Mear en el lavabo -> cagar en la ducha -> .... Distribución de deyecciones

sirfrederico

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Por la mañana, mear mientras te duchas (que dicen que es bueno para la próstata y tal)

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El resto del día, mear en el lavamanos, aprovechando de vez en cuando para echar un agüita por el cabezón......

Ambas costumbres con el consiguiente ahorro de agua y de ayuda a la sostenibilidad ambiental esa:oops:
 
sirfrederico rebuznó:
El resto del día, mear en el lavamanos, aprovechando de vez en cuando para echar un agüita por el cabezón......

Mala idea hamijo, se me ocurrió hacer eso una vez a mí y a la semana olía el desagüe como el váter de una gasolinera. Daba gusto agacharse ahí para lavarse la cara :lol:. Me costó varios días acabar con la peste aquella a base de detergente.
 
Modfather rebuznó:
Mala idea hamijo, se me ocurrió hacer eso una vez a mí y a la semana olía el desagüe como el váter de una gasolinera. Daba gusto agacharse ahí para lavarse la cara :lol:. Me costó varios días acabar con la peste aquella a base de detergente.

Supongo que dependerá de si la curva de la tubería del desagüe es más o menos pronunciada y que pueda quedar algo estancado.
Yo lo hago desde hace casi eones y no güele nada hoyga.
Meadilla, abrir grifo, lavada de manos et voilá. Si hasta la rejilla metálica del desagüe está brillante y pulida que ni con el viakal ese....
 
¿y que tipo de tara mental os hace mear en el puto lavamanos? es que por mas que paro a pensar no puedo imaginar el beneficio de hacer tal gilipoyez.

porque vamos, si me decis que haceis eso por ahorrar dos putos euros en la factura del agua ya es que sobrepasais el limite de la tristeza, pero por kilometros. Las vias del tren son vuestra solucion:53

aparte de que no se a que puta altura teneis vosotros los lavamanos pero yo para mear ahi tendria que subirme a un taburete, y mido 1 82
 
Norteño,¿Eres paticorto?
Como pille a alguien de casa meando en el lavamanos le corto el rollo rapidito. Es un lavaMANOS, no un lavaPICHAS, ni un meadero.
 
norteño rebuznó:
¿y que tipo de tara mental os hace mear en el puto lavamanos? es que por mas que paro a pensar no puedo imaginar el beneficio de hacer tal gilipoyez.

porque vamos, si me decis que haceis eso por ahorrar dos putos euros en la factura del agua ya es que sobrepasais el limite de la tristeza, pero por kilometros. Las vias del tren son vuestra solucion:53

aparte de que no se a que puta altura teneis vosotros los lavamanos pero yo para mear ahi tendria que subirme a un taburete, y mido 1 82

Que mierda de juventud. Ya ni se le levantan por las mañanas con la polla tan tiesa que les es imposible mear con normalidad.

Enviado mediante señales de humo
 
Tools of the trade rebuznó:
Norteño,¿Eres paticorto?
Como pille a alguien de casa meando en el lavamanos le corto el rollo rapidito. Es un lavaMANOS, no un lavaPICHAS, ni un meadero.

A tu marido aun se le levanta por las mañanas? Si la respuesta es afirmativa que sepas que tu marido se mea ahí.

Enviado mediante señales de humo
 
curro jimenez rebuznó:
Que mierda de juventud. Ya ni se le levantan por las mañanas con la polla tan tiesa que les es imposible mear con normalidad.

Enviado mediante señales de humo

Ni más ni menos. A eso sumarle que suele estar más cerca de la puerta que el váter, y por la mañana ese metro de menos es vital.
 
Moderador Incógnito rebuznó:
Ni más ni menos. A eso sumarle que suele estar más cerca de la puerta que el váter, y por la mañana ese metro de menos es vital.

Y que no salpicas y no tienes que agacharte a subir la tapa. Son todo ventajas, lástima que el desagüe del mío no me lo permita :sad:
 
Eso no es lifehack, eso es ser GUARRO. Casi que prefiero leer vuestros lifehacks pajeriles.
 
Y que si eres un tiquismiquis te puedes lavar el cipote después. O lavarte los dientes mientras meas.
 
Creía que era el único que había descubierto ese placer de dioses que es mear en el lavabo. Mear en el cagadero es de pobres y de gentuza que se agacha ante el yugo opresor de roca que nos obliga a mear DONDE NO QUEREMOS. Y si las putas de vuestras novias se quejan os jodéis, no averos casao.
 
rendder rebuznó:
Creía que era el único que había descubierto ese placer de dioses que es mear en el lavabo. Mear en el cagadero es de pobres y de gentuza que se agacha ante el yugo opresor de roca que nos obliga a mear DONDE NO QUEREMOS. Y si las putas de vuestras novias se quejan os jodéis, no averos casao.

:121:121:121

Subscribo todo lo que ustec ha dicho, además el mear en el lavamanos es una forma de expresar nuestro rechazo ante la opresión feminazi que quiere obligarnos a mear en el water, levantando antes la tapa, mear sin salpicar, volver luego a bajar la tapa y además prohibiéndonos hacer juegos de puntería contra el cacharro ambientador ese de pato wc.....

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Que ganas de marear la perdiz, si pa eso ya está el lavamanos........
 
Modfather rebuznó:
Mala idea hamijo, se me ocurrió hacer eso una vez a mí y a la semana olía el desagüe como el váter de una gasolinera. Daba gusto agacharse ahí para lavarse la cara :lol:. Me costó varios días acabar con la peste aquella a base de detergente.

Yo también meo en el lavadero tanto de la cocina como en en el del baño, e incluso en la mayoría de los lavaderos que están dentro de los báteres de los bares, cuando éstos están en el mismo habitáculo y puedo cerrar la puerta. Ya lo dije en algún post alguna vez. Y en la ducha of course. Lo del olor es cierto, pero ¡joder!, no es necesario dejar acumular la urea, amonio y demás ingredientes mágicos. Hay que dejar correr un poco de agua para limpiar restos. Yo, además, tengo un bote de spray con lejía al 37%, con el que de vez en cuando ducho toda la extensión de la loza. Las partículas que se van depositando con el tiempo en la placa metálica que que filtra los líquidos al desagüe se "queman" literalmente cuando la lejía actúa unos segundos. Y además, cada tres ó 4 días friego con los líquidos adecuados toda la loza del baño. Me gusta que güela bien y que este extremadamente limpio todo.. Bueno, y también, como dije en algún hilo, cago desnudo. Siempre que puedo. Cuando me da un apreton indecente fuera de casa, NO. Pero procuro que esas labores sean en el hogar, con tranquilidad y en pelota picada. Y eso lo hago en la taza. Luego me limpio con toallitas limpiadoras del orto. Y santas pascuas.
 
Me sumo a los que mean de pie, tanto en el lavamanos como en el fregadero de la cocina. A ver si vas a ir hasta el puto baño mientras estás cocinando sólo para echar un meo.



Tíos, mucho criticar el nazismo pero luego hacéis todo lo que dicen vuestras novias/madres para que no se enfaden.
 
Sois unos putos cerdos. Ahora también en la cocina...

Una pregunta, los que os limpiáis el ohio con toallitas, eso cómo funciona? Las vais dejando en un cubo de basura? Porque con eso se atranca el desagüe.
 
Max_Demian rebuznó:
Sois unos putos cerdos. Ahora también en la cocina...

Una pregunta, los que os limpiáis el ohio con toallitas, eso cómo funciona? Las vais dejando en un cubo de basura? Porque con eso se atranca el desagüe.

Espero que AL MENOS los tiren a la basura.
Muy guarros pero muy escrupulosos sois vosotros.
 
Yo en la cocina no meo, porque no quiero salpicar la encimera, pero en la ducha y en el lavabo sí.

Vamos, que el que no haya meado en la ducha que tire la primera piedra, no me jodas. Las cosas como son. A qué tanto escandalizarse ahora, venga, hombre.
 
Tools of the trade rebuznó:
En la ducha da igual, pero en el lavamanos?De veras?
Tú también? :lol:

Tu quoque, fili mi.

Sí, yo también. A veces, no siempre, también hay que decirlo. Si me estoy lavando la piñata y tengo ganas de mear, me saco el POLLÓN y lo deposito en el borde del lavabo, lavabo, qué pollas es eso de lavamanos, por qué no lavacara, procurando no descascarillarlo, de tal manera que la punta queda dentro del mismo y dejo que el chorro se deslice hasta el sumidero.

Alguna mañana, con la trempera, ganas me han dado de probar el tiro parabólico desde el pasillo :lol:
 
Mi consejo es que al abrir el grifo tras mear en el lavabo, no se abra el agua caliente ya que te golpeará en la cara una agradable bofetada de vapores del pis mañanero.
 
ilovegintonic rebuznó:
Tu quoque, fili mi.

Sí, yo también. A veces, no siempre, también hay que decirlo. Si me estoy lavando la piñata y tengo ganas de mear, me saco el POLLÓN y lo deposito en el borde del lavabo, lavabo, qué pollas es eso de lavamanos, por qué no lavacara, procurando no descascarillarlo, de tal manera que la punta queda dentro del mismo y dejo que el chorro se deslice hasta el sumidero.

Alguna mañana, con la trempera, ganas me han dado de probar el tiro parabólico desde el pasillo :lol:

Te tenia por una persona seria, por un gentleman, pero resulta que meas en el lavabo mientras te lavas los dientes. Es como merendarse un bodadillo de nocilla mientras cagas diarrea :lol::121
 
Mear en la ducha es un MUST, no me jodan. Ducha+lavado de dientes+meo(kodro) simultáneamente = güin.

En el lavabo he meado en contadísimas ocasiones, estando hospedado en casa ajena y porque el baño estaba en otra planta.
 
Hacer espuma del jabón de afeitar con el chorrico mañanero.
 
semete rebuznó:
Te tenia por una persona seria, por un gentleman, pero resulta que meas en el lavabo mientras te lavas los dientes. Es como merendarse un bodadillo de nocilla mientras cagas diarrea :lol::121

Ya quisiera yo saber dónde está la caballerosidad en el mear, como si mear en el water fuera más caballeroso que en lavabo. Si me dijeras "tío, te tenía por un caballero y resulta que te meas en el confesionario de la iglesia y en el sofá de tu suegro" pues vale, pero... ¿en el lavabo? ¿Acaso no es parte del baño y tiene un desagüe y se va todo por una cañería igual que en el water o en la ducha? ¿Es que te crees que tras mear en el lavabo le pego siete lametones o lo utilizo para mezclar los ingredientes del cocido? ¿Qué es eso de ser un gentleman por mear siempre en el water? ¿Mea uno en el water con monóculo y bombín o qué? :lol:
 
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