y la única manera de salir relativamente airoso del trance fue ir a camposanto a hacer de vientre y eso hice. Me limpié el culo con hojas de una planta para mí desconocida y me estuvo picando el culo toda la tarde.
Y la última que recuerdo fue a la vuelta de México que me cagué en el taxi llevando a un cliente. Yo me cagué y él tosió. A la vuelta, aprovechando que el mal estaba hecho, apreté bien fuerte y estuve cagándome con saña hasta llegar a casa de mi madre, donde me di una ducha purificadora.
Mi consejo es que nunca aguanteis la caca porque genera sudores fríos
 
Última edición:
En mi defensa decir que vivo con un chino, mi vida se ha vuelto una locura de descubrimientos gastronómicos increíbles, pero ya saben, todo eso luego hay que cagarlo.
Como dicen por ahí, todo poder conlleva una gran responsabilidad.
 
¡ Sielos!
¡¡ Cohabitar con un Xino.de paí China!

Eso si que tiene que dar más juego lolesco que lo de hacer caca hoy.

Ka®ma y caca amalilla
 
Otro hilo hablando de caca... el foro vuelve a la 'normalidad'.
 
Cagarse encima y comerle el rabo a una mujer con tetas como cabezas de mongolo son asignaturas troncales y obligatorias para el Doctorado en Macho Alfa Ibérico.
Yo solo os quería decir que el dicho no es con cabeza de mongolo, ya que los mongolos tienen la cabeza bastante pequeña, más pequeña que los normales.
Precisamente al cabezón de Benito fue al primero que se lo leí y desde hace años es seña de esta casa, pero no tiene sentido ninguno.
El dicho es "grandes como cabeza de ENANO"
 
¿Es que acaso esta especie de testimonio, de temática tan atípica por estos lares, no acompaña de fotos?
Me parecía exponer demasiada miseria...
Si se refiere a los festines chinos tengo algunas fotos de cara a abrir un hilo, pero me se come la desidia...
 
Me cae bien serdo, pero este hilo es motivo de BAN.
 
A ver si cierran pronto este hilo también.
 
-oye, ¿y tú dónde foreas? Que te veo ahí liado todo el día-

-
¿Yo? En foroPL-

-"ForoPL" joder, ¿y de qué va ese foro?

-meeh, un poco de todo, echa un vistazo si quieres-

 
Última edición:
Joder, es todo hamor in da fais.
Temas de actualidad tratados en profundidac por un Gabinete de Ecspertos asesorados por LOL y penados por el Tribunal de Derechos Humanos en todos sus artículos...

Ahora abro un hilo "Me he roto una uña..."
AL INTENTAR METERME EL PUÑO POR EL CULO HASTA EL CODO
 
Es ya un clásico el tipico tema de ir algo suelto sentir la llamada y correr hacia el baño a cámara lenta con la música de la misión de fondo y no llegar a tiempo.
 
Es ya un clásico el tipico tema de ir algo suelto sentir la llamada y correr hacia el baño a cámara lenta con la música de la misión de fondo y no llegar a tiempo.
Ah, pues en mi caso suena la música de tiburón
 
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Lo bueno es que estaba con la Switch, que podía haberme movido. Pero el wifi no va muy allá y era un riesgo.

Mi novia estaba en el salón y no vio nada, me cagué encima como un ninja, sin florituras.
 
Ya llevo dos cagadas esta mañana. Y todos los dias le pregunto a mi hamijo Richard, que todo lo que tiene de grande lo tiene de bueno, si ha hecho kaka hoy. Para las personas de bien y temerosas de Diox esas preguntas scat les pilla por sorpresa y ruboriza sus mejillas, cuando es lo más natural ir al baño a soltar lastre.
 
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