Miserias in da hospital

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21 May 2007
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Buenas noches señores (y dad gracias que por fin alguien os trata de señor), como va todo? Seguro que bien, y yo que me alegro.

Esta noche, tras degustar una sabrosa pizza con forma de corazon, por supuesto forever alone, he ido al hospital a visitar a un familiar muy proximo y en estado algo chungo. Hasta ahora nunca me habia fijado en lo que es un hospital, siempre que tenia que ir a ver a alguien, pensaba en mis cosas sin fijarme ni por donde andaba, a mi rollo como siempre.

Sin embargo hoy experimente algo extraño. Mientras iba andando por los pasillos, pasaba habitaciones con puertas abiertas viendo a la gente que se encontraba postrada en la cama en estado totalmente de desgracia. Viejos raquiticos con la boca abierta y con la mirada fijada en el techo, cuya unica funcion motriz es la de respiracion. Otros parecian normales, pero sabia que ocultaban algo, mirandome desesperados como tratando de transmitirme su mal para poder volver a ser el que era. Extraños olores al girar por el pasillo en busqueda de la habitacion perdida. Te encuentras pululando por ahi a autenticos juguetes rotos de la sociedad que tuvieron una historia, un pasado quizas mas autentico, intenso, interesante que el de todos los de aqui juntos y que sin embargo ya no les queda futuro, y rezan por mantener el presente.

Las caras largas en los hospitales, a lo cuadro del grito de Munch, es el unico elemento factor comun...eso y la santa paciencia de los autenticos trabajadores del campo de la miseria que son los enfermeros. Los medicos estan bien agusto, pero joder, la de mierda que son capaces de absorver los enfermeros en un hospital. Y encima han de mostrarse simpaticas porque el paciente probablemente lo este pasando peor. Limpiando culos y lavando sables con olor a orin retestinado, y yo sin embargo procuro ni siquiera respirar el ambiente enrarecido del hospital para no contagiarme de alguna mierda flotante que pudiera haber.

EL sumum de esta reflexion me llego cuando llegue a la habitacion que buscaba, y como soy asi de listo, y sin caer en la cuenta de que en los hospitales publicos la habitacion es compartida, abri la puerta sin llamar y me encontre a un octogenario decrepito medio despatarrado cagando en una de esas cuñas hospitalarias mientras era ayudado por dos enfermeras. Un inmundo olor a mierda INIMAGINABLE me choco en el hocico de forma nunca antes experimentada... de tal forma que inevitablemente la pizza con forma de corazon salio de mi estomago a medio digerir en medio de la puerta del pasillo mientras que el viejo, que yo creo que ni se entero, seguia a lo suyo. Para mayor inri una de las enfermeras se resbalo con la pota y casi se cae sobre ella (intento saltarla para no tocarla, pero la toco y resbalo), pero el milagro quiso que pudiera sujetarse en el marco de la puerta y acabara ahi el dantesco espectaculo.

Despues de eso, y con el mal cuerpo, decidi volver a mi casa sin saludar siquiera a quien habia ido a ver, y me pedi otra puta pizza con forma de corazon :lol:.

Despues de esta awesome history x, me gustaria saber si algun forero esta metido de currante en un hospital para que cuente todas las mierdas que ha podido presenciar, que estoy seguro de que seran de vuestro agrado y regocijo.
 
Solo dos opciones de posteo:

contando experiencias en el hospital.

Riéndose con talento del creador del hilo.

Cualquier cosa fuera de eso sera motivo de ban.
 
Es siempre admirable alguien con la huevada suficiente para trabajar en semejante pocilga de muerte y ébola. Con hordas de undeads y psicofonías interminables de tropa que no ha visto la lus y se va a comer el purgatorio a base de bien por bastardos e hijos de la gran puta.

Edito para decir que no había leído las reglas, no me banees Rulo, esto es lo único que me queda.
 
Mi mujer es enfermera, y a veces cuenta cosas que harían que la autopsia de Verontica Moser parecieran algo anecdótico y entrañable (Benito Seal).

Por cierto, que me contó que hace varios años (unos pocos, sí), la comidilla del hospital durante varias semanas, fue la "visita obligada" de cierto presentador de tv, con pelo leonino, fumador incansable, que vive en una "colina", aquejado de los males propios del abuso de sustancias bendecidas por San Pablo Escobar. Y otros varios cienes de casos famosiles parecidos. Las noticias se extienden de hospital en hospital, de ciudad en ciudad y de región en región, gracias a los enlaces sindicales, verdaderas máquinas de información cotilleril. Por cierto, que aquel verano en el que Valencia (de mierda), se convirtió en el foco de toda perversión anal en el suelo patrio, es totalmente cierta. Botellas de cocacola, vasos de tubo, familias enteras llevando al padre a urgencias para que le extrajeran un trozo de vela atrapado en el recto, etc.

Murcia, qué hermosa eres!
 
Abogado, espero que no fuese a visitar a su anciana madre tras hacerle un suplex...

Mi trayectoaria por hospitales desde los 5 a los 20 años fue comun y prolongada debido a ser alergico, sufrir sindromes nefroticos a causa de lo primero y descubrirseme un hipotiroidismo durante mi ultimo ingreso. Ahora vuelvo cada 3 meses a hacerme analiticas a causa de mi maltrecho riñon y mi aficion a la bebida. Como podreis imaginar, anecdotas las hay a miles, siendo la mas espectacular el dia en elque mi vieja hizo tocar a todo el personal femenino de guardia en Urgencias del Hospital La Paz mis elefantiasicos cojones para convencerse que no me habian dado el alta de manera precipitada. Dicho estado fue a causa no de un don de lol, sino de la distribucion del liquido sobrante del cuerpo de manera caprichosa en la huevada al haber estado tumbado. Mi anciana madre no queria oir mis elementales explicaciones amparadas en la fisica, y estuvo presente en todo momento mientras las gallardas mozas sobaban mis gonadas, haciendo pucheritos. Esto ultimo lo agradezco, pues de no haber sido asi me habria empalmado y la verguenza habria sido maxima.

Al irme, mientras madre se secaba los lagrimones, le espete un joder, pues al final casi mejor hacerte caso... me han sobao mas chicas la antepolla en 2 horas que en todo el verano, y ella respondio con un cariñoso soplamocos que casi me saca una muela.

La ultima asi rara que tuve fue el pasado verano, en la que me abri la ceja etilico perdido y un doctor me reprendio a la mañana siguiente a causa de un patetico plan de fuga que derivo en ponerme hasta el culo de sangre al arrancarme la via y tener que sentarme al lado de una vieja con suero en una sala de espera por no saber encontrar la salida al estar aun semimamao y desorientado.
 
Así a bote pronto, recuerdo una operación en la que me tenian que quitar un par de tornillos de un hueso. Me pusieron la anestesia esa que te duerme de cintura para abajo, la que te pinchan en la columna y duele la ostia; aunque con el previo de un opiaceo que aun no he identificado que hizo que mi mandíbula fuese de goma y yo me cayera por un lado de la camilla.

Bueno, cuando creían que la anestesia había surtido efecto, ahí que me rajan. Se debieron de quedar cortos con la cantidad, porque note como me cortaban y así lo hice saber, parando la operación al momento.

Lo solucionaron, con mas anestesia. Esta vez general, doble ración. Al ser tanta no la pude mear, después de pasar día y medio con una sensación que se podría describir entre borrachera comatosa, enzarpada de keta y resaca; al ver que no meaba la anestesia me metieron un tubito por el pitilin para mear aquella porquería.
 
Tengo una prima que es enfermera. Tiene veintitres años y es un bombonazo de mujer, rubita, no muy alta, delgada pero con curvas, un primor, vamos. Cualquier buitre de vosotros que hablase con ella, aparte de intentar meterle el nurzo, pensaríais que es la típica pijita megafollable.

Bien, pues no solo tiene que limpiar mierdas como los demás enfermeros, sino que por su lozanía también tiene que aguantar todos los santos días las insinuaciones e intentos de tocamientos de los vejetes que no están tan moribundos, pero si que están un rato salidos.
No entiendo como se ha podido meter a enfermera, a veces la fuerza de la vocación es enorme, y enfermería es un buen ejemplo.
Por cierto que en su experiencia, lo peor de todo no son los olores, las suciedades, o los malos modos de los enfermos, sino los gritos que a menudo lanzan algunos ancianos durante horas y horas, ya sea por que sienten dolor, piden más medicación, o simplemente no están bien de la cabeza.

Y ya en otro orden de cosas, me gustaría saber si abogado alcohólico y poeta borracho son la misma persona o que coño.
 
Jark Prongo rebuznó:
Al irme, mientras madre se secaba los lagrimones, le espete un joder, pues al final casi mejor hacerte caso... me han sobao mas chicas la antepolla en 2 horas que en 4.800 reencarnaciones, y ella respondio con un cariñoso soplamocos que casi me cura la acondroplasia, el hipogonadismo y la miopía.


Me he tomado la libertad de corregirle. De nada.
 
Morzhilla rebuznó:
Bueno, cuando creían que la anestesia había surtido efecto, ahí que me rajan. Se debieron de quedar cortos con la cantidad, porque note como me cortaban y así lo hice saber, parando la operación al momento.

Lo solucionaron, con mas anestesia. Esta vez general, doble ración. Al ser tanta no la pude mear, después de pasar día y medio con una sensación que se podría describir entre borrachera comatosa, enzarpada de keta y resaca; al ver que no meaba la anestesia me metieron un tubito por el pitilin para mear aquella porquería.

A mí me pusieron demasiada en una operación de hernia inguinal, así que sé perfectamente de lo que habla. La puta peor sensación del mundo, es querer mear y no poder. Ah, y que te saque el puto tubo de la polla, claro.
 
Siempre es un placer leer sus fantasmadas, hamijo abogado.

Yo pongo la música:

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Unas palomitas?

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Cari, hoy tenemos placenta para cenar

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¡Cuántos avatares ai to shulos!


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Este parece estar meándose ahí en la piscina


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Se le ha partido la pierna al muñeco del futbolín


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-Niña, ¿quién ganará el Mundial?


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Tremendo.

Por qué se hacen campañas de diagnóstico precoz para el cancer de mama, que consiste que un matasanos les toque las tetas a toda la población ... y mientras tanto no se hay ninguna campaña para prevenir el cáncer de próstata? eh eh?

Se imaginan, ...un autubús contra el cáncer de próstata, que fuera recorriendo toda España para que un tipo nos metiera el dedo en el anus. El lazito sería de color marrón.

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Si, yo también echo de menos a Cáncer. Cucu

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Tiempo ha, debido a mis insanos hábitos de vida, es decir: comer mierda, atiborrarme de café, no hacer ejercicio, y cagar como un animal , sufrí un trombo en el esfinter del ano.

No veais lo jodido que fue cargar una vez y a la siguiente que ofrendé a Roca notar un bulto de carne que salía de mi orto. Así que me encaminé al hospital mas próximo. Una vez allí, mientras esperaba entre todos los desechos humanos que infestaban la sala de espera fantaseaba con una médica jovencita que entraba y salía.

Que calentón me dió la jodida, además de ser guapa tenía buenas tetas, ancas potentes, y se le transparentaba la ropa interior a través del uniforme blanco.:1

Así que cuando me tocó le contè mi problema en la consulta, como toda respuesta me dijo que me bajase los calzoncillos y me pusiera a cuatro patas encima de la camilla. Acto seguido procedió a urgar en mi orto con los dedos lubricados de vaselina en busca del problema mientras yo procuraba aguantarme la trempera.:115

Desde entonces estoy obsesionado con ver mujeres con puños dentro de sus orificios.
 
Mil Mierdas rebuznó:
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Picacoños rebuznó:
Tiempo ha, debido a mis insanos hábitos de vida, es decir: comer mierda, atiborrarme de café, no hacer ejercicio, y cagar como un animal , sufrí un trombo en el esfinter del ano.

Comparto su dolor,amigo Picacoños.¿Paralizante,eh?
El suyo debió de ser un caso de extreme-anal-guerrilla,porque lo de acabar en el hospital en mi caso me lo evité acudiendo a un médico de cabecera en la otra punta de la ciudad,quien me puso en pompa (sí,amigos,muy humillante),y me recetó unas pastillas.Mano de santo,oiga.
 
Hoy hace una semana que fui al dentista, espero que tambien valga y el ban no acabe conmigo, a que me hicieran judiás en una muela (endodoncia, tornillo y empaste) de las de arriba. Supongo que de esto sabrá más Tankian, pero el jodio sacamuelas flipó porque tuvo que ponerme dos dosis enteras de anestesia. Luego tardó casi 3 horas en que se pasara por completo los efectos.

Hace años me rajé la frente con un vaso de tubo durante una noche de farra, poca cosa, cinco puntos "a pelo" y pa casa. Fueron a pelo porque le dije a la enfermera lo que me había bebido esa noche y dijo que tenía suficiente, ella me advirtió que a lo mejor me hacía un poco de daño con los puntos, yo le dije que a lo mejor le pegaba si me lo hacía. Mano de santo hoija, no sentí ni pizca de dolor. Mientras tanto los colegas estaban chupándose un bote de cloretilo que habían mangado en un descuido.
 
Recuerdo inolvidable. Como tardo minutos en mear, me metieron UNA PUTA GUIA DE PASAR CABLES por el penis. Al sacarla, en vez de un lefazo, le llené a la enfermera de sangre su inmaculada bata.

Ni cuando me pillé la polla con la tapa de un piano tuve esa sensación de dolor.
 
Ayer fue mi particular San Valentin sangriento.

Mi novia (almohada) me había preparado una gran cena romántica y toda la ostia. De postre hizo un rico pastel de chocolate, no como el del viejo de la historia de abogado alcohólico, si no de chocolate de verdad.

A la hora de partir ese pastel mi novia (mano derecha) eligió el peor cuchillo posible, el San Ignacio Jamonero que usa Arguiñano y llegó la hora de fregar, que por supuesto como buen loser me tocó a mi.

Como soy subnormal, cogí el cuchillo totalmente enjabonado y resbaladizo y en rápido movimiento me seccionó medio dedo iniciandose un torrente de globulos rojos que parecia que habian empezado las rebajas en la vida es así

Total que yo mareado medio de rodillas con el dedo bajo el grifo y mi novia dando saltitos y chillando hasta que cogimos el coche y al hospital porque eso no paraba de sangrar.

Allí que llegamos, la sala atestada de lo mas granado de la sociedad, tales panchitos, rumanos y mujeres embarazadas al borde del colapso y yo con mi corte de mierda sintiéndome un completo macho alpha

Yo: - Oiga que me he cortado y esto no para de sangrar
Enfermera: - Muy bien ahora le llamaran.
Yo: -¿Pero Tardaran mucho? A ver si me va a cicatrizar antes de que llamen...
Enfermera: - ESPERE AHÍ ¡¡


Me llamaron bastante rápido, me tomaron la tensión me cosieron a pelo, dos puntos de sutura y ala te planto un bendaje digno de una amputación de la II Guerra Mundial.

Yo: Oiga es un poco exagerado el bendaje este ¿no?

Residente: Jejejejj...si es que no encuentro las tijeras para cortar la benda..gñé.

Yo: :face:

Adjunto foto del bendaje.
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Así acabó mi día de San Valentin, con la flecha del hamor clavado en mi dedo.
 
Desmond Humes rebuznó:
Bien, pues no solo tiene que limpiar mierdas como los demás enfermeros

Labor de auxiliares (chonis que decían que querían estudiar algo que no fuera peluquería), no de enfermeras.

Yo no es que tenga muchas historias que contar, pero sí tengo algo que pocos pueden decir: Compartí habitación con un chino. Ala, a ver quién supera eso.
 
Cerberus rebuznó:
Adjunto foto del bendaje.
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Menudo bendaje de puta MIERDA te han puesto tio :face:

Saluda a tu almoada de mi parte, ella sabe de que va el asunto.


carapito rebuznó:
Yo no es que tenga muchas historias que contar, pero sí tengo algo que pocos pueden decir: Compartí habitación con un chino. Ala, a ver quién supera eso.

Compartí habitación con un viejo que se estaba muriendo de cáncer de pulmón por el tabaco. No podía respirar por si solo, sus ataques de tos a las 4 de la madrugada eran el sumun de la salud y aun así se escondía en el baño a echar unos cigarros.

Espero que ya este enterrado.
 
Yo tuve que ir a una proctóloga por un problema de hemorroides.

Me metío el dedo, bien lubricado y provisto de guante de látex, por el culo... y no cuento más porque me pongo cachondo :oops:
 
Es que la Sanidad que tenemos es una hez, con servicios cada uno por su lado que es casi mejor no ponerse ni enfermo y conozco casos de médicos que van todo el día borrachos de un lado para otro los hijoputas así no me extraña que no lean ni las etiquetas esas que te ponen y te operen el rabo cuando tú ibas para unas anginas.
 
Desmond Humes rebuznó:
No entiendo como se ha podido meter a enfermera, a veces la fuerza de la vocación es enorme, y enfermería es un buen ejemplo.
.

No te creas que trabajo en el mundo de la salud y es peor ser auxiliar de clínica o segurata hospitalario, cobrando la mitad y viendo la misma mierda o mas.
 
Deja que me tocó ayer el hospital y me puse de los nervios, además era una cosa muy molesta e intima :oops: y me tuvieron ahí esperando en la sala mas de dos horas incomodísima y despues me vino un medico que parecia tener 15 años, me dio una pastilla y para casa. Ya he tenido sanidad publica hasta dentro de un tiempo largo espero.
 
Jugando a emular a John Tomac, tuve la desvergüenza de joder un baldosín de la acera con mi barbilla. Y de ensuciarlo de sangre, por supuesto. Creo que tenía yo 6 o 7 años, no más, así que hablamos del año 1985. De cuando los médicos pasaban consulta con el pitillo en los labios.

Carrera a los hospital con mi madre dándome collejas por negado. En Urgencias me ponen un trozo de algodón, y me dicen que espere, que ahora me cosen.

- Amá, ¿me van a dar puntos?
- Dos hostias te tenían que dar, mongolo, que mira que te dije que no hicieras el cabra con la bicicleta.

Tras dos horas esperando, llega mi padre, rudo hombre él, acostumbrado a las cornadas que da la vida, y pregunta (o grita), con esa mirada gélida que a mi me petrificaba, que si no hay una puta (recalco lo de puta porque así lo dijo) enfermera que pudiera darme los puntos. Un celador, chulito él, le dijo que estaban todas ocupadas, que tienen mucho jaleo, con la mala suerte de que en ese momento pasaban dos de ellas charlando justo al lado y se metieron en un cuartucho del que salían voces y risitas.

Entró allí mi padre, y con la puerta abierta vi lo menos 7 ú 8 de ellas sentadas tan ricamente en una mesa. La puerta se cerró y no vi lo que pasó dentro, pero sí que vi lo que se asemejaba a lo que debe pasar en un corral de gallinas cuando entra un zorro. Avalancha. Como huían de la habitación buscando a quién atender. Bien pensé que acabábamos en comisaria. ¡Qué putas! Dos horas llevaba yo allí esperando, junto con unos cuantos averiados más, y ellas tan ricamente, haciendo un descansito, todas juntas, que descansar de dos en dos está mal visto.

Los puntos no me dolieron, imagino que por la cuenta que le traía a la única enfermera que no pudo escapar de la amenaza que suponía un padre cabreado con un sistema sanitario, cuando menos, deficiente.

Antes aquello parecía una puta mafia, no se como andará el tema ahora porque, gracias a Dios, no he vuelto a pisar un hospital (en calidad de enfermo, claro).
 
Hospital español es igual a hez. Urgencias desatendidas, malas caras en los mostradores y todo lleno de mierda y gargajos, de ésos gordos de los de "yo no he sido".
Ni las pegatinas con la que te marcan en el pecho funcionan, se te caen al suelo cada dos por tres.
 
A mi lo peor que me ha pasado es que la primera vez que la meti a pelo, me rompi el frenillo del nastro, pero no entero, hasta la mitad.

El miedo hizo que me callara cual puta, hasta que se me puso la minga como una bombona de butano de la hinchazon.

Se lo dije a mi madre que es enfermera, y al dia siguiente estaba a la puerta del quirofano para que me terminaran la faena y quitaran pellejo "posiblemente necrosado".

Por suerte, uno carece de higiene asi que mi cuerpo lejos de necrosar nada, dada la costumbre a vivir entre la mierda, lo unico que hacia era defenderse de la infeccion ya que no me lavaba por el tremendo escozor.

Me pinchan anestesia en el nardo, me ponen un electrodo tremendo en una pata... y pregunto "y esto para que es?", "la toma de tierra para el bisturi electrico" me dicen.

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Asique me pillan la minga flaccida con una pinza por donde van a cortar, empiezo a oir calambrazos, a oler a pollo, levanto la cabeza me veo el trasto y hasta ahi puedo leer, porque me desmaye.

Sali del hospital con un una venda como el planetario que la gente se daba la vuelta el unico dia que no estaba yo para rollos, muerto de frio en pleno julio, palido, mareado y encima con mi madre(presente durante la operacion) diciendome "dice la doctora que por lo menos estos 15 dias proximos hagas un parentesis y te la laves con suero fisiologico, ya te lo llevare yo"
 
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